贴吧用户_0Qe1V8N🐾的个人资料

【WE are first】有没有下学期升初三的孩子? 首先.好久没来了.婧婧,木马,还有龙初的孩子们群抱个~ 接着,我想问问关于下学期要升初三的孩子们,这次初二期末考的各科平均分是多少~还有就是今年中考的孩子把今年的一二中录取指标告诉我吧~因为弟弟在龙初马上就初三了,体育特长生,想让他思想上重视一下,并帮他分析下,所以大家帮个忙吧~谢谢啦~ 最后,把进来看帖的一一调戏~

呼叫叶翔…… 在二中了?

早上好、大家端午节快乐记得吃多多的粽子昂~

其实Y哥你们伤不起关于Y哥的话题告一段落吧,你们让Y哥情何以堪

关于之前透露晨曦文章的人和帖子我希望发帖者能主动找晨曦社的社长谈谈.至于是不是内部人透露我都希望发此类帖子的人在得到相关社团和作者的情况下再发帖,以免造成不必要的麻烦.

半夜醒来后睡不着了,啊飘~ 好久没半夜突然醒来后睡不着了~阿阿阿阿阿~原谅我大半夜的出来当"啊飘"吓花花草草吧~啊飘~

我不明不白地再一次来到这里忘了有多久没上贴吧了.习惯性的去完二中吧后去自己贴吧看看有人还记得找我么,之后,就来这里看看你还好不好.显然我什么都不知道,也错过了很多.你记着照顾自己就好,等暑假一到,我或许也会消失在贴吧了.愿一切安好

会考加油大家都加油！大家一起过～

老师说明天会考和八中一起考～啊哈哈～话说我只记得我化学在17、生物在21…有没有哪位跟我同考场的？

【We are first】下午回老二中看考场亲爱的龙初的孩子们、我也好久没来了～有人想我了没？明天就会考了、今天下午会进学校去看考场～想想觉得太久没来了、就进来看看你们～今天中午在公车上听到几个龙初的女生在谈论说下午去二中、不小心听到高二四班神马神马的…其实我想说我就在高二四班……好奇心膨胀～莫非有JQ？啊哈哈～龙初的孩子们要加油复习期末考、然后过个好年～

到了该履行诺言的时候了有些东西必须放下。其实有人说我是个拿得起放得下的人。我希望我是那样的人…

急性肠胃炎能不能放过我了…半个月一次我真的吃不消…你把我的胃拿走吧…别再折磨它了好么？

啊哈哈哈哈～居然被我发现了～睡不着到处转悠…于是我就飘进来看看～

那些关于别人的爱情故事只是习惯性的…我会翻看空间里朋友们分享转载的日志…一个又一个所谓感人的爱情故事…每看一篇…心里都会有说不出的难受…那些关于别人的爱情故事…他们有可以殉情的无所顾及…他们有可以想念和去保护的全心全意…他们有可以让自己变得更加优秀的动力……那种无怨无悔…更像是年少轻狂的许诺…但是这种年少轻狂的许诺却是回忆里最美最痛的伤疤…我忘了我有多久不曾有过那份年少轻狂…现在的我有着本不是这个年纪该有的沉默和淡然…我一直都希望别人觉得我坚强…我也总是表现得很坚强…我希望别人觉得我是个很独立的女生…我也总是装作可以很独立…我总是违背自己的内心进行伪装…手腕的那两条疤也被我习惯性的用手表遮盖…只有偶尔的隐隐作痒才会被我记起它的存在…现在的我甚至还会自嘲的说：我也年轻过…用生锈了的美工刀在手腕上割上一两刀…就算没有失血过多也有可能得破伤风死掉的吧…换作现在…或许我根本没有下手的勇气…或者说…那个让我有勇气下手的人还没有出现吧…一直觉得自己需要依赖的心已经习惯了孤独…连想念一个人都变成了奢望…读那些关于别人的爱情故事…更多的是在慰藉自己那被遗忘了很久的心…

间接性厌食暴食症

2011年给我个依赖吧度娘赐给我一个美美的、体贴的、爱我的爷们吧～

夜深了… 躺在床上…心里空空的…怎么也睡不着…打开手机的通讯录…一遍又一遍的翻着…自嘲的发现…我已经找不到半夜可以任由我骚扰的朋友…手脚始终冰冰凉凉的…我想有个人能陪我说说话…这是个很奢侈的想法…很冷…胃很痛…

我累了…很累很累我觉得自己好无力…好无助…从来没有一个人过…难免会有种被空虚压制的不适应…我不需要包裹着爱情的友谊…我讨厌那些利用了我的信任却理直气壮欺骗我的人…我反感…反感对我不停使用心机的人…宁为玉碎、不为瓦全…我坚持我自己的骄傲…我宁愿忍受没有人的关心…宁愿忍受自己难受时无助的痛苦…宁愿所有事一个人扛…如果说只是为了解决面临的孤独和寂寞、那么谈恋爱是可悲的…我把这句话告诉学弟…我原来总是不明白我到底想要什么…但是现在…我却很清楚的看见自己需要的是什么…一年…一年半…两年…

闹够了就出来吧我答应你我可以不再出现在你的视觉范围…我答应你我从此再也不会踏入与你有关的贴吧等等地方…如果说是不想看见我…或者不想被我看到…那么我走了你也该回来了…有很多人在想你在等你…你从来不是一个人…所以你也为他们想想…我知道你一直都在…不想说点什么没人强迫得了你…我只是在猜测你不想说的原因…我也只能凭借猜测做我能做的事…这张帖子如果觉得放在这里不合适…你可以看完后删掉…

谁能陪我跨年？ ……谁陪我跨年啊啊啊啊啊啊啊啊…

寂寞神马的都是浮云自己一个人很好…

会考科目一定要全部通过！一定一定要过啊啊啊！这次的模拟考差最后一科了！一定要顺顺利利啊啊啊！

【寻物启示】大家帮个忙丢失一块表。丢失地点：排球场的小石桌上…丢失时间：今天下午第三节课丢失物特征：全白色的手表。如有拾到者请交还于高一十三班、张雅雯同学手中。谢谢。

你们闹够了没有大晚上的、明明知道姐姐他们全已经入睡了、明明知道宝宝需要的是安稳的睡觉环境…你们却在干嘛？吵架？打架？闹离婚？够了没有！一年中非要有那么几次？我被你们硬生生从梦中拉回、硬是顶着发炎的喉咙没有走出房间。不自主的将所有精神力集中去听取任何一点消息…每次听你们口中说离婚、说得那么容易、可知道我心里作何感受？你们口口声声说“反正宇婧也大了、会照顾自己了”…我很清楚也很明白那意味着什么。我不想再想些什么…大声的争执声让我精神上承受的冲击越来越大…

逝不去的秋涩原来的我、一直以为只要慢慢长大、慢慢成熟就不再会轻易的掉眼泪。从小和涵一起长大。所有的伤所有的痛我都会向涵倾诉、涵帮我分担、成了我的依赖。在涵面前、我永远是那个长不大的“乖”。上了初中后的我告诉自己、不要轻易哭泣。除了悄悄的哭、在涵面前我也不需要掩饰泪水。果然、现在想起来那时候的我的思想还幼稚得很。高中后、和涵分离的第一年。没有了最依赖的人、我像断了翅膀的鸟儿、失去了方向。我告诉自己、没人可以替代涵的位置、我告诉自己、我不会将我们的感情淡化…那一年内、我开始不受控制的哭。就算是被同学发现、我也会很淡然的说是姨妈来了、痛经而已。一年下来、我还是一个人。一个人吃饭、一个人回家。孤单的时候我可以想涵、想我们的过去。我花了一年的时间接受涵不在身边的事实。我告诉自己、不要再流着泪让身边的人担心。或许从高一那年开始、我就不怎么喜欢说话。到了高二、便更少言寡语。我淡然的去看待一些事、更好的掩饰自己的情绪、将自己埋没在人群中。我渴望别人的关怀、但是我带给别人的感觉总是拒人于千里之外。我开始选择沉默。不管看“感动中国”还是悲情剧、看着身边的同学都在抽泣着、我的眼神则是空洞的、没有落下一滴泪。我嘲讽着自己太过冷血、这一年半的时间将我改变了太多。我的任性和小脾气是我渴望被关怀的“恶劣手段”、真正能懂的又有几个呢？明明讨厌夏天的燥热会让衣服满是汗水贴上后背、但我却更恐惧一个人的冬天。身边没有可以依偎取暖的闺蜜、没有挡风的港湾…任风在空中化为利刃划向被冻得通红的皮肤。将双手抵在肚子上尽可能的减小痛苦。这一年半、唯一不变的就是痛经带来的折磨。这个冬天也不例外。从一开始一个人面对痛苦忍不住哭泣到现在、我渐渐习惯了、忍耐的限度也很可观。虽然每次痛经带来的折磨只增不减。该不该说自己多愁善感呢。今天抵着肚子趴在桌上一下午、肚子像被撕裂般疼痛难忍、一时间所有被压抑的情绪像冲垮了堤岸的洪水一泻而出。好久不曾感受的热热的泪水顺着脸颊流下…悄悄把头埋进手臂里、不想让任何人看见、看见我的懦弱。秋天过去了、冬天的寒冷里始终弥漫着那份逝不去的秋涩…

蛋疼了下… 太多帖子也懒得看了…我只是来水一水的～

跟猫猫道个歉因为前段时间没怎么管贴吧…也没注意到多了个战争帖…对不起阿…猫猫…身为二中的我虽然爱校…但是部分二中人的素质我不否认很差…帖子我也处理了…就是觉得有自己管理疏忽的一面…让你在二中吧不愉快了…

想安静的住下来不被打扰… 什么时候该去申请下吧主才是……

【We are first】吧务管理员进来下好么？我是二中吧的吧主…刚才有二中的吧务来贵吧发帖…关于我们的IE网页宣传…可能是不懂贵吧发帖格式…这里我先道歉一下…也希望在正确格式的帖子发上来后大家能多多支持…

这次的拉黑能给个解释么

这里也冷清了... 好吧...潜水神马的很给力... 这里冷静了好多... 还有谁在? 好吧..我承认我这次上来打酱油的...无视就好... Over

我是打酱油的.无视我. 酱油酱油... 潜了这么久...觉得现在出来都不合适了... 我继续潜着好了...大家无视我吧... Over

【回访】亲爱的们,我来看你们了. 之前忙着半期考的事,所以这张迟来的回访帖希望大家不要介意. 其实我想说.....咱们都那么熟了这个回访帖有必要发么=.= 不过形式一下,形式一下. 亲爱的摆摆.我太给你面子了,你是不是要请我吃饭? 龙岩八中亲爱的孩子们~欢迎你们经常来龙岩二中贴吧作客~ 最后愿两吧友谊常驻~

【回访】龙岩二中外访贵吧由于之前忙着半期考的事, 首先我对这张迟来的回访帖感到抱歉. 希望贵吧的吧友们不要介意. 欢迎贵吧的吧友们能经常来龙岩二中贴吧作客. 最后愿两吧友谊常驻~ 龙岩二中大吧主 YJ (留)

【回访】龙岩二中外访贵吧算是第一次来贵吧作客. 对于这张迟到的回访帖感到抱歉. 因为之前忙着半期考的事,所以耽误了回访的时间. 希望贵吧的吧友们不要介意. 欢迎贵吧的吧友们能够经常来龙岩二中吧作客. 最后愿两吧友谊常驻~

【回访】亲爱的六中孩子们前段时间忙着半期考的事,对于这张迟到的回访帖我感到抱歉. 眼看半期考后的周末又过去了.悄悄打开电脑回访下友情贴吧. 在这里祝愿六中的孩子们能够天天开心昂~ 也希望六中的孩子们能够经常来二中贴吧作客~ 最后希望两吧友谊常驻. 龙岩二中大吧 YJ (留)

又是挖坟？我才多久没过来看……怎么又出事了的说……现在想想看总有些唯恐天下不乱的人…摆摆不用生气的…

寡人只是单纯的想勾个小情人噢不～萝莉御姐神马的我都要了～

我是帅哥我自豪～我是来勾引小美女的～

我只是个阿飘.忘记多久没飘过来了. 就是这样的.忘记这里还有什么值得我留恋的... 所以过来需找.over.

这里还有人认识我么... 也忘了多久没来了.. 只知道自己忙了好久好久.. 跟跑马拉松一样.从来没有停下歇息的时候. 不管是学习还是贴吧.突然觉得自己压力好大. 时不时都觉得自己有好多事情没做完.好多人忘记联系. 趁着我还清醒.我回来看看亲爱的你们.

【蛋疼】刷精品的那位你很给力阿. 晚上3,4点钟抱着个手机刷精品刷得蛮辛苦的. 真不好意思让你见笑了,此吧的精品没你想象中那么多. 刷的手酸了没?心寒了没?流量心疼了没? 真是的.太给力了.我大半夜起来看你刷.都不忍心打扰你. 麻烦下次刷的时候换个有爱点的马甲,换台电脑搞点技术再继续好呗? 别大晚上的刷那么点东西还刷得那么辛苦,第二天早上就一下子被我和谐处理了. 这样我怕你会很难过的唉.

【外访】需要解释的误会. 作为龙岩二中的大吧主,今天是我第一次来贵吧. 因为看了武平一中的学生在我们吧的留言,让我觉得蛮震惊的. 龙岩二中和武平一中,是兄弟学校.这点是不可否认的. 这次的"五年专事件"我想作为兄弟学校的你们也不是很明白到底是怎么回事. 看了贵吧的几张帖子.我觉得我有必要跟兄弟学校的同学们诉说清楚事情的经过. 首先,这次龙岩二中和武平一中的篮球赛激烈,很和谐. 二中作为主赛场,加油什么的我想很正常. 但是作为"五年专",他们口头上说是喜欢武平队,为武平队加油. 但是,只要二中比赛,无论对手是哪个队,他们都支持都呐喊. 在最后一次武平的那场比赛里.我基本上没看到五年专的学生. 本意上,他们只是借着为"武平一中"加油的幌子和二中对着干罢了. 这点我们不在乎,觉得这点没有什么必要去计较. 但是在那场二中和武平的比赛结束后. 五年专的某个同学就写了篇日志恶意侮辱我们的老师,队员和学生. 那篇日志也在贵吧的帖子里,名"市篮球赛、武平一中VS龙岩二中引起的一系列事件《一》" 那是他们五年专写的,侮辱和诽谤二中学生的. 二中的学生不会任其侮辱.事后,我们有去讨说法. 其中日志里提到的,我们队的10号和武平队的8号.那是正常的防卫. 我们的10号队员只是个个头不高不壮的高一学生.他是蓝领,他不曾恶意犯规过. 篮球作为一项运动.篮球队员的精神是不许任何人去污蔑的. 而五年专的人却说,他们大部分的学生的是女生,根本不懂篮球. 既然不懂篮球,她们却污蔑了我们的队员,还把这种行为称作"年少轻狂"! 她们说这只是她们抒发自己心情的日志,但是她们却又发短信给我们的学生, 让我们的学生去看这篇日志,引起争论. 能看到这里的武平一中的同学们,应该都会明白. 龙岩二中和武平一中是兄弟学校,我们不会做出破坏两校感情的事情! 我们二中的学生不会针对武平一中的同学作出任何不尊重的行为. 我希望作为兄弟学校的武平一中的学生们,不要危言耸听,听信谣言. 给二中的学生一个清白.

我想,这是我最后一次说这些了. 首先.我先和大叔道个歉吧. 在你话没说完前我就退群了. 我只是不想再听下去.再听下去... 退群后冷静了很久.突然觉得自己很可笑... 我没有胡萝卜那么早出社会,没有胡萝卜的经历,但却和他同样"生存"在阴暗. 其实胡萝卜做的比我好.他起码可以毫不掩饰的将自己的情绪展现给大家. 但是我做不到.我同样消极.同样悲观,但是我却始终强颜欢笑.那是副很逼真的面具. 我不希望胡萝卜总是再这样下去,是因为我知道处在那样的阴暗有多难受. 看不见阳光,看不见云朵.一昧的黑暗里连颗星星都没有. 那是我对自己世界的形容.我活在黑暗,我常常迷失方向. 我是个路痴,连回家的路都会迷失.但可怕的是我常常将自己内心迷失. 我从来没有怪过胡萝卜.因为我知道他很难受.我不能让他更难受. 我努力地想让他脱离那阴暗.但是我发现我所做的一切都是徒劳. 就像大叔说的那样.我永远没有考虑我这么做的时候他是怎样的感受. 我永远没有用对的方式去对待他. 今天晚上是我最后一次再说这些话了. 我做了离开的决定.我不知道怎样去面对.我也选择逃避一次. 记得之前问过你,是真的喜欢我么?你说不知道. 不知道是多,是少... 大叔也有找我谈过.谈过你.我明白你在为我考虑. 所以从那次对话以后.我也开始考虑. 最后我选择放弃. 放弃你对我的爱.虽然爱像白开水,很淡很淡,但是依然能泛起涟漪----在我的心里. 现在的我,只想让你做你自己. 至少我厌恶现在的自己,虽然可以很好的掩饰自己的内心,不让别人担心. 但总觉得自己在被黑暗不断侵蚀.最后会沦落为没有任何感情的傀儡. 我走了,希望你看到这篇帖子的时候不要将它删去.我只是想留给我们之间一点回忆. 我不会再出现在你的世界里...至少我不能去影响你的世界. 你会好好的,对不对? 谢谢你,胡萝卜,给了我一段很美好很美好的回忆. 笨兔子

【WE are first】噢不,我是过来玩的. 这应该是我发的一张正式的帖子. 真不容易阿...前缀是什么...能吃么噢不...我是过来玩的噢不...我是来调戏小朋友的

想想晚上啥作业也没做… 被老师叫去交代社团和贴吧的事…然后又高所有班级跑了一遍……噢不

天亮了. 一宿没睡.

今天报名了,明天就开始正式上课了. 每到暑假的末尾都会睡不着觉. 感觉像是一种习惯. 从小学毕业开始到现在高二.. 每年的暑假我都成天泡在贴吧里. 直到又一个开学.

防爆防爆防爆....=.= 路过防爆.

继续人工防爆

人工防爆

继续人工防爆