神离弃了的刍儿 神离弃了的刍儿
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疲惫、势力和经营的生活，知己难求。
淦这些人干活太偷懒 啥学弟学妹的，这点活都不干，还天天想着保研，想peach
君子慎独
情人节大彻大悟的拔刀少年！ 想起大二上，感触万端，其实对我来说，感情的事，实在不能经涉太多。远离这些，生活才能有彻底的潇洒自如、通达明快，无苦集灭道。贸然介入，不但昏聩更容易情绪无常，时间也如指缝流沙随风飘扬，陷入造业的涡旋不自拔，多歧而易亡羊。 少年，同我潇洒地拔刀乱斩六欲！
好家伙扒了一晚上的frontier 扒完弦断了
扮演水平还需要精进，真实会受伤，谎言是甲胄
爆竹声中一岁除，科研老狗气急愁
呜噜噜噜噜噜噜噜噜 睡不着呢，敷了两张面膜了。 冲了澡，泡了脚，还是睡不着。 昨天写了一篇文献综述 街头官僚，感觉很好。 今天又是快乐地一天！ 呜噜噜噜噜噜噜噜噜噜
最近生活很有趣 打得几场比赛基本步入了正轨，论文也找到了好的选题。吃鸡水平有所提高，生活一下子好起来了，有事没事，快乐过年。明天回去扫祠堂。
还有三个小时零一分钟太阳会升起 试着早睡，办不到。 生活极度乏味、空虚。
***烦 我只是个文科生，打挑战杯***让我写理科的文献综述，我哪知道什么是crnn，什么是嵌入模型，什么是amc？
闻琴知雅意 赋闲在家，文献无进展，应酬接踵而至，倍感无聊。 有父辈的应酬，有同辈的应酬，有喝酒的应酬，有看剧的应酬，有兜风的应酬，又有谈古论今的应酬。 昨晚和ctp到瓦舍喝酒谈心，他讲lse的assignment多到怀疑人生，男女比又是何等的舒畅，靠着他那辆柯尼赛格无往而不利。 我倒是不艳羡这些，早已适应。 我直陈国内院校的某些积弊与结构性问题。不过ctp终归是lsp，话题渐渐地又被转移到恋爱话题。 他大书特书自己的情史，我一个人喝着酒，这与我无关，我听了也无益，不听也无害。 一个又一个的姑娘从他的话里走马观花地轮转，搞得我兴致阑珊。 为什么身边的二代总是习惯搞这些呢？难道激素正常的人总喜欢性？搞不明白，也不想去思考。 ctp建议我暴露一些自己，张扬一些，这样爱情的局面就会像洪水冲关隘一样宣泄开。我听了倒也倍感温暖，狐朋狗友的建议总是狐朋狗友地温暖。 我确实应该从新开始，不应该被阴霾笼罩，至少不应该这么迁就、把自己包装地如此弱小，更多的真实，更多的尊重，谈一场相敬如宾的大学恋爱，给彼此以适当的权利和义务，不过分喧闹，不制造情绪的波动，倒也挺好。
杂记 琐事 回了老家，俗务就多了起来，烦心的事和人自然也多了起来。 上午在浮烟山打高尔夫，我实在不喜欢这种挥杆的体验，大概是因为从小它就蕴藉着恶心的味道，上流气息，这是我竭力避免的。我选择了大多数人都走的高考，选择了大多数人都上的公立高中，选择了一条正常公务员的奋斗路径。我正是想与这糜烂的气息分道扬镳，要如托尔斯泰一般。 因为凌驾于一些人之上，把他们撕裂开的感觉并不好受，强大与弱小总是相对的，只有经历过弱小时的无奈，才感受到节制强大的必要。正因为如此，我球技真的很糟糕，球童差点忍不住笑。 下午去看了zjl新买的马，马厩又扩建了。有时候真的有所羡慕这种富商子女的生活，奢华、体面和舒适。但选择了这条权柄的路，总归要有所舍弃，为人民服务，意味着拒绝当人民的前列。 我的马技有所退步，侧身上马第一次居然没上去，被zjl嘲笑了好久，毕竟小时候是我带着他走入了马术世界。我们相视一笑，殊途同归。 不知道三十年后我们身处何处，只希望不是在秦城相会。毕竟在秦城，我已经有不少熟人。
所谓释然，不过是遗忘 有趣的事常常接踵而至，意外地发现被取消了空间的屏蔽。我虽然已经释怀，却仍旧倍感有趣。 不晓得她是试图分享愉悦的生活兀自地表达生活的顺畅、幸福，还是她也已经放下，不担心我的叨扰与目视。 我笑着释怀，一场高高举起轻轻落下的恋爱就这样落下了帷幕，我贡献了我真挚的爱，她没有把握，不讲理地放弃。我爱得倒也蛮不讲理。 讲述一个故事很容易，云淡风轻，回忆一段往事也很容易，娓娓道来。 感性的人总是冲动地甘当理性人， 理性的人则冷眼旁观，不表露自己的立场。 爱存在过，但会消散。 她不是我的曾经，也不是我的未来。 我才是自己的当下。 给记忆以时光会厘清时光流逝后的记忆，潮水打磨、退去后，余留的才值得讲述。 我庆幸我找到了一条这样讲述自己故事的方式， 过去把回忆留在日记里，日记丢了，就没了； 过去把回忆留在日记里，日记没人看，就是自己的回忆；但要留住回忆，得让回忆升温，众人拾柴火焰高，放到这片隐秘的天地，在只有我自己的贴吧，与有缘人分享我的回忆。
生活流离失所，心灵难觅嘉园 一路向北，把灵魂关在窗外，任由绳子拴着，经火车疾驰狂飙，拽着跑，像气球一样，被空气挤压、揉搓。
1.31随笔 生活常是狼狈，流窜散乱其中 离开亲朋之情的约束，遁离世俗欲望的清泉 在温暖如春的季节和地方蠕动着摸索内心的声音 逃过了命运的斩杀线，痛失了可以转圜的良人 背着骂名、空虚和无序来到琼北 温泉的浸润，嶙峋的比基尼，丰腴的枕头，流淌的椰树轮廓，都轻声流淌着异乡这陌生又熟悉的气息，我早已适应了陌生，我也厌倦了熟悉，需要熟悉的开始，蹈覆辙而无悔。
很多年之后走到了现在 在失落、抑郁、困顿的深夜，意外地翻到了出离的往昔，不觉得青涩，不觉得尴尬，也不觉得有任何沉甸甸的回忆。 那是最好的时候，现在是最糟的时代。 那时是最好的我，朝气、青春和充满欲望，而今已经油腻、肮脏且安于现状。 在青春的泥潭显得越来越深，不觉得有什么过错，污淖化作护身符，是我的催命符。
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