洪荒未雪的个人资料

走，跟我回家恋人之间，总会有很多情话。所谓情话，并不一定要是琼瑶式的让人听了胃里会起化学反应的肉麻话，最经典而悠长的情话，往往是质朴无华的。对于我来说，最好的一句情话是：走，跟我回家。这句话非我原创，是在一本书中看到的。书中的女孩子瞒着男朋友去舞厅做陪酒小姐，一天下班发现他在舞厅门口等她。他走上来，没有质问，没有责备，只是抓住她的手，说，走，跟我回家。她最终没有跟他回去，跳上一辆出租车逃走了。她在车上失声痛哭，最终还是分手。假如是我，也许也会逃走，因为不管有何苦衷，终是无法坦然面对，辜负过那样深厚的一片深情。但我会永生记得他最后那句情话。走，跟我回家。你犯了错误，我愿意原谅，因为我相信你是爱我的，最重要的是，我依然爱你。所以，走，跟我回家。你受了委屈，我的怀抱是你的避风港，我会认真的倾听你的抱怨哭诉，抚平你内心的伤痕。所以，走，跟我回家。我选择了你，不是一份年少轻狂的懵懂情感，不是一时心血来潮的空口允诺，而是一份责任，这责任来源于我内心最深处的感念，我要给你幸福。所以，走，跟我回家。我可以哄你，疼你，迁就你，当你的出气筒，让你把鼻涕眼泪抹到我干净光洁的衣服上。世界这么大，当你偶尔迷失自己，我会牵起你的手，说，走，跟我回家。走，跟我回家。只是因为我深深地爱着你。有的时候会想，如果将来有那个人略带霸道的对我说，走，跟我回家，我会不会忘记所有的委屈和怨尤，乖乖的回到他的身边，再也不离开？只因为，我听到一句最好的情话，这情话，只为我说。

如果不曾遇见你一片感康卡在喉咙里，苦味随着药片逐渐溶解扩散，很不舒服。可只能耐心等待它化解。恰如我的心情。　　昨天晚上梦到你了，无论如何回想不起你的面容，可是那场景却清晰无比，我在你面前那么轻易就流泪了，不是因为生气，伤心等不愉快的情感，而是一种莫可名状的哀愁，淡淡的，沉静的，却能迅速主宰我的内心。你的贫嘴，你的无赖，你让我没脾气的固执；我的装傻，我的无奈，我让你没办法的坚持，一直在拉锯战。你的胜利也许是一开始就注定的，可是我现在才意识到，突然得让我措手不及，甚至想不起如何抵抗。　　越逃避，越相爱，越怕输。　　我以为只要我不承认，就可以躲在自己厚厚的壳里不受伤害，可是，越是逃避，那种期待和失落混合的感觉越是深入内心，我尝试着用轻松玩笑的口吻道出这个事实，却发现只让它变得更加具体和真实。　　可是，该怎么办呢？　　和你在一起吗？我总是想起那个我未曾谋面的女孩，即使你没有告诉我的时候，我也知道的，你这样的男孩子，过去一定有一个“她”曾占据你全部的内心。你还有多少剩余给下一个呢？而且，男孩受过伤之后容易爱玩。而我，玩不起。　　我一直都知道自己有很多缺点，可是，遇到你之后，才真正感觉自卑。看过很多书，包括风花雪月的爱情故事，看过很多痴情人为爱迷失自尊，信仰，甚至自己。有一句话一言以蔽之：当我望着你的时候，我觉得自己很低很低，低到尘埃里。　　我怕自己陷入这样的境地，很久以前就把心用冷漠和迟钝武装起来，并且随着时间一层层加厚，恰如树的年轮。直到现在自以为已经固若金汤，坚不可摧。　　可是，有时候，溃败就是如此容易，有如多年的信仰被打破，我才发现自己还是13岁时那个迷惘的孩子。我试着告诉自己：你是抓不住他的，你和他根本就不可能的，甚至可能他一开始就是在跟你玩。。。。。　　我以为这样想自己可以比较容易得到解脱，可是每次心里都会很疼，然后是低落。　　也许，你先退出，这样对我比较仁慈一点，我也会比较容易放手。那会是，多长时间以后的事情呢？

彼此都是太寂寞你说,你很累. 这是迟早的事情,我只不过是让一个必然的结局提早到来而已. 记得你曾经在一封类似于自白书的信里写道:"除了自己,我谁也不相信".不知道,这个"谁"是否也包括我,如果是,我会很欣慰,你是对的,因为我,连自己都不相信. 对于自己的感觉,快乐,伤心,幸福,痛苦........我都不清楚,只有一种感觉这么多年来始终陪伴着我,那就是,茫然. 这种感觉无孔不入,渗透了我整个生活,每当想把自己的生活理理清楚,就会头痛. 真的很羡慕那些人,他们目标明确,志向远大,他们清楚自己想要什么,并且为之矢志不渝,他们的生活可能很艰辛,但是充实,一个光明的未来,始终照耀. 而我,学业,生活,一塌糊涂.消极地对待一切,已经习惯这样的生活,想要抽身却无力自拔. 可笑的是,明明自己总是糊糊涂涂的,却非要在一些事情上较真,最后伤害了自己,也伤害了别人. 你说我是第一个让你流泪的女生,你说我是无法取代的,你说要带我去见你的父母,你说你会为了我留在邢台,你许诺我一个美好的未来,你想要所有人看到我们的幸福.... 你确定吗?是"我们的"幸福吗?也许你是真的觉得幸福,或者说自以为自己幸福,而我的感觉,你知道吗? 你当然不会知道,连我自己都不知道. 在一起的时候,你总是拉着我的手,说怕我跑掉.可是你是否明白,我的心不像手,可以轻易地被握在手心. 无论我怎样无理取闹,你总是包容;无论我怎样让你生气失望,震一下你的电话马上就会过来,我有失眠头痛的毛病,你就在电话里陪我聊到凌晨一两点,现在我才知道,你是一直站在阳台上打电话的. 这个季节的晚上已经很冷了,想到半夜我在温暖的被子里,而你在阳台上冻得瑟瑟发抖,真觉得自己很没心肝. 你对我好,我知道,也不是没有感动,可是,我对时间有一种近乎迷信的敬畏,太过于相信时间的力量,就不再相信自己,如果所有的努力只是徒劳,又何必要等到受伤才放手呢? 对待亲情,友情,我总是会太过于依赖,也容易凭感情冲动做事,唯独对爱情,我近乎冷酷地理智,现在想来,我从来没有认真地去喜欢一个人,去全心全意地对某个人好,这样的人生实在失败,可是没有办法,性格的悲剧. 如果可以从我身体里分离出另一个我,那个我一定要狠狠的揍现在的自己一顿! 我决定以后再也不流泪了,不管怎么说,哭泣真的好丢人哦.

从今天起,做一个幸福的人从明天起,做一个幸福的人——海子从明天起, 做一个幸福的人喂马, 劈柴, 周游世界从明天起, 关心粮食和蔬菜我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开从明天起, 和每一个亲人通信告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人, 我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获的幸福我也愿面朝大海, 春暖花开人真的是很奇怪的生灵,写出这样温暖的句子的人,最终却选择了结束自己的生命,我很想知道,当他将自己的身体抛在冰凉的铁轨上听着火车呼啸而来的巨大轰鸣声,究竟是怎么样的感觉,他心里在想什么?会不会有刹那的后悔?现在说这些已经是没有意义的了,所有的思想和感觉都随着他的生命消陨了,留下不多的篇章供人垂悼.从明天起,做一个幸福的人.一个把幸福放到明天去体验的人,"今天"是不快乐的吧,也许正是因为那个有幸福的"明天"近在咫尺,却又永远不可触碰,才会对每一个"今天"失望,才会选择用自己的生命去祭奠永远都只有一步之遥的幸福.仔细想一想,我也是一个把幸福寄托给明天的人,所以才会在"今天"得过且过,其实只是给今天的消极找一个美好的借口罢了.所以,我要从今天起,做一个幸福的人.从今天起,饮食规律,好好睡眠,善待自己从今天起,相信别人,善待自己身边的每一个人.从今天起,珍惜每一个日子,无论是晴天还是雨天,我都存在.从今天起,发现生活的美好,快乐的对待这个世界从今天起,坚持两条原则:Ⅰ每天都要开开心心.Ⅱ如果遇到不开心的事,参考第一条.

静静的守望者还是，忘不掉你。人与人之间有两种距离——时空的距离，心的距离。时空的距离轻易就可以改变，心的距离却总是那样难以逾越。对于我们，这两个距离始终没有吻合。当你就在我身边的时候，从来没有注意你，当距离拉长了，却发现自己的实现开始透向远方，你所在的方向。只是，长久的凝望之后，眼睛累了，心也随之疲惫。如果这是命运对我的惩罚，我认了，可是，难道是无期徒刑吗？为何这么久了，还是会想起你，在每一个潮湿清冷的雨天，在每一个忽然醒来的夜晚，在每一段闲暇的时间。想起你，心就沉下去，沉下去。曾经想过，只要你表白心计，我就不顾一切和你在一起，正像一篇文章中写的那样：我只是害怕与幸福擦肩而过，于是流着眼泪放下所有的矜持。等到你真的开了口，我却退缩了，更没有放下矜持——不是矜持，是懦弱。我始终，顾忌的太多。我不喜欢自虐，却总是在做这样的事情。即使明白彼此的心情，还是注定要错过。不想让你看见我的泪，因为我一直塑造着一个倔强的自己。沉默，是我表达对你眷念的唯一方式，可是你不理解，之所以选择伤害你，是因为我不知道有什么更好的方法让你明白，你离开我才能找到一份圆满的幸福，这样的幸福，我给不了你，以及任何人。你不知道，对你的伤害会加倍地还到我自己身上，我已经为自己的行为付出代价，所以，原谅我，好吗？你一定要幸福，越是这样说的人越是难以释怀。我不是丘比特，无法掌控你的幸福，我唯一能做的事，在你得到幸福的时候，祝福你。

图书馆·正在记忆的回忆天气依然是那种令人如在湿泥中的闷热,宿舍里电扇哗啦哗啦地吹着,却感觉不到凉爽,躺在床上稍微动一下,肌肤与床单的接触都能引起一阵燥热. 就是在这样一个夏日的中午,我侧躺在床上并保持着这个僵硬的姿势把池莉的<<水与火的缠绵>>看完了,洗了把脸,之后宿舍其他人陆续醒来,喧闹了一会就匆匆去上课,两节泛读是临时加的,可是在这快要考试的时期还是显得尤为重要,好学生自然是认真听课,并期望老师多透漏一点关于考试的情况,对不那么刻苦的同学来说,最后阶段的考勤和挂科是紧密联系的,也足以引起足够的重视. 本来准备考试已经够忙的了,忽然又临时加了职业规划课,主讲者是书记,书记就是有书记的气魄,要我们把他幻灯片上的所有内容都认真誊抄一遍再加上几道思考题一并交上去,一时间怨声载道,好在到最后大部分人还是按时完成了任务,不知道别人是什么感觉,我觉得大一这一年我写过的所有汉字加起来都没有写这份作业的字数多. 这两个星期开始频繁去图书馆,只要是没课而图书馆开着的时候一般都在图书馆.我是那种典型的临时抱佛脚的人,平时看专业书几乎没有什么成效,还会引发头痛恶心等"症状",考前一个礼拜疯狂看书效果最好.现在离考试还有两个星期,之所以把上网睡觉发呆的时间转移到图书馆完全是为了让自己的生活充实起来,在考前保持良好的心态和清醒的思维,尽管不是专业书,毕竟是看书,心情可以平静下来. 邢台学院的图书馆外表看规模还行,从介绍中可以看到:藏书44多万册,可是实际上藏书规模远远没有这个数字看起来那么可怕或者说令人满足. 图书馆的大厅很大------当然比起篮球场稍嫌小点.可是就我个人来说,图书馆更重要的是书的占地面积,那么大的地方用来贴地板砖那改成运动场得了,而且综合起介绍来说有欺骗的嫌疑. 图书馆三层是综合类,令我诧异不已的是这里有高中数学,初中化学,甚至还有旧版小学数学课本.并且这类书籍占了至少4排书架.一开始只当为了学校教员借回去给孩子学习用,后来忽然想到我们是一所师范学院,很多人将来可能要当老师的,自然要温习这些知识.这样看来,我们学校还是很有远见的. 可惜的是经常看见人在琼瑶,席娟的言情小说,<<射雕英雄传>><<绝代双娇>>等武侠小说,<<飘>>,<<呼啸山庄>>等外国名著的书架前流连,而这些小学中学课本的架子前永远像是鬼子扫荡过的村庄,鲜见人迹. 当然,这些书是包括在55万这个巨大的数字中的. 图书馆的三面墙环绕着一个天井.里面是疯狂生长的杂草,零落的几枝月季,居然还有一小片明显"开垦"过的土地种着类似蒜苗的东西,整体给人的感觉是颓败不堪. 我总是想如果里面种上几棵小树,大片月季和夜来香,草坪经常修剪一下,在夏天也会生机勃勃.月季和夜来香并不娇贵,修剪这样一小片草坪也不费事,可是不知道学校为什么宁愿它荒着. 就像一楼大厅边缘的一个小型喷水池,从图书馆的布告栏张贴的图片来看,它曾经是可以喷水的,只是无法跟现在这个有几根破烂水管积满灰尘的池子联系起来. 他们居然好意思把那照片贴出来. 写到这里,忽然发现跑题了,也许是这几天重新看了一遍韩寒最初的文章,受到了影响. 记得他在一篇文章中说:(大意)刚离开学校就好比刚离了婚,觉得对方百般不是,不过四年之后也能冷静下来想一想问题. 看书真是一件很好的事,可以少走一些弯路就明白一些道理,何况学了这么多年辩证法,全面看问题这个观念早已烂熟于心. 这图书馆毕竟是一处安静的所在,实际上,我很喜欢图书馆里有着树木纹理的光滑桌面,娇小而赏心悦目的盆栽,天气好的时候无穷无尽洒进来的阳光,偶然看见一本找了好久的书时候的喜悦,安静看书的样子. 我想,在我三年毕业以后,她们会成为我大学生活非常重要的美丽回忆.

【原创】I miss you I miss you.我想你我错过了你究竟是因为擦肩而过的遗憾衍生出一份刻骨铭心的想念还是因为彼此的想念太过于沉重才注定我们最终放手道再见相见不如不见可是耳边萦绕的还是我们听过的歌脑海里浮现的还是你单纯阳光的脸你是否也想念我被你称为傻傻的笑是否还想用你的爱绽放我的笑颜I love youI miss you我爱你我想你夜里听着火车驶向远方的微弱声音你能否感知我的眼泪和心疼？I love youI miss you我爱你我错过了你曾经带给彼此无尽的思念与守望一朝放手就是咫尺天涯不敢说放手是给彼此自由只是受过伤之后才会怀念无忧无虑的单纯时光我是你空中飘过的一片云化为雨洒在你身上也没有丝毫分量你是我迎面吹来的一缕风如何努力也抓不住你停留的痕迹就这样吧也许我们从来都是背对背行走的路人彼此都有自己的天涯

远去的生命——一路走好全国哀悼日吧：http://tieba.baidu.com/f?kw=%C8%AB%B9%FA%B0%A7%B5%BF%C8%D5

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半夜飘过来。。。。。。今天晚上通宵大家都应该已经睡了飘过来飘走

....... 这个世界很大也很小可是总有一些事情我们无法左右

春天的迎春花今天下楼的时候向窗外瞥了一眼，主楼的窗户向外可以看见那条小河。不知有多长时间没有来这边走过了，或许走过几次，不过都是低着头匆匆而过，什么都没有注意。今天透过模糊的玻璃看到小河像一条长满青苔的海绵一样搁在水泥构造的“岸边”里，即使是春天也显得萧索，“两岸”夏天是茂密的青草，冬天则一片枯槁。今天却看到黄色点点，像是迎春花，有点不相信自己的眼睛，特意打开窗子望出去，果然是迎春花，虽然还不繁盛，可是在四周枯草的衬托下，还是显得十分娇媚。来学校的时候听别人说，别看小河不过是一条水沟，可是这里春天会开很多的花，很美丽，以前还不相信，现在看见了，觉得这所学校还不是一无是处，绿化工作做的还不错么。看到这些景象后就留了点心，突然发现学校里原来有那么多的迎春花，一丛丛，一簇簇的，下垂的花枝像是在伸懒腰。冬天的时候都是一些杂乱的枯枝，原来是迎春花。

天空之城（与你共乘）以前从来没有听到过这样安静纯粹的音乐。

要去婆婆家包饺子的人们～～每年过年我都会回老家陪奶奶过年,主要任务是打扫房子,做饭,但是,从来没有包过饺子.记得曾经想学包饺子,第一次擀皮擀成了不规则形,奶奶这个年龄的老人都很讲究,过年一切都得是好好的,怕我擀出的皮包出来的饺子一下锅就成了面糊汤,所以,一年又一年,我都是在大年初一厨房昏暗的灯光下看奶奶包饺子,然后供奉祖先,再吃饭.今年过年回家奶奶突然要我学包饺子,并且意志坚定,声称就算是破了也喝面糊汤,原因是"你是要出门子的人啊!"这是奶奶的原话,意思是我是很快要嫁出去的人,"将来你到了你婆婆家难道不会包饺子吗?"口气似乎不会包饺子是一件违反妇道的罪行.当我满手面粉笨手笨脚地包出一个个奇形怪状的饺子时,心里恨恨地想,将来要嫁也要嫁不爱吃饺子的老公,最好"他"一家子都不喜欢吃饺子!不过,也许就像奶奶说的,我心比较灵,学什么东西都很快,包了第一次之后,后来的饺子从和面到煮好都是我一个人完成的了,这时候,那个选择另一半的标准也就不牢靠了.其实,我从来都没有想过结婚这件事,即使是小时侯在一起玩耍的表哥表姐陆续都结了婚,和我年龄相当的一个表哥也很快就要结婚了,我还是从来没有把这件事联系到自己身上.有的时候,我经常想,以前还和我一起去湖边钓鱼喂鸭子的人,怎么一下子就有了一个小鸭子一样脆弱可爱的孩子,以前还在过年的时候把压岁钱都换成大把大把的烟花放的人,怎么开始抽烟,开始成为一个地道的工人,以前还和我一样有着幼稚面孔的人,穿上了婚纱笑的一脸灿烂.有的时候我就觉得,我好象一直停留在时间的某个阶段,其他人都已经远去了,所有的事都已经落幕了,我还是迟迟无法离开.可是现实永远是现实,今年过年结婚成了最熟悉的字眼,似乎奶奶恨不得我能立刻嫁出去,去婆婆家包饺子去.我却无法想象,早上醒来身边躺着一个胡子拉茬的人,也无法想象结婚之后走亲戚的繁文缛节,更无法想象为一个孩子的健康,学习,高考,工作,结婚发愁.一辈子不结婚也挺好的,也许我想要的,只是一份自由.

正月16的日记—绝对的终点今天是正月16日，后天就要开学了，本来觉得这个假期挺长的，突然就结束了。也许是因为惯性，我的思维还停留在假期，思维与现实的巨大反差让我发现，开学的日子，原来不象想象的那样遥遥无期，快乐逍遥的日子，也不如期盼的那么长。从很小的时候起，假期结束后坐公交回沙河上学这件事就想一砾沙子，每当假期快要结束的时候就会硌的心里生疼，也许就是因为这样，我对公交车有着截然相反的两种态度：既爱又憎。其实从本质上讲我是喜欢坐公交车的，座位很狭窄，坐定之后却有一种很安稳的感觉，就如同狭小的房子比大房子更容易让人产生温馨的感觉，尤其是靠窗的座位。总是喜欢安安静静的坐在公交车靠窗的角落看外面的风景，由于行车路线的固定，风景也总是那样，绵延不绝的平整原野，夏荣冬枯。坐落在路旁的村庄，从窗外看去可以看到古老的砖房，柴门，无论什么季节都是泥泞不堪的马路。白发苍苍穿着灰色调衣裳的老人，打扮新潮姿态忸怩的等车姑娘。偶尔一闪而过的小狼狗。秋天家家户户房顶上的玉米，过年的春联和大红的灯笼，坐在车里，那份喜庆总是显得很遥远。实际上生活是一直在变化的，也许是我的记忆一直停留在以前，因而刻意去寻找似曾相识的景物，不论如何，现在看来还是好象一切都没有变。每当坐在公交车上都希望永远不要停，如果可以，我愿意一直坐下去，每当越来越接近终点的时候都会越来越惆怅，以至于曾经有个很幼稚荒唐的愿望长大想要嫁给一个公交车司机，那样就可以一直不下来了，后来想想等收车回家还是要下车的，永远都不会没有终点。每次在经过长长的一段路程后下车都会有一种眩晕感，腿发软，好象突然就被从另一个世界扔到了现实中，那种感觉总是让我想哭，提着行李走在人群中，仿佛置身真空，所有的车水马龙，人声鼎沸，都如同模糊的影象，跟我毫无瓜葛，我想此时的我一定面无表情。记得在好多关于公交车的文章中看到作者这样写道：所有的人都是面无表情，表现人们的冷漠，其实有的时候并不是这样，在公交车上的旅途是心灵憩息的机会，真正面无表情的，是到达终点的人，一个终点，他们不希望到达，可是最终达到。

又见一座废墟猛然发现，自己不知不觉在网上造了这么多废墟。选择的机会多了，就不会懂得珍惜了。其实没有别人会在乎，就是自己心怀愧疚。莫非，这也是一种境界？

增加一项专业技能～～在2008的这个春节，我终于学会包饺子了，激动呀～～

学习是一件很辛苦的事无论是什么学习，很多事，都比书本知识要复杂的多……

我们，不过是一些陌生人。很多时候独自一人在路上走着走着忽然会有一种幻觉身边稀疏而川流不息的人们都看不到我对我而言他们也是一些剪影一般面目清楚表情模糊好象很久以前从花房摆着盆载的架子之间走过可以仔细端详美丽的花朵有着细长叶子的植物会拂过衣袖我们彼此碰触却无法感知

漫漫冷冻复活梦近年来在欧美出现了一个挺赚钱的行业——冷冻尸体。一些行将就木的有钱人不惜巨资委托名目繁多的冷冻人体机构将自己的尸体处理后保存起来。有的人担心未来自己复活时没有亲人的陪伴，于是就把自己生前的宠物也一并冷冻保存，好在重生后寂寞的岁月中相依为命。　　　　设想起源　　　　最早发现寒带生物僵而不死现象的是英国探险家塞缪尔·赫恩。18世纪末，当他穿行于冰天雪地的北极大陆时，就发现北极的青蛙不仅抗寒力惊人，而且僵而不死。他在日记中写道：“因为长时间处于冻僵状态，失水严重，它们的腿像树棍儿一样，轻易就能折断，但假如把它们放在帐篷或火堆旁，它们很快便能恢复生命的活力。这极有可能是寒带生物进化的结果。” 　　　　而人体冷冻复活最早出现在科幻小说中。1931年美国《奇异》杂志发表的一篇故事写道：一个叫詹姆斯的人去世后，遗体被发射到太空中，在那里，严寒和真空使其遗体无限期保存下来。数百万年后，人类早已灭绝，某种外星机器人发现了这具冷冻的尸体。他们把詹姆斯的头颅复活后移植到一个机器人身上，后来，詹姆斯长生不死，出尽风头。字串1 　　人体冷冻学之父罗伯特·埃廷格受此启发，写出《不朽的前景》一书。他以大量的研究资料阐明，冷冻复活生命是可能的。自然界中许多昆虫和低等生物都具备复活冻僵生命的功能。把握其中奥妙规律，高级生物，包括人都可用此方式延续生命。由此催生了一门崭新的技术——低温生物技术，逐渐形成并发展起来。此项技术的核心，就是使生物细胞和组织通过迅速降温达到超低温，从而得到长期保存。　　　　通行做法　　　　与冷冻公司签约的客户一旦被公布死亡，一支非凡反应小组就会立即赶到，因为冷冻程序需要在限定时间内完成，就像人体器官移植手术一样，要严格按规则行事。　　冷冻首先从心肺开始，因为这是今后复活的根本所在。冷冻心肺的同时，几条粗细不一的管子插进人体抽干血液之后，注入防冻化学药剂，其主要成分是碳水化合物，目的是尽量减少细胞的损害。最后完成处理的人体用毯子包裹，倒置安放于一个布满液氮的不锈钢高罐中，体温被慢慢降到零下196℃，差不多需要5天时间。　　这些冷冻人身上都包裹着一层锡箔，当去掉锡箔时，可看到每具人体的体表都凝聚着一层液氮的寒霜。钢罐中的液氮每个月更换两次，以保持恒定低温。　　仅在美国“哈尔莫”公司的实验室里，就有近百位渴望复活的人们沉睡在这超低温的世界里，静静地等待着好运的降临。他们生前都与该公司签下冷藏遗体的合同，并交齐了15万美元的费用。假如他们只冷藏头部，费用可以减半。字串5 　　可千万别以为他们生前被人“忽悠”了才“上当受骗”的。包括签约的公司没有任何人给他们许下生还的承诺，他们的确是心甘情愿地“劳身伤财”。　　正如“哈尔莫”公司现年43岁的技术总监杰克·文森所说：“科技战胜死亡不是完全没有可能，也许有一天，我们能够利用先进的母体细胞治疗法让那些勇敢的头颅长出一个新的身体。尽管我本人十分期待那一天的到来，但是我想，在我的有生之年，将不大可能看到有志愿者被高科技复活，需要攻克的难关实在是太多了!” 　　　　难度焦点　　　　解释冷冻人体复活的难度，不妨举两个生活中的事例加以说明，北方人都知道，冬季没有保温措施的水表或白菜很轻易冻坏。冻坏的水表会胀裂漏水，冻坏的白菜会像烂泥一样不能食用。什么原因?冰冻的膨胀会产生极强的破坏性，细胞中的水分因膨胀，会撑破细胞膜，脱离细胞器，使水分遭受无法挽回的流失。无论动物还是植物，一旦失去水分后果可想而知。　　尤其超低温的冷冻，不仅仅使生物细胞遭到损害，一些器官还会变得非常脆弱，尤其是肺，轻轻一碰，便会破碎。所以，如何让细胞免受破坏，成为冷冻人体复活的首要难题。　　有人设想将被分解的细胞再缝合起来并送回细胞器内。但这要取决于分子和原子等微观科学仪器的发明，它的精确度要达到十亿分之一米。日本科学家正在研究分子大小的装有传感器和微型电脑系统的机器人，据说用它可以尝试拯救细胞。字串4

飞扬——我真的在听今天横下心把所有飞扬的帖子都看了一遍要对飞扬说：对不起或许有的帖子只是属于自己的一份心情写完了，累了，就该让它们沉下去了可是我又给顶了上来所以要对飞扬说：对不起但是，我，以及很多人都有认真在听等待你伤口愈合的时候

今天特别高兴～～如题因此衷心希望所有我认识的，不认识的所有我喜欢的，我讨厌的所有看到此贴，没看到此贴的都快乐～～

今天特别高兴如题因此，衷心希望所有我认识的，不认识的所有我喜欢的，我讨厌的所有看到此贴的，没看到此贴的都快乐～～

关于《听说墨鱼是个美女～～》直到现在，有仨人的性别还是处于朦胧状态此仨人为墨：混淆程度：★★★★★★★★ 冀雪：混淆程度：★★★ D版P子：混淆程度：☆ 本人：暂无悬念

什么时候，教堂成了矛盾的根源陪你去教堂不是我们的义务奉劝一句有气自己兜着，不要撒在别人身上—　—‖

【北京大学吧】的会员还常去的一个地方是【美丽的日本吧】，这说明如题，楼主真诚困惑中—　—～～

【偶然发现—　—‖】小河结冰了～～今天路过小河，发现不知何时结冰了冰面上有纷乱的柳树叶子，显得十分萧条—　—‖ 突然想起小时侯的一件糗事那大概是三年级的一个冬天清晨上学我和朋友图近从一个小村子过途中遇到一个大池塘——结冰的我拿起一块小砖头没有把冰面砸破于是放心大胆地踩了上去结果是掉入水中—　—‖ 到现在还记得当时那水有多凉！记得一个叔叔冲出来了看到水中扑腾的我又冲回去了—　—‖ 最后还是自己扑腾到岸上了～～后来妈妈还带我去那个池塘边给我招魂—　—‖ 但是我很没有出息的光顾着看那个叔叔还出不出来也不知道为啥大概是脑子坏掉了～～

【非主流的心情】大部分时间觉得自己是个心境黯淡的孩子喜欢黑暗的阴翳的有着诡异感觉的风景可是有时候很希望会有人送自己这样可爱的小东西尽管这不可能本来——就不是这样简单快乐的孩子

褪绝de兰,你没有食言,昨天真的下雪了哦,呵呵,,,,,,,, 如题,不过下大点就更好了,,,,,,,

13岁没有爱情【写在这里，也许你会看到～～】喜欢上F是在上初一的时候，我13岁。我和F在小学一直是同桌，那时侯对他完全没有感觉，记得比较清楚的只有一次他摔折了胳膊，几天后才来上学，臂上还缠着白色的绷带。也许他自己都忘记了这件事，也是喜欢上他之后才回想起来，当在乎一个人，无论多么小的事，只要和他有关，总能敏感的捕捉到并牢牢记住。那个时候我们班在2楼，俯瞰着一小块水泥汀的操场，课间我总是站在窗前向外眺望，因为F经常和几个人在那里打篮球。其实F很少玩，只是偶尔才投个篮或抢个篮板什么的，但是，即使是隔着模糊不清的玻璃看他安静的站在那里，也会有种幸福的感觉。我一直觉得，男生穿白色的衣服显得比较干净好看，所以直到现在我还记得冬天穿着银白色外套的F在篮球架下站着的样子。当然记得这么清还有一个很重要的原因，那天当我注视着F的时候猛然觉得背后特别安静，回头一看全班同学都在自己位子上坐着，班主任在班里转来转去，就我突兀地站在窗前。虽然当时还没有上课，也没人知道我在看什么，但是还是有种心事被窥破的感觉。后来F有了女朋友J，我和J是好朋友，在我看来这是理所当然的事，面对他们我丝毫没有难受和尴尬的感觉，可见我对感情有多么迟钝。记不清是什么季节，晚上学校停电，我在走廊上等J的邻居，同时也是我的朋友，F坐在栏杆上看J为他编幸运星。现在想来我当时可是巨大无比的大灯泡，可是我当时居然没有感觉，可以想见我当时有多么笨。不过真正让我承认这一点的是H。遇到是在初三分班的时候，那天有很好的阳光，教学楼前的一排高大的杨树在微风中发出簌簌的声音，我们在走廊上排着队，轮到我的时候我抱着一个黑色的书包径直找了一个位子坐下，从来没想到会遇到第二个对我来说很重要的人。只是，H的重要，是在分开后，我才意识到。初三总是调桌，座位的安排由考试成绩而定，有一次我滑出了前10名，坐到了H 后面，和H成了前后桌。从那一次起，后来无论我调到哪里，H总能在我后边。忘记了是在什么时间，什么机缘下，我和H开始疯狂地写纸条，这么说并不夸张，因为我回忆起初三的时光，记忆里只有和他写枝条。 H的性格幽默风趣，是做好朋友的最佳人选，可是我当时甚至没有把他当朋友，我对异性的关注都耗在了F身上，几乎就没有真正的注意过H，即使是后来知道他喜欢我之后也根本没有在意。临近中考的一天我对H发了脾气，其实那是很小的一件事，搁平时我根本不当回事，可是那一次我竟然哭了，也不知道是为什么，现在想起来也许什么都不为，只因为对方是H。我趴在桌子上哭，第二节是班会，班主任问谁愿意到第一排的空位去，我义无返顾地搬到了前面，当听说H很难受的时候感觉特爽，特解气，当然后来也特后悔。我后来常常想，如果当时第二节不是班会，如果第一排没有空位，如果不是那么巧合，我就不会走，也会原谅H，实际上我没有真心怨过他，只是一时冲动作的太决绝。不过我很快旧释怀了，其实就算我没有走，我也只能把H定位为朋友，给不了他太多，还不如及早放手。感情的事还是公平的，当你为某个人守望的时候也会有人默默注视你的身影。

12月6号我会回来～～～～明天奶奶过真正的生日，今天要回家去了，走之前来贴吧看看从来到邢台学院之后经常来学院贴吧逛逛，领教到很多厉害的人也学到很多以前没有接触的东西也终于想从自己几乎封闭的世界里出来也许真的是视野开阔了心胸才会开阔我只是众多吧友中的一个很多人都不认识我不过还是要忠心地对每一位吧友说：谢谢我走了 12月6号我会回来

咱们贴吧有人喜欢漫画么？无意中去石家庄学院的贴吧上看到一个关于漫画的帖子回复的人还不少上初中和高中的时候看漫画的同学就不多而且大都是很大众化的例如《机器猫》《魔卡小樱》等会画的就很稀罕了大学就是这点好，人才济济咱们也不能输给他们学院啊喜欢漫画的留个言呗对了，顺便说一句机器猫的名字应该是哆拉A梦喜欢宫崎峻的可以看看《棋魂》里面有个角色长的很《千与千寻》里的白龙像极了＾＾￣

一个人进来看下就行了发扬“不耻下问”的精神，呵呵～～ “河蟹”是什么意思？

蒙娜丽莎，你真不该微笑近日在杂志上看到一组数据：蒙娜丽莎的微笑中有90%的高兴，7%的恐惧，3%的愤怒。看完之后唯一的想法就是，如果研究出这组数据的人站在我面前，我一定会抽他。蒙娜丽莎那个时代的欧洲贵妇人请画家为自己画像是极其普遍的现象，正如普通人面对照相机一般会露出笑容一样，蒙娜丽莎在画像过程中微笑是很正常的，依靠于达芬奇的艺术功底成为无数画像中的典范，吸引很多人耗费毕生精力去研究它，这是一种对美的膜拜，无可厚非。但是那组数据则纯粹是扯淡，暂且不论是否有科学依据，耗费时间和精力倒腾出来这么一个匪夷所思的理论，恕我浅薄，看不出它在貌似“精确”的背后到底有什么实质。这让我想起了去图书馆寻找《红楼梦》的情形，曹雪芹写的《红楼梦》只有破烂不堪的几本委委屈屈地缩在一个空挡里，而各种每一本的厚度都超过《红楼梦》的“红学研究著作”则唐而皇之的占满了一整排书架。当时我就在想，曹雪芹真是太伟大了，在就业问题如此严峻的现代，他能给多少人提供事情可干啊。还有高考，本来是学生的升学考试，可是越来越演变成一场全国性运动，对于无数的考生和家长来说，这也没有什么，而且确实社会给提供了和很多方便。当然了，又会给好多人提供在媒体上露面的机会。记得在高考前看到《燕赵都市报》上的一则“考前一周的饮食”，看了一下，照这么个吃法，考前一周的伙食费抵的上大学第一学期的生活费了——当然是普通大学而不是贵族学校。还有于丹的《论语心得》引起轰动后，一所据说很出名的大学的几个专家联名发表《解“毒”于丹》。还有曾经轰轰烈烈的超女的评委……… 一个人出名，一群人一窝蜂的靠他/她出名，中国好多昙花一现的“名人”是怎么炼成的？大概就是这样炼成的。

我给的在乎，你看不到。直到现在，我都不知道对你到底是怎么样的感情曾经有一个词很时髦，叫恋人未满，很多人都把这首歌挂在嘴边，以为它足以概括所有游移于友情和爱情之间的感情，把它当成那可进可退的朦胧感觉的真谛。可是，我认为，有很多感觉，不是简简单单那的一个词语，一个定义可以诠释的，比如，比如说我对你的感觉。你是个温和的乐天派的很谁都处的来的在异性中很受欢迎的男生，这样的男生很多，但要是加上一副称不上帅气潇洒的外貌还可以做到这一点的，就可以说是个人魅力了吧。而我则截然相反，我是个内向的不爱说话的情绪落差很大的在特定的时间段有些抑郁的女孩，如果说我喜欢你，那未免显得太滑稽，所以我们之间，绝对不会有爱情的容身之地。好吧，我承认，其实是我一直不敢承认现实，有好多女孩围着你，即使说不上优秀，但她们或是容颜或是性格散发的光芒足以遮住我萤火虫般微弱的光芒。更何况，你是适合生活在明朗阳光下的，怎么会看到夜晚才出现的小飞虫？说到这里好象一切都很明了了，我一直在朋友的名义下单恋你。我发誓不是的。因为我们，连最普通的朋友都算不上，虽然你一直强调，我们是最好的朋友，可是我知道，你是擅长说这种类似“天长地久，花好月圆”的圆满美好词汇的人，就好象你不知道诸如“物是人非，事过境迁”这种字眼的存在。你不肯正视这个世界上很多事情的实质，或者说你只是挑最好的意向来描述，所以你可以很轻易地得到别人的欣赏，毕竟，人人都是向往愉快的。也正是我太过于痴情地想要探询一切事情的真相，水落石出后必然会有一些伤痛和尴尬让人们远离，让我为自己的顽固付出代价。有的时候我觉得你是个很厉害的人，应该说，那些能让别人为他们牵肠挂肚的人都是很厉害的人，他们什么都不用说，什么都不用做，却可以时时牵动某个人的心弦。如果说我有什么明确的，那就是我很关心你，真心适实意地关心你的生活，你那早已远离我或者说根本没有接近我的生活。我认真地记住别人无意中透露的你的零碎片段，探询一些关于你的事情，有点偷偷摸摸的感觉，像是一个贼。是的，就是在这种时候，我会认真思考对你的感觉，想到后来就会感到委屈。你眼睛里，脑子里，心里，生活里完全没有我，而我，却是这样的关心你！是了，如果我喜欢你，尽管有一点点苦涩，但是对于这种不公平还是铺天盖地的欢喜。所以，我不喜欢你。我说过，我一直都相信，任何东西都经不起时间和距离的冲刷。我会耐心地等，等待时间把这种惆怅的情绪彻底抚平，到时候即使依然没有明确的答案，我会凭借自己的心给一个比较完美的定义。

别太把自己的小郁闷当回事这个世界从来不会哭着喊着求你相信它它只是冷眼旁观你的故事如何开始又如何结束有的人的故事忧伤有的人的故事圆满所以面对同一个世界有人说它冷漠有人说它美好

耳朵疼

今天的小桥好热闹今天下午有拔河比赛，从小桥经过的时候以为进入了市场，书籍` 小饰物衣服鞋子，卖什么的都有，比晚上昏暗的地下通道里的买卖热闹多了。真羡慕他们，对比之下，虽然刚开学就许下“鸿鹄大志”要勤工俭学，可是至今还是在想象中.......惭愧.....

天晴了经过几天阴沉的日子，今天终于看到了太阳，上课的时候坐在靠窗的位置，暖暖的阳光非常舒服，冬季的阳光总是那么让人眷恋，因为凛冽的空气，那些温暖才显得那么深入内心......

爸爸的电话这几天开始冷了，很突然，有一种一下子从夏天到冬天的感觉，多穿了一件衣服，觉得变的很臃肿了，接到了爸爸的电话，嘱咐我天冷了，多穿点，别感冒，有一段时间没回家了，听到爸爸的声音，穿过电话线传过来，一种几乎有点陌生的温暖又变的熟悉，我也才知道，爸爸感冒了，所以立刻联想到学校的女儿，而我，只是问了一句有“有没有在吃药”，显得好苍白。上网的时候遇到同学，会关切的问他们那里冷不冷，告诉他们注意身体，可是，只有接到爸爸的电话，才想起他们，我的家人，是不是还好，父母和孩子的付出，似乎永远都不成正比。冷静下来想一想，与其喊着为社会作贡献的口号，还不如好好关心家人，关心身边的人。学会感恩，也是一种伟大的贡献！

有博客的请进最近申请了一个博客http://quietdaisy.blog.163.com/edit/还不是很懂，请有博客的朋友们帮忙看看，指点一二，如果愿意，留下您的博客地址，我会去看看。

你最喜欢哪首歌？从喜欢的歌曲可以看出一个人的性格，我最喜欢的一首歌是周杰伦的《晴天》，没有听过的朋友可以听一下（特别是正在郁闷中的朋友）喜欢听歌的朋友可以写下你最喜欢的歌，与大家分享。

差一点，我就是你的了石家庄学院，当初以几分之差被你拒之门外，虽然别人都劝我，其实你的档次和我现在所在的这所学校差不多，甚至还不如它，但是好长时间无法释怀，不是因为你多好，而是我当初实在不想来现在这所，不过现在终于想开了，随遇而安，或许终有一天我会庆幸我属于现在的学校......

晴空无论快乐还是忧伤，往事总是带着一种伤感的色彩，总会有那么一些歌曲，让我们想起原本以为淡忘的往事。当你听着这些旋律，抬头仰望晴空，那暖暖的阳光，正是你心中激荡的幸福......查看专集：http://zhangmen.baidu.com/promotion/10017/256894.html