话梅很好吃😜的个人资料

我总是太激动，太容易生气，气度太小，要相信自己，冤家宜解不宜我总是太激动，太容易生气，气度太小，要相信自己，冤家宜解不宜结。要努力。

我是不是永远不知道什么叫做顺其自然为什么不懂得放手，为什么总是懵懵懂懂，为什么总是强加于人，为什么总是不懂珍惜。放手吧，顺应你的天性，好好的过好每一天，整天怕这怕那，最后什么也做不好。不如顺其自然。加油，相信你自己i，你可以的，看开一切，看淡一切，直到如水般顺其自然。你做不好这一点，我不知道你还得错过多少，你该长大了！笨蛋。笨蛋就笨蛋，你相信你自己，顺其自然。信任自己吧，把一切都交给自然，让他们去胡闹，你需要珍惜每一天，做好每一件事。加油。

我想你了大致，因为爱你，我才会幸福。我今天卖花了，赚了2000元。这下可以有小金库了。我请假，老板没批就回来了。我不知道你这个未来的我的爱人在哪里，但是，我会努力，爱你。我会认真的生活的。加油！明天就去上班了，这个月估计回不了家了。唉，我大概肾不好，说多了都是泪。我想你，我会坚持坚持坚持工作。

这几天没发帖我还是改不了自己的坏脾气，把事情永远搞得很糟。我都开始怀疑是不是自己一事无成。 ·我知道这是量变到质变的累积，是我自己的习惯的问题。我真的没有时间浪费了，我年纪很大了，而且我也知道改变自己才是最重要的。可是我好像很难改变，我好像是真的傻了。我不知道要自己把自己放任到什么时候，看着亲人为我唯唯诺诺，我无动于衷，可我心里始终是饶不了自己，我还是太极端了。不够平和，不够温润。我还是害怕，不知道怎么改变，我不敢改变。只能顺着事情，慢慢的就把自己淹没。所以，我需要和自己谈一谈。

今年已经27. 突然觉得不该乱发脾气，不该没用的逃避，应该好好的赚钱成家立业。今天其实我没有放下，但是我还是决定把一切交给自然，让一切自然而然。我之前总说不懂什么叫顺其自然，现在也不敢放手，不过已经在尝试了。我是不是应该给自己一个计划？我怕你和别人也同样的模糊界限。嗯，我应该有一个计划了。每天不断前进，不断学习，但是用释然轻松的心态来看待结果。享受过程。

又是一天下班时间今天，单位的人好像突然都成双成对的。心里被虐了一把。同时苏姐说给我介绍一个对象，我说我不要。然后说算命的说我克夫。苏姐安慰了我，我才知道迷信要不得，我才知道什么叫做从自己出发去寻找自己的爱。我愿意这么做，并且不会后悔。

我的假想我一直以为做人是很忙的事情，尤其在我读书时期，我以为长大了我就得把生活塞得透不过气，用所谓的知识和理智。现在才发现，我们真的就是虚度光阴，在一点一滴中体会生活，丰富自己，绵延子嗣。我发现再厉害的人，也逃不出去这个怪圈，在弱小的人也在这个圈子里留有一席之地。所以，慢慢的我不着急了，我知道了我们都只是在虚度光阴，都只是在用生命熬一锅汤，最终归于空气。

自私的我自己我可能废了吧。但是我还是要生活，我没什么神奇的，接受现实，努力生活吧。

暖暖的其实这些年，我倒霉失落放弃。但我还是爱这个世界，从未停止。我不是一个坚强的人，我身上全是坏毛病，我不知道我有什么值得被信任，被依赖的地方。我现在，就是被全部抹杀了生存的欲望。我现在明白，其实我也有我生存的原因，原因就是我活着。我得捍卫自己。可我是一个太自私的人，我需要大家的陪伴，需要爱的加持。可是，自己爱自己也是一种爱。没有人陪着的时候，被所有人放弃的时候，不知道怎么办的时候，我要爱自己，强壮自己。

舒适的感觉！我终于明白，爱情，适合是最重要的。不然，就是伤人伤己。所有人都难受。

努力让和我接触到的人，都开心。同时，我也要开心。因为，我知道努力让和我接触到的人，都开心。同时，我也要开心。因为，我知道你们也蛮累的。每天被我打扰。我努力。让大家不那么累。

闲着没事，走走步，溜溜鸟，也是一种生活。我想让别人说我好。认闲着没事，走走步，溜溜鸟，也是一种生活。我想让别人说我好。认可我。难道，我要，为别人着想？也许，是时候顿悟了。

买卖最后是卖一种文化我不知道怎么做生意，大致是用投机的办法吸引人。不过有很多细节，一个不为大家接受的东西，变成家家户户承认的东西。当然，时间总会变成这样，但商人会让一切提前来。这很难。

爱情花绿色的扣菊粉色的绣球红色的玫瑰我是一个卖花姑娘才知道鲜花的品种那么多如果爱情和鲜花一样百花争鸣多好看那么我的爱情是哪一种呢我还没有找到找到了以后还要承受风吹雨打再繁衍更多的生命出来然后自己死去生命多么无聊可我们尽心的开放多开心我的爱情是哪一个生命是多么无聊可是我们多开心的开放

withou you ——写首歌不能没有你，你是我的空气在混沌脆弱的时候，你就是依靠没有人能够拯救我的灵魂，我因此而不安，你不在我身边我穿越所有的街道找寻你的存在我不安的奔跑不知道为什么原来你不在我身边没有什么能够拯救我不安的心只有你陪在我身边经常的没有你就没有了空气世界会乌黑一片我因此得救，因为有你而被得救因此而被回到晴天我看到七彩的彩虹那是你的微笑牢牢抓紧你的手，轻轻的放在手心一句话都不说我不能没有你你就是我的阳光，空气

写写日记这次生病，我不知道发生了什么。但是我得病回来，就想着好好生活了。甚至很恨的不想活了。真的就是不想活了。很恨这个世界。恨不得天塌下来。但是，要么活要么死。活，我也不知道自己怎样可以活的好。我始终觉得自己的智商只有学生的那样高，并没有成为一个大人。也就是说，我做事只会理论，没有实践，也就是说，我是一个**。我在努力的充实自己，我想我可以很好。我无欲无求，就是爱折腾。没理由倒霉。

世间只有紫薇，无圣人紫薇有，圣人无。紫薇就留在物质里吧，一切看他悟性。

痛定思痛我绝不会在一个地方跌两次跤。我会下定决心，痛定思痛，痛改前非。毋庸置疑，爱情是比命还重要的东西，我不会再让自己的爱情陷入危险。我会努力学习经营之道。我要努力给他一个安稳的家。我们一起努力。在此之前，我要好好努力学习经营之道。我无法容忍爱情的破坏，第二次。我们一定会很幸福。因为我们都在努力。

合理合情做事情要合情合理。把很多事情放在心里，不再愤世嫉俗。

报告现状其一，几方势力都在我身体里。其二，他们相互不了解。其三，反正身体是个容器，那就由他们进进出出吧。

我错了好好的在一起，好吧。我不是故意的。

学习做一个合格的好人也就是一个合格的坏人。这个世界里，坏人是好人。好人是坏人。我要做合格的好人。

爱情爱情，会向往卓文君和司马相如的爱情故事。

明白我想明白了，不管所有事是真是假，我都得生活。我得做自己想做的事。我还有事情没完成。成家立业，开花结果，我得活着。

世界因你而美丽这世界，因你而美丽。我愿所有人祝福我们。我愿这世界充满爱与和平。

相信大家请大家帮我！我如今落水凤凰不如鸡。还请大家不计前嫌。帮帮我。

解脱解脱。我要安全感。有的人很爱，但就是不合适。没办法。失恋会痛，但一直痛也不对。

一点一滴一点一滴很美好。

有无有无相应无我无众生

最新消息。大道已死，未来属于希腊。没有什么世界末日，什么事情都可以谈判解决。美国人已在谈判。

不得章法平常心

1 小到大。大到小。

今年今年不太平。是结束，也是开始。内内外外的不太平。经过了，才能告别以前。才能开始以后。没想到的是，这一切为了我这么个破烂人。我真觉得，太高看我了。

错过错过就是错过。我一直觉得是不是我这样的人，就注定了不合群。因为我一直不讨人喜欢。看到还有人曾经接纳过。就觉得哦，还不错。原来我也会被人接受。然后是不断地惊诧。因为我不相信我也会有人喜欢。

那些很冒险的梦一切本没有意义，一切都在顺其自然。是你自己非要强加以意义。不该固步自封，成为枷锁。清者自清，不过庸人自扰罢了。按照本来应该的样子生活就好了，没什么神奇的事情。平平淡淡才是真。因为大道无形，你的一举一动都在道中，不管你知道/不知道，道一直都存在。你若知道，又怎么会说道是什么呢？那些说得出一二三的都是假的。都是狡辩。菩提本无树，明镜并非台。本来无一物，何处惹尘埃。

我叫不生气我气过。我又不是非得死赖着你不放。我容不得别人这样放肆的明目张胆的理直气壮的侮辱我。可我真的又觉得，这不是自己再给自己找不自在吗？因为没办法，这就是我的路。去别处碰了壁，却还得回来。我没病。那就忍着吧。然后，我就忍着吧。因为谁知道最后是什么结局呢？我也不得罪你。我会努力的扩大交际圈。一则，我抱着希望，也许我要等的人不是你呢。二则，我想尽最大努力解决自己的婚事。三则，不逼你是不行的。然后，我知道自己的毛病。我这些年过得还不差。然后，我知道你也有自己的毛病。我知道你这些年过得并不好。嗯。你好好的处理自己的问题吧。任何事都不是没有原因的。还有，知道你过得不好，我也就放心了。我要是有能力，我也会让你过的更不好一些。

没用！其一，百无一用是书生。其二，以色侍人。其三，工于心计。其四，玩心大。留下来的始终都是有用的。这是你的大过！！！应该想想定位和换换思路。想想什么是有用的，什么是没用的。然后想想应该怎么做事做人。以及路应该怎么走！！！ 😡️

对赚钱的理解钱数=单价×人数单价降，人数升。所以搞活动。搞活动只适合流水线的日常用品。供求关系只存在于流水线的日常用品。 1是必需品？确定人数会升？降，降到多少？最大？ 2保质期和购买周期的规律是反抛物线那么，保质期和购买周期同步的不可以搞活动 3稀有率和购买人数成反比。不可搞活动。即。不是所有的东西利润都应该相同。利润=成本成本包括时间成本+技术成本+原材料成本+…… 很大的误区，价格低的东西花钱少。你觉得价格低是因为成本概念不一样。可能价格低反而贵。钱要花在刀刃上。这个也是抛物线

自以为是都是自以为是的人。

反思以前，我有点讨厌别人用我的东西，因为我有思想洁癖。我比较自私。不喜欢和别人分享我自己私有的东西。现在觉得，有时候自己的东西可以给别人带来改变，帮助到别人，我会觉得这样很好。有时候，把自己的武器或者感悟分享给别人好像还不错。我慢慢喜欢分享了。不去做一个不可一世的英雄，而是帮助别人完成他的梦。我觉得很有意义。我也很期待看到很多不一样的声音在发声。这很好。

并不美丽看到很多很多赞美和陶醉。好像一切美的不像话。可是人生并不美丽。喧哗过后满是悲凉。可是，你能怎样。他不美丽就不活了？成熟一点，面对现实。纵然不美丽，还是要爱他。因为大家都一样不完美。这很羞耻吗？对不起，我觉得这才是生活的第一步。否则，你谈什么美丽。

有时候有时候不是看不懂，不是真傻，不是不明白。而是，看懂了不想说。聪明宁愿装傻。明白却依旧愿意看你指教。所以，不是我输给了你。是我在游戏开始之前，早就认输了。

不可以太贪心不可以太贪心越简单越幸福想要的东西越不多越开心不要索取太多了这样才会开心。去爱去付出吧这样才会越来越有正能量越会开心和幸福。这样不仅锻炼了身体活动了脑子而且还会很开心。

木偶戏有人在操纵一切我们不知不觉被有心人利用环境越是舒适每个人越是麻木就是走向悬崖边的路上

虚度光阴行尸走肉一样，虚度光阴吧。

作天作地今天下午，发生了一些事。有一个女孩是学医的。和她说话，我知道了，自己头痛是肝火旺。其实是脾气不好。然后说到了面相。有人对我的面相有了很精确的评价。然后有一个人很难过，我安慰她。说了一些话。我说你是你自己。别人的好坏是别人的运气，和你无关。没有人和你走一样的路，你只是在走自己的路。她爱操心，别人利用。我说正因为你爱操心，才会被人利用。我说，人的命运不一样，但是都是因为自己，因为曾经有因，才导致了现在的果。我劝她解不开的疙瘩，扔了，别那么在意很多事很多人。只有你过了这一关，以后遇到同样的事，你照样可以摆平，因为你知道怎么对付了。早上，我同事告诉我，你只是在说，你试着去做，成功了，别人才会说这个女孩不错，其实，我很矛盾。

中毒了上个星期，有几大症状。好像是星期三开始。突如其来的性欲强烈。当时很疑惑，因为这感觉来的奇怪。可能过了一天，第二天晚上，不停的反呕，吐出来白色的泡泡状痰。当时就意识到可能中毒了。因为我家狗狗死的时候就是口吐白沫，我一直怀疑有人下毒害死了。但是当时我没太怀疑是中毒了，我以为是自己晚上吃的太多了，是胃酸。没在意。然后，之后的几天，一直上火不断。我身体一直很好，从来没有这么久的上火。我当时想是火烧的难受，大概是毒排不出去。就狂喝热水。到现在已经一个礼拜了，上火完全没有好，如果是真的上火，不可能烧这么久。我完全有必要怀疑是中毒了。什么毒是这种反应？是毒品。而这几天，我都去了哪里。是吧。

现在的人真是傻了现在的人真是傻了，演戏，怎么演都不知道！第一步：知道这个故事是怎么个事情。第二步：电视剧的话，就按照故事的情形及人的行为来揣摩人物性格，你知道他什么性格了，那你就知道他会做什么事。其实也是创作。（演戏是这么一回事，写作也是这么一回事！）没有人规定艺术必须这样那样，艺术本来就很自由，很有包容性，多姿多彩。选择一个片段的话，那就是有二次创作的意思了。那就不用反复推敲人物性格，只要大概知道他是什么性格，选一个你想表达的性格的一面（这个就是创作的一个立意很高的点了，先声夺人啊），然后表现的话呢，不用想那么多，真实就行了，投入就行了。想得太多，太在乎演技，反而有点畏首畏尾了，就演不好了。第三步：排练时，其实是真实感受情景，也就是重现。通过他人对自己角色的理解，你可以全方位地理解自己的角色。因为正是因为环境的多变，才体现了这个人的性格的多重性。要知道每个人都认为自己是对的，哪怕环境再恶劣。第四步：冲突或光芒。冲突呢？有人会被别人牵着鼻子跑。可能因为这个事情离自己很远， 1 改就改了（和自己没多大关系）。2 会误认为别人说的对的。3 屈服于别人的自信。我来反驳你。 1 这是你的饭碗，改了的话，就是砸自己饭碗。2 误认为别人是对的，那么你就不可能准确的演绎。3 还是砸自己饭碗。光芒呢。因为专业的切磋，更加精确的把握。剩下的话，就是入戏了，就是创作了。

闭嘴少管闲事。会引火上身。

做自己月儿弯弯，有人哼唱歌谣，房间灯亮盏盏，温暖的颜色闪耀我眼，看到舒适的一家人，爸爸和孩子在被窝讲故事，妈妈在准备明天的衣服，没有多余的话语，一切那么顺其自然，这便是最美好的画卷。淡淡的、温暖的幸福着。

保护自己今天看到一个节目，觉得我要学会沉默，因为我是那么的讨厌别人拿我的东西。看一眼，都会让我恶心。更何况是这样。我会沉默。用沉默捍卫自己的一切。

思考我想我现在对计算机很感兴趣。可我并不想把兴趣当成什么工具。我想我会在计算机方面，全方面好好研究。我至今不知道该走上什么样子的路，因为我理解为现在没资格。等我吃饱饭，大概才会谈什么理想。我现在没有理想。只想独立，只想赶上大部队。我知道道路艰辛，只有养成良好习惯，才能不辜负任何。这是私人方面的打算。上班还是要认真努力。我理解为; 做任何事，都要和利益挂钩，也就是经商。才能带来效益。要理得清。不断的转换思维。该干什么干什么。

你来了我作弊了，我知道了一些未来的事。可我知道没有什么是肯定的，所以我不怕。我想你，我想你。不管怎样，我一定会熬过所有难熬的日子，因为我是那么的期待与你相见，哪怕你打我骂我，我也不会离开，我就要你陪着我，我就是这么自信，因为我那么的需要你，我抱着什么心态来面对你呢？我仔细思考过这个问题，因为这对于结果有很重要的影响。我不想思考你喜欢什么样子，我想我知道标准答案是什么，我也要为我自己考虑啊，现在的我像个假人，像个工具，看了一些两性话题，觉得别人都特别的明白，而我像个 **，什么都不懂，却装懂。我想用我自己的心来看看你看看你是不是合格的，我总是不懂利益，只知道玩。所以我现在是混乱的，我现在心是糊涂的。我看不明白很多事，自己都在骗自己，我也明白这件事的意义重大，我不想错过，也怕一切都不是我要的。

长久的沉默，失去了斗志。我很清楚我虽然很懒，但是总的来说是一个有上进心的人。我有清晰的目标，知道自己应该怎么做事。每天都会总结。虽然毅力不怎么好。但是现在的我，连上进心都没有了。不得不说，这几年的沉潜副作用太大了。但是性格难改，我还是想尽善尽美的做事。不给自己留遗憾，去检查第二遍。

结婚好烦啊。刚想把终身定下来。就有一堆烦人事。就把一切都交给时间吧。我当个甩手掌柜。毕竟是一辈子的幸福呢，怎么敢？尽人事，听天命。不然我能干什么。我总不能抱大腿吧。人家也未必理我。看命吧。一切皆由天做主，半点不由人。怎样，我都坦然。

改毛病以后再也不乱说话了。可怕的很。活生生把一个唇红齿白的大帅哥，整成了一个汉子。我郁闷死了。以前看他多漂亮的。我一女的都自愧不如。现在，唉！！！五官还是那个脆弱冷冷的样子，但是气质全变了！！！成爷们了。我是做了好事？坏事？娘亲啊。原谅我的颜控吧。也许这样的男人味，这样粗糙的汉子，才是王道。但就是喜欢小白脸。算了。试一试男人味的汉子。有什么魅力吧。这对于我，是一个新的认知。对这样的人，有点胆怯呢。因为怕一不小心，就被打啊。关键打不过啊，跑不过啊。希望能够和平相处吧。。。不过以后，死也不会乱说话了。这可真是会治我毛病。

也许不过是忘记了一些事。是世人愚弄了我，或是我愚弄了世人？都没关系。一场梦而已。

听过一个故事两个人一直争执3*7等于多少，一个人说21 一个人说24 争执半天没有结果，便去找孔子给答案。孔子判24的赢。因为你明知道3*7等于21，还和他理论半天。你不就是个***？我之前对这个故事一知半解。现在明白了。和傻子讲什么道理？你和傻子讲道理，不是比傻子还愚蠢吗？傻子倒是比你聪明得多。