皇家冰露的个人资料

一年又一年我们在一起，磕磕绊绊、跌跌撞撞，手牵手地又走过了一年。一年的时光真的很短暂，可是回忆起来我们又共同经历了那么多。开心的、平淡的、还有那些为了丁点小事而拌嘴的插曲，点点滴滴、细细碎碎，洋溢心间。再过几天，我就要成为你的妻了，这法定上的手续只是一种见证而已，作为我，早已站在你的身边。

无声真的不希望我们因为这件事不愉快恹恹的，你呢？

打给自己的电话刚刚和你通了电话，想说的话却没有说，怕你会心情不好影响吃饭，肚子又疼得厉害。最近几天心情都不是很平静，而且好像还有愈演愈烈的趋势，昨天和你说“看不到你的时候很想你，在一起的时候又觉得不如不见得好”，现在虽然仍然在想你，可是却不想见了，这就是“相见不如怀念”吗？你说，你把我当作自己，我却做不到。在你看来是“当作自己”的好吧，那你可不可以别对我那么好，象我对你一样对我好不好？自己是要被放在后面的，放在亲人的后面，无可厚非；放在工作的后面，奋力而为；放在朋友的后面，舍身取义......自己是容易被遗忘的，“忘我”工作的时候、“忘我”游戏的时候、“忘我”的和别人玩笑的时候，你知道还有另一个“自己”在期待一条提醒的短信、一通问候的电话吗？你把我放在哪里啊？心里吗？你的心里装的是天下啊！也许这就是男人和女人的区别吧，男人，是女人心里的的天下；女人，是男人天下里的一个人。

无题爱自己与爱别人，我不知道孰是孰非，或许是与非都只是一种心境而已，爱，本就与是非无关，区别，只是源于性情吧。很意外因为你的一句话而泪流满面，是因为说到“心”里去了吧，懦弱如我，一直活在别人的目光之下，不敢正视、不能放肆，其实我并不是一个好的演员，战战兢兢的希望其他人不要发现。未来如何，我们都没有把握，平淡而温馨的小家，是你我共同的目标吗？这几天让你伤心了，对不起——还是不能当作自己啊

独角戏是谁导演这场戏在这孤单角色里对白总是自言自语对手都是回忆看不出什么结局自始至终全是你让我投入太彻底故事如果注定悲剧何苦给我美丽演出相聚和别离没有星星的夜里我用泪光吸引你既然爱你不能言语只能微笑哭泣让我从此忘了你没有星星的夜里我把往事留给你如果一切只是演戏要你好好看戏心碎只是我自己

因为是你因为是你，所以才会有尝试的勇气，尝试着去了解一个人、了解他的朋友、家人；尝试着让一个人走进自己的世界；尝试去过两个人的生活因为是你，所以愿意改变，改变自己的生活轨迹；改变那些细小的习惯、慢慢地磨合、适应，慢慢地变得和美因为是你，所以觉得很庆幸，庆幸那个人是你，而不是任何一个会让我受到更多委屈的陌生人，庆幸你的细心与贴心，庆幸自己在她之后认识你因为是你，所以，yes,I do.

与心情有关一切的因、果，都与心情有关，开心的、伤感的、喜悦的、悲哀的，所有的事情都与心情有关，年轻时的冲动、痛苦在年逾古稀之后再回首往事，难免会觉得有些可笑与不值，在经历了人生的历练与磨难之后，心情早已不复当初。爱着人的心，也是如此吧，因为爱着对方、想得到与自己所付出的同样多的回报，这样的心情让人盲目、让人为自己不值，为自己发自内心的爱不值，为自己喜欢这样的人不值，迷茫过、痛苦过、挣扎过，于是只好选择分开。离开，就不会再有付出，就不会再计较曾经的得与失，离开，就会生活的平静。有曾为她想过吗，也许这已经是她的所有了，有太多的繁杂让她无法留给你太多的时间与精力（一如现在的你），可是，一旦闲暇下来，她的心里眼里你仍然占据了很重要的位置。只是这样，哪里够啊。不是不爱，只是时间、空间刚好不对，即使离开，即使心中有恨，没有爱，又哪里来的恨呢。心中仍然保有最脆弱的一隅，不能碰、不能提、也不能想，一旦犯了这些忌讳，心便像被一点一点揪起来一样疼，曾经的喜悦与哀伤只有在安静一人的时候独自消化、吞噬，那在远方的人啊，是心中挥之不去的牵挂啊。你如此，她，又何曾不是呢？一切都与心情有关，换一种心情，放了你自己

有时候有时候，和你在一起感觉很亲切，是啊，你是我在这座城市最亲的人啊有时候，有你在身边心里很温暖，你发自内心的笑容在我心中激荡，久久不散有时候，轻轻地抚摸你的睡颜，发现你只是一个需要我细心照料的孩子，现在安安静静地躺在我身边，浅浅入眠有时候，你是我温暖的地灯，虽然不特别，但是很重要，不声、不响、不吵、不闹，静静地等待、默默地守候，在最需要的瞬间给予我力量有时候，挽着你的臂弯，有一种安心、闲适的感觉，仿佛我们已经这样平平凡凡地走过了几千年有时候，有时候，想到你，就会觉得幸福

原来，我们曾经和分离那么近原来，我们曾经和分离那么近每次都是自己在心中暗暗地想，直到你问，再暧昧地点头浅浅地承认，让人琢磨不透刚才才知道原来，我们曾经和分离那么近，不是我一个人胡乱想想而已，而是你，我认为一直无条件爱着我的你，也会产生这样的想法。原来，与分离，我们曾经那么近距离，乍一听到你的话，心猛地一窒，然后什么都不说安静地等待宣判，想仔细地问清原委，可是一说便都是错。若是当时真的说出来，会怎样呢？我们还有办法回头吗？覆水难收

新的一年恍恍惚惚、浑浑噩噩、懵懵懂懂、磕磕绊绊中，我们相互扶持，度过了青涩的365天，新的一年开始了，未来的路会怎样，我不确定，但是我想和你一起尝试着走下去。

是你吗？是你吗？点击数字的变化并不是陌生人的偶然除我之外这里还有你经常在意是你吧，和我一样留心身边细小的变化知我如你，总是仔细地搜寻对方心的痕迹希望那是你，即使他不留言、不回复至少让我知道自己并没在唱独角戏短息不回复不代表不阅读，贴吧不回复不代表不关注现在，是你把它还给我了吗？

报到回大连了，来报到。不知道这几天你的生活有什么不同，少了一个呱噪的人应该会清闲不少吧，呵呵，总之希望你能过得好。

对不起对不起，让这里荒芜了很长时间，没有好好照料，杂草丛生对不起，在你默默承受压力的时候，对你埋怨，恶语相向对不起，作为你最亲近的人之一，不能帮你分担繁忙，甚至不能分享心情对不起，将要离开你很长时间，重写相识以来的分离记录对不起，所有的所有只能停留于语言对不起，我知道这是你“禁止”我对你说的话

封 RT

担心总是在担心，怕你看到我在这里胡言乱语，怕我们因为这些随性的文字而生了间隙，怕给你带来负担，怕你会在了解我之后而离开我，害怕自己不是做不到你想要的样子，担心我们在一起是因为寂寞、孤单、想尝试或是其他的什么原因而不是因为爱因为彼此喜欢。人，都是矛盾的吧，就好像我现在，怕你知道，又想让你更了解，又怕因为太了解而变成最熟悉的陌生人，呵呵，怎么办好呢？劝解别人的时候我总是一套一套的道理，和别人理论的时候也总是引经据典的说理，可是一旦发生在自己身上，那些所谓的方法、道理、规律统统派不上用场。你不知道的吧，关于“喜欢”我所信奉的观点是“在那个若即若离的痛点上的人会让你爱的最久”，可是对于你，我做不到若即若离，只是想一味的靠近、吮吸，融化进去了也不够似的，是因为真的陷进去了吗？呵呵，现在又在担心被你抓住了“把柄”，怕对我不再如从前般仔细，呵呵，人的心啊。

关机今天下午，故意关机，不是存心让你找不到我，而是不想让自己生活的那么“惶恐”，应该是想不明白的吧，为什么会这样呢，呵呵，连我自己也说不明白。开机的时候，把手机放在贴身的兜里，只要稍有震动便第一反映会不会是你，甚至有时为自己找一个荒谬的看时间的借口看看安静了许久的手机，是不是我错过了什么，也许是因为这种希冀太过于强烈，反而真正实现的时候会感觉失望，失望过后那种根深蒂固的希望再一次点燃，在经历了漫长的等待与自我责备之后，终于又等来了下一次的失望，所以我不敢再让自己陷入这种紧张的、焦灼的、无穷无尽的循环里，我害怕，所以我选择逃避。可是当我真的把手机关机放在包里，又总会在看书的时候走神，以为是自己的手机在包里震动，以为是你在找我，想想自己都觉得好笑，怎么可能啊，我已经关机了啊，强迫自己好好看书、强迫自己不去想你，可是我做不到，我努力摆正自己，努力找到方向，努力尝试只小小的依赖你，可是我做不到，想逃，又逃不开，其实不是自己逃不开，而是在心底给自己划了圈，画地为牢，根本就逃不了啊，画地为牢，自己圈住了自己。刚才看到你的QQ签名，忽然想到那可能不是你对自己说的，而是对别人的勉励，我怎么这么傻还以为你是在给自己加油呢？不应该不开心啊，这很正常啊，为什么心就这么疼呢？是不是最近生活的太安静了，只有你一个人“出镜率”比较高，只有你仍旧保持我与外界的联系，所以才会对你如此依赖呢？应该也给你添了不少麻烦吧，精神上的压力也有吧，对不起，我不想这样的，真的不想，我很想自己一个人安安静静地、乖乖地生活的，不去打扰你，不打扰任何人，只出现在需要出现的时候。

必要呵呵，终于等到你的回复了，我应该开心吗？最近都有一点郁郁的，可能是太长时间都不怎么和人接触了吧，好像自己是小龙女似的。关于我们，这几天我的“状态”不是很好，无论你怎么想方设法逗我开心，换来的都是我无奈的笑容，不是真心，今天甚至开始怀疑在一起的必要，在客厅里大叫，想狠狠地摔东西，想闷闷地对你说话，伤你心的话，可是一转身看到床头柜上放着的“金嗓子”，就被一种莫名的心理占据，我应该怎么办啊？怎么对待啊？为什么只有我这么多问题呢？为什么我处理不好呢？为什么我排解不开呢？为什么不让我离开呢？为什么我自己这样犹豫不定呢？为什么我是我而不是其他人呢？为什么我是这样的性格呢？为什么明知道不对却仍然执拗呢？我讨厌我自己

无论怎样还记得你第一天到我家的样子吗，紧张得不行，还强装镇定，平时那么喜欢率性玩笑的你那时竟然连说话都是那么小的声音，装作很有礼貌的样子，问好，好像很懂规矩似的坐得笔直，端碗、落筷，没有一点声音，怎么就和那个吃饭的时候脚踩在别人椅子橧上、偶尔还要做些让其他人吃不下饭的动作的你相差那么多呢？呵呵，是因为在乎我吧，所以更是心里惴惴不安了，是不是？在别人家里当然要学着“察言观色”了，何况那个“别人”还是自己喜欢的人呢？怎么能容忍自己的疏忽和纰漏啊？露露是什么样的性子酷儿哥哥最清楚，你也能够感觉到这半年多来的变化吧，是啊，随意了些、说话大声了些、也都连成了句子，可是，可是，无论怎样......以后，会再好一点的吧。

明知道明知道是自己的错，明知道不应该，明知道你有权发脾气，可是为什么当你用那种不耐烦的眼神、当我听到你不满意的语气，还是会难受呢？真的，没有生气，因为很清楚这些不必要是事端都是自己惹出来的，如果非要找出一个人来埋怨、来气，那也只能是埋怨自己，可是心中明镜似的，心里也仍旧郁郁，是不是很矛盾呢？一晚上都没给你好脸看，好像错的那个人是你似的，今天受委屈了吧，以后不会了，会改的，放心。感谢你一直那么委屈求全地包容我，即使我说了很伤人的话也当作玩笑听，其实心里很难受的吧，呵呵，我之所以能够毫无顾忌的这样说，是因为我知道你是爱我的，你不会那样做，不过若是有一天你真的那样做了，恐怕心里难受的那个人就是我了。

过山车有的时候，感觉自己是在过山车上似的，心啊，忽上忽下的，你的一句话、一个眼神、一点稍不平复的语气、一个小小的不同寻常的动作...都会左右云霄飞车的方向，怎么办啊？其实有很多都是自己臆想出来的吧，其实你根本没想要表达我所以为的含义的吧，可是为什么总是克制不了自己的心，总是在胡乱想些奇怪的东西呢？这种随之而来的疑问总是萦绕心头，让人不知所措，说出来害怕是对你的伤害、对这段情感的伤害，会给你造成不必要的压力，甚至害怕会惹你讨厌，可是藏在心里又好像是对自己的苛刻，郁结、疑问、不平，自己消化不了的便任由它存在，不论怎样，都是错。

用心你说，我没用心，呵呵，真无奈，这句话怎么偏偏从你的口中说出来呢？我的心早就已经黏在你的身上了啊，你真的不知道吗？是不是当情感发生变化的时候就是天平不再平衡的时候呢？我要怎样才能让你感觉到我今晚伤痕累累的心碎呢？抑或是放弃、收回？只因为我们再也回不去了。

不忍心不忍心告诉大家其实我并没有看起来那么好，可是又始终是在欺骗，骗取大家的认可和表扬，骗取关心、骗取信任，整整一天，都生活在自己编制的骗局里。我心中在大喊，不是的，我其实是个懒丫头，只是为了标榜自己。可是终究没有，终究微笑着迎接长辈们的夸赞，一次又一次，从容的好似自己真的如此似的，是不是到后来连自己也一并欺骗了呢？静下来的时候就会想，当有一天大家认识到了我的本来面目，那时会是怎样的鄙夷与不耻呢，曾经的肯定会转化为双倍甚至更多的否定吧，到那时，你要怎么办呢，那些议论的终点站会是你吧，可怜的酷儿哥哥啊，可是露露仍旧不忍心澄清，呵呵，还是自私啊，这样的露露你仍旧喜欢吗？

烟花落了雪了，你看到了吗？随风飘舞、缓缓落下，还没知觉就消失在地面，一如昨夜灿烂的烟火。慑人的响声、绚烂的烟花、漆黑而平静的水面、天空中一灿一灿的耀眼，还有那盛装却稳重的古堡、皎暇如水的圆月，本应沉寂的心跳被这美丽的夜色所媚惑，鼎沸的人声也在这迷人的夜里悄然止住了步......所有的炫美之词都失去了光泽，只有那动地的爆破、璀璨的夜空久久不曾消逝。要怎样才能平息我狂乱不止的心情呢？要怎样才能表述初见这动人心魄的美丽的激动呢？要怎样才能让你知道我对你的感激呢？还是不说的好吧，就这样安安静静地一直走下去吧，就这样偶尔撒撒娇、使使小性子吧，就这样任由你牵着手不去计较路程吧，就这样一直老下去吧......

绿叶你说人的一生中会遇到许多片绿叶，树上的、小溪里的、大河里的、还有江、还有海，不知道哪一片叶子才是自己的精神归属，只有到更为广阔的环境里才能更全面地选择、比较。你说我是你最终的选择，我们将陪伴彼此走完其余的人生道路，你说我们将来会很快乐、很幸福......可是这些你是怎么知道的呢？如果你只是误以为自己身处在大海之中，实际上只是管中窥豹呢？即使我们真的在大海中相遇，谁又能保证以后不会遇到更适合的呢？还有从前心悸的瞬间、甜蜜的回忆，在经历了一些痛苦的磨砺之后，蓦然回首发现曾经在树上的青梅竹马才是自己一生的追求，又当如何呢？你是不是已经在问我是否开始怀疑我们之间的感情了呢？其实并没有，我只是没有信心，对自己、对所有。

暂停对不起，停止在这里

三个小时等待的滋味并不好受，望眼欲穿，埋怨、生气，甚至想过离身而去，直到听到有关你“终身大事”的消息，才渐渐平复了下来，才想到原来这并不是你的愿意，原来在等待的不仅是我，还有你，而你所等待的是更让人心急、心乱、甚至心悸的结果，于是想到了自己的自私与小性，于是开始关心你的处境，饿不饿，吃东西了没有，还有多久才会结束，后悔当时没让你取消这次约会，这样你就可以安心工作了，想了好多好多，想得自己好心疼，心疼你，心疼你的付出与努力，对不起，一直都没有真正的理解你。

角落仿佛是一个被遗忘的角落，从那以后，再也没见到你，忙碌？遗忘？终究只有闲人才会记在心上，你在心上，心因你伤。于嗟鸠兮！无食桑葚。于嗟女兮！无与士耽。士之耽兮，犹可说也；女之耽兮，不可说也。

One Day One day you live me along,I'll feel lonely.Nothing but lonely.Only one person,only one feeling,only lonely.

最初的感觉最初的感觉是那样的美好，没有太多的要求与希望，一点点温暖都会成为惊喜，现在牵着你的手，心里在想“当年”你对我的好，只是说嗓子有点难受马上“变”出金嗓子喉宝来......关于等你，我一点也不在意等待的具体时间，只是希望在你看到我能“慰问”几句，仅此而与

选择人的一生要经历多少恼人的选择、怎样的磨难与历练才不枉在凡尘行走一遭呢？是不是不走完这样的路程就是对生命的一种亵渎呢？为了自己的目标做出相应的选择，这个目标的正确性又由谁来宣布呢？为什么要我来选择你将来的路呢？在你已经坚定了自己选择的正确性之后，在你足够了解我到知道我会怎样回答的时候，也许是因为最近太累，累到你对自己的选择产生怀疑——并不是动摇，希望得到鼓励与支持，也许是为了向我解释疲于奔命，在一定程度上疏忽我的原因，也许这二者都有吧

不悔和我在一起你后悔吗？不后悔是我所记录的心绪让你有这样的错觉吗？我想，在骨子里，我从来不是一个开朗、快乐的小孩，从我笔下流淌出的文字活泼的少、阴郁的多，正是因为这样才会这么问的吧？从来就没想过要后悔，相反的，感觉遇到你是我今生的幸运，你不了解曾经的我，那个一个人安静的坐在草地上一边听音乐一边流眼泪的我、半夜坐在窗台上看着窗外不愿意睡觉的我、独自跑到顶楼想要跳下去的我，所以我自己知道，遇到你之后我发生了怎样的变化，你的出现让我知道自己原来并不是没有人要的小孩，原来我也有机会幸福。我想，被人这样完全、这样认真地爱过，无论我们以后怎样我都不会后悔。可不可以以后都不要问类似的问题呢？我曾经问过同样的问题，三遍，每一次的回答都不一样——不后悔、后悔也没有办法、后悔，所以不要再问了可以吗？我害怕同样的答案由我说给你听。

莫名的莫名的今天早上心情不好，莫名的想辞职，莫名的感觉自己很累，莫名的想要离开，这些想法竟然都没有源头，只是莫名其妙的蹦出来，不知道什么时候能够散去。

了解真的，感觉自己并不够了解你，时而诙谐、时而严肃，分不清哪个才是真正的你，双子座拥有双重性格果然名不虚传啊。我想这些什么双重性格啦，涉世不深不善于分析啦，你对自己的保护太过严密啦，相处时间太短看不真切啦...这些都是借口，真正的原因还是在于自己小白的性格，呵呵，会努力的。

打扰感觉在网络中和你说话，于你而言是一种打扰，是吗？打扰到你了吗？如果是的话，哪一个才是真正的你呢？现实生活中的珍而重之与网络上的懒散、无所谓让我感到迷惑，为什么呢？是啊，我怎么能要求在所有闲暇的时间里都有你的陪伴呢？

晚安晚安，不知道在责怪你的你——1117

不忍心想怪你、想冲你发脾气、想打电话和你“讲理”、有好多责难的话想要和你说，可是又不忍心，怕你太累、怕你休息不好、怕耽误你工作、还怕影响你打游戏所有这些不甘心、不情愿，所有的情愫不知道应该如何安置，放在心理，难受，又不能宣泄，又不能让你知道，又不能不让你知道这是不是也是蔓生植物的一种表现呢？让人厌烦吧？

反转反转，最后的结局出乎我的意想，可是却在你的意料之中吧，这是你曾经思而未及的结果，对吗？呵呵，愿望实现了，开心吗？如果你看到了，可不可以以后都不要在这里回复了呢？就让这里成为我一个人的城堡吧

凉不是冷，只是凉更多的时候，我并不是一个习惯等待的人，可是又不想将这种茫然与无措因为我的原因而付诸在别人的身上。一个人安安静静地听音乐、安安静静地等短信、安安静静地守着MSN、安安静静地刷新帖吧...我想，如果不曾希望就不会失望，可是为什么要希望呢？怪不得别人

热闹忽然感觉这个帖吧热闹起来了，因为你的到来吗？有了点击和回复，其实我知道，我从来都不是自己一个人的对不对？你一直都在我身边的对不对？ps:还想和我拚主题个数和字数吗？呵呵

现在的你现在的你在做什么呢？在忙碌了一天之后，和我想象中的一样吗？如果你看到会有怎样的感觉呢？惊讶？欣喜？感动？欣慰？还是不以为然、没有所谓呢？会不会在看完了所有的文字后反而感到失落？要知道，所有的理解都包含误解啊。你说怕我忽然离开，悄无声息地，在你忙于工作的时候，我想如果我离开不再回来，那应该是感到很伤心很伤心，感到自己在你身边的无能为力，感到自己已经成为负担和累赘，不论怎样都无法挽回，而且这种迷茫与无助应该会在持续一段时间之后被触动，你会容许这种感觉影响到我吗？那个时候，应该是不再喜欢我的时候吧。

“破坏者” 是谁呢？破坏了往日的安宁，会是你吗？在刚刚得到了提示之后，会很快找到这里来吗？应该只是路过吧，一不小心点到了这里，就好像我一不小心进入了“墨尔本的翡翠吧”，在某种意义上说，我也是个破坏者吧。

安静想要一个人安安静静的生活，这是我曾经的梦想，没有什么特殊的情绪，只是一个人，一个人安安静静的，没有太多的开心、没有太多的悲伤，也没有太多的情感波动，更不去依赖谁，就好像这个世界上没有其他人似的。现在的你心中很乱吧？代理经理，没有经理的权利、却要做经理的事情，我知道你可以，但是不想你太累，对于生活我似乎并没有什么太多的目标，也不想因为我给你带来太大的压力。你喜欢生活中充满挑战，是不是因为这样而有一种存在感呢？克服困难、挣脱压力、征服挑战，这样的自己才是有价值的吧？

坚强的乔木我刚刚路过天安，路过你...好伤感，你应该有自己的自由从出生到现在似乎一直是一株蔓生植物，在家的时候依赖家人、读书在外什么事情都由要好的朋友下结论，现在，是你，似乎这世界上只剩下自己便无法生存下去了似的，是不是很可悲？生命并不是由自己主宰，所有的思绪也都是在另一个地方打转，你说我伤感，是啊，离开宿主的蔓生植物怎么能不伤感呢？我也曾经很努力地去做坚强的乔木，可是除了孤单，并没有给人留下其他的感觉，玻璃一样的脆弱，表面上却强装坚强在你看来，这是一种负担吗？即使现在不是，以后会成为负担吗？会阻碍你前进的脚步吗？露露对自己没有信心

雨夹雪降温了，晚上下班就已经刮好大的风了，在你楼下等你下班，故意站在不挡风的地方，故意不把手放在衣服兜里，故意把音乐的声音开得很大，故意在看到你走出来的时候背对着你往回走，装作没看到的样子，好像有自虐倾向似的，好像这样你就能更关心我、更爱我了似的，是不是很傻呢？看着点击、回复的数字显示都是“0”，作者与最后回复都是同一个人，感觉自己很可笑又感觉自己很有成就，幻想着整整一页的数字都是“0”，很整齐的样子，什么时候会有变化呢？如果不是我故意，第一个点击的人应该是你吧？冬天真的来到了，从麦凯乐出来的时候就有一点下雪的意思，现在窗外的风仍然在叫嚣，明天要降温了，你还会穿得那么少吗？衬衣、衬衫、外套，我还等着你来帮我捂手呢，呵呵。多穿点吧，为了我好好照顾自己，我不在乎我男朋友是不是经理，我在乎的是他是不是你、健不健康、开不开心。今天听阿姨讲那个脑瘫女孩的故事，我想你的反应是做出来给我们看的吧，包括在公交车上摆出的“事不关己”的态度，都是不希望我们多担心才故意这样做的吧？真实的你是很善良的人，愿意帮助只见过一次面的超人，认他做弟弟，帮琥珀找出威胁他的人，这样的你才是真实的你对不对？只是现实生活中有许多无奈，即使把手中的气球全都发出去，也满足不了所有孩子的愿望，你只是冷静地看到了背后的冷酷与残忍。听你的语气，好像很期待即将到来的职务上的变化，我丝毫不怀疑你的能力，只是希望你别陷得太深才好。刚刚开窗看了看外面，仍然好大的风，怎一个冷字了得啊，注意保暖啊！

发现什么时候会发现呢？呵呵，心情有点矛盾，想让你知道，想和你在这里交流，又不想让你知道，让我自己一个人去体味喜欢你的感觉......会是怎样的结果呢？发现？放弃？就这样一直继续？呵呵，不管怎样，这里曾经记录了我对你的心情。

累最近，很累吧？感觉听你说话都有一种疲惫的语气，不想你这么辛苦，也不想你“学坏”，可是那又是你喜欢的忙碌......昨天高叔叔开玩笑说让你离开现在的单位，其实我也这么想过。“你现在需要什么？”这个问题找到答案了吗？我想我们都需要一个信仰吧，不只是你、我记得眼药水

天啊，竟然成功了！太意外了，试了那么多次，竟然真的可以！呵呵

怎样才可以呢？有必要去“知道”问一下吗？

未果原来我真的很笨啊

曾经的过往曾经的过往，似乎不应该再被追究，既然接受一个人，当然要全盘接受过去的点点滴滴，那些你不在身边的日子，为什么所有的时间、所有的心情都要留给未来那个不一定会出现的你，如果不是种种的巧合，为什么不能在遇到你之前找到寻觅的终点？怎么才能确定你就是那另一半的守护，如果不是，那你的存在算不算是对未来的他的一种嘲讽？嫉妒的心理占据了大半的思维，即使理智在告诉自己，那些都已是过去，你才是他的现在和将来，现在这些想法只能是在你俩的距离间挖鸿沟，可是情感上却仍然停留在那略知一二的过去，臆想、猜想，自我伤害。如果我不是你的幸福的终点，答应我，不要再把曾经的过往讲给她听，听你准确地说出那些数字，讲述种种的甜蜜与痛苦，即使曾经不在乎，以后也回愈加上心的吧。

离开和我相依相伴4年的朋友今天离开了我，人生是不是需要无条件地服从这些心酸的选择呢？一遍又一遍的拥抱、紧了又紧，一抹又一抹泪水，擦干又流，可是终究不能阻挡离去的脚步。人的一生要用多少泪水迎接几番离别、经历多少无奈才算是真正的长大呢？孩子气的说不要长大，玩笑而已，又怎么能过实现？小的时候总羡慕别人，把自己想象成其他人，可是即便在想象的过程中也懂得人生是无法替代的，你不是我，我不是他，所有的快乐、辛酸、痛苦、甜蜜，一切的一切都要自己去承受、咀嚼、品位，没有人能够替代。再也不能做那个遇到点什么事情就回家找妈妈的小丫头了，要学习长大，在长大中付出代价，即使会遍体鳞伤也无从逃避。

静静地期待一朵花蕾的绽放酷儿，我们之间的感情似乎是刚刚孕育成形的花蕾，柔弱、娇美，你曾经说过，“要看我们如何去经营”，我们的“经营”应该就是不可或缺的肥料吧。我们在一起的时间虽然并不算长，可是有些时候竟然觉得好像已经认识你、了解你很久很久了似的，有一种莫名的熟悉和信任，不知道为什么一向小心翼翼的我会如此之快地跳入你的“陷阱”。你说“温暖的露露驱走我心中的严寒”，我总是觉得这句话被你说反了，是你在驱赶我心里的“灰色”，是你在教我如何坚强，是你在给我信心让我有勇气去尝试啊。经常会想，如果没有遇见你我的生命会呈现怎样的色彩，想着想着竟然害怕起来，阴冷、阴郁、阴暗，神经质、胡思乱想，也许这些会一直与我形影不离。酷儿，谢谢你，让我有勇气尝试去演绎另一个自己，让那个曾经以为被下过诅咒一生得不到幸福的我相信也许我也可以拥有一个温暖的臂弯。未来的日子我们不得而知，也许我们会如愿以偿的继续傻傻的幸福下去，也许这朵花还没来得及向世人展示自己的美丽就经受不住风雨的打击，但是现在，请你和我一起，静静地期待一朵花蕾的绽放。

上午姥姥走失的HI,你找到老人没? 找没找到啊?回个信啊

新人报道贴! 老公,我听话吧?