渡边凉的个人资料

我想开个日记帖，长达三年（吧），用来记录我的变化既然士郎的理想是偷来的，那我也要偷走曾经自己的理想！ lz今年17半个月后18，本该是明天高考的年纪，却在一年前高二的五一假期决定脱产留学。这个念头应该是4月份有的，但我已经完全忘记了当时的理由，想去露营？不想待在国内一眼望得到头的生活？还是说……算了，理由已经想不清了。我是河南一个偏远县城的普通私立高中日语文科生，学习成绩一般般吧，高考也就只能考上个二本，大学专业也只想学日语。不知当时怎么就陷入了焦虑，怕现在，恐未来，担心以后的就业，担心家长给我安排的未来，所以就想的很多，最后就想出了“留学“这个念头，并且真的认真考虑过。（之前高一跟日语老师聊天，她还有说到可以以后去留学，我连忙否定😂）4月份我花了很长很长的时间去调查问中介，一边上学一边筹划留学真的挺累的，当时我还有一个朋友也想跟我一起去，可惜后面因为种种原因放弃了也劝不动了，没关系嘛，一个人也没什么大不了，我本来一开始就考虑的是我孤身一人也有这个准备。当时我焦虑到甚至有一次晚上抱着玩偶才睡着的。五一假期结束晚自习返校后我彻底坐实了这个想法，当然期间也多次与家人有过争吵，他们全部哭过（甚至很多次），甚至我那个40多岁的父亲也哭了，我从未见过他落泪……但他还是愿意配合我，支持我，并且也向中介咨询，哪怕他什么都不懂（各种意义上）我不愿意向他们多说什么，怕他们担心，不想教他们怎么做，因为我确实比较厌蠢（我时常不理解简单的知识教学怎么就那么难懂）也导致他们埋怨我什么都不说，不知道我在想什么，到现在我也时常避免和他们说话。然后假期跑到同学家借用电脑报名语校，当天甚至没回家（其实是被同学硬留下来的）晚上也遭到了爸妈的质问，我爸甚至去质问中介是不是给我洗脑了😰。结束后的晚上向爸爸要钱买了电脑…… 电脑到手后，我承认我也认真学习了那么一段时间，但我绝大部分时间更花在了每天打游戏上，从此我的生活彻底变成了宅在家里刷视频，打游戏。虽然说也报了日语网课，但我一直在欺骗自己，欺骗老师，我从来没有认真复习过背过单词语法，面对老师的提问，也从来都不是靠自己的，但作业还得写，再到后来作业也不写了，老师布置的题和试卷总能拖到最后，甚至有一套题我到现在都没写完。我的拖延症真的很大，我的自制力真的很差，总想着之后xx再学习，干完xx再学习，高考拖到暑假拖到国庆拖到去广东，（换个环境，我自己一个人住的环境，那样我一定可以学了）再拖到xx的生日拖到过年拖到从老家回来，（以此为界限，马上就要去日本了，真的不能再拖了…………算了，今年不去了，从这里开始，向老师请假三个月，这三个月内我一定好好学习，在自己18岁生日之前改变自己，7月考n2）再拖到樱的生日，（我不想这么颓废下去了，真的要开始了就以樱的生日做节点吧）再拖到xx的生日，然后就这么拖了整整一年，我就一定要以一个事件为节点给我的学习套上一个值得纪念的日子，一个冠冕堂皇的理由。当时的同学们全部都要高考，而我这一年什么变化都没有，只有变得更懒更颓废，天天宅在出租屋里，（呵呵，待在大城市里和小县城的我根本就没区别嘛，还幻想过来到这里就经常出去欣赏大城市）越来越给自己找借口，我害怕学习也没耐心，更可能是我想象不到那个努力学习的自己，我一直都不爱学习的，严格来说我没有一整天是认真学习过的，曾经的报负曾经的承诺，全部被我忘得一干二净，哪怕刚来到这里的晚上，我就想不过这里的生活不是我想要的。 2月份回来我在想，要不今年就不去了吧，要不以后就不去了吧，这样的生活也没什么不好的，我还有那么多小说动漫漫画没看，游戏没玩（笑了，这些玩意自我不上学后就基本没看过，连这些都能拖……）听爸妈的，在这边开个店也不失为一种选择，不去了吧，放弃吧，我应该就不适合留学…… 安逸的生活已经蒙蔽了我太久，我直到现在也不知道自己想干什么，那就还是去上学吧，我不想以后后悔现在的选择而陷入永无止境的幻想，一辈子无法释怀，同龄人都在上学而我却没个长进，这不就是活成了我讨厌的样子吗？我不想混吃等s，不想让别人看不起我（感谢群友出的樱，很萌）此图镇楼