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睡前乐一乐 1 说个七夕的真人真事。朋友男,婚外恋,有个已婚女的情人为背景。七夕那天他接到情人的短信"亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。″ 2 某日,突有便意,进一朋友店内借厕所一用,朋友YD的对我说:来就来嘛,还带东西,这么客气 3 大街上,两个男人在吵架。“你是一头笨驴!”一个男人大声说道。“你是一头 蠢驴!”另一个男人反唇相讥。有行人路过,听罢劝道:“都是一家人,何必伤和气 呢!” 正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了....... 4 今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,昨日周末,老公9点了还赖在床上,于是我用被子把他裹了好几层,然后就用皮带给他绑了,然后就去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:饿了一天不是关键,发烧了不是关键,明天请假不上班也不是关键,现在最最关键的是:“我尿了三次……”不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式 5 今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你***!”然后他们就扭打在了一起 6 口音很重的县长到作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)” 7 爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了,爸爸问:这次考试多少名?儿子答:第一。机器人立马给了儿子一耳光,儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。 8 在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话… 9 一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说:“亲爱的明天陪我去逛街行不?”男:“不行,明天要上班。”女:“那你请假啊!”男不情愿地说:“请不到。”女:“那你就说你叔叔死啊!”男恼火地说:“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了,照这样下去我们俩谈成了,我家亲戚也死光了……” 10 昨晚上11点55分,一小女孩子狂嚎, 狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。那个死老豆呢,就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭……哭……半个小时过去……蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉。。。。。” 11 吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你 12 家有二货男朋友一枚,本人正便秘,努力的蹲着等便意,那货悠悠的过来,握紧拳头做加油状,还邪笑着,唱起来了 :大河向东流啊,XX在那解大手啊,呕嘿呕嘿呕嘿呦,拉不出来一声吼啊,实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊~。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢 13 高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“老师,那是胸罩带子……” 14 上了大学看了书和电影后,只要看见日本女人总有一种她没穿衣服的感觉
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