Arvin901120 Arvin901120
Everything
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长期玩耍寻CP一起排一起成长一起嗨皮 清新小新人一枚，一起成长练枪等，有意者加Q：363848086
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【咨询】国家改造回迁补偿问题？急！！！急！！！急！！！急！！ 我家位于县城中心广场黄金地段，一楼是临街门面楼上四层是住房，门面大概有20平方不到，门面的租金市场价在13万左右，现在政府准备改造，补偿项目为，门面以上一比二的补偿住房，这点到没什么！主要是门面说不能以回迁的方式，只能以后出售价格三万一平方的价给我们钱，改造完成后在以这个价格让我们买回来，而且在施工整改过程中门面的补偿以300一平方来补偿期间的施工补偿。（除了我们临街的的这些房产人不愿接受这种条例，在片区里面深处的小巷的住户都已签字，这对我们临街这边有门面商用的住户是不是就没有反对权了？） 第一，国家改造是不是不能以回迁的方式进行，只能以这种国家先买，建筑完成后我们在按同价格买回来的这种方式进行？ 第二，施工过度期间，我们一年租金13万左右，国家却补偿300一平方的价格来过度给我们，这点我们无法接受，是不是可以提出诉讼？如果诉讼，该如果进行？
去你吗的TX 失败率敢不敢在搞一点 我擦你吗的 图片来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fxiangce.baidu.com%2Fpicture%2Falbum%2Flist%2F2edc019cbdfd5b2d25ae7f7c36dbfcbaeb413d85&urlrefer=e9b1aa1f2f791f8d9d41364cf143d9a0
电信6 谁今天12点前找到我 我给500J 过后我就全升装了
欢唱免A，谁来，
人的心变了，什么都不在了，人心才是最可怕的 我用了6年的时间明白一个道理，人心是最可怕的！但我仍然向往那些直白 诚实且简单的人心。
年薪10W以上的说说自己是干啥的。
我想从贵阳发现到丽江 不知有一起想去的吗
今天第一次看见法拉利好激动啊，好喜欢法拉利啊，以后一定买一辆
求大神教我如何破解得账号玩联机的 跪谢啊~~~~在线等
PS帝在此，坐等你给照片我给你PS
印江很热吗 我不会告诉你们我一直在盖棉被
弱弱的问下 什么时候能玩
父亲陪9岁女儿摆摊被打。女孩哭喊：不要打我爸爸 转发贴子
【传话】传话、整人、表白、测真心、分手。只要你敢来。我就敢..
从没交往过女孩 请问我是屌丝吗？ 一楼引狼
免A哥在此，现在GoodTi欢唱有人来吗， 晚上安排苏荷
GoodTiMe欢唱Ktv，妹子免A，吃喝都有，心动不如行动 现有两帅哥
印江一偷批 杨丹丹 终于着报应了 在贵阳上班偷钱被店家发现报警 衷心的祝愿店家不要你老母的赔偿 把你搞进监狱 三年期间 这个败类烂妇 偷鸡摸狗数十起 而言还是属于专偷熟人好友 也衷心的祝愿你 手被砍断 脚被撞断 眼睛被挖掉
为什么女的就可以求交往 男的求交往就要被删 不公平啊~ 求交往啊
转 现在有些女孩子，整天 在微信,微博上和男人打情骂 俏,勾勾搭搭,聊不了几句就见 面开房,视感情如儿戏,一点也 不知道自重,对于这样的女孩, 我只想对她们说四个字：请联系我
世纪城求偶遇 有没有每天早上8点-8点10分钟在金源街等坐311的吧友妹子镇楼
【调查】你在贵阳的工资的开销是多少？（骗子玩蛋去） 美女镇楼
浮水后在潜水 (潇洒)
朦胧的笑容 寓意难猜 记录岁月寒冬中谈谈的思绪 喜欢笔尖碰触纸张的感觉，也喜欢键盘无力敲打苍白的文字。或许疲惫不堪的心情，能在文字的世界里得到舒发。 初夏的夜，很凉，初夏的风，很爽。 抬头望见寂静的天空，那么蓝，抬头望见黑夜里那一束光芒，却那么刺眼。 走在人来人往的十字路口，是迷茫…穿过静寂无人的大街小巷，是愁怅… 是什么让我心存悲伤，是什么让我心存幻想，怀着难以忘怀的往日时光， 听见优美的旋律在空中飘荡，想起曾经一起畅谈过的梦想，看到如今却已经变了模样，自己在未来的路上迷失了方向。 最近发生了很多事情，很突然的就发生，我不知道怎么表达自己的情绪， 也不知道讲与谁听，也不喜欢让他人看见我的脆弱，只能在空间自我苦诉着情感的挣扎。 一次次心生放弃，一次次的自己安慰坚持坚强着。 但现实总是在我认为好转的时候和我开起了致命的玩笑。 让我措手不及，总是这样给我一个又一个响亮的耳光。 心很累了，却无处安息。压抑的情感让我迷茫着，掩盖了远方的路。 算算时间，来上海有一年半了，我始终无法融入这什么都高的城市。 我是个缺少危机感的人，对什么都无法激起紧张的情感。对待感情也越来越淡，不知道这是好是坏。 我一直想走出去，想改变自己，想找回我遗失的情感，可每次都陷在沉思中，陷在迷惘与挣扎中。 好像命运也喜欢捉弄我，每当我下决心时，总会让我分心，让我忘了自己在做什么，感觉一切都那么不顺自己的心， 我想放弃，但现实让我不论如何都不能允许自己那样做， 我本想静静地离开，可泪水再一次模糊我的视线，我知道我不是一个坚强的人，谁知脆弱竟如此肆虐我心灵的空间。 遥远的思念实在遥远，偶然的投影真的偶然，烦恼时，伤心时，流泪时，竟然那么的想得到一个人的安慰。 我更迷茫了。我想要的，到底是什么?也许，如我所见，现在所拥有的，溶不开那层冰封吧。 伤一次就记住了，两次就够了，还要用第三次加强力度吗！ 一次次的经历，赤裸裸的印在心底，那就是事实。外表越是坚强，内心越是脆弱。 脆弱的人就是爱伪装自己，因为怕受伤。我很坚强，我从不承认我脆弱。我的心承受的了，就忍着。 不允许让别人看出我的在乎，不让别人知道我很受伤，更不许让别人看见我的眼泪。哈~，我又在欺骗自己了！ 这种感情很搅心，它象发了疯一样的在我心里脑中滋长，让我感到非常的惊恐和无助，这是一种特别复杂心情。 每当这个时候，我无比的伤感，我无处诉说，也不想与人诉说。我期待着时间慢慢的将这种情感化解。 我不知道需要多长时间才能冲淡？只知道，这种感觉越来越疯狂、发了狂的在无限的在滋长着，我无法控制……… 我告诉自己不能再这样，然而，在无意识之中，它总是侵犯着你思想，失去了原则……… 我是个性格比较传统的人，因为家庭教育的原因，我对事物都是全局的考虑问题，但是遇到自己心魔的时候怎么那么难以解决呢 在家里我希望我能承担一个男子汉的负担，能挑起对家族的责任和义务。 但是我不得不承认我是失败者，没有走到人前不说还依靠父母的关系才走出迷迷茫茫的时光。 虽然我也努力工作，但是一想起来自己的无能内心痛苦万分。 所以我做什么事情的时候总是父母面前抬不起头，但也慢慢造就了我一种懦弱的性格，遇到一些事情上不喜欢去争。 但是什么事情都有双面性，虽然不那么男子气概，但我比较明白家庭里需要什么，知道一个人在家里应该做些什么。 虽然说明白家里需要什么应该有动力去打造美好的未来，我承认我软弱！我没有在事业上有所成绩，但这不妨碍我内心对于事物的看法， 所以有时候内心年龄比实际还要大的多，但也造就了自己有时感情用事有时冷漠无情的双重性格。 其实归结我的性格就是个前怕狼后怕虎的懦弱表现，可我一时也改不了了，毕竟快5年了怎么那么容易改变一个人内心性格色彩和经历带来的认知。俗话说一步错步步错，我已经错的很深了。 我什么事情都没做到人的前面，按理说我也不是特坏的那种啊，为什么什么事情都要遭受挫折呢？ 难道就像佛说的我上辈子坏事做的太多了要遭报应。 这个拜金的的社会，感情和善良显的那么一文不值，面对高帅福我自叹不如。我不知道为什么时代不在讲究思想品德而那么物质化。我多想逃离目前的生活，去寻找自己想过的生活，或许是我想得太多，或许是我的软弱，又或许是我被别人抓住了命脉，抓得我撕心裂肺的痛。我多想找人述说自己的经历，可是我又被怕被人笑话，在我的心里囤积的话太多无法倾诉，才导致我每天晚上在床上辗转反侧与可怕的黑暗中挣扎几个小时才能入睡。我多么希望有一天我能摆脱不在失眠的习惯，可是无论怎么想尽办法去摆脱，但是终究摆脱不了命运的摧残。好久没有动用过大脑里的词汇，组织一些语言，拼成一片文章了。在我的文字里，没有华丽唯美的辞藻，有的只是简单的心情和平凡的诉说。一年过了又一年，似乎我们还是在年轻着，疯狂着。但是有些人已经不是有些人了，那些曾经也已变成了曾经。 我们因为许多事情许下许多的承诺，但是也会因为许多原因而无法实现承诺。最后就出现了这样的情绪：悲伤、愤怒、迷茫、欺骗、背叛、不信任…这样或那样的情绪也会分出了许多的人。这样或那样的人里我们也会看清出一些事情。就这样，人长大了。长大了，承担的多了，压力也有了。就这样，一点点的烦恼和郁闷都堆积着，没有办法去排泄出来。人，变的沉默了。 人就是这样，从不想到不甘最后到不舍。一点点的适应着矛盾和年轻时心中的愤慨。有些人变的沉默，有些人像我一样抱着笔杆子写着酸涩的文字。时不时的吐一吐酸水，是悲伤给别人看还是嘲讽着自己的生活，不解，也许两者都有吧。偶尔像疯子一样的大喜大悲，吓唬着别人，自己心里清楚，社会和事实已经让自己麻木，不知道脸上能表达出什么情绪和心情。就是这个样子，让我们给自己总结了一句话“我们长大了”。有时候稀里糊涂的过着日子，从我们过日子到日子过我们，时间就这么过着。一点当初的激动和热情都没有了，仅留下的还有那么一点点的希望，有可能随时随地被现实吹跑。冷笑着面对着一切的困难和挫折，像奴隶一样的生活着。 不写了，感觉有些文字犀利的让自己的忍受不了，下一次再像这样的敲打键盘不知道又在何年何月。好像第一次发表的文字是这种感觉，这样的消极，而且质量也不可推敲，凑合着给自己看吧。
朦胧的笑容 寓意难猜 记录岁月寒冬中谈谈的思绪 喜欢笔尖碰触纸张的感觉，也喜欢键盘无力敲打苍白的文字。或许疲惫不堪的心情，能在文字的世界里得到舒发。 初夏的夜，很凉，初夏的风，很爽。 抬头望见寂静的天空，那么蓝，抬头望见黑夜里那一束光芒，却那么刺眼。 走在人来人往的十字路口，是迷茫…穿过静寂无人的大街小巷，是愁怅… 是什么让我心存悲伤，是什么让我心存幻想，怀着难以忘怀的往日时光， 听见优美的旋律在空中飘荡，想起曾经一起畅谈过的梦想，看到如今却已经变了模样，自己在未来的路上迷失了方向。 最近发生了很多事情，很突然的就发生，我不知道怎么表达自己的情绪， 也不知道讲与谁听，也不喜欢让他人看见我的脆弱，只能在空间自我苦诉着情感的挣扎。 一次次心生放弃，一次次的自己安慰坚持坚强着。 但现实总是在我认为好转的时候和我开起了致命的玩笑。 让我措手不及，总是这样给我一个又一个响亮的耳光。 心很累了，却无处安息。压抑的情感让我迷茫着，掩盖了远方的路。 算算时间，来上海有一年半了，我始终无法融入这什么都高的城市。 我是个缺少危机感的人，对什么都无法激起紧张的情感。对待感情也越来越淡，不知道这是好是坏。 我一直想走出去，想改变自己，想找回我遗失的情感，可每次都陷在沉思中，陷在迷惘与挣扎中。 好像命运也喜欢捉弄我，每当我下决心时，总会让我分心，让我忘了自己在做什么，感觉一切都那么不顺自己的心， 我想放弃，但现实让我不论如何都不能允许自己那样做， 我本想静静地离开，可泪水再一次模糊我的视线，我知道我不是一个坚强的人，谁知脆弱竟如此肆虐我心灵的空间。 遥远的思念实在遥远，偶然的投影真的偶然，烦恼时，伤心时，流泪时，竟然那么的想得到一个人的安慰。 我更迷茫了。我想要的，到底是什么?也许，如我所见，现在所拥有的，溶不开那层冰封吧。 伤一次就记住了，两次就够了，还要用第三次加强力度吗！ 一次次的经历，赤裸裸的印在心底，那就是事实。外表越是坚强，内心越是脆弱。 脆弱的人就是爱伪装自己，因为怕受伤。我很坚强，我从不承认我脆弱。我的心承受的了，就忍着。 不允许让别人看出我的在乎，不让别人知道我很受伤，更不许让别人看见我的眼泪。哈~，我又在欺骗自己了！ 这种感情很搅心，它象发了疯一样的在我心里脑中滋长，让我感到非常的惊恐和无助，这是一种特别复杂心情。 每当这个时候，我无比的伤感，我无处诉说，也不想与人诉说。我期待着时间慢慢的将这种情感化解。 我不知道需要多长时间才能冲淡？只知道，这种感觉越来越疯狂、发了狂的在无限的在滋长着，我无法控制……… 我告诉自己不能再这样，然而，在无意识之中，它总是侵犯着你思想，失去了原则……… 我是个性格比较传统的人，因为家庭教育的原因，我对事物都是全局的考虑问题，但是遇到自己心魔的时候怎么那么难以解决呢 在家里我希望我能承担一个男子汉的负担，能挑起对家族的责任和义务。 但是我不得不承认我是失败者，没有走到人前不说还依靠父母的关系才走出迷迷茫茫的时光。 虽然我也努力工作，但是一想起来自己的无能内心痛苦万分。 所以我做什么事情的时候总是父母面前抬不起头，但也慢慢造就了我一种懦弱的性格，遇到一些事情上不喜欢去争。 但是什么事情都有双面性，虽然不那么男子气概，但我比较明白家庭里需要什么，知道一个人在家里应该做些什么。 虽然说明白家里需要什么应该有动力去打造美好的未来，我承认我软弱！我没有在事业上有所成绩，但这不妨碍我内心对于事物的看法， 所以有时候内心年龄比实际还要大的多，但也造就了自己有时感情用事有时冷漠无情的双重性格。 其实归结我的性格就是个前怕狼后怕虎的懦弱表现，可我一时也改不了了，毕竟快5年了怎么那么容易改变一个人内心性格色彩和经历带来的认知。俗话说一步错步步错，我已经错的很深了。 我什么事情都没做到人的前面，按理说我也不是特坏的那种啊，为什么什么事情都要遭受挫折呢？ 难道就像佛说的我上辈子坏事做的太多了要遭报应。 这个拜金的的社会，感情和善良显的那么一文不值，面对高帅福我自叹不如。我不知道为什么时代不在讲究思想品德而那么物质化。我多想逃离目前的生活，去寻找自己想过的生活，或许是我想得太多，或许是我的软弱，又或许是我被别人抓住了命脉，抓得我撕心裂肺的痛。我多想找人述说自己的经历，可是我又被怕被人笑话，在我的心里囤积的话太多无法倾诉，才导致我每天晚上在床上辗转反侧与可怕的黑暗中挣扎几个小时才能入睡。我多么希望有一天我能摆脱不在失眠的习惯，可是无论怎么想尽办法去摆脱，但是终究摆脱不了命运的摧残。好久没有动用过大脑里的词汇，组织一些语言，拼成一片文章了。在我的文字里，没有华丽唯美的辞藻，有的只是简单的心情和平凡的诉说。一年过了又一年，似乎我们还是在年轻着，疯狂着。但是有些人已经不是有些人了，那些曾经也已变成了曾经。 我们因为许多事情许下许多的承诺，但是也会因为许多原因而无法实现承诺。最后就出现了这样的情绪：悲伤、愤怒、迷茫、欺骗、背叛、不信任…这样或那样的情绪也会分出了许多的人。这样或那样的人里我们也会看清出一些事情。就这样，人长大了。长大了，承担的多了，压力也有了。就这样，一点点的烦恼和郁闷都堆积着，没有办法去排泄出来。人，变的沉默了。 人就是这样，从不想到不甘最后到不舍。一点点的适应着矛盾和年轻时心中的愤慨。有些人变的沉默，有些人像我一样抱着笔杆子写着酸涩的文字。时不时的吐一吐酸水，是悲伤给别人看还是嘲讽着自己的生活，不解，也许两者都有吧。偶尔像疯子一样的大喜大悲，吓唬着别人，自己心里清楚，社会和事实已经让自己麻木，不知道脸上能表达出什么情绪和心情。就是这个样子，让我们给自己总结了一句话“我们长大了”。有时候稀里糊涂的过着日子，从我们过日子到日子过我们，时间就这么过着。一点当初的激动和热情都没有了，仅留下的还有那么一点点的希望，有可能随时随地被现实吹跑。冷笑着面对着一切的困难和挫折，像奴隶一样的生活着。 不写了，感觉有些文字犀利的让自己的忍受不了，下一次再像这样的敲打键盘不知道又在何年何月。好像第一次发表的文字是这种感觉，这样的消极，而且质量也不可推敲，凑合着给自己看吧。
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宅男眼中最爱的69个‘美女’.......有图有真相 这位不错吧，楼主给9.9分。你们觉得呢
一个妞写的，太牛了！欢迎大家转载！各位女神赶... 甭闲长，看完你肯定想看第二遍！ （个人认为：女孩看了是自省，男孩看了是激励！) ­ 我认为最经典的话： ­ 要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。­ OK 不废话了。开始......­ 是不是女孩从13岁起，每个月多花几个卫生巾钱（当然得是生理上正常的女性朋友们）觉得自己特冤，所以都憋着让男朋友（老公）给自己花钱啊？其实男人的钱也不是大风刮来的…… ­ 我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。 ­ 你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说 你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意 的啦…… ­ 你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？ ­ 你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！­ 他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？ ­ 女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。 ­ 是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？ ­ 女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？ ­ 如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁 该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让他陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华 啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落 他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买 车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！ ­ 男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自 问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得 拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么…… ­ 如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。 ­
是这样呢还是这样呢还就是这样呢？求解~~~~~~~~~~~~~
尼玛，忒搞笑啦，脸都抽经啦！！！
在屌丝心中以为自己抽烟的样子..实际上自己抽烟... 在幼稚园的小朋友眼中你抽烟可能是这个样子的....在屌丝心中以为自己抽烟时最起码是这个样子的...！在高富帅和女神眼中你抽烟时是这个样子的..！在父母和老师眼中你抽烟是这个样子的...！其实屌丝们在电脑前抽烟这个样子的...！看完不点顶的以后抽烟肯定是这个样子的...！！
新人来到 求粉求罩求关注 各位前辈送我上升仙台吧 有图有真相
药！！药！！药！！药！！药！！药！！----------标题要长 药！！药！！切克闹！！抗母昂北鼻够！！洞次大赐洞洞大赐洞次大赐洞洞大次…！！万、吐、碎、佛。是谁在唱歌！！动次大次！！温暖了寂寞！！动次大次！！白云悠悠蓝天依旧…药！！药！！黑为狗…切克闹～切克闹
跟风动态图，共分7类。【YJ吧沸腾起来吧】贴子管理 首先感谢大家助我升仙台。 --------------------------------------- 此次主要是我三个月来收集的各类动态图 所以肯定有很多大家看过的，不过不妨再乐 --------------------------------------- 本次共分了七类，一类一类更完 因为有时直接上传图片是不会动的 因此要先传到百度空间（我只会这个方法，求大神指导） 所以更新会很慢 大家见谅... --------------------------------------- 最后，各位看官看好了不妨小点一下“顶”，再留下点点来过的痕迹 同时，前排求个粉
问女生“我可以摸摸你的胸么”.截图大全贴子管理
遮天求人罩 所谓无图无真相 喜欢的拉走 近远皆备
帅哥美女些鲍照了，铜仁的美女帅哥就靠你们了，评分让大家打
国内国外\逝水年华 8岁的时候 移民去了英国 生活了12年 年初回国来到小时候记忆中的上海 断断半年 和国内格格不入 .........内心很迷茫
传说中的人生逻辑
【人心很可怕】 以前一看到别人写日记，我会笑，觉得很无聊。 根本就没人看，但是之后，我终于明白。 一个人很不开心的时候，原来不是去喝酒,找朋友聊天，而是很想很想写日记，把自己的心情写出来。 我突然间想起，如果我和他终有一天可以在一起，不知我们的命运会是怎样。 慢慢的我发现我的想法不一样了，以前跟家人吵架，很容易就激动我爆发一句，你怎么不早点消失在这个世界上。 现在不会跟家人吵架，或许，我终于明白一个父母养育他的儿女，是多么辛苦的事情，我学会感恩，却不懂回报他们。 看着旧同学，少许的朋友们忙着恋爱，忽然觉得，这种可遇而不可求的浪漫，离我越来越远了。 其实我跟他们一样，也有过曾经的伤痛，只是不知道什么时候开始，我已经学会亲手去治疗心痛的失眠。 此时此刻，我才体会到，什么叫忧，什么叫烦。 对待身边的朋友，我不能和以往一样抱以最大的宽容和真诚。 我所能做的，只是戴上一个虚伪的面具。 我想冲破这个限制，找到自己想要的，找到生命中注定的那个。 可是我不会去顺服，更不会因为生活而屈服，我固执的坚持自己理想的幸福，可是又不停的去怀疑它的美好，可是看到一点亮光就会把当作希望。 用一个谎言去编制一个美好而又安静的生活去继续下去的理由，然后自己背负一个沉重的罪孽。 情到深处人自伤，用来比喻同性恋人群实在是在适合不过了，因为同性恋都很重情。 我相信圈子里面每一个人都被一段刻骨铭心的情深深的伤害过。 那些过去的人和事，教会我成长的每一位，除了感谢，就是再见。 人一世物一世，总要眼睁睁的看着自己，逼着自己去成长，去懂事，以此证明现实的残酷 我还是要继续走自己的路，我还是需要面对自己，我不想去逃避，不想欺骗任何人。 我想得到他们对待我时最残酷真实的一面，即使如此，我也会坚持走下去。 我已经失去很多东西，现在的我已经不再是那个过去的那种幼稚的思想了。 我现在只想，凭着自己的直觉去做人，做好我想要的希望，即使那种理想不现实，被人歧视，少被尊重。 人总是要死去的，大概对于我而言，死前的那一刹，闭上眼睛的那一刻。 生活就是让你不断遇到 你最不想发生的事情 能撑过去 你就长大了 而就算撑不过去 也会强迫你撑过去的 因为 生活就是时间 无论你能不能承受 它都不断向前永不停歇 痛苦不会停留 它只是像潮水拍打在你身上 习惯了 就不痛了 如果可以，我想让我最亲的人不那么痛苦. 我愿意替他们承受痛苦. 如果可以，我想把我能活的时间分给他们. 让我能够多一点时间来孝顺他们。 我痛恨子欲孝而亲不在， 如果....................... ———F
【人心很可怕】 以前一看到别人写日记，我会笑，觉得很无聊。 根本就没人看，但是之后，我终于明白。 一个人很不开心的时候，原来不是去喝酒,找朋友聊天，而是很想很想写日记，把自己的心情写出来。 我突然间想起，如果我和他终有一天可以在一起，不知我们的命运会是怎样。 慢慢的我发现我的想法不一样了，以前跟家人吵架，很容易就激动我爆发一句，你怎么不早点消失在这个世界上。 现在不会跟家人吵架，或许，我终于明白一个父母养育他的儿女，是多么辛苦的事情，我学会感恩，却不懂回报他们。 看着旧同学，少许的朋友们忙着恋爱，忽然觉得，这种可遇而不可求的浪漫，离我越来越远了。 其实我跟他们一样，也有过曾经的伤痛，只是不知道什么时候开始，我已经学会亲手去治疗心痛的失眠。 此时此刻，我才体会到，什么叫忧，什么叫烦。 对待身边的朋友，我不能和以往一样抱以最大的宽容和真诚。 我所能做的，只是戴上一个虚伪的面具。 我想冲破这个限制，找到自己想要的，找到生命中注定的那个。 可是我不会去顺服，更不会因为生活而屈服，我固执的坚持自己理想的幸福，可是又不停的去怀疑它的美好，可是看到一点亮光就会把当作希望。 用一个谎言去编制一个美好而又安静的生活去继续下去的理由，然后自己背负一个沉重的罪孽。 情到深处人自伤，用来比喻同性恋人群实在是在适合不过了，因为同性恋都很重情。 我相信圈子里面每一个人都被一段刻骨铭心的情深深的伤害过。 那些过去的人和事，教会我成长的每一位，除了感谢，就是再见。 人一世物一世，总要眼睁睁的看着自己，逼着自己去成长，去懂事，以此证明现实的残酷 我还是要继续走自己的路，我还是需要面对自己，我不想去逃避，不想欺骗任何人。 我想得到他们对待我时最残酷真实的一面，即使如此，我也会坚持走下去。 我已经失去很多东西，现在的我已经不再是那个过去的那种幼稚的思想了。 我现在只想，凭着自己的直觉去做人，做好我想要的希望，即使那种理想不现实，被人歧视，少被尊重。 人总是要死去的，大概对于我而言，死前的那一刹，闭上眼睛的那一刻。 生活就是让你不断遇到 你最不想发生的事情 能撑过去 你就长大了 而就算撑不过去 也会强迫你撑过去的 因为 生活就是时间 无论你能不能承受 它都不断向前永不停歇 痛苦不会停留 它只是像潮水拍打在你身上 习惯了 就不痛了 如果可以，我想让我最亲的人不那么痛苦. 我愿意替他们承受痛苦. 如果可以，我想把我能活的时间分给他们. 让我能够多一点时间来孝顺他们。 我痛恨子欲孝而亲不在， 如果....................... ———F
The people that I miss most Dad,mom.
【当我是一个男人】
【这就是人生逻辑】
==========那些年我们错过了什么========== 先说下我做CG的感想，去年中旬的时候给别人做过两次私活，来钱比较快， 一晚上几张图，一个星期下来，随随便便好几千块，在加上公司一个月6-7千+的底薪加提成一个月也有过万的收入。收入的多少，代表着那个月里我TM累的跟死狗一样。 在别人眼中，好像很自豪的一件事.可当CG做完了，却身心疲惫. CG是青春饭，吃不了一辈子！ 我从来没有想过要往CG上发展，但很多时候却又是没有选择的。 朋友说过这样一句话让我感触很深:“如果不能改变结果，那就完善过程” 仔细想想，现在也就如此吧！ 以前喜欢做CG，因为有成就感和那段在家迷茫的日子！ 当CG成为一件纯粹表现赚钱的手段的时候，做CG变成非常痛苦的一件事情， 长时间对着电脑，加班熬夜，改来改去，面对着设计师的百般挑剔，也无可奈何! 不想做纯粹的表现，做CG只是一种过渡！ 就这么混了一年。 现在行情越来越难做，物价飞涨，工资远远跟不上花销的节奏了，投资短期内看不到回报， 而且手里的钱也基本上没有了。就这样，面对着生活和现实的压力。 我就有了想转行的冲动。 时间会咬人，你不走，会满身伤痕。 如果我说我想一个人静一静，其实我比任何时候都需要你。 所谓青春，就是你想要的东西，这世界都不乐意给你，你只能上窜下跳，拿自己最珍贵的去换。　有时候你习惯了我的某个样子，当我变成另外一个样子的时候，你会觉得我变了，不再是之前的我了。 其实，那只是你还不够了解我罢了。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字：看心情.
【看图说话】一直在路上，坚持着自己的信念，自己的原则._____Arvin
Everything will be ok . 我有自己的理想,我为什么要有理想 理想只是为了让我在乎的人,快乐的一个基本条件而已 也是我现在必须所背负的职责,为了这个简单的心愿 我必须去承受前方道路上的风浪,我必须爬过每一座悬崖巧壁,走过每天崎岖的道路 必须打败影响我的每一个绊脚石,如果说现在我内心深处最简单的幸福 快乐是什么的话,我想那就是,亲人,好友的一个电话一句简单的问候 还有我心中她能在我身边，这样每天不管多累，只要能看见她就能忘却一切的不快与烦恼 因为正是有了你们的存在，我才有了让我坚持下去的动力，让我有了生存下去的勇气与意义 当我走出大厦的瞬间，总能让我尝到短暂的自由感 当我一脑空白的走在来回的路程上时，感觉自己像没有灵魂的行尸走肉 身体就像是被装入了程序，每天不停重复着程序里的流程 我问自己，我为什么会出现在这个城市里，让我失去快乐失去自由失去真实的自己 也许是为了在乎的人与理想，为了证明自己 可是当理想碰撞现实时，却又是如此的心酸残忍 每当压力压的自己喘上气时候，眼泪在眼眶打转的时候 我告诉自己，不能掉泪 这个城市的冬天好冷，这里的人们总带着沉默 没人问我要去向哪里，今夜我又一次喝醉了 因为心里有太多难过 ，即使这样会让你更失望，可我还是让自己喝醉了 离开时我曾那么倔强，离开后才知道我错了 外面的世界很精彩但也很无奈 我的玩笑刺痛了你，但那不是我的初衷 而你却赌气的关了机，我祈求着你，“开机 拜托”，你却说想冷静一下 我一次次的拨打着你的电话，耳边除了重复的机械声就没别的了 我就这样在一次次希望一次次失望中度过每一分每一秒 我和你说过很多我认真嘱咐过你话，你有认真想过那话中的含义吗？ 也许你始终不会知道我对你的感情是那么真那么认真 每天醒来，我总是在期待想念中度过 在公司我总是像傻子一样有意无意的注意着随时可能会响起与闪烁的手机与QQ 今夜我只想在这里写下自己最真的心情 写下一些不敢对别人说的话 写下一些自己不想忘记的事情 写下自己在纯白岁月的难过 写下自己心里最为真实的声音 但越写越伤心，越写越控制不住自己的情感和自己敲打键盘的双手 小时候总希望快点长大,快点独立,快点离开爸妈的怀抱.可以过着自由的生活 现在长大了,什么都体会到了,才发现生活真的很累 有太多的无奈,后悔了,可时光再也不会重来 以前总是自欺欺人的告诉自己_____ Everything will be ok ! 我TM现在恨死这句操蛋的自我安慰 我不谓艰辛的 奋斗，到底为了什么 其实很简单，就是为了TMD生存，为了证明给他们看，这观念也许过于极端了吧 但这就是现实
无限潜水流 新人报道
年轻，我们要犯多少错误才能换来后悔的成熟 听说了他们的分分合合，也听说了他们的一次身体背叛  我只能坦然一笑，因为，好像感情总是会走到这么一步......  那我的她呢？那她的我呢？  其实越发的依赖一个人并不是件好事，因为私欲是张无底的网兜，进了一步就很难出来  恋爱和生活，你会选择哪一个？  能给我个多选吗？我想选择恋爱的生活  觉得我贪心吗？我怎么不这么认为 总是有人告诫我，让我别又陷进去，到时又换来一个五年一个半年的痛 其实我只是想证明，这一次我是对的，我想告诉你们这次我没看错人 那怕是错了换来以前的生活我也认了 但愿这次现实不会给我响亮的耳光，让我向它低头 怎样去阅读现实社会无奈的别离  年轻，我们要犯多少错误才能换来后悔的成熟
请教，怎么删除帖子和别人留言.....（急-知道的人说说，感激不尽）
浅谈我和她的故事！牵挂中带着苦苦的无奈，幸福中带着甜甜的欢笑。 那天我在V8，另一座朋友叫我，我过去了，我看见了你，起初只是看了一眼比较有好感却没主动说话，因为我不习惯和陌生女生说话。你说你来帮我摇两把，我说“好”。结果我苦笑了，呵呵，让我输了好几把，喝啊喝啊~~我心里在哭泣啊，后来我着不住了，我就说我过去那边招呼那边的朋友。后来你走过来和MQ打招呼。我把你的眼镜框架从你眼上拿过来戴上，后来你要走的时候我让你自己从我眼上拿，我就把眼睛眯着，很多天后你告诉我“你眼睛眯着的时候好可爱，当时我有想占有你想法”。你走之后我心里有点失落感，好感的女孩挺多，但我不交往，当时也就当平时，虽然失落我也当作是邂逅，也没想过我们会相爱。 第二天中午，我和JW路过广场时候，你的那个朋友跑过来说“你电话号码多少，昨天那个女生追你，真的” 我当时知道她说的是你，我看见你在那边对着她说，“你好烦，不问喃”还向我解释着她开玩笑的，当时我笑了，我毫不犹豫的让ZT把手机给我，把号码输了上去。心里却是祈祷着，一定要联系我啊~呵呵。后来我和JW就走了。在往后的日子里，我等待着~期待着~终于有一天来电了~我说加QQ吧，那天我们聊了很多很多，**终于走出第一步了，但**尚未成功，还需努力啊。 两天后，我说出来玩吧，我告诉了你我家的地址，我说到我家楼下了给我来电我就下来，当你来电时，我看见窗边看见楼下拿着气球的你，我笑了，因为你太搞了，拿气球，多大了啊~呵呵。当我下楼时，我们在广场走向对方，我傻笑着，我们就这样在广场玩着走着笑着，我还把你气球给放飞了，你闹着让我赔你，我说好，你说要星星的。呵呵，买了几个，不是被我又放飞了，就是被我说着说着你就送了小孩了，呵呵~ 在后来的日子里，我们都在一起，不是在外玩就是在我家里上网，我不爱出门就叫来我家玩，说完后附带一句帮我带什么什么来。嘿嘿~那段时间你问我们的关系，我总是逃避着，说我们在交往吧，对外我说不是，说不在嘛，别人又不信。因为那段时间我知道自己过完年我会离开yj去到遥远的sh，我知道我不能陪你多少时间，也因为我在逃避你的爱控制着自己的情感，因为一个五年的情感，让我不在相信这方面的感情，自从死心后我就没对那个女的动过真感情，我也不相信自己会对谁还会那么深，结果我错了，我爱上你了，是的，爱了。原本我不会主动打电话给女的也不会牵挂那个女的，但我那段时间我经常打电话给你，也经常想你牵挂你，后来我怕了，我知道自己要离去，我极度的去控制自己，每次我们在一起的时候，我总是欺负你气你，你总是很生气但却拿我无可奈何。 有一天我知道你和DP关系有点暧昧，我吃醋了，我知道我又一次陷进去了，当我正视自己内心声音的时候，我正视了我们感情，当我慢慢接受你进入我内心的时候，有人告诉我一些致命的信息，让我五味俱全，本来想和你了断，但我内心促使我拨打着你的电话，我质问着你，你哭着说，“你以为我想吗，我是被逼的。”我在电话里揭你心里的最深疼，最后我挂掉了电话，那一夜我对着电脑发呆到天亮，如果问我那一晚对着电脑做了些什么，我只能说我也不知道，反正就是对着电脑反复翻看着你的资料空间照片或发呆。 在那几天里我呆在家里或者出去疯狂的玩，但也无法阻止脑海里出现的你，最后你还是战胜了我的一切，我不顾一切的去爱你，我们又在一起了。 我走的前一天，我说不用来送我了，我爸妈在，他们送我。第二天中午你醒来时打电话给我问我走没走，我说在车站勒，你说你马上赶过来，我说好。我和爸妈告别后，等着你，后来你来的时候，我们说着彼此的交代，当车要开的时候，我竟然当着很多人抱着你说“等我回来！”你说“恩”，当车离开后，你打来电话，在电话里哭着述说着，我让你回家，明年的今天我会回来的。 心，游荡在远方那座小城里，牵挂中带着苦苦的无奈，幸福中带着甜甜的微笑。 一个月后，sh再续情缘...............
有了你才知道爱情的牵挂 牵挂是一种说不出的痛，但痛中有乐；牵挂是一种改不了的痴，但痴中有甜。 真正的牵挂是一种苦苦的忍耐，真正的牵挂是一种酸酸的无奈，无奈中更有一份切切的期盼…… 有一个人牵挂着是幸福的，在心中牵挂着一个人是幸运的，牵挂你也许是我漫漫长久的一生，也许只是四季轮回中短暂的一季。 论时间的长短，无论结果怎样，但此时这份挂念，却是真真切切地牵系着两颗心，挂念的滋味就是这般凄美这么真纯。 人生如梦，梦中让我与你相遇、相知。从此，我便走进了相思的风雨中，走进了挂念的心房。 你的一言一行，已镌刻在我心中。初识时朋友般的叮咛，让我感到你的真诚，忙碌时的一句“你还好吗”让我倍感亲切。 世上最美的情是爱情，但除了爱情外，还有一份真挚的情——就是友情。 有时一句短短的问候，就是一份深深的怀念，有时一点小小的心意，就是一片浓浓的情意，有时一个轻轻的关注，就是一次甜甜的回忆。 夜幕下，星星的寂寞月知道，梦里的缠绵心知道，我的挂念你知道吗？我的祝福您听到了吗？ 牵挂的滋味，就是这样苦苦甜甜；挂念你的感觉，就是这样缠缠绵绵。 牵挂你直到永远永远…… 3
空虚的心被阴影填满 轻轻的敲打着键盘,让情感随着指尖流动,在虚幻的网络上静静的流泄我的烦恼与惆怅. 好久没写过文字了，很多时候只是会在脑中暗自抒发一下，却懒得将一切付诸于文字 回想过去,日子正随着我的指尖慢慢逝去,以往的生命似乎被大块大块的虚掷了. 辜负了春花秋月,怠慢了高贵的灵魂. 留下属于我的痕迹,是那么细,仿佛蜗牛爬过一样,很快变平,不见...... 每个真正的浪子心中,其实都有一块柔弱地带. 每当夜晚降临,独自一人的时候,我总会有意无意的站在窗边,俯视着这座熟悉而又陌生的城市. 我不敢去想象这座城市里装载了多少人的记忆. 但我却知道,那一辆辆车子穿过的马路,熟悉的的河边小路. 条条坎坎的记录着我的过去-----那些曾经让我心疼的岁月,那些都是深埋我心底的寂寞. 亦是不敢触碰的伤痕,每当这时,我只能静静的转身,躺在自己的小床上. 继续想着那些真实的,虚假的,发生过的,没发生过的,过去与未来的事------那些凄美而又温暖异常的记忆与异想. 不管是坐在电脑前还是躺在床上,心里就会想到很多很多的事. 除了混乱的思绪带来的失眠,好象就没有其他的了,心累了却无法入睡. 感觉自己的心一天比一天重,人一天比一天憔悴. 有时候会害怕,很想找个可以倾诉的人,可最后发现我现在是如此的孤单. 身边朋友不少,却没有一个人可以成为我诉说的对象. 小时候总希望快点长大,快点独立,快点离开爸妈的怀抱.可以过着自由的生活. 现在长大了,什么都体会到了,才发现生活真的很累. 有太多的无奈,后悔了,可时光再也不会重来. 哭过,笑过,伤过,痛过才知道,天还是蓝的. 走过,跑过,跳过,爬过才知道,路没有平的.
思念在游荡，我心向往的家乡“印江”，在外的人，你们懂的......！
豆浆粉，大伙来膜拜。
印江老乡们，真人真照发起，大家踊跃露脸拉 T.T
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