123山涧清泉的个人资料

写给远方多想挽着你进入暮年没有遗憾而时空迷蒙的炫舞却踏碎所有可能的路途让我们在思念的两个天涯的角落站成石窟山是云端的高水是三尺寒的剑我把我的故乡摇曳的漫天飞雪可却不再是你触而能及的梦境我握着最后的绝望舔舐着海天一线的相逢我就像眼角藏着的一滴泪咸是说不出的话涩是枯死月亮的晶莹我用冬天暖热的一双手去千里外抱你我是在用我的心揽你回眸 2014/12/15.

问一声通河除了联社小区，还有别的小区停水没有？

想吃妈妈做的带鱼（散文）突然想吃妈妈做的带鱼，那接近三十年的鱼味，今天，不知从哪里涌向我的口腔，我是那么想吃。那时候，我家住的是两间草房。家里穷，妈妈每年都要养猪，一进腊月门就找来凶狠狠的舅舅杀猪。哪年都得杀几头，妈妈养的猪村里人都爱买，说是猪肉好吃。哪一年的猪肉都卖的所剩无几，竟管留的很少，可一家人还是吃的很全。到了腊月二十六七，妈妈就去乡里的供销社买回花纸和报纸，在第二天我们一家五口全都动手，花纸湖棚，报纸糊墙。一天里家就变了样。那么新鲜那么亮堂。那股好闻的纸浆和报纸上的墨味会持续许多天。我们哥仨也都会有新衣服穿。我的基本都是青蓝搭配的中山装。两个妹妹就不同了，妈妈会选最好看的几尺花布亲手为她们缝制。更重要的是两个妹妹的头花和五颜六色的头绳，哪一年都不能少。两个妹妹都是父亲的大脸盘儿，大眼睛，双眼皮儿。穿上新衣服，小花一戴，红头绳或粉头绳一扎，那两个小样儿，真是好看，就像花枝招展的两个小天使。我印象最深的就是妈妈做的带鱼，通常的年份能买二三斤。当然，是最瘦最小的那种，便宜。年三十的上午，爹会把冻得跟棍儿似的一小捆带鱼拿进屋子，用一个盆子打来凉水把带鱼放进水里缓上。用不多大功夫带鱼就化了。爹就坐在小板凳上一条一条地收拾起来。清肠去鳞，我记的几乎没什么肉的带鱼头从来没有扔过，爹妈常说他们喜欢吃这个。爹把收拾干净的带鱼，撒上少许的盐。再用细铁丝一条一条地穿起来，挂在热乎乎的火墙上烘烤，直到湿漉漉的带鱼表面干皱为止。接着就是妈妈的环节了。大铁锅，稳火，被煎的带鱼会发出滋啦啦的响声，鹅黄的鱼肉上还会冒出密密麻麻的油沫儿。我和两个妹妹这时候都会缠在妈妈的身后，就像三个急不可待的小馋猫。妈妈年三十都要凑十个菜，妈妈说这叫十全十美，也图个吉利。一大桌子的饭菜香喷喷。终于，盼到开饭了，我和两个妹妹就像三头上食的小猪，穿着新衣服，吃着一年只有一次的丰盛的饭菜，是那么得意，那么满足，那么香甜。还有妈妈做的好吃的带鱼，不止年三十能美美的吃上一顿，破五那天还能美美的吃上一顿。那时候，吃两顿带鱼，真的能让我小小的年纪足足去回味和盼望一整年。 2014.1.6.

祝文学吧的朋友们元旦快乐祝文学吧的朋友元旦快乐。写出更多心灵和生活的文字！祝平安健康顺心！

蚊子一样细软的声音（组诗）蚊子一样细软的声音（组诗）<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace> 寂寞的眼睛l 空杯子杯子空着透过透明的玻璃杯我能看到黄昏小城里的妻女老朱在厨房洗碗石榴在卧室抱着她的洋娃娃一遍一遍重复着妈妈嘱咐她的话阳台那株盛开的木菊总会在这时惬意地凝视临近几幢高层的霓虹防盗门里鞋柜的一侧摆放着我从乡下扛上来的萝卜白菜和土豆这些安静的蔬菜就像我每次回家时那样满怀舒适的神情杯子空着透过空空的杯子总能看到我远远的一切 2013.11.3.夜 l 日子让音乐闹一会让诗歌静一会让没有出售的粮食在仓房等一会让想吃的牙齿嚼一会让想睡的灵魂睡一会让头顶相框里的小女儿到梦里玩一会让发芽的独守和寂寞相聚一会让循规蹈矩的日子在冷凉的初冬暖一会让留宿他乡的爱情和别离也回家待一会 2 013.10.31. l 女儿你还小不会向年轻问自己的爸爸为什么这么衰老我们是中年的相遇那一年我被姓厄的命运洗劫一空又被绝望无助剪去所有枝叶我开始在一个地方不停流泪那粘稠的黄土开始破裂开始流动开始深陷就在我即将变成一棵枯死的植物时一滴滴温热的水珠紧紧抱紧我的根须我的枯脉以及褶皱的肌肤开始苏醒闭塞的嗅觉也闻到隔世奇香我再次回到人间的窗口向外眺望就在我的门庭，真的有个人在等我身披带泪霞光笑容里满是我感恩的情缘那就是你我的女儿：安琪 2013.11.5. l 每一次相遇以你的名义我追随了自己很多年路没走远心上却满是脚印我总是喜欢你桃花般的一笑一笑就能让我魂不守舍还有那蚊子一样细软的声音会在一时间吸干我多情汁液肥胖的梦想一直没有出村还有我很多节外生枝的寂寞把每一次相遇都转化成揉碎情肠的酒精 2013.11.5. l 很快我就会睡着闭上眼睛我就和夜一个颜色了我的身体里不再有一点光亮眩晕的头酸胀的腿放缓的心跳都依依而卧我很快就会睡着解除疲惫的最好办法就是今夜和明早间的这段死亡 2013.11.6夜 l 立冬起风了西北风挟带着降温的消息在午夜叩打我窗塑钢铝合金那三层玻璃外我添加的那层塑料布透明薄且脆弱的呻吟总是最先说冷并让我背弃睡眠的耳朵把季节的语言破译明天，就立冬了这个冬天真的来了可我总觉得还没准备好漫长冬天会消耗我许多热量胸腔肺叶间的再度孤单会不会生病 2013.11.6夜 l 红嫁衣夜的缝隙很瘦小瘦小的就像一只小鸟的喙只能衔住一粒瘦瘦的米我总是凭栏而叹为什么多情种子不会在焦灼中腐烂就像没有一种魔法让我细数流年我喜欢的红嫁衣就飘在不远的风里我独揽清辉的手总不能让日月相牵我的眼睛丢失了今生的来路被水灌醉的痴情更是无家可归我常常困惑是狐媚了我还是我媚了如烟的红尘 2013.11.7晨

不是讽刺，是心痛（组诗）不是讽刺，是心痛（组诗）<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace> 寂寞的眼睛 l 网一只蜘蛛用一只耳朵听世界用一只眼睛解图腾用老祖宗留下的一双魔术般杀生不见血的手总能坐享其成最近，蜘蛛们有些失望不屑一顾目空一切的他们惊讶地发现和它们相邻的充满血腥味的人间才是这个宇宙里编织的王 2013.10.31. l 对一个诗人说诗人，这两个字是不是你教师前面的职称我总能在你的小才气上看到你这样的署名诗人，真的不是如今餐桌上抢手的排骨她只是一小搓人小腹上减不掉的一块赘肉我们对它有快意的负担也该有执意的理解诗人，就是一种文化体现就是一种情感勾描别把它当成可笑的荣耀顶在头顶刻在胸前朴实的读者会把你看成无药可医的精神病我也知道给你发表的几个主编看重的绝不是你名字前的诗人二字我想会不会是逢年过节时礼品盒的投怀送抱 2013.10.31. 欺骗适合的湿度和温度让这种菌有空间存活并能狗戴帽子装人在自由的空气里流通假化肥假种子毁了农业伪劣假冒产品更让工业难行更有同流合污者伤了人心什么时候才能停止这种人类的胃毒是从法律上严谨还是从素质上挽救 2013.10.31. l 宣传收视率，广告，金钱是时下的一种宣传甚至可以不择手段广播电台变成养生堂电视台变成妇科病前列腺的医院说来也怪从模拟到数字多了那么多频道相同的基因却更让人眼花缭乱不得不佩服商业社会的媒体大军创意效益金牌 2013.10.31. l 性封闭了几千年像要渴死的乌鸦乘着改革的大潮迫不及待的去拥抱赤裸酒吧洗浴足疗按摩这些性的宫殿总有络绎不绝的过客粉黛佳丽帅哥包厢潜规则交易赤裸的人体文化被交流演绎的醉酒当歌就连我敬重的诗人都把乳房子宫耻骨精子写进放纵的诗歌这是怎么了卫生知识不卫生单纯性情不单纯是潮是时尚是进步是倒退是堕落是前无古人还是病 2013.10.31.

祝贺郭景隆老师新书出版郭景隆老师的小说集风雨人生最近出版。该书收录了老人家一生对文学爱的结晶！风雨交织的人生不仅给人启迪更给了读者深深的感动。郭景隆老师是我县大通河文苑杂志的执行主编。义务为我县的文学事业奉献了将近十年。对于一位七十多岁的老人来说，这又是一种怎样的精神和情怀！不能不让我们这些文学爱好者钦佩和尊重！我省著名作家也是我们通河文学界的骄傲张恩儒老师为该书写序。并给予了高度的评价。来读读风雨人生吧！在走进郭老师的同时，也让我们这些文学后辈对他老人家送上真挚的祝愿和由衷的祝福！

三首小诗自析和写给玫瑰之冢的一段话（随笔) 三首小诗自析和写给玫瑰之冢的一段话（随笔) 寂寞的眼睛还是雨昨天雨今天雨天气预报说明天后天还是雨这是季节的雨季也是我们的雨季那把陪伴我们十几年的叫做幸福的雨伞呢在仓促走过昨天的时候我们竟把他丢在了哪里 2007年烤苞米的妻子坐在灶膛旁，在红红的木炭火上妻子在烤粘苞米这是2007.8.13日的下午雨后的天空飘动着几缕残云夏末秋初带有几丝凉意的风一丝丝吹在我的脸上粘苞米烤熟了。妻子递给我一棒咀嚼着又粘又烫的粘苞米我又品味到了生活里恬淡久违的清香这个春天这个春天我走进深山感觉万物都在滴翠一下子我就融进了绿色就连心中的伤口都忘记了疼痛和流血春天真美啊我真想放下生活中的辛酸疲惫躺进大自然又一次甜美的酣睡在这美丽的季节梦一场让团圆快乐的生活重新回到我的身旁 2008. （诗歌除了情感外，还需要些技巧。所谓技巧，写的多了，自然就有了，这个没什么捷径。就上文而文，我看到了足够多的情感积累，但在技巧层面，起码就我个人看，还有待提高。抒情本无错，情绪释放后，如果让其有长久的余味，也许值得每一个人诗者去思考。个见，供参考。）谢谢来读。语重心长的建议也让我感受到了来自真诚的温暖。不知为什么，此时，我很想说一说这三首小诗背后的故事。这三首小诗都写在我丧失儿子的第一二年。还是雨：孩子就迷失在连绵不断的雨水里。那年夏天，雷雨特别多，就在一个红色的星期六，十一岁的儿子溺水走了。接下来就是雨水伴着泪水，雷声伴着心碎。那些日子，我不知道写下多少凝重而苍凉的文字。思念追赶绝望自责抱怨，而一切又有什么用。雨还在下，雷还在炸。昏昏沉沉的一天天，我不知道叹了多少气，追问了多少句：那把陪伴我们十几年的叫做幸福的雨伞呢，在仓促走过昨天的时候，我们竟把他丢在了哪里？！烤苞米的妻子：我们俩的生活，只剩下了呼吸和煎熬。我们什么都没有了。一天天相对无语，一夜夜相视而泣。那年的初秋，一个雨后的下午，妻子把饭菜放进在院子的铁锅里。红红的木炭火在灶膛里闪烁着耀眼的火光。而清凉的秋风吹在我的后背却感到一丝丝的寒冷。妻子把烤熟的粘苞米递给我。坐在小板凳上，呆呆的目光，机械的咀嚼。突然，我感觉，这粘苞米怎么这么香。这种味道似乎很久很久都没咽下过了。我的眼里情不自禁的溢出了泪水。我又品味到了生活里恬淡久违的清香。这味道也许就是重生的启迪。这味道也许就是我活下去一个小小的慰藉和愿望。这个春天：村旁就是山林。延着崎岖起伏的山路走进山里的那一刻，我深深的被触动了。翠绿的松针，鲜嫩的杂草，无比清新的空气，远远近近的啁啾的鸟鸣。春天真美啊！当一个人完全融入大自然的那一刻，人又是多么的渺小。那种被稀释荡涤的简直就能让一个人轻盈的迷失，葱茏的幻化。包括我这种心灵憔悴遍体鳞伤的人也不例外。突然间感觉活着是那么的美好。美好的就像什么都没有发生。美好的就像飘渺游移的希望就在身边。此时，我又是多么的想放下生活中所有的心酸疲惫，躺在大自然有一次甜美的酣睡，在这美丽的季节梦一场，让团圆快乐的生活，重新回到我的身旁！这就是三首小诗背后的故事。也许，这些与诗歌的写作和实质远了一些。可我还是愿意把他当成与朋友的一次诗话。时间久了，我也是真想再提一提从前。想一想我不再流泪的儿子。因为，我早就相信他去了遥远的天堂！ 2013.9.14晨.

诗歌报论坛红颜诗国2013年第七期赏图诗赛（六首）图一 034.jpg (121.59 KB) 2013-9-6 11:25 图二 035~.jpg (102.22 KB) 2013-9-6 11:25 图三 2013年第七期赏图诗赛（三首）寂寞的眼睛图一：你和你的另一把伞真想捡起那把伞陪你走完这场雨可我却不是你内心的那个疼痛此时的你只需要木然淋透和嘶鸣的闪电还有一个永远都不会复活的回头在雨中飘零 2013.9.10夜。图二：我不相信这是真的一湾静水一座宫殿就像一只彩蝶落在大漠的心脏我不相信这是真的如果是真的是应该住简约的幸福还是高贵的爱情我不相信这是真的一场风暴轻易的就能将一切埋葬而我却相信它是灵魂的后院提篮打水的人在这里赶海 2013.9.10夜。图三：搁浅我们都乘兴而来只不过你们赶的是潮我们赶的是路你们叫鱼我们叫人我们都偏离了自己的轨迹浩瀚的大海没能挽留几条小小的鱼就像负累人生没有给我们安谧的终点我们都在承受着缺水缺氧的窒息谁又会知道下一刻意味着什么 2013.9.10夜。 2013年第七期赏图诗赛（再写三首）寂寞的眼睛图一：姐姐，请原谅我的离去姐姐，请原谅我的离去再走下去就是更为泥泞昏暗的第二条街我们不会有归宿单凭两把伞又能相撑多久心中红豆就让她在心中红透不了情思就让不了的余生捆住姐姐，请原谅我的离去我会常常在断桥边想你更会在你名字里的海看飞翔的海鸥 2013.9.13下午图二：姐姐，多想我们住在这里姐姐，多想我们住在这里一弯碧水一畦花草一座宫殿沙漠里一座清心寡欲的城我们一起看世外的蓝天白云我们一起相偎谁都不知道的日子我们在这里把牛郎织女的故事编织的没有离别把所有的爱情都涂成一个颜色我们不再燃起人间的烟火我们已厌恶了那些或咸或淡的滋味我们要做八辈子都想做的神仙让世界的每一个角落心灵的每一寸净土都不再有绝望的念头然后，再在七月七或情人节那天生一双白白胖胖的儿女男儿取名叫天真女儿取名叫梦想 2013.9.13下午图三：姐姐，退潮了姐姐，退潮了你没有把我带走我就是那汪心无涟漪的死水就是那两块长满青苔的石头就是那三条服毒自尽的死鱼还有更遥远的没有回归的目送姐姐，退潮了我还是追着海风寻了你五年的难忘我是多么的痴情痴情的总想变成一个小小的贝壳日夜守候你起伏的潮音姐姐，退潮了我去多情谷为你写疯癫的诗你是喜欢诗的诗是我们最初的相识 2013.9.13下午

2013年第六期赏图诗赛（三首）图一：《雨中的小站》一场雨把无人的小站都给了你超时的等待让坐在铁轨旁的你显得倍感疲惫无人相送无人陪伴雨水清凉的光泽给人以薄冰蔓延的错觉还有你身下不计容量的旅行箱装满的是爱是恨是他乡还是故园没有人能看清你的脸就像此刻不会有一个人能读懂你的孑然车来了几乎静止更像被什么捆绑的你竟忘记了起身 2013.8.20. 图二：《浪漫》我喜欢这样的浪漫把奔放把身姿把拥抱把青春把爱情把梦想都融入大海蔚蓝的海水会把这一刻的幸福一直撞击到天边沙滩白裙子少女海风这绝世的舞蹈又让多少风情与海相倾眼睛心跳神经都变成灰烬只剩下一个忘我画中烧 2013.8.20 图三：《面对远古》面对远古一万年的怀想烧红了暗红色的天这显然是一个破落的黄昏古藤低垂飞禽走兽归隐残恒只有一小块洁白的光映衬着几簇草或青苔的生动这是一个怎样的城池锈迹斑斑又凌乱有序那些智慧的建造者呢竟留下这满满的空我不想读懂这一切所有的物象都被僵化自然历史胶合状的浑然一体那时空里苍凉的留白是肩扛传承又在不断失重的人类 2013.8.21.

《2013年第五期赏图诗赛》《2013年第五期赏图诗赛》图一《思念》心形的窗口透进橘黄的月色竟把埋得很深的你坦露给所有的眼睛一个立体的柜子被你一次次有意又无意的进出打开了一个凝聚的侧面那台不再上演的老式电视机也孤单成玩具熊的影子而你以蜷缩抱紧的那个人却一直在你纠结的体温里伸展着不变的身躯 2013.7.17. 图二《守望》空旷的屋子几幅画清冷的挂在斑驳的墙壁一个不赏风景的人竟专注于一个空茫的眼神那铁窗外的世界一定延伸一条你早已铺就的路那迟迟不归的期许就要把你变成石头的雕塑你的侧影是这间屋子全部的内容头顶无关紧要的日光灯却把一些隐隐的东西刺痛我知道在你不舍的清贫和简陋里你在守望着什么那些东西一定比爱情更爱情一定比生命更生命 2013.7.17 图三《蝴蝶》春天很模糊你栖息的花朵却很醒目雪白的花瓣像童话里的谎言那么雪白你的相信却一直像甜蜜的花蕊那么简单你是来自浪漫主义的一个爱情小偷明知你喜欢的你错拜的你陶醉的你都带不走可你还是粘着一个粉色的停留让花绽放你销魂的坟墓 2013.7.17.

白云朵朵（五首） 1 很久都没写情诗了似乎一种遗忘的感觉又长满麻木空洞和虚度而我总是习惯延着一条岁月的虚线去延伸长了翅膀的那份小孤独还有那遥远的一眨一眨的星宿就像寂寞的眼睛在幽深的夜色里望穿秋水的影踪还有我尚存的一份余温就坐在我柴门外的石墩上浓重的露水浸透过路的蚊虫叮咬日复一日把我折叠成不归的想象我知道我还在等等一个意念的天空把我笼罩白云悠悠白云朵朵而我就是苍穹上那片欲滴的蓝色 2 这是一个雨天的午后我躺在木板床上烦躁心绪让我不知是打开手机还是去拿起一本书绵绵不断的雨水一直从春天下到如今的秋天有多少不该打湿的事物被打湿有多少不该腐烂的情结被腐烂有多少不该流逝的牵绊被飘远这时候你来了打着一把让我感到新奇和别样的雨伞走进我闲置已久甚至有些尘埃的心房你开始用一见如故的感觉和我对话我开始用苏醒的第六根神经去倾听并用微甜的舌尖轻轻回答我感到陌生的一种快乐你说你也有如错饮了风雅雨停了被雨水洗涤得有如蓝布的天空白云朵朵朵朵白云还携带了一缕羞涩的晚霞 3 我在想昔日那么难以去除的锈渍竟被一阵风还原了古铜色的轮廓还有那些郁积堵塞的沟壑突然又有了流水的声音跳跃的鸟鸣我在感叹这是来自怎样的一种触动和感觉能把一个点放射成无限能把一个字爆破成一个世界我突然感受到一种活着的喜悦这种喜悦身披着铠甲像我久违的一位素雅的花神快马扬鞭从恍如隔世的远方把一颗白云朵朵的心捧到我俯瞰尘缘的面前 4 陷阱是你的也是我的一旦陷入就会有身披幸福的疼痛更会怀抱井口的太阳守候夜夜难圆的月亮我们可以相融相牵和相望却不可以相逢相恋和相许我们是两只瘦瘦的菜青虫没有坚硬咬碎现实的牙齿只有亦真亦幻的田园和倒映水中一堵厚厚的土墙我们也不是好水手有时也丢失力帆的方向检点背负礼仪陈规责任已将中年变成一个语塞的陶罐就像今天的相遇也只不过是白云朵朵的飘逸 5 我再次走进我的脚步雨后的风从天边将一颗星光吹到我的身上我从坡下的家门走到坡上的十字路口又从坡上的十字路口走回坡下的家门傍晚的山村是那么空荡喜欢早睡早起的乡亲早都锁上院门拉紧窗帘我也从难平的心绪走进我幽暗的小屋走进这首诗的结尾白云朵朵多么好听的名字就像一个人偷走了我的诗歌而我又是那么沾沾自喜白云朵朵又能给我多少明天的给予 2013.8.17.

立秋这一天（四首）立秋这一天（四首）寂寞的眼睛《立秋这一天》立秋这一天小说散文诗歌曲艺漫画这些小县的杂耍都怀着内心不败的江湖来到我低处的农家没有香槟可乐浓茶却有挂着露珠的西红柿甜瓜大家伙围坐在炕沿边一锅粘苞米一窥子辣椒酱一盆蘸酱菜竟让丰盛这个词变得毫不夸张而今天的话题有些走偏竟远了敬仰的文学和超现实主义的梦话家长里短生活点滴席间还谈到了爱情这两个字一出口竟使得老者动容少者凝神就连相邀意蕴的酒杯都装满窗外滚滚不断的雷声 2013.8.7. 《庄稼院里的笑脸》他们来自各行各业他们的脚尖一踏进我的柴门我就发现他们就像卸去身背的城市那份淡然与松弛多像飘零的水草瞬间又抓住深水处的根前院后院左邻右舍园子里的蔬菜村头的庄稼都让他们感到那么亲近新奇更像呼吸到丢失半生的空气还有一张张突然绽放的笑脸看不到了钢筋水泥里那份疲惫和窒息看不到了城市景观里那份追逐和逃避庄稼院里的笑脸自由天然灿烂而我只是远离他们的一扇窗口打开或关闭也只不过朋友的心入目三分的感知 2013.8.7. 《香尘》举起酒杯她的脸色微红她说：自从我告诉她今年夏天有粘玉米吃她就有些悄悄地盼望在这期间有亲属两次把粘玉米送到小城可她硬是咽下香到嘴边的冲动她真的没有吃还有早市大街上不止一次撩她胃口的叫卖声都被它很情愿的推到一旁她说：她一定要把2013年的第一口粘玉米留给离她老家只有一公里的民主村今天，她做到了我也看到她不失所望的神情听到这，我的眼睛有些湿润我的心也从未这样跳过多美的信守多美的约定多美的讲诉多美的一份痴情而我却全然不知就像一个目不识丁的傻瓜守在不知等候却洒满阳光的一个故事的结尾 2013.8.10. 《留影》选择我萦染庭院的百十棵玉米做背景让淅沥的小雨做梳妆这是漫画家刘长海老师的创意我抱着小石榴一家三口挨着能脚粘泥土的老领导和能为文学十几年义务编书辑事的郭老师在前排身后窜着红缨的粘玉米让民间这种衬托变得愈加深邃强烈快门一声相关或无关文学的诸多温暖和记忆就被传输到传统凝结的胶片还有不斟自溢的一颗农民的心 2013.8.10.

幸福的死亡（组诗）幸福的死亡（组诗）《试着》试着让手机离自己一米以外试着让自己生病的耳朵恢复听觉试着让自己静静地坐在窗前看叽叽喳喳的麻雀怎样啄食看檐下勤劳忙碌的燕子怎样哺育后代试着去看树上的蜘蛛怎样编织陷阱试着去看多少风月在翅膀里失去影踪试着去看花丛里一棵草是怎样恢复警醒试着去看乏味的土地是怎样重复春秋也试着让自己的风湿多些自律也试着让自己紧握无度的双手慢慢松开试着让心回来 2013.7.28 《红蜻蜓花蝴蝶萤火虫》曾在一段时间里忘记了自己是自己像一头离群的公牛在夜色缜密的河套遭遇了肥美的水草倾情的啃食有了忘乎所以的胃觉孤独寂寞恐惧无依都变成了晶莹剔透的流星雨还有内心那些空虚饥饿的部落都栖满了红蜻蜓花蝴蝶萤火虫曾在一段时间里忘记了自己是自己迷失的方向竟让我有了不醉不归的堕性那些弥漫着香水味的妖气和鬼魅就像一张疏而不落的细丝网将我打捞得意犹未尽曾在一段时间里真的忘记了自己是自己失聪的神经哪里晓得正在被另一口利齿咀嚼虚妄的猛兽扛着所向披靡的招魂牌突然将我惊醒这时才发现今夜，我无路可退 2013.7.29. 《幸福的死亡》今早四岁的小女儿在我身边住家家专注的表情。安静的举止她拿一块毛巾随后用另一只小手吃力地托起我的大手展开我的手掌然后，轻轻地为我擦拭那柔软细腻的感觉是我从未感受到的一种快慰我就静静地躺在那里突然，我想这多像我的二十或三十年后我躺在冰冷的病榻四肢无力。双眼微合老迈的身体还有几下不自觉的抽搐而此时，我还和今早一样躺在女儿身边她还像今早一样，用那片普通的毛巾擦拭我再也展不开却一直想攥紧什么的手掌我会在这样的时刻里停留三十秒是的！三十秒就足够了而后，我会用再也走不动路的双脚暗示我就要展翅的灵魂眼角也会溢出人生最后一滴喜泪然后，带着女儿最温烫的手感幸福地闭紧双眼幸福地死亡 2013.8.6.上午。

为什么总是那么幽怨（组诗）为什么总是那么幽怨（组诗）寂寞的眼睛《习惯》习惯在早晨把昨晚剩的一点饭菜搅在一起热了同时把电脑的音乐打开把喜欢的声音放到最大大到把窗扇震开让小园子旺盛的蔬菜都和我的心抖快乐的叶子还有用我生活百分之八十的右手吃饭再用剩余的百分之二十握住网速如牛的手机看我极愿意消遣的诗歌吃着听着品着不知不觉空瘪的肚皮就被填满 2013.7.10. 《松花江》半年了才来看你听说一常温顺的你最近肆虐成性只用了一个尖厉的冷笑就倾吞了通河境内万亩良田果然，我看到你的威严江心岛变小了老龙岗变白了防洪堤下所有的台阶都没了影踪汹涌的江面上漂浮的泡沫和柴草都象被挟持的幸福和安定而不变的是小城的黄昏是亲水平台的霓虹江畔公园人声鼎沸歌舞声声而我此刻的内心真的没有一点风景小城再美是小城的那些无关上游下游的微笑是远离土地的松花江，我的母亲河我不知该怎么把你形容我也是昨晚在网上和远嫁江湾的六妹一句闲聊才提到了你我问：这回忙完了吧她答：上火呢江水把所有的庄稼都淹了我能感受到的有气无力的一句话一直不停地在我的耳鼓里回荡 2013.7.18. 《家乡》草帽大小的村庄又像鞋带一样把我系紧我真的离不开你古朴陈旧萧瑟落后贫穷甚至肮脏杂草丛生都是我离不开你的理由而我更喜欢你的宁静宁静里的满满里的空土地的黑黑中的五谷五谷中的石子汗珠里的生活都是那么踏实莹润肥沃我真的离不开你民主村这个名字就是我胸腔里另一个会呼吸的器官我真的离不开你短短离去的两天就让我感到二弟家咯嘎的公鹅都烦人得那么舒心 2013.7.18. 《胸怀》上过哈师大的叔叔那天酒后建议我该出去走走。他说外面的世界比书本大不要总是站在你的房前看你只能看到的茄子豆角向日葵土豆站在你的屋后看你仅能看到的玉米水稻大豆出去走走对你的写作有利尤其要去包罗万象的北京最后，又说，用不多少钱的听到这我也不禁苦笑一声心想，这半辈子到真没把钱当回事却也真的没有拥有过出去走走谁不想眼睛是世界的美好是向往的至于诗，我却没想过把它写得多大多神多了不得它本身就是生活和生命的一种附加我总是在想一个人有一个尊重从容现实的胸怀心态最好风景古迹名胜可以用视野去诠释而真正打开人性辉煌的却是一生的家乡 2013.7.18. 《分居生活》山村的路口时常没人我与清风相伴是常有的事我只想在寸步之间走走消夏之余也消化一下肠胃里郁积的孤独如今，老婆孩子都在小城只有我守候着一家人命脉的农业我做梦都没想到我也过上了想都没想过的分居生活因此，我除了种田吃饭睡觉就真的再没有能真正让我握紧的内容我烟不抽酒不喝麻将不打时常有一种与世隔绝的感受更像被恶兽驱散边缘的一只疲惫的羔羊徘徊在被黑夜一次次吞噬的黄昏我知道我背负上了指日难待的枷锁远离爱情远离孩子只能用发神经的诗歌满载悠怨的情思在明明暗暗的萦绕里纵情舞蹈 2013.7.18. 《雨滴》比江河湖海大的是小小的雨滴如今，它是划伤肺腑的匕首是淹没村庄的漩涡是吞咽农田的虎口更是一个个暴涨狂放的消息尤其天府的四川更象一棵摇摆的菩提树结满忧患并时刻激荡着触目惊心小小的雨滴正在拓展着化学性的暴虐长江长城挡不住黄山黄河挡不住更象一道错降上天的旨意小小的雨滴挑衅着本性的仓皇和愤怒的抵御弥漫苍穹的云烟甘霖蜕变的祭坛 2013.7.20.

七月的村庄七月的村庄寂寞的眼睛七月的村庄像一位老人安然地坐在树荫下乘凉望着田野里一群翠绿健康疯长的骨肉慰藉的笑就像山村上空很少有的清幽的白云还有穿过山峦田地的那条由北向南的小河也一改春天奔忙的步伐如今，那舒缓的步子就像泼辣的二狗妈又一次醉了黄昏的酒七月的村庄可以用幸福来形容偶尔的几声鸡鸣狗叫唤不醒梦秋的情郎 2013.7.8.

那眼泪没有恐惧（散文）那眼泪没有恐惧（散文）寂寞的眼睛那天，我领着四岁的小女儿石榴去打印社。路过天宝商城道北的人行道时，和许多人一样，被一首震撼心灵的流浪歌牵住了眼球。一位头发花白的残疾老人，趴在自制的四轮车上。那两双苍老的手臂就像两只无力的船桨，向前摆动着寸步难行的身躯。在他的前面还有一个小四轮车。上面放着音响和一个装着零钱的纸壳箱子。老人总是先用双手把前面的车子用力的推远。然后，再让自己的身体尾随其后。那个装着音响和纸壳箱子的小车，就像一根生命的缆绳，在繁华的市区，在大理石铺就的人行道上，在各色穿流的人群中，把一个苍劲而迟缓的倦影徐徐的拖拽。看此情景，我的心一下子就被揪住了。呼吸也变得脆弱而轻柔。一时间我有些不知所措。握着小女儿的手，就像一辆被突然制动的车子，傻傻的停在了行走的途中。又像瞬间迷失了方向。那不知所终的眼神有些潮湿。我看到一些人用惊诧好奇的眼神站在门市房前观望。我看到一些不加思索的路人不停的向纸壳箱子里扔钱。那首我特熟悉的流浪歌的旋律此时此刻是那么的赋予急剧和感染力。我不由自主的从兜里也掏出吝啬的零钱，然后塞在小女儿的手里。并低声的告诉小女儿把钱投进那个装满爱的纸箱里。小女儿很乖巧也很听话。我们该走了。这时我突然发现四岁的小女儿竟然在淌眼泪。我蹲下身子用手边给女儿擦眼泪边问：闺女你怎么了，快告诉爸爸！小女儿不禁失声。我慌忙抱起小女儿，用脸贴着她的脸切切的哄她不哭。这时身边的一位注目已久的老大爷感叹的对我说：这孩子将来错不了！我的心也突然一酸，一股强大的热流从心底近直向上奔涌。我看得出小女儿的眼泪里没有惊慌和恐惧。没有陌生和慌乱。有的是晶莹柔软细腻怜悯伤感和同情。我很惊奇她的表现，也很感动幼小的血脉能这样遇事和善而动容。这一天，我遭遇并拾到了一份揉碎心的幸福和满足。当我回到家里和正在做饭的爱人讲起刚刚小女儿石榴有些传奇的故事时，她不禁也苦笑着并赞扬着流下感慨的泪水！ 2013.6.23.

中国式高考（四首）秒针旋转的日子多像不停奔忙的秒针拖拽着缓慢的俗世与凡尘多少人厌倦而乏味多少人欲逃而无路锋芒的秒针一路剪裁丢下一个又一个空心的圆那些钟表以外看似不虚往的人又何尝不是秒针里一个不归的倦怠 2013..6. 田埂不是为了圈住蛙鸣只是为了更便于传统的行走和萦绕更为深刻的水平挑苗的汉子是田埂的筋骨那被负重的脚板踩变了形的的田埂更是春天对秋天海枯石烂的爱情 2013.6. 中国式高考好像整个国家都屏住呼吸强大气流如泰山压顶警戒线、制造恐慌的父爱母爱还有知识面前前窜后跳的命运就像一群执迷不悟的小丑演绎哭笑不得的戏剧最累的是那些锁链上的翅膀他们没有快乐自由打开天空的钥匙他们只有一张灰色的答卷六月、一纸高亢的的宣判或是无罪加冕或是一生流放他乡 2013.6.9. 婚姻两株吸氧植物有时也喝童话的水花前月下是他们的来路素魅倾心是他们绕膝的今生秋风送晚是饮露的叹息展翅飞不出的幽谷却有霞光骗了永远 2013.6.9.

说几句心里话看到文学吧里那些零回帖，就有一种冷清尴尬的感觉。我们都是文学吧的主人，家里来了亲人朋友不言语一声，来者又会是什么心情！文学吧是一个小小的世界，却是我们心灵与爱的隅所。见面招呼一声，相互交流相互提高该是多么温暖和快乐！生机盎然才会有春色呀！

感恩（二首）《感恩》一粒种子被播撒的时候寒衣素裹的身躯瞬间就感受到了阳光水和土壤的温度小小的世界错乱了欢欣的位置苦恋枝头的那个眼神被徐徐而来的春风一口吻醉逃亡的日子一步三摇被一双双诗意从容的手臂拉进鸟语花香的家门 2013.5.3. 《感恩》樱桃的芽胞有些羞红这个春天似乎给了他难当的喜悦而春风一摆他又不得不相信他是用那么多那么多的梦走着越来越真实的路他的寂寞开始融化融化成满树的清香待放这个偏涝的春天一个心愿更要结出满窗酸甜的樱桃果然后，用半生汗水洗净的手采摘奉上一半给我倾心的缪斯一半给我相情的路人 2013.5.3

为什么总是分别（三首）为什么总是分别（三首）寂寞的眼睛《春风化雨》把我脸膛吹黑的春风又在化雨刚刚还满满的晴空竟有冰冷的雨滴坠落凡尘我还没有来得及换下满是泥土的衣裤就被出租车的鸣笛猛的唤了一个转身而后，便匆匆把沉沉的包裹和妻女再次送上回城的车门我站在一扇敞开的木门中间随着车子远去的目光被不远百米的那个转弯清脆地折断木讷的双脚也木讷的久久不肯离开这是2013.5.1日下午14.33分整个村庄就像一个红透的酸枣被我紧紧地含在嘴里 2013.5.1. 《安琪》我在小园子里栽葱栽蒜你就在一旁陪伴蹲着站着蹦着甜甜的童音问这问那对什么都充满陌生和好奇我去取铁锹和镐头你也身前身后地跟着嘴里还不停地叨咕着爸爸我也跟你去我也跟你去小鸟依人似的形影不离我多希望这幸福的一天用漫长的一生来过哪怕你永远四岁我和妈妈永远都四十三岁和煦粘稠的春光就这样不变的照在你灿烂快乐的小脸上照在我满是泥土的双手上照在樱桃树下挖婆婆丁的妈妈的黑白的发丝间多么美好的图画多么平淡而舒畅的生活而我—— 安琪，我的宝贝我的女儿爸爸是多么的爱你在拥你抱你吻你想你念你梦你的诸多日子爸爸又把多少爱的万千滋味都藏在了深深的眼底 2013.5.1. 《老朱》不知道该不该这样叫你我时常觉得一声老朱比一声爱你更接近暖你的分寸二十多年的患难对你有多少埋怨就有多少愧疚打打闹闹牵牵绊绊不离不散苦水里泡大的心也越来越悟到这或许就是爱情家庭和婚姻我们曾为贫穷努力过青春我们曾为不幸抱头痛哭我们更为彼此与日俱增的冷淡陌生而最终没有下定抛弃彼此的决心我们说不清为什么还为什么要去说清这两年我们聚少离多才发现曾经的厌烦是多么的愚蠢这个世界还有谁能让我们这样牵挂这样难放这样不安这样相信我们真的是一根线上的两只蚂蚱疼在一起痒在一起甜在一起苦在一起生在一起死在一起老朱为我洗衣做饭为我生儿育女为我牵肠挂肚的老朱如今，我正在用我错行的山山水水迂回那满是花草的万里路我要回到你的身边听你的唠叨听你的指责听你的埋怨听你的总是带有讽刺的夸奖还有在未来更多聚聚散散的日子用我所有属于你和女儿的神经去制造一个男人一个父亲的月色阳光 2013.5.1. （

雅安芦山雅安芦山寂寞的眼睛雅安、芦山这名不经传的小城都因一场天大的灾难而瞬间闻名那些被活活夺去生命的同脉怎么会想道赖以生存的家园竟是埋葬他们的坟墓龟裂的土地滚动的沙砾落井下石的风雨没有一种事物去怜惜那一个又一个奄奄一息的生命他们被埋在死亡的头一秒她们被抛弃在那些声嘶力竭的呼喊之外我相信此刻也只有奔涌咆哮的长江黄河才能听到他们微弱的心跳父母儿女老人孩子一一被大自然的冷箭射中残缺、比残缺更疼痛的绝灭无时无刻不在刺穿悲悯的人性我不想喊雅安芦山坚强去了的人怎么坚强我不想喊雅安芦山坚强失去亲人骨肉的雅安芦山又怎么坚强我不想喊雅安芦山坚强我知道坚强又是多么牵强的掩盖我不想喊雅安芦山坚强我是多么理解那废墟下的亡灵都是为什么合不拢眼我只想说我们的民族很大我只想说我们的国度里有爱我只想说面对无法改变的现实没有什么理由去让那些幸存的人一味的悲哀雅安芦山真的很小小的可以被中国人的手心轻轻托起而雅安芦山却很沉重重在人的舌尖和心头雅安芦山、此时我在远离你的北大荒为你无用的泼墨深夜的无眠就是我对灾难和救赎的拷问雅安请接受一个普通农民一声真诚的劝慰吧：去的一路走好在的试着把脸上的泪水擦干 2013.4.27.21点52分.

一个疯子和二十首情歌《你可否知道……》你可否知道，你给我带来多少快乐？就是眼前这道绚丽的彩虹，让我忘记了刚刚过去的那场暴风雨。我漫漫地从废墟和瓦砾中爬起，我知道，曾经，是一种爱让我倒下。如今，又是一种爱，让我坚强地爬起。（2008.9.7）《我的双眼布满血丝》我的双眼布满血丝。我无法看清我们还能在哪一天相聚。一份由衷的想念喷涌而出，日日夜夜不停地汩汩流淌，绕过苦涩绕过寂寞绕过想念绕过青草绕过山峦。我却不知什么时候，能绕过那片没有你呼唤的浅滩。（2008.9.7）《能够读懂这首诗的只有你》我一直在想，这是不是上天残酷而绝妙的安排？因为他结识了你，他的离去你的到来。我一直在想这是不是一个悲情的故事。一个不幸的开始，结出一份爱的奇迹。绝望中的复活。泪水中的笑靥。能够读懂这首诗的只有你（2008.9.7）《给你的短信》一直在追求幸福，一直在承受不幸。无论什么。那么，就把一颗苦涩的心埋在爱里吧。不醒的一世，多情的一生（2008.9.7）《我变成了海的一切》一个字。就能漫延成一个海。这是真的。我经历了这一切。蓝蓝的海水。梦幻般的波澜。淹没我的田野，我的村庄，我的生活。我变成了海的一切。海的一切是否也能属于我（2008.9.8）《我愿意做那个痴心不改的守岛人》无比的快慰，潮水般涌来。我彻底被倾倒了。一片迷人的海的风景。从此，我愿意做那个痴心不改的守岛人，朝夕与你相伴。心贴心手牵着手，永远永远。（2008.9.8）《我熬过人生最长的一夜》天蒙蒙亮了。因为昨天，我熬过人生最长的一夜。一个人的家愈加寂寞空旷。忐忑的心音，紧贴着一份不安与牵挂。我对你说了些什么？我多想多想你的无言就是你的默许。而我却无法平定那么多来自内心的胆却和害怕。于是，我偷偷地流泪了，惟恐失意的泪珠，就化成了这首诗，我心爱的人哪。 2008.9.9 《2008.9.9日夜8点49分》谢谢你这么晚了，还给我一份关爱和嘱托。我真是一个幸运儿。茫茫人海遇到你。就是我的心碎了都是一种沉醉。这两天我彻底感觉到了，你在我生命生活里的重要。内心的挣扎与疼痛是最好的见证。这是我今生的第一次。我想我怕我咬痛嘴唇。这是一个美丽的错误，我觉得值。我相信你一定能原谅我。我说了最不该又最无奈的那句话。我还有什么遗憾呢！人生一知己最难求，而我求到了。有你与我风雨同行，我永远都会有一份感恩的心动。我会记住这个心伤的夜晚你还是送我那么多翠意浓香的松竹梅。让我幸福失眠。让我觉得你就在我的身边。（2008.9.9）《我挣扎在爱里我挣扎在痛里》这两个夜晚，我失眠了。那些晶莹咸涩的泪珠无法掩饰我的满眼血丝。我像一个绝望的病人。疲惫地躺在凄冷的夜里，一颗被爱拒绝的心灵，就像一具冰冷的尸体躺在无望的棺木里。我失眠了。一种莫大的失落感更让我一落千丈。我真想在这个初秋的午夜砍伤自己或者，干脆死去。也许，只有这样才能把一切遗忘。我挣扎在爱里痛里。为你为他为她更为我自己。我还有盼望吗？我还有慰籍吗？我还有希望吗？年近不惑的一个人竟收获了半生的迷茫。（ 2008.9.10）《我的祝福是你的心灵》我的梦想是你的快乐。我的祝福是你的心灵。我的祈祷是你的平安。我的追求是你的永远。我的诗是你的快慰。我的生命是你的渴盼。我的今生是你的缘分。我的幸福是你的不变。（ 2008.9.10）《爱，我无尽的所求》昨晚接到你的短信，当我惺忪的睡眼看到你的名字，看到那三个让我无比亲近而熟悉的字时。你知道吗？我的全身一下子热了心狂跳了。就是这条小小的短信，让我在这样一个人的夜晚。突然幸福起来甜蜜起来，一切都是真的。我不能想象有一天你不再理我了，我会怎样？我多情，可这的确是我从来未有过的一种感觉。我知道我是一个乡下人。除了一颗比石头还硬的真心，再也找不到能支撑起这份追求的支点。我知道你不是那种人，可我不能不那么想。其实，你已经给我不少了，只是我贪婪而已。爱，我无尽的所求，为你，我更不会停留。（ 2008.9.10）

一个疯子和四十二首情歌《你可否知道……》你可否知道，你给我带来多少快乐？就是眼前这道绚丽的彩虹，让我忘记了刚刚过去的那场暴风雨。我漫漫地从废墟和瓦砾中爬起，我知道，曾经，是一种爱让我倒下。如今，又是一种爱，让我坚强地爬起。（2008.9.7）《我的双眼布满血丝》我的双眼布满血丝。我无法看清我们还能在哪一天相聚。一份由衷的想念喷涌而出，日日夜夜不停地汩汩流淌，绕过苦涩绕过寂寞绕过想念绕过青草绕过山峦。我却不知什么时候，能绕过那片没有你呼唤的浅滩。（2008.9.7）《能够读懂这首诗的只有你》我一直在想，这是不是上天残酷而绝妙的安排？因为他结识了你，他的离去你的到来。我一直在想这是不是一个悲情的故事。一个不幸的开始，结出一份爱的奇迹。绝望中的复活。泪水中的笑靥。能够读懂这首诗的只有你（2008.9.7）《给你的短信》一直在追求幸福，一直在承受不幸。无论什么。那么，就把一颗苦涩的心埋在爱里吧。不醒的一世，多情的一生（2008.9.7）《我变成了海的一切》一个字。就能漫延成一个海。这是真的。我经历了这一切。蓝蓝的海水。梦幻般的波澜。淹没我的田野，我的村庄，我的生活。我变成了海的一切。海的一切是否也能属于我（2008.9.8）《我愿意做那个痴心不改的守岛人》无比的快慰，潮水般涌来。我彻底被倾倒了。一片迷人的海的风景。从此，我愿意做那个痴心不改的守岛人，朝夕与你相伴。心贴心手牵着手，永远永远。（2008.9.8）《我熬过人生最长的一夜》天蒙蒙亮了。因为昨天，我熬过人生最长的一夜。一个人的家愈加寂寞空旷。忐忑的心音，紧贴着一份不安与牵挂。我对你说了些什么？我多想多想你的无言就是你的默许。而我却无法平定那么多来自内心的胆却和害怕。于是，我偷偷地流泪了，惟恐失意的泪珠，就化成了这首诗，我心爱的人哪。 2008.9.9 《2008.9.9日夜8点49分》谢谢你这么晚了，还给我一份关爱和嘱托。我真是一个幸运儿。茫茫人海遇到你。就是我的心碎了都是一种沉醉。这两天我彻底感觉到了，你在我生命生活里的重要。内心的挣扎与疼痛是最好的见证。这是我今生的第一次。我想我怕我咬痛嘴唇。这是一个美丽的错误，我觉得值。我相信你一定能原谅我。我说了最不该又最无奈的那句话。我还有什么遗憾呢！人生一知己最难求，而我求到了。有你与我风雨同行，我永远都会有一份感恩的心动。我会记住这个心伤的夜晚你还是送我那么多翠意浓香的松竹梅。让我幸福失眠。让我觉得你就在我的身边。（2008.9.9）《我挣扎在爱里我挣扎在痛里》这两个夜晚，我失眠了。那些晶莹咸涩的泪珠无法掩饰我的满眼血丝。我像一个绝望的病人。疲惫地躺在凄冷的夜里，一颗被爱拒绝的心灵，就像一具冰冷的尸体躺在无望的棺木里。我失眠了。一种莫大的失落感更让我一落千丈。我真想在这个初秋的午夜砍伤自己或者，干脆死去。也许，只有这样才能把一切遗忘。我挣扎在爱里痛里。为你为他为她更为我自己。我还有盼望吗？我还有慰籍吗？我还有希望吗？年近不惑的一个人竟收获了半生的迷茫。（ 2008.9.10）《我的祝福是你的心灵》我的梦想是你的快乐。我的祝福是你的心灵。我的祈祷是你的平安。我的追求是你的永远。我的诗是你的快慰。我的生命是你的渴盼。我的今生是你的缘分。我的幸福是你的不变。（ 2008.9.10）《爱，我无尽的所求》昨晚接到你的短信，当我惺忪的睡眼看到你的名字，看到那三个让我无比亲近而熟悉的字时。你知道吗？我的全身一下子热了心狂跳了。就是这条小小的短信，让我在这样一个人的夜晚。突然幸福起来甜蜜起来，一切都是真的。我不能想象有一天你不再理我了，我会怎样？我多情，可这的确是我从来未有过的一种感觉。我知道我是一个乡下人。除了一颗比石头还硬的真心，再也找不到能支撑起这份追求的支点。我知道你不是那种人，可我不能不那么想。其实，你已经给我不少了，只是我贪婪而已。爱，我无尽的所求，为你，我更不会停留。（ 2008.9.10）

清明（三首）清明（三首）寂寞的眼睛 l <清明> 清明离春天很近就站在河的对岸遥相呼应像两种不变姿态厮守着日月轮回的语言河里流淌的永远都是融化不完的冰雪那么多那么多想渡河的人就在荒凉的河边老去他们都在等待一座桥的出现而现实却没有一种神奇的建材能横跨两个世界还有那一代又一代追赶的刀痕总是给这个无法逃避的日子许多锋利的疼痛还有我就是失去身躯的一滴血 2013.4.33 l <清明> 多想这是个晴天 ——果真一场大风把天空擦拭得蔚蓝雨夹雪只是遭遇了昨夜的失眠今早春光明媚的春天却不能用春光明媚来形容天气预报还是挺准的受冷空气影响清明节降温6——8度 2013.4.3. l <清明> 小时候这一天妈妈总会给我煮两个鸡蛋那蛋黄蛋清里的清明很香甜也很纯粹可今天的清明我该吃点什么亲人都不在身边整个家里也只剩下去年秋天遗留下的几棵不再新鲜的白菜和刚刚从城里买回来的一小袋土豆吃什么我没有选择的余地因为，我没有蓄意的准备长大后似乎从来就没把清明当成过一个节日 2013.4.3.

清明（三首） n 清明（三首）寂寞的眼睛 l <清明> 清明离春天很近就站在河的对岸遥相呼应像两种不变姿态厮守着日月轮回的语言河里流淌的永远都是融化不完的冰雪那么多那么多想渡河的人就在荒凉的河边老去他们都在等待一座桥的出现而现实却没有一种神奇的建材能横跨两个世界还有那一代又一代追赶的刀痕总是给这个无法逃避的日子许多锋利的疼痛还有我就是失去身躯的一滴血 2013.4.33 l <清明> 多想这是个晴天 ——果真一场大风把天空擦拭得蔚蓝雨夹雪只是遭遇了昨夜的失眠今早春光明媚的春天却不能用春光明媚来形容天气预报还是挺准的受冷空气影响清明节降温6——8度 2013.4.3. l <清明> 小时候这一天妈妈总会给我煮两个鸡蛋那蛋黄蛋清里的清明很香甜也很纯粹可今天的清明我该吃点什么亲人都不在身边整个家里也只剩下去年秋天遗留下的几棵不再新鲜的白菜和刚刚从城里买回来的一小袋土豆吃什么我没有选择的余地因为，我没有蓄意的准备长大后似乎从来就没把清明当成过一个节日 2013.4.3.

写给诗歌报论坛红颜诗国和几位版主的诗（组诗）《江边鸿雁》诗是心灵的东西二十几年、我一直信守和秉承这句话也走着这样一条爱的路也越来越深地走进文字和生活的感悟那些来自撞击心扉的宣泄和颤抖又给了我多少生命的美化和灵魂感恩的提升我感谢诗歌赋予我的一切竟管她是那么灵动又是那么虚无我想拥抱所有如鸿雁这样写诗懂诗爱诗的兄弟姐妹在世间某个阴暗的角落我们并不孤独 2013.3.17. 《帕萨》乡情总给人一种相亲的滋味更能让一些近似亲缘的血液在更为深切的河床里相融就象母亲河松花江一样她横贯东西就象松嫩平原上流动的一条古朴不衰的命脉又让多少钙质的诗情磁性的乡音都注入文字的身躯最美的永远是家乡 2013.3.17. 《低处的迷雾》低处总能让人想到纯朴谦卑落寞无奈苦难或民间迷雾更能给人一种疑问不解呼唤低沉自闭或不甘而低处更能让我联想是不是一颗更为理性的心和俯瞰尘世的肝胆还有迷雾我总觉得她是一双睿智的眼睛捡拾在诗歌的麦田还有更为枯燥乏味的生活之晨从低处走来的你那雾化的就是抽象的又给人无限遐思的一幅风景 2013.3.17. 《空气》当我们写下一首首诗的时候我们就病了发烧的神经痉挛的喉结窒息的体征我们都没有去拖拽耶和华的绳索也没有去轻信释迦摩尼的旷语我们走的是汩罗江的神韵一路悲欢抵达的是先祖屈原创建的悲悯的国这里有低沉的浓郁更有高亢的旋律那饱含氧离子的滴翠的空气就象一个不落的阳光天井我们就是沉浮生活之水的那些含盐的淡水鱼 2013.3.17. 《红颜诗国》我真的很亲近那种细腻母性的感念就象童年的红肚兜一直暖着跟随我半生的凄凉我是一个不谙世事的浪子山川河流就像哺育我的父母而我就是最终走进他们失望的泪光蓝天白云更像我追寻半生的爱情和梦想而现实又割舍了我多少的迷恋和忠诚我真的很少拥有什么清贫的草屋用债务翻盖的瓦房一支笔、近千首的诗歌还有诗集第一辑永远的思念里住着我隔世的儿子再有就是上秤称积攒半生都不足二斤的快乐我真的在民间沉沦了许久四处碰壁的诗歌总让我为爱伤心而就在2013年的这个早春在玫瑰的谷在诗歌的天界我燃尽过半的肉身在这里真的镀上了那层让我不想图名也不想图利的慰藉和声色 2013.3.17.

没有街灯的夜路（组诗）没有街灯的夜路（组诗）牛一群牛在吃草吃着吃着春天就没了一群牛在耕田耕着耕着夏天就闪进一片云雨如今，只剩下秋天一些耕牛也相继离开人间只剩下属牛的母亲被命运的缰绳牢牢地拴在黄昏的槽边她不再有牙齿那些曾制造牛奶的利器早被一棵棵涩涩的草根磨掉消瘦的嘴唇就像风干的两片树叶日子好了她却再也品不出鸡鸭鱼肉的味道因为，病痛已无法让她咽下太多的舒适属于她更多的是衰老呻吟白水中草药 2013.1.27. l 雪夜没有风的雪轻柔的象一种抚慰落在头顶肩头更让脚步携带几许轻松这是今冬最暖的一夜雪飘下来融融的感觉就是一种沐浴依稀夜色更因几盏灯的照耀让我感觉山村不再那么狭隘打开的心窗是那么宽广无限我突然爱上了寂寞爱上了这夜色中迂回的漫步爱上了不足百户的村庄爱上了纷纷扬扬的雪甚至，爱上了那把冰凉的不厌其烦的日夜为我守护家门的锁头我真的不想回屋好像这临近新年的雪就是神或者上帝的恩典我多停留一刻似乎都能让负重的灵魂平添从未有过的释然我是该在这样的雪夜里回归乐观向上的高度我已在消极悲观脆弱的底线停留的太久久得甚至即将迷失我该在这样的夜晚里苏醒整理一下狼藉的中年理智或者从容 2013.1.31. l 夜路跌跌撞撞一双廉价的鞋子不时让我臃肿的身体失衡路很滑天很冷可每天的这个时候总是按耐不住自己习惯去踩山村没有街灯的夜路我不会戴帽子或棉手套我喜欢被寒风刺透的感觉我想毫不保留地把我所有裸露的部分都交给这吸血虫一样的夜我也会在这样的时候去看别人家的灯火就像一个潜伏的小偷总是把富有嫉妒在自己贪婪的眼球可我毕竟不是强盗我只是一个身背寂寞的路者我只是一个独居乡野的村夫我只是一个守不住宁静的钟摆我只是一个放养灵魂的牧童我只是徘徊在愁楚里的一个文字我只是游走在雪地里身披昏暗的狐我只是自己的一次次磨砺我只是自己的一次次重复我只是自己的一次次逃避我只是自己的一次次转身和回头夜路，我深深的夜路我浅浅的夜路一根紫藤一样的蚕丝萦绕着我的所有 2013.2.2. l 走着走着走着走着就走进了离愁的深处不曾的孤单不知不觉背负上了孤寂的行囊从未想过的城市有了想念的距离从未亲近的城市有了相吻的亲近一个紧密的家被城市和乡村一分为二山洼里的屋檐一直延伸到小城拥挤的空间我也从不习惯到习惯从抱怨到释然戏剧的中年总在飘忽的现实里蹒跚更多时候我跑在交水电物业费取暖费的路上挤在城市地下琳琅满目的超市购买那份呵护的责任和爱戴的周全我知道我们今生最金贵的那株石榴就该生长在城市她该永远远离乡下那个昔日的伤疤让一份只有父母才深深懂得的爱在坚固的钢筋水泥里开花如今我在爱人女儿城市乡村等诸多的名词里流窜累了就扶一下楼梯的扶手倦了就躺在田间地头望祖祖辈辈都一尘不染的蓝天 2013.1.16. l 又下雪了又下雪了下了一天一夜仍在轻轻扬扬地下这是春节后的第一场雪就像一些回家的人又说起了离别的话绵绵不断飘飘洒洒 2013.2.19.

低泣的水声（组诗）左手，右手相濡以沫这么多年十指相扣的时候却越来越少直到现在的一只手受伤另一只手不疼不痒其实，彼此早都厌烦了只是一个瞻前顾后的躯壳让他们无法分别 2013.1.14. 一只蜜蜂一只蜜蜂死了可他的翅膀还活着他延着兴冲冲的来路往回飞他不再有眼睛有听觉好像什么都没有了一路跌跌撞撞只想回到他想回的地方他不再想做蜜蜂蜜蜂就是包着黄连的捏造也不再想飞翔再做就做一粒尘土无爱无往 2013.1.14. 我想—— 我想睁着眼睛看这夜怎样过去我想睁着眼睛等明早的第一班车今夜，我是那么的想念乡下那间冷屋子我是那么下定决心这次回去近期不再出门 2013.1.14. 我用眼睛—— 我用眼睛咽下即将淌出的泪水已过午夜我听到人间是那么安静此时，我的鼻子里在着火紧闭的嘴唇也在干裂这样的生活不知道我还能承受多久 2013.1.14. 今早不冷今早不冷可这条去往客运站的路上人却很少几乎没有和我顺路的只有迎面走来的一两个也是谁都没看谁一眼这个小城让我陌生的越来越多就像让我牵挂的越来越少 2013.1.15. 回来坐了十几分钟的车还要走二里乡间的路这时候才感觉冷帽子口罩都被西北风刺透浓重的霜挂满睫毛路起起伏伏我还是那么想走回我一个人的村口这次回来我选择了沉默护体也改掉了习惯性的回头 2013.1.15. 海子睡也睡不着的夜晚我想到海子他选择了用铁轨绽放生命用铁轨摆脱尘世负累我很欣赏他的勇气比起庸俗的肉体他飞升的灵魂更让我倍感亲切他为我们这些写诗的人带走了不该有的悲悯忧郁也为我们这些写诗的人虚掩了一扇轻生的门 2013.1.15. 燃烧的雪这似乎是一个严重的措辞可忧郁的眼睛真的看到了越烧越旺的雪一次次降温一次次身临其境每一次都能感觉到火苗的强盛这是冰洁纷乱的的舔舐更是岩下郁积的爆破那些热能因子象一些爱的修饰更象一个满是中药味的创可贴把比血肉更深的那个疮口熬敷燃烧的雪是这个冬天最绝望的呻吟更是这个冬天最美妙的神话她用奇异的光晕拓展着死寂的时空让我在这种救赎的燃烧里褪去所有的低靡沉沦然后，慢慢苏醒 2013.1.16. 充电再不充电手机就要自动关机了就要断绝一个人与外界的所有联系我很怕这样总是及时的为手机充电好像从来没有过那样的过失这是一个能量消耗较大的冬天室温在不断的补充体温在不断的平衡而胸腔偏暗的一侧却有低泣的水声 2013.1.16. 母亲病了还没有卸下空茫又平添一份重负疼痛的左胸扶着慌乱呼吸在一阵急促的电话声里开启了不安的黎明我在出租车限速的八十迈里把不停的焦灼牵挂抛向寒冷的车窗外我像一根被拖拽的绳索拉伤的却是所有神经母亲病了这是个咽也咽不下去的消息就含在我敏感的舌根下多少味道在这里汇集 2013.1.19.

思念（十首) 思念这条路最初很平稳走着走着就有了弯度就有了坡度就有了长度而没有的是回头 (2012.12.7.) 思念很简单的一道试题一个人赶往另一个人或者一天赶往另一天把要走的路用减号斩断把要去的地儿用加号相连 (2012.12.7.) 思念透明的空气白茫茫的雪光秃秃的树干空荡荡的街路堆满玉米棒子的庭院似乎一切都那么淡然而我却呼吸着另一种闲愁它斑斑驳驳沾满我的肺我感染了可怕的病毒多情的部分注定不会康复 (2012.12.7.)

在这样的冬天里（外三首）我的屋子被冬天围困屋顶依然存在那场不融的大雪我的窗口能够看到的只有雪的冷艳我的门每次打开都会被肆虐的寒风关闭可我没有畏惧似乎习惯了一个人的承受在这样的冬天里我一个人劈柴烧火一个人驱寒取暖一个人吃饭睡觉一个人为那几盆舍不得抛弃的枯萎的鲜花浇水一个人开关电视机电脑一个人默默整理那些很生活很感性却无处投寄的诗稿在这样的冬天里我习惯每天去看挂在炕柜上的温度表在高不过十几度的低温里我的孤独寂寞和心情时常感冒在这样的冬天里我打得最多的就是女儿的电话那清脆的童音从远方传来生动无比馨香无比甚至就是可以充饥的味道在这样的冬天里我不能否认我的神经很乱安抚我的生活总会让我面对淡然的以往和不安的未来

在这样的冬天里（外三首）我的屋子被冬天围困屋顶依然存在那场不融的大雪我的窗口能够看到的只有雪的冷艳我的门每次打开都会被肆虐的寒风关闭可我没有畏惧似乎习惯了一个人的承受在这样的冬天里我一个人劈柴烧火一个人驱寒取暖一个人吃饭睡觉一个人为那几盆舍不得抛弃的枯萎的鲜花浇水一个人开关电视机电脑一个人默默整理那些很生活很感性却无处投寄的诗稿在这样的冬天里我习惯每天去看挂在炕柜上的温度表在高不过十几度的低温里我的孤独寂寞和心情时常感冒在这样的冬天里我打得最多的就是女儿的电话那清脆的童音从远方传来生动无比馨香无比甚至就是可以充饥的味道在这样的冬天里我不能否认我的神经很乱安抚我的生活

我们的诗歌（诗）唐朝的诗歌被老祖宗用酒醉成了丰碑致使我们在自己儿女还咿呀学话的时候就想着把那凝神的诗句教授后辈唯恐丢弃国语的精髓五四时期的新诗被那些热血青年写成激昂旗帜或武器让一个时代都在诗歌上高呼舞蹈奋进还有我们的少年时代有几个人不知道舒婷戴望舒席慕蓉汪国真一切的一切绝对不是偶然而如今我们的诗歌呢简直就是一个自闭症儿越来越走近可怕的沉寂看看泱泱大国那几本奄奄一息的诗歌杂志看看那少之又少可怜的读者群诗歌不是宠物不是晦涩不是高傲不是名利不是编织不是戏闹诗歌是人心是爱情是有生命的血液回归吧让灵魂住进文字让文字在眼睛和引领中发光发热诗真的不能脱离实际脱离生活 2012.10.16.

轻盈或者凝重（组诗）《我病了》我病了病的有些直不起腰了这病是二十几岁时得的是勤劳肯干这四个字扭伤了我腰椎最下面的第二个关节致使多少年后一直连累我忙碌的双腿在午夜或阴天下雨的时候酸麻胀痛个没完我病了病得思想有些极端常常莫名发火面对电视里低俗的广告大喊还有蜗牛一样的网络让我总是抑制不住的烦燥那些有关商品食品伪劣造假的新闻听了是那样绝望心痛恐惧和迷惘那些金钱利益泯灭人性与良知的肆虐人与人之间习以为常司通见惯的虚伪高超的表演还有那些让我们含在嘴里却品不出滋味的事物和食物伤痕累累的喉咙真的很难咽下我病了病的有些可怜都说四十不惑我却在春播秋收的农耕生活里很难守住一份安谧与快乐生命人生理想责任家庭爱情我好像无一应手真不知道良好心态迷失在哪片天空我病了病得有些饥饿这些年竟习惯用自以为是的诗歌充实灵魂的落寞而我错了错的只剩下叙述与积淀的完整错的只剩下空心与孤独的守候我想发表一首挂着血滴与泪珠的思念竟比登天还难那博物馆一样稀有和宝贵的乐土被一些摇旗呐喊者激情似火一样的游戏互往还有很多被我们识破的假象真的不忍心去说破我是多么怀念八九十年代文学的那份执着纯朴和本真还有举起凉水都能当酒喝的文朋诗友我病了病得有些荒唐我忘记了自己是半斤还是八两病的不知这些话是该讲不该讲好在我还记得我是个平民我已草木植物为生 2012.9.9上午。《你二十岁的时候》你二十岁的时候我六十听起来有些老在农村我们之间几乎隔着一代人的距离而你真的是我的女儿我真的是你的父亲我常想你二十岁的样子我不希望你如花似玉只希望你像家乡野地里一株素魅的蒲公英花菊黄健康散发纯朴的香我也不希望你多么出类拔萃只要你快乐平安就比什么都强我也时常想你二十岁的时候我会多么骄傲和自豪我会忘记一生的疲惫辛劳坐在夕阳里把所有的释然和对命运最后的感恩都托付给轻盈的晚风然后，靠在一个蹉跎的慰藉上把泪花的双眼幸福地微合你二十岁的时候我六十亲爱的女儿！我多想告诉你你哥哥活着今年十七 2012.9.7. 《这是个童话的夏天》今年夏天我常用电动摩托带你去营林所的路旁和紧邻的稻田边去采各色的野花当那些细碎的小花握在你的小手你总是娇滴滴地说好看好看我也说不出以往很容易被我忽略这些小花的名字可我们每天期待的一次往返都是全程快乐这是我除了小时候第一次这么频繁的去接触鲜花这是一个童年的夏天三岁的小女儿把我带进了她美仑美幻的童话真的有小蜜蜂真的有蓝天白云清风真的有溪流欢笑奔跑真的有农庄山水忘忧真的有小天使笑在瞳孔真的有小公主依在怀中 2012.9.9. 《白露后的第五个夜晚》秋雨大一阵小一阵地砸在我的屋顶关紧的窗子里也感受到了浸润的凉这是白露后的第五个夜晚除了心跳雨声我听不到第三种声音拿起的笔放下翻开的书合上我不这道该做什么慌乱的心像一只忧郁的翅膀游荡在暗淡的灯影此时，我想起了一个昨夜走近我的人她竟然在梦里给我打了一个难忘的电话 2012.9.12. 《秋天》不需要夸张的赞美不需要发烧的比喻秋天，就是一道简单的算术题刨除种子农药化肥机耕费还有旱涝不均冷暖无常的天灾剩下的才是五谷的香口中的味 2012.9.12. 《第一次》今天第一次拄着一根向别人讨来的木棍走路第一次笑着哭第一次忍着剧痛维系一个人的晚餐第一次早早地躺在木板床上感受漆黑的夜色第一次握着手机把一声无望的问候企盼第一次让一颗心走这么远的夜路却不想一个怜悯的陪伴第一次坚强地去恨一个眷恋第一次不用半张纸墨就把一个情结读完第一次感觉人间是那样空旷第一次把自己这样收敛第一次认清健康是那样紧迫第一次聆听寂寞是那样淡然第一次弯着腰拄着桌子写下这首别样的小诗却不知是用来慰藉室内无恙的花草还是盈润室外飘渺的星辰 2012.9.20.22时45分. 《情怀》除了含辛茹苦的父母清贫的山村贫瘠的土地文学就是陪伴我最久的一份情怀二十几年积攒的不止是近千首诗歌更多的是只有自己才能读懂的挽救和依恋回首半生，我真的没有遗留下什么儿女情辛酸泪拾不起的足迹追不回的悔长不大的情不成熟的爱而最终一尘不变不离不弃的依然是这腔素朴的情怀有时候我就想忙碌奔波渴求的半生竟抵不住一首好诗给的痛快 2012.9.22. 《血浓于水》当人在低谷或在疼痛的峰顶最先切近你的一定是一滴一滴鲜红的血液他们迈着急匆匆的步子赶来穿越所有阻挡穿越所有现实与时间的距离真的就是扑向你抱着你用所有能给予你的一切亲着你还有不离不弃的守护连绵不断的牵挂和问候这一切有什么还能有什么可以比拟血浓于水这四个字真的不是一首诗却是生存最重要的意义人伦天性博爱血脉分明就是一双双伸向无助与呼唤的手还有灵魂周围不倒的堡垒那就是父亲母亲还有我们的兄弟 2012.9.22

轻盈或者凝重（组诗）我病了我病了病的有些直不起腰了这病是二十几岁时得的是勤劳肯干这四个字扭伤了我腰椎最下面的第二个关节致使多少年后一直连累我忙碌的双腿在午夜或阴天下雨的时候酸麻胀痛个没完我病了病得思想有些极端常常莫名发火面对电视里低俗的广告大喊还有蜗牛一样的网络让我总是抑制不住的烦燥那些有关商品食品伪劣造假的新闻听了是那样绝望心痛恐惧和迷惘那些金钱利益泯灭人性与良知的肆虐人与人之间习以为常司通见惯的虚伪高超的表演还有那些让我们含在嘴里却品不出滋味的事物和食物伤痕累累的喉咙真的很难咽下我病了病的有些可怜都说四十不惑我却在春播秋收的农耕生活里很难守住一份安谧与快乐生命人生理想责任家庭爱情我好像无一应手真不知道良好心态迷失在哪片天空我是那样累又是那样坚忍我病了病得有些饥饿这些年竟习惯用自以为是的诗歌充实灵魂的落寞而我错了错的只剩下叙述与积淀的完整错的只剩下空心与孤独的守候我想发表一首挂着血滴与泪珠的思念竟比登天还难那博物馆一样稀有和宝贵的乐土被一些摇旗呐喊者激情似火一样的游戏互往还有很多被我们识破的假象真的不忍心去说破我是多么怀念八九十年代文学的那份执着纯朴和本真还有举起凉水都能当酒喝的文朋诗友我病了病得有些荒唐我忘记了自己是半斤还是八两病的不知这些话是该讲不该讲好在我还记得我是个平民我已草木植物为生 2012.9.9上午。你二十岁的时候你二十岁的时候我六十听起来有些老在农村我们之间几乎隔着一代人的距离而你真的是我的女儿我真的是你的父亲我常想你二十岁的样子我不希望你如花似玉只希望你像家乡野地里一株素魅的蒲公英花菊黄健康散发纯朴的香我也不希望你多么出类拔萃只要你快乐平安就比什么都强我也时常想你二十岁的时候我会多么骄傲和自豪我会忘记一生的疲惫辛劳坐在夕阳里把所有的释然和对命运最后的感恩都托付给轻盈的晚风然后，靠在一个蹉跎的慰藉上把泪花的双眼幸福地微合你二十岁的时候我六十亲爱的女儿！我多想告诉你你哥哥活着今年十七 2012.9.7. 这是个童话的夏天今年夏天我常用电动摩托带你去营林所的路旁和紧邻的稻田边去采各色的野花当那些细碎的小花握在你的小手你总是娇滴滴地说好看好看我也说不出以往很容易被我忽略这些小花的名字可我们每天期待的一次往返都是全程快乐这是我除了小时候第一次这么频繁的去接触鲜花这是一个童年的夏天三岁的小女儿把我带进了她美仑美幻的童话真的有小蜜蜂真的有蓝天白云清风真的有溪流欢笑奔跑真的有农庄山水忘忧真的有小天使笑在瞳孔真的有小公主依在怀中 2012.9.9. 白露后的第五个夜晚秋雨大一阵小一阵地砸在我的屋顶关紧的窗子里也感受到了浸润的凉这是白露后的第五个夜晚除了心跳雨声我听不到第三种声音拿起的笔放下翻开的书合上我不这道该做什么慌乱的心像一只忧郁的翅膀游荡在暗淡的灯影此时，我想起了一个昨夜走近我的人她竟然在梦里给我打了一个难忘的电话 2012.9.12. 秋天不需要夸张的赞美不需要发烧的比喻秋天，就是一道简单的算术题刨除种子农药化肥机耕费还有旱涝不均冷暖无常的天灾剩下的才是五谷的香口中的味 2012.9.12. 第一次今天第一次拄着一根向别人讨来的木棍走路第一次笑着哭第一次忍着剧痛维系一个人的晚餐第一次早早地躺在木板床上感受漆黑的夜色第一次握着手机把一声无望的问候企盼第一次让一颗心走这么远的夜路却不想一个怜悯的陪伴第一次坚强地去恨一个眷恋第一次不用半张纸墨就把一个情结读完第一次感觉人间是那样空旷第一次把自己这样收敛第一次认清健康是那样紧迫第一次聆听寂寞是那样淡然第一次弯着腰拄着桌子写下这首别样的小诗却不知是用来慰藉室内无恙的花草还是盈润室外飘渺的星辰 2012.9.20.22时45分. 情怀除了含辛茹苦的父母清贫的山村贫瘠的土地文学就是陪伴我最久的一份情怀二十几年积攒的不止是近千首诗歌更多的是只有自己才能读懂的挽救和依恋回首半生我真的没有遗留下什么儿女情辛酸泪拾不起的足迹追不回的悔长不大的情不成熟的爱而最终一尘不变不离不弃的依然是这腔素朴的情怀有时候我就想忙碌奔波渴求的半生竟抵不住一首好诗给的痛快 2012.9.22. 血浓于水当人在低谷或在疼痛的峰顶最先切近你的一定是一滴一滴鲜红的血液他们迈着急匆匆的步子赶来穿越所有的阻挡穿越所有现实与时间的距离真的就是扑向你抱着你用所有能给予你的一切亲着你还有不离不弃的守护连绵不断的牵挂和问候这一切有什么还能有什么可以比拟血浓于水这四个字真的不是一首诗却是生存最重要的意义人伦天性博爱血脉分明就是一双双伸向无助与呼唤的手还有灵魂周围不倒的堡垒那就是父亲母亲还有我们的兄弟姐妹 2012.9.22夜.

另一个村庄诗（组诗）乡下一片玉米一片大豆一片水稻外加风雨拼在一起就是乡下一个村庄几十户人家相绕的炊烟蒸煮的日子抱在一起就是乡下一粒汗珠掉在地上摔成八瓣古往今来逆来顺受各一份就是乡下乡下，是从民间深处走来的旺族身背世代让他们弯腰的泥土用不同的方言把相近的生活描述 2012.8.23. 另一个村庄二十多年了进村的那个胳膊肘弯居然还在路边的蒿草还在两旁的稻田还在没有收割的八月还在只是八十年代末的那个下午不在了那个解我口渴的瓜摊哈罗公路下那个避雨的老桥涵第一次陪我最远行程的那辆破旧的二八型永久牌自行车不在了我记的后来我用废铁的价用它换了窘困生活里必须的盐另一个村庄，其实就是我青春文学情感的一个美丽而忧伤的驻足如今，我真的忘记了那个村子有多大你住在哪条街可我真的记得一扇向南开的大门一个向北走的大院三间老式的毛草房蓝油漆新刷的门窗还有我们说话时一直都要坚守在一旁的爷爷你羞涩更慌乱的笑容 2012.8.24. 几串红辣椒两垄小辣椒如约而至地红了我坐在离秋天很近的日子里用一根大码针和母亲做鞋剩下的红丝线把一个个火辣辣的心情精心地穿在一起我特喜欢穿红辣椒的感觉坐在屋檐下没有阳光的热吻我是那样的舒畅一个个红辣椒就象灶膛里燃烧的火苗似乎随时都能把平淡的生活煮沸这是乡间的八月一切都在静候收成之外一切都在安逸悠然之中我把穿好的红辣椒一串串挂起来屋檐下就有了向往的色彩 2012.8.28. 遥远的粘苞米遥远的不是粘苞米是关于粘苞米的记忆那些年粘苞米真的养活了我青黄不接的七八月就那么半亩地的菜园子我每年用地膜覆盖了早春的希望然后，在七月二十号左右迫不及待地把还没有完全睁眼睛的粘苞米用木头火大铁锅煮熟再用一个大塑料袋扎紧放进一个竹筐再骑着自行车在清晨三四点钟奔向十七公里以外的县城总在最佳的时候让“热乎粘苞米”的叫卖声飘满迂回的大街小巷两块钱一棒一块钱一棒一块钱三棒记得最多的一年卖了八百多块我用这些烫手的零钱买来豆油白面还有种地打场时不够用的盘子和碗还有九十年代初贫穷无助时那份沉甸甸的感恩和满足遥远的粘苞米贴近我苦乐悲悯的情怀我的青春仍在你的余味还有我装不下一个感叹的中年 2012.8.28. 一场暴风雨没有问候飘摇的小村在一场暴风雨后麻木地静默那象什么都没有发生的阳光一大早就赶来明媚致使昨天和我一样惊恐的眼睛很难相信都发生了什么那被折断的树干还无助地躺在路旁那小园子里被掀翻的秋菜无不断壁残垣田地里大片倒伏的玉米和还没有完全成熟的水稻在经历了近百年不遇的干旱过后又深陷减产或绝产的悲怆一场暴风雨改写了近在咫尺的秋天更让一些叹息在子夜无眠很多贷款锁紧了眉头并不富裕的乡亲更是三五成群聚集在十字路口或徘徊在田间地头一场暴风雨让我认识了大自然的愤怒一场暴风雨更让我深深地体会到了什么是灾难 2012.8.31夜.

另一个村庄（组诗）乡下一片玉米一片大豆一片水稻外加风雨拼在一起就是乡下一个村庄几十户人家相绕的炊烟蒸煮的日子抱在一起就是乡下一粒汗珠掉在地上摔成八瓣古往今来逆来顺受各一份就是乡下乡下，是从民间深处走来的旺族身背世代让他们弯腰的泥土用不同的方言把相近的生活描述 2012.8.23. 另一个村庄二十多年了进村的那个胳膊肘弯居然还在路边的蒿草还在两旁的稻田还在没有收割的八月还在只是八十年代末的那个下午不在了那个解我口渴的瓜摊哈罗公路下那个避雨的老桥涵第一次陪我最远行程的那辆破旧的二八型永久牌自行车不在了我记的后来我用废铁的价用它换了窘困生活里必须的盐另一个村庄，其实就是我青春文学情感的一个美丽而忧伤的驻足如今，我真的忘记了那个村子有多大你住在哪条街可我真的记得一扇向南开的大门一个向北走的大院三间老式的毛草房蓝油漆新刷的门窗还有我们说话时一直都要坚守在一旁的爷爷你羞涩更慌乱的笑容 2012.8.24. 几串红辣椒两垄小辣椒如约而至地红了我坐在离秋天很近的日子里用一根大码针和母亲做鞋剩下的红丝线把一个个火辣辣的心情精心地穿在一起我特喜欢穿红辣椒的感觉坐在屋檐下没有阳光的热吻我是那样的舒畅一个个红辣椒就象灶膛里燃烧的火苗似乎随时都能把平淡的生活煮沸这是乡间的八月一切都在静候收成之外一切都在安逸悠然之中我把穿好的红辣椒一串串挂起来屋檐下就有了向往的色彩 2012.8.28. 遥远的粘苞米遥远的不是粘苞米是关于粘苞米的记忆那些年粘苞米真的养活了我青黄不接的七八月就那么半亩地的菜园子我每年用地膜覆盖了早春的希望然后，在七月二十号左右迫不及待地把还没有完全睁眼睛的粘苞米用木头火大铁锅煮熟再用一个大塑料袋扎紧放进一个竹筐再骑着自行车在清晨三四点钟奔向十七公里以外的县城总在最佳的时候让“热乎粘苞米”的叫卖声飘满迂回的大街小巷两块钱一棒一块钱一棒一块钱三棒记得最多的一年卖了八百多块我用这些烫手的零钱买来豆油白面还有种地打场时不够用的盘子和碗还有九十年代初贫穷无助时那份沉甸甸的感恩和满足遥远的粘苞米贴近我苦乐悲悯的情怀我的青春仍在你的余味还有我装不下一个感叹的中年 2012.8.28. 一场暴风雨没有问候飘摇的小村在一场暴风雨后麻木地静默那象什么都没有发生的阳光一大早就赶来明媚致使昨天和我一样惊恐的眼睛很难相信都发生了什么那被折断的树干还无助地躺在路旁那小园子里被掀翻的秋菜无不断壁残垣田地里大片倒伏的玉米和还没有完全成熟的水稻在经历了近百年不遇的干旱过后又深陷减产或绝产的悲怆一场暴风雨改写了近在咫尺的秋天更让一些叹息在子夜无眠很多贷款锁紧了眉头并不富裕的乡亲更是三五成群聚集在十字路口或徘徊在田间地头一场暴风雨让我认识了大自然的愤怒一场暴风雨更让我深深地体会到了什么是灾难 2012.8.31夜.

疼痛的书写（组诗）《生活》累了才知道你是什么一副铁扁担担着放不下的世俗一根铁锁链穿过多情的肺腑拾荒的灵魂没有归宿《昨夜，一个爱情卧轨了》昨夜一个爱情卧轨了和她最近的那两个人也受了重伤他们躺在各自的无望里无力去把对方营救夜慢慢地慢慢地把他们埋葬《我讨厌》我讨厌那扇不隔音的门还有那扇透明的窗我想用一百米黑布把自己深深裹起我不想和这样的日子再有一点瓜葛还有阴冷的阳光不如走远《我不能舍弃》我不能舍弃的就是那棵小石榴半生血泪凝结了她在我生命的高枝她涩涩生辉为此，我还能选择什么为了她一个无忧无虑的笑有什么不能够咽下《想走》想走没有路费想逃没有去处躺在几平方米的小屋心恢得像生病的肝窗外风和云为一场雨争吵我的泪淌出眼眶《我们爷俩》我们爷俩在砸松籽我坐一个大板凳你坐一个小板凳你依着我用小手搂着我我喂你一粒松籽你就喊一声爸爸我爱你三岁的孩子从昨夜到今早一直在看我阴沉的脸色爸爸我爱你这一世不变的温暖何尝不是缝缝补补的千针万线《冷》冷关上窗子还是冷穿上衣服还是冷就剩下靠一靠了患难与共的肩膀《痛苦》痛苦的最高境界是无泪无语我潜心修行二十年磨一剑登峰造极到头来竟是怅然扶桑失败加冕《用手捂住心口》用手捂住心口零乱的心跳像迷路的问询失眠的夜没有一条通向安谧的梦境辗转的中年除却叹息就剩下不甘《一只蝴蝶》一只蝴蝶从我的窗口飞过很快又有一只飞过真的是两只他们一前一后向着一个方向他们为什么不比翼齐飞了那之间的距离是不是一种扯不断的痛迁就着彼此让他们才不得不飞下去不得不飞在我的一目了然里《疼痛的书写》疼痛再次袭来我不知道还要写什么一下午除草的疲劳腹中咕噜噜的饥饿是最现实的还有没有任何指望的黄昏我只有用方便面来填饱日子我真的很伤心我的爱情总是在我最需要的时候青烟冷灶我的胃病在婚姻之后

背着妻子说爱她背着妻子说爱她。面对十几年曾与自己患难与共的结发妻子，不能说是一种由衷的无奈。但她在一个人的心里，情感深处，确实是一种沉重的压抑和负担。就像是一片会生长的云朵，随着岁月的流逝，正一点点地吞噬着和占据着我那明朗且纯净的心空。我和她相识是在妻子之前。我们不是同学。而是通过她的同学相识的。那时侯她是乡中学的一名初三学生。我们第一次见面后，虽然没有过多的交谈，可我却被她那淡淡忧郁的并带有丝丝感伤的气质给吸引了。她爱唱歌，爱写诗爱交朋友。况且，学习成绩一直是名列前茅。这都是她的优势，都是我敬佩她的理由。那时侯她经常在星期礼拜来我家玩。我们很谈得来。虽然，那时侯我已是一个辍学在家的无业青年。可我们有共同的爱好，有着说不清的默契。这样在彼此的生活里我们真的成了最要好的朋友。时间在一天天地过去。那时侯，虽然不知不觉地多了许多要找她和她在一起的冲动和想法。可我不能那样做。因为，她是一个十七八岁的中学生，我不能影响她的学习，她的正常生活。我深知对她好，绝不能没有一点责任感地打乱她本来就天真浪漫无邪的心灵世界。虽然，那时候我隐约的感到我似乎有点离不开她了。那也许就是少年心中最初萌动的纯真的爱慕之情吧！可又不知怎么的。在这里我不是说我有多么伟大似的。可当时我真的希望她学习好，有一天能考上学，她能有一个多彩和梦幻般的未来。关于别的，当然指我太多的感受和感觉。也许，一点点的慢慢的也就无所谓了。在这样的心理作用下，我和她的交往显得即一般又平淡。时间过的真快呀。那一年的时间，就像一段甜美的回忆，很快就过去了。高考的时间到了。她说她的志愿是当一名人民教师。对此，她充满了自信和希望。对此，我也暗地里为她默默祈祷祝愿。并实实在在地为她捏了一把汗。也许，一切都是天意。她很顺利地考上了阿城师范学院。在她要上学走之前。我们最后一次见面。我们都显得有些伤感。没有太多的话语，好象整个世界一下子都淡漠下来，一种从未有过的失落感迅速贯穿了我的脑海和周身。难道这不是一个痛苦的结局吗？即便，我们是朋友，是好朋友，是那种从未言爱的那种知心朋友。可一切都要尊重现实，明天就要天各一方。在当时让我感受最深的是我的自身。一个一事无成的人，一个将靠土地生存一生的农民。我越发的感到，我在渐渐渺小，渺小的像一粒尘土，一粒沙子那样微不足到。是我的自卑我的所谓明智让我在那次见面的最后，说出了当时内心最大的愿望。那就是恳请她，不要忘记我这个朋友，在一个人漫长且多滋多味的一生。记得在以后的那两年里。我们并没有中断来信。她经常在来信中说：她在师范学院单调且紧张的学习生活，有时侯，她也说她内心的孤独和寂寞。让我最开心的是她不止一次地说，等她放假时，一定会回来看我。对此，我真的很满足很激动。即便，不知什么原因，她并没有实现对我的这一承诺。再后来，我们之间的通信少了，没有了。然而，这么多年过去了，我的心一直不能安分不能平静下来。对她总是保留着一份由衷的牵挂与默念。她毕业后，分到了本县城郊的一所中学任音乐教师。这所学校就坐落在哈罗公路的南侧，离我的住所只有二十华里的路程。然而，我们就像隔着一堵厚厚的墙，隔着整个世界那么遥远。每次在我去县城路过那所学校的时候。我的心就会重复着一种伤感。我的目光就会流落许多莫名的思恋。……这么多年，她过得好不好，是不是还是那么忧郁而美丽。是不是还是那么飘逸而潇洒。我真的好想知道。对于这段永远属于内心的故事。我不想为其加上什么幻想的色彩和什么快乐的符号。不是吗？我们都是三十几岁的人了，都一定少了些单纯幼稚。都一定多了几分成熟与稳重。就让这一切都顺其自然吧。背着妻子说爱她。这是多么的不够理智，多么的荒淡至极。更好笑的是。也许，我对她的这些感觉，这些内心的反反复复，和更多灵魂深处的缠缠绕绕，她根本就不知道。 2004.9.5.

生活的细节紧闭的窗口年夜饭前我抱着两岁的小女儿在窗口看小区里的烟花孩！随着小女儿这声惊喜的呼叫对楼一个怀抱的小朋友同时也映入我和妻子的眼帘此时两双渴望的小眼睛早已交织在一起两扇紧闭的窗口顿时缩紧我的心妇女节一首我在楼上在飘舞的雪花中间我抱着小女儿望着小区的门口人来人往妈妈去为自己买三八节的礼物了小女儿哭湿了双眼一有女人走来小女儿就喊妈妈小女儿还没有断奶这是2012.3.8的上午伟大的母爱无可替代一首歌一首歌听了一冬天春天来了还在听每次我用分别的钥匙打开相聚的房门都会听到这首悦耳的旋律《爱我就抱抱我》小女儿心底的歌老父亲心一直在沉痛伤的深处没有往返的船我在脆弱的漩涡里不忍再回首岸边那个蹒跚老迈的秋天他已寸步难行他已疲惫不堪像一株满目疮痍的老玉米一次又一次模糊我的双眼而作为他的种子我却无能为力凝望深爱搀扶真不知道惊蛰后的这个冬天还有多远熬粥抓一把米一把米就够一个人的早餐就象小鸟的胃很容易被填满这个枯燥的冬天就是一把米一碗粥滋养了一个又一个饥饿的清晨粥是爱人老朱最喜爱的口味她不在的这个冬天我很奇怪无论怎么努力熬出的粥也没有她在时那么清淡又那么适口葡萄莲那些嫩嫩翠翠的叶子我总想知道葡萄莲那些嫩嫩翠翠的叶子原来都藏在了哪里这个冬天太多低温的夜晚我蜷缩在被窝里的时候它们又在哪里春节过后，天气刚刚回暖它们就在六七个枯枝上竞相招展让我总是爱慕的看我突然顿悟走过冬天的生命多么鲜艳昨天小女儿从小城回到村庄大概逗留了1小时45分钟我抱着她最先到村卫生所打了防疫针又去看望了爷爷奶奶最后回到离别一冬天的家在这期间小女儿除了打针时的哭声几乎没说几句话陌生的眼神麻木的表情简直就像一个误入村庄的过客小女儿是19个月时走的如今，她真的忘记了这里小女儿的生活会随着一次次来来去去离乡村越来越远我真怕有一天她会把祖祖辈辈从黑土地里遗留下的那些忠诚和纯朴也漫漫忘记或者丢下和父母一起吃饭的日子这些日子我经常去妈妈家吃放一张小饭桌老的几乎抬不起眼皮的父亲在左哼哼唧唧病病泱泱的母亲在右多愁善感的我在中间这是一个没有好菜好饭的春天平常得不能再平常得日子让我每一口都难以下咽我多年未犯的老胃病最近有些痛了和父母一起吃饭的这些日子我觉得我吃的是人间最后的幸福我却说不出更多的滋味是苦是甜我还很贫穷我还很贫穷三幢房子装不下一个温暖我还很贫穷五口人围不住一个团圆我还很贫穷一腔爱不能把父母爱人儿女切切地包容我还很贫穷写了半辈子还出不起一本书我还很贫穷还用一双手一身汗把几十亩田地的春秋痴痴地守候我还很贫穷来路心酸

生活的细节紧闭的窗口年夜饭前我抱着两岁的小女儿在窗口看小区里的烟花孩！随着小女儿这声惊喜的呼叫对楼一个怀抱的小朋友同时也映入我和妻子的眼帘此时两双渴望的小眼睛早已交织在一起两扇紧闭的窗口顿时缩紧我的心妇女节一首我在楼上在飘舞的雪花中间我抱着小女儿望着小区的门口人来人往妈妈去为自己买三八节的礼物了小女儿哭湿了双眼一有女人走来小女儿就喊妈妈小女儿还没有断奶这是2012.3.8的上午伟大的母爱无可替代一首歌一首歌听了一冬天春天来了还在听每次我用分别的钥匙打开相聚的房门都会听到这首悦耳的旋律《爱我就抱抱我》小女儿心底的歌老父亲心一直在沉痛伤的深处没有往返的船我在脆弱的漩涡里不忍再回首岸边那个蹒跚老迈的秋天他已寸步难行他已疲惫不堪像一株满目疮痍的老玉米一次又一次模糊我的双眼而作为他的种子我却无能为力凝望深爱搀扶真不知道惊蛰后的这个冬天还有多远熬粥抓一把米一把米就够一个人的早餐就象小鸟的胃很容易被填满这个枯燥的冬天就是一把米一碗粥滋养了一个又一个饥饿的清晨粥是爱人老朱最喜爱的口味她不在的这个冬天我很奇怪无论怎么努力熬出的粥也没有她在时那么清淡又那么适口葡萄莲那些嫩嫩翠翠的叶子我总想知道葡萄莲那些嫩嫩翠翠的叶子原来都藏在了哪里这个冬天太多低温的夜晚我蜷缩在被窝里的时候它们又在哪里春节过后，天气刚刚回暖它们就在六七个枯枝上竞相招展让我总是爱慕的看我突然顿悟走过冬天的生命多么鲜艳昨天小女儿从小城回到村庄大概逗留了1小时45分钟我抱着她最先到村卫生所打了防疫针又去看望了爷爷奶奶最后回到离别一冬天的家在这期间小女儿除了打针时的哭声几乎没说几句话陌生的眼神麻木的表情简直就像一个误入村庄的过客小女儿是19个月时走的如今，她真的忘记了这里小女儿的生活会随着一次次来来去去离乡村越来越远我真怕有一天她会把祖祖辈辈从黑土地里遗留下的那些忠诚和纯朴也漫漫忘记或者丢下和父母一起吃饭的日子这些日子我经常去妈妈家吃放一张小饭桌老的几乎抬不起眼皮的父亲在左哼哼唧唧病病泱泱的母亲在右多愁善感的我在中间这是一个没有好菜好饭的春天平常得不能再平常得日子让我每一口都难以下咽我多年未犯的老胃病最近有些痛了和父母一起吃饭的这些日子我觉得我吃的是人间最后的幸福我却说不出更多的滋味是苦是甜我还很贫穷我还很贫穷三幢房子装不下一个温暖我还很贫穷五口人围不住一个团圆我还很贫穷一腔爱不能把父母爱人儿女切切地包容我还很贫穷写了半辈子还出不起一本书我还很贫穷还用一双手一身汗把几十亩田地的春秋痴痴地守候我还很贫穷来路心酸去路悠悠

二月末的情思（组诗）隐身的人我理解所以我轻易不会去敲那扇黑色的门我更知道那扇门一定没有锁即便锁了，钥匙也一定是我很久很久没有再打的电话号码隐身的人去了梨园只给我的空间留下一张不会褪色的底版我只能透过记忆去看牵挂的笑脸只能用释然的感觉问候每一天隐身的人，你还是最耀我的眼萤火虫手机屏竟能照亮整个房间让我的夜晚时常忽明忽暗地漂浮在网上一个小小的手机里装了那么多不眠的人走着不同的夜路象萤火虫点亮渴望的灯笼而这里不会有太多的相逢淡淡的就象擦肩而过的风萤火虫都在穿越自我的夜色这明明灭灭中也只有孤独寂寞能懂方便面方便面真的很方便不用抱柴点火只需用开水一泡就能把饥肠辘辘的肚子填满这个冬天我养成这种习惯每逢夜晚就会袭来一种强烈的饥饿感而每次吃面的时候我的意念更会走进另一种远远的滋味真想爱人焖的二米饭炒的土豆白菜片悔悟删除我拒接我我真不该再去你的净土摇响多事的风铃我该去南山砍柴我该去北山担水我该把日月的劝慰当真我该正视最后的羞辱尴尬回过身才知道有些疼痛很傻电视机从现在开始我要冷落你让我反感的已不止是让人生厌的广告我要让你在我的寂寞里断电在我的192元的收视费里闲置我会让你和空房子一起受陪伴和牵就我的苦我不渴望物体的同情却不愿一味在低温里度日电视机电脑怕潮我更痪有严重的风湿如今我的心也病了甚至离变态这个词也很近二月末的情思有些极端真想三月小雨的滋润

伤心日记（组诗）一枚黄叶随风飘零昏暗星光下找不到我的路四处遥望，朦胧夜色中雪无声蔓延此刻，心在寒风中抽搐泪结成冰凌剩下几多喘息我不知道只觉得彻骨的疲惫没过我的膝盖头顶就要倒下了不再有任何东西将我支撑泡沫的希望雾霭的幸福一次又一次把我欺骗捉弄我还能看清什么相信什么盼望什么卑贱的生命在这个没有日出的中年魂不守舍象一枚枯竭黄叶随风飘零心中那么大一块酸楚心中那么大一块酸楚总在午夜或凌晨发作不觉中泪眼朦胧，何苦呢都是过分奢求才让自己在阴险的欲火中无法喊停在自己挖掘的陷阱里无处逃生满目疮痍伤痛彻骨这是最终结果生活命运更不是救主任你血泪横流生生死死在这个现实世界上除了自己谁能把我挽救我想去一次精神病院我想去一次精神病院求好心的医生帮我解开心里三年都没有解开的结这个结总不让我安宁平静牵扯我的痛我的盼让我在一个个日子里乱成一团折磨着我迷茫着我毁灭着我就要崩溃了四分五裂我想去一次精神病院我想康复想痊愈想好好地活着我想找回自己情殇把想念给了天堂和虚无常常忘记自己被掏空那个死去的还有活着的两个揪着我心的人早就不属于我了更不会给我一点慰藉安抚我们已被一种无法弥合的距离给分割了一个向左一个向右只有傻傻的我在原地徘徊并迷惘地把没有任何转机的现实守候我不知道我还在等什么该走向哪里这些年真的没积攒下什么一座新房子一个支离破碎的家可这一切又能去憎恨谁呢恩恩怨怨聚聚散散对对错错又有谁能说清到头来只能给自己一个自圆其说一切的一切就是命这场戏剧这场戏剧还在上演剧中人哭的时候是失去了儿子剧中人笑的时候是把梦当成了真下一步该是妻子离弃他的戏了精彩之余胆战心惊这场戏真的就要散场了在人生的大戏院里却没有人观看真的该收场了我不是一个好编剧我不是一个好导演我不是一个好演员放手紧紧攥着的两只手就像握住一生无比钟爱的爱情和家庭而我一直在欺骗自己空气一样透明的感觉告诉我我一直都没抓住什么两手空空半生空空为什么会这样无法说清我就是不肯放手就象不敢面对一个谎言虚无地活着苍白地活着却不敢去想去回首一朝朝一幕幕心无比酸楚紧握的双手开始放松为什么要折磨自己痛苦自己放手吧，也为了那个被我攥痛的人放手了也许就解脱了从此，在各自的路上谁都无须为谁回头 1992年的诗歌 1992年的诗歌我留下了最好的几首诗是写给妻子的就是那几首廉价的酸诗让妻子不远百里走进我贫困潦倒的生活 2006年的诗歌我留下了写的最伤心的几首是写给儿子的十一岁的儿子阴阳相隔字字句句都如利刃在割 2009年的诗歌我留下了写的最糟糕的几首是写给自己的生硬朦胧晦涩失意的生活难以概括

我的生命我的田园（组诗）我的清晨总在太阳醒来之前醒来穿上靴子走进邻村的稻田此刻的世界是静的心也是静的目光被一望无边的稻苗染绿走着望着就有一种说不出的遐意晶莹的露珠挂满稻叶就象一个飘满嫩绿云彩的天空挂满无数颗洁白透明的珍珠我的清晨我的田园我的生命此时此刻融为一体在我周围更弥漫流动着一种清新润人心脾的气息我的清晨就这样养成一种习惯走进生机勃勃的稻田哪怕是拔掉田间一棵草哪怕是给落水的田埂培上一锹土哪怕是什么也不干围着自己的田地走一圈这样，也会自然的得到一份清新的淡定和坦然下雨了下雨了，我虽然坐在屋里也没躲过这场雨渐渐的我也被淋湿了越下越大的雨很快就浸透了我我和窗外不远处的庄稼一样大口大口地吮吸着这来自天国的甘露太多干旱的日子让这些本该丰盈茂盛的庄稼变得有气无力这下好了，这些生长生活太多滋味的植物们不必再为生存而顶着炎炎烈日煎熬也不必再为自己的秋天能不能有一个好收成而忧心忡忡下雨了，乡村的一切都在干旱后的这场雨中变得精神抖擞起来庄稼们也会在这场雨中带着希望长高一大截这个雨水淋漓的午后又会有多少和我一样平凡朴实的村民会透过宽敞明亮的玻璃窗用无法抑制的喜悦目光望着窗外不停飘洒的雨水一直到望出笑来山村岁月就象村旁的小溪水流的那样轻快逃学的日子气得父母掉下伤心眼泪的那些遥远往昔仿佛就在昨天，后来我真的成了父母生命中的一株庄稼在它们用希望苦心经营的那块田地里我成熟了并娶了妻生了子山村也名符其实的成了我不离不弃的家园我的根扎在这里因此我知道泥土是什么滋味父亲把我播种在这里并且，给了我一把沾满泥土的生活钥匙我在这里成长在这里认识自然认识风雨认识季节更懂得了人生一条平凡古朴的生活之路也正延伸在我火热的充满向往的心中偶感透过窗口望着不远处绵延起伏的青山心里涌起一股难耐的伤感山野田地晚霞蓝天多美的人世间啊我却永远永远的失去了你快乐幸福的陪伴初春我走进田野初春我走进田野让轻轻的脚步慢慢地随着心情随意走随意看，残雪还没有完全消融远山依然萧条地绵延在苍茫之中很快凝固一冬的心绪就被初春别样的气息打开也很快唤醒我沉睡的神经一切都要到来了，好天气好景色好季节我的脚步也由沉重变得轻盈初春这个中午我走进田野一个人默默的时而走时而停初春的这个中午，我走进田野走进大自然身心感到一种从未有过的从容和轻松挂锄的日子里一早醒来我拉开窗帘看到温暖的阳光正用她那洁白柔软的毛巾为窗前小园子里的蔬菜们擦拭着露珠天早就亮了，山村的上空早已飘起几缕炊烟麻雀和小燕子在屋檐下清唱在蔚蓝的天空盘旋偶尔的几声鸡鸣狗叫打破了山村的宁静推开门，一股清新的满带大自然气息的空气迎面扑来我的生命一下子充满了活力忙碌后的恬静恬静中的祥和七月，在挂锄的日子里山村显得格外的悠然自得十年我们的十年只有十天每一天都用一年的时间走完，春种秋收象一道算术题算了一遍又一遍十年，从而立到不惑从复杂到简单暑去寒来就象两件衣衫，热了脱冷了穿十年，变化太大了，农产品涨价了乡村的路也由窄变宽有的已从泥沙路变成了白色的混凝土路面有线电视电脑小汽车早已变得不再新鲜还有良种补贴填补了空前的历史我的房屋也由土坯变成了铁瓦红砖十年，我从贫穷中走出而心却因一次意外的伤害无法走出痛苦的阴霾今天我的心情和天气一样糟今天我的心情和天气一样糟下了一天的雪，傍晚还刮起了寒风风声透过房屋的某些缝隙钻进我的耳朵我的心我在室内徘徊想写点什么却又什么也写不出来而立之年的一个人有房子有土地有机车有老婆有孩子有好的名声还有一个周围人都不会的写诗的本领况且，还得过几本火红烫金的获奖证书这都是汗水心血和情感汇集的财富也时常小人得志似的偷偷地骄傲几次而这一切都是过去的事了况且，我竟有一种奇怪的感觉总觉得这一切随着年龄的增长越发平淡越发朦胧越发的渐渐的遥远了还有我对生活的热情都一一地趋于了平淡我是怎么了，我的空间在一点点变小我的视野在一点点缩短我的生活在一天天变得空洞乏味而我确实感到内心那越积越多的劳累和疲惫这一切都是真的今天我的心情和天气一样糟天气预报说：明天还会下雪还会降温寒冬腊月，这个冬天越来越象冬天了我却越来越像一个六神无主的孩子而我却不是一个孩子，我是一个孩子的父亲我是一个女人的丈夫，我是一个靠土地生存的农民除此以外，我就是我了一个多愁善感的男人

我苦涩的诗歌疲惫的牵就紧系着一个有心的维持在狼藉的生活里我检拾幸福的碎片也在破镜重圆这句措词中尾随着失落的亲情质问着简化的爱情一个家在多年后变得单薄冷清空洞老房子牢固地坐落在记忆和留连的回望里新房子却图有虚表地游离漂泊在一个惶恐中从一个热望里退一步出来我不在是一个热爱生活和遐想明天的人心从一点点的凉变成一块不再融解的冰我也不再相信一切，不再相信世界上有真正的快乐喜悦和轻松我习惯了思考，更是站在了红尘的最高处并一眼看穿一世的空茫我看到了那些满怀贪婪和欲望的忙碌我看到那些纸醉金迷甚至有些神经质的狂欢和舞蹈一切的一切都是借口一切的一切都是谎言又何尝不是生于忧患死于忧患又何尝不是永远都不会适口的苦辣酸甜咸圣经里说，人的一生就是赎罪的过程我想问我们到底犯了什么罪才被发配到这个多灾多难多情多病的人间我们这些可怜可悲的生灵必须要一一面对件件承担不堪重负的人啊，开始在脆弱中慢慢倾斜但我们最终没有倒下好在我们的骨骼里不缺少钙我们的根须里不缺少光水和坚强当我们把生命的画卷全部展开的时候我看到的不仅仅是喜怒哀乐阴晴圆缺我们更要为这幅画书写上一生的宣言我们没有白来要赎的罪我们赎了要流的泪我们流了要走的路我们走了无怨无悔的是我们尽力了我的苦涩的诗歌但愿不能成为我的耻辱就算是一首别样的凯歌吧我相信我绝对不是唯一的弹奏

寂静清晨（外三首）寂静清晨我还是一如既往的醒来静静地趴在枕边却没有一点东西可以回味昨晚没有梦，更没有梦中的相聚相守这时候，我似乎听到一个孩子的气息在我身边在我的臂弯里在我怀里在细一听是钟表一切都过去了一切都被不停的时间和岁月给带得好远这个寂静的清晨当我走到窗前用手来开窗帘的时候我看到昨日还晴朗的天竟下了一夜的雪这轮朝阳我知道着轮朝阳在风雪中等了我一夜在山的那一边在海的那一边在很远很远的地方当我收拾好狼藉的行囊这轮朝阳便第一个将我迎候用极其富有生命活力色彩的光辉遮盖了许多星子的渺茫接下来，这轮朝阳对我说走下去吧，坚强地走下去吧过了这个严冬就是春天春天是孕育和分娩希望的卵床春天来了春天来了但还是下了一场雪我想这场雪的到来一定与春天的心情有关冬天走了春天来了它们之间似乎存在着某种血缘一种无法缝合的别离也让春天与冬天都各自怀着一种痛伤走向越来越远的两个不同的极端省城打来一个电话省城打来一个电话一声问候一声牵挂一声安慰就能让一颗心灵激动得几乎流泪这是一个温情的电波几百里风尘没能让她冷却一句句真挚的嘱托一句句轻柔的叮咛让我在这个早春三月感受到了一份友情的重要省城打来一个电话在这段特别落寞的日子里这是唯一来自远方的一份眷顾跨越时空却近在心灵

这个城市不会为我疗伤（外一首）未曾动身心就早已到达了这个陌生而熟悉的城市这是一次漫无目的的旅行我把所有的不快与不幸的乡村岁月都折叠成一种情思一并带来说不清为什么也许，是想在游走于大街小巷或穿行于人流车海的同时把那些本该忘掉的一切都淡忘掉最初，我做到了望着高低起伏直入天空的楼群望着川流不息纵横交错奔驰的车流望着五颜六色应接不暇的都市繁华我真的被这个城市给吞噬了一种从未有过的麻木一种从未有过的茫然一种从未有过的不知所措让我的每一根神经每一个感官都绷得很紧难道，这就是我想要的吗其实，我想要的就是这个过程来到这个偌大的城市可依附的给予我的也无疑只有一份久违的眷顾与温情不是吗有时候一个友人的温情会超越一个城市的冷漠我跨越了城市与乡村同时也跨越了痛苦与挣扎一次逃避会让人感到疲惫一段亲身的历程和心灵的跋涉游走迂回让我感到这个城市根本就不会为我疗伤于是，在昨日的黄昏在我透过楼房的窗口看到万家燃起灯火之后看到街道对面的神圣的哈里路教堂渐渐地淹没在夜色里之后看到街道上最后一个行人匆忙地走远之后我也想回家了，真的带着和我一同来过的和我一样迷失的妻子我们一起回家我看到这样两只燕子我看到这样两只燕子在我的屋檐下垒窝从远处一口一口衔来泥土为了一个遮风挡雨的地方它们不停地忙碌着辛勤的付出着多么简单的愿望多么单纯的执着不知过了多少天我又惊奇地发现燕窝里又多了两个小生命两只燕子每天用不停奔波和寻找的来的食物嘴对嘴地喂养着这两只可爱的小生灵它们用世间最动听的语言对话它们用世间最伟大的亲情相融不知为什么，这些看似很普通的情节却深深地感动和震撼着我我看到这样两只燕子从最初到今天它们的和睦它们的恩爱它们的清苦它们的满足我看到这样两只燕子它们很会生活在它们的世间里日复一日的平淡与之相随的平安不离不散的相拥相守在我湿润的目光里都是快乐都是福

牵动心灵的一刻（组诗）窗外那些飞鸟窗外那些飞鸟一会飞来落在菜园子里的果树上一会又从果树上飞走成群结队的小鸟们就在这样一个阴郁并下着小雨的下午往返了不知多少次它们没有因天气的变化像人一样躲在家里避雨它们不停的为了不饥饿和更多我们人类所不能感知的什么奔忙着它们相互追逐相互嬉戏谁都不肯掉队窗外，那些小鸟用强劲的翅膀抗击着风雨不倦的生命的色彩写满天空天亮了天亮了我早在天亮前醒来不安与难耐总是让我在别人酣睡的时候去想让我失眠的一些事物很快天亮了新一天的生活又开始了黑夜又涂抹了一切接下来又该起床了又该洗脸点火刷锅做饭一切看来是那么的循规蹈矩是那么的习以为常而在这无聊至极的农闲季节我是多么的想带上我的诗稿去找能读懂我的朋友祝愿天气预报说今年春旱可你还是送我一个真挚的祝愿祝愿我能有一个好的收成在你的祝愿里我好像一下子看到了不远处那个黄灿灿的秋天我知道你的祝愿里还暗示着更多的祝愿比秋天更丰硕比稻谷更沉实我更会带着你的这份祝福走进一年只有一次和一生更不会拥有太多的这个播种的季节用心耕耘用爱播撒用不倦不怠不馁的那腔毅然病魔缠身的日子病魔缠身的日子有什么比煎熬更痛彻心扉无奈拿出半生所有积蓄竟换不来一记良药伤口每一天都在感染发炎强烈的疼痛每一天都在加剧无望之余只能把蚊虫叮咬般的光阴碾成碎末来熬敷伤口勉强生息病魔缠身的日子我想到了逃避想到了无助想到了绝望也想到了追逐半生的幸福竟象水中的满月再多次打捞和倾注还是那么飘渺和空茫病魔缠身的日子我邂逅了命运的沼泽和深潭无力前行就歇一歇吧让自己迷惘的脚步等一等自己疲惫的灵魂

记忆的捡拾（组诗）三月，一个陌生的问候三月一个陌生的问候融化内心积压多年的冰雪冰封的情感开始春水四溢为什么世界会因一个人的靠近而变大为什么一个影子会因另一个影子的重叠而感到温暖为什么苍白的人生会因为意外的一笔而色彩斑斓三月，一个陌生的问候让我这个深陷魔窟的人也有了呼救的声音陌生的朋友怀着那么多的抚慰包容我的伤情竟迎着这三月的小雨来深水处拉我上岸让我一下子感觉到这是一个多情的世界竟有一颗滚烫的心在向我辉映呼唤陌生的朋友小城与山村并不遥远轻轻诉说原本去寻找，却习惯一种姿势似等待似眺望仿佛正有一个人从远方走来使我总想近一步近一步去迎候其实，你已向我走来延着你心中的那条街我的感觉不会错我早已站在那条街的尽头让风为信心吹拂让雨为执着倾注而你不要怨恨我不走向你因为，爱的路口太多我怕真的与你错过悄悄随行没有言语，只能站在你的身后远远地远远地关注你的声色与孤单你时常回首却往往忽略我站在你目光的边缘看你一次次偷偷流泪看你一次次轻轻叹息多想问一问你的泪饱含多少情感的酸楚你的叹息深埋多少无奈的思绪而你的生活却过多的被笔墨和诗歌占有被神秘与朦胧封闭使我无法介入可你知道吗我在用最艳丽的玫瑰为你的爱情祈祷我在用世界上最珍贵的情感为你祈求人生的快乐为谁厮守孤独寂寞已河的纯净漫过你的小屋没有对语没有闲聊致使你把所有的时间都交给晨昏与诗歌交给夜，反反复复你独居的岁月很清淡也很色彩午夜的雷声常使你想起远而不及的爱呼而不停的风雨常常让你想起曾经有过的情意痛苦与欢乐是人生的两朵花你在默默选择吗不然太多的酸甜苦辣为什么不交给倾诉莫非是在为谁保留为谁厮守

让我忘了你吧让我忘了你吧让我相信你去了天堂那里没有饥饿没有灾难没有疾病没有寒冷乃至人间所有的不幸与伤痛那里都没有让我忘了你吧让我相信你去了富有的天堂那里到处都是金子到处都是你爱吃的零食和爱玩的玩具那里更不会有生生死死走过这个多味且多情的尘世到那里只会剩下一个纯净而高贵的灵魂让我忘了你吧别怪爸爸狠心想你念你忆你都如穿肠毒药每一次都会让我九死一生我想你在天堂有灵绝不会忍心让为父这样就让我们父子在这个深夜里做一个隔世的约定吧你千万不要再延着那条阴森的轮回隧道再回来找我我们父子无需再相互牵挂相互折磨你就好好的留在那里吧为了让你放心爸爸会好好的对待以后的生活在我告别一天又一天的时候我也是在一天天的接近你儿子，别忘了在不久的将来去天堂的门口接我

赶集这是2008年春节前最后的一个集小村会有很多人走进乡里的集市去挤一挤那仅存的一点年味我和妻子也要赶一赶这个集为了新年一个全新的开始我们去置办一些年货少买一点青菜多买一些调料少买一些鱼肉多买一些心情最后，就是千万不要忘记我们一个久远的约定就是买一瓶陈年老酒在年夜饭上一醉方休从此，不再流泪不再言痛

幸福（外二首）幸福很模糊的东西就在不远处美丽地存在多少年了没有褪色任风雨洗礼任心灵追逐而完全赋予你的却是生命与人生得全部回过头，仔细想想幸福何尝不是最简单的一个让人活下去的理由初冬的某一个上午我呆呆的望着窗外接近正午的阳光温暖地照在我的身上我看到两只麻雀在相互追逐快乐的嬉戏那几棵它们不断栖息的果树在微风中不停地摆动着枝条我呆呆地望着窗外望着窗外无忧无虑飞舞的麻雀和那早已枝头空空没有一片叶子一颗果实的果树此刻，我唯一的心思就是盼望出门的妻子能早一点回来清晨的一个意外只想把昨天的垃圾出门扔掉没料想，一只脚绊到了什么我象被谁猛推了一下再也控制不住自己重重的摔在地上塑料袋里的垃圾撒满路面冰冷坚硬的水泥擦破了我的双手我的双膝当我吃力地爬起鲜红的血液早已从掌心溢出清晨的一个意外让我疼痛了许久让我不解的是为什么每次意外伤的都是我的心

路旁长满蒿草（外一首）路旁长满蒿草足够的阳光雨露让这个季节这条路长满蒿草这是一条泥土的路这是一条蜿蜒的路这是一条进山的路每一年的这一天我们都会怀着一种别样的心情去重复这条路路旁长满蒿草阻止不了我的脚步在这一天心灵穿越荒凉思绪远离尘世七月十五，人间的鬼节在这一天活着的人总是给死去的人太多的寄予和想象眼泪思念痛伤都是走远的亲人留下的而在这个日子里脆弱的生命显得又是多么的苦涩和渺茫秋风吹拂杨树的叶子秋风吹拂杨树的叶子发出哗哗的响声那声音听起来让人感觉有点冷阳光不再正视这个季节头顶的天空都显得比以往高远了许多唯有田野里的庄稼一天比一天引人注目这个秋天就这样来了在我的注视里在我的盼望里秋天啊，收获的秋天在收成之外生活之心又深藏多少遗憾和无奈

为你写诗是我唯一能为你做的事（组诗）在失眠的夜里听雨风停的时候，雨也随之而来了在失眠的夜里一个人静静的呼吸默默的听雨疲倦的灵魂蜷缩在一种思念里时间牵着雨声一分一秒地走去渐渐的越发感觉有些冷那个和我永远隔着黑夜的人哪此时此刻是不是也在这场秋雨的边缘和我一样虔诚地默守并祈祷一次心灵的聚会一个人在失眠的夜里听雨孤独湿了寂寞湿了紧闭的双眼湿了剩余的生命湿了难道这一切都源于这样一场再平常不过的秋雨吗怎奈的却是一生都无法割舍的记忆前世的因前世的因在今生的树上结了果苦涩难咽这是不是天真可笑的想象在无奈与绝望的现实里这也许就是人最恰当的托词靠在中年的栏杆上透过虚伪的阳光远眺目光的深处总能看到人世的一些凄冷和苍茫一切都在变老一切都在由浓变淡这时候活着已不再迷惘困惑经历了一些事感悟了一些事灵魂被洗涤得苦乐分明就连一颗破碎的心也在疼痛后的数个清晨一点点的变得开朗起来还是雨昨天雨今天雨天气预报说明天后天还是雨这是季节的雨季也是我们的雨季那把陪伴我们十几年的叫做幸福的雨伞呢在仓促的走过昨天的时候我们竟把他遗失在了哪里烤苞米的妻子坐在灶膛旁在红堂堂的木炭火上妻子在烤青苞米这是2007年8月13日的下午雨后的天空飘动着几缕残云夏末秋初带有几许凉意的风一丝丝地吹在我的脸上青苞米烤熟了妻子递给我一棒咀嚼着又烫又香又粘的青苞米我一下子品味到了生活里恬淡纯朴的芬芳我的秋天风尽情地吹拂着树和田野里大片发黄的庄稼告诉它们秋天来了我迈着早已不再年轻的脚步追逐着这个秋天的消息而面对秋天什么是我的收获什么是我的幸福什么是我的快乐我的秋天哪我望眼欲穿的秋天哪在希望的尽头只剩下几片黄叶一腔萧瑟

我可爱的家乡巴掌大小的山村宁静安详在春秋的岁月里变换着不同的色彩巴掌大小的山村养育了一代代庄户人的梦想黑土地上绿色的田野翠绿深处展现了多少金灿灿的希望巴掌大小的山村就是我可爱的家乡青山绿水鸟语花香我可爱的家乡我可爱的村庄就在铧子山的一片绿荫下就在二甲沟的一条溪水旁