我就是哈哈的个人资料

上学了~~~~来的时间也会少了~~~~~~~ 兄弟们我们开学了只有一个字想想死你们拉开学之后来的次数和时间都少了大家要多来灌水哦我回挤时间滴现在学习时间很紧迫虽然我才初2

十大汽车尾部警示语！！ 1、远离我，咱俩都经不住吻。 2、超级面瓜闪亮登场。 3、新手手潮，越催越面。 4、女司机 + 磨合 + 头一次 = 女魔头 5、当您看到这行字时，您的车离我太近了。 6、新车上路，内有杀手。 7、驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 8、追我，别吻我！ 9、您就当我是红灯。 10、上帝无所不在，在这里见到的机会更多一些

十个经典的学生上课插嘴。 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

哈哈~~~我又霸回来了哈哈~~~我又霸回来了

哈哈 ~~~~~我又霸回来了~~~~~~~~~~~~ HOHO~~~~~~~~~````

大家都会做饭么？？？？？？会不会

判断大学生年级的三大定律！！之一：睡觉定律　　　晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；　　晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；　　上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；　　上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的　　之二：饭堂定律　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的　　之三：上课定律　　 “你怎么迟到了？”这是大一。　　 “你今天怎么没上课？”这是大二。　　 “你上课去吗？”这是大三。　　 “你怎么上课去了？”这是大四。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一生最重要的人！故事发生在美国的一所大学。��　　在快下课时教授对同学们说：“我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下。” ��　　一女生走上台来。 ��　　教授说：“请在黑板上写下你难以割舍的二十组人名。” ��　　女生照做了。有她的邻居、朋友、亲人等等。 ��　　教授说：“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。” �� 女生划掉了一个她邻居的名字。��　　教授又说：“请你再划掉一个。”��　　女生又划掉了一个她的同事。��　　教授再说：“请你再划掉一个。”��　　女生又划掉了一个……��　　最后，黑板上只剩下了三组人名，她的父母、丈夫和孩子。 ��　　教室非常安静，同学们静静地看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。 ��　　教授平静地说：“请再划掉一个。”��　　女生迟疑着，艰难地做着选择……��　　她举起粉笔，划掉了父母的名字。��　　 “请再划掉一个。”身边又传来了教授的声音。 ��　　她惊呆了，颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决地又划掉了儿子的名字。��　　接着，她哇地一声哭了，样子非常痛苦。 ��　　教授等她平静了一下，问道：“和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新再寻找的，为什么丈夫反倒是你最难割舍的人呢？” ��　　同学们静静地看着她，等待着她的回答。 ��　　女生平静而又缓慢地说道：“随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后肯定也会离我而去，真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫。”��　　其实，生活就像洋葱， ��　　一片一片地剥开， ��　　总有一片会让我们流泪。

搞笑版的中国简史--果然够简2 高祖说：老婆，怎么办； > >　　吕后说：全喀嚓了。 > >　　文景说：我治； > >　　武帝说：我兴； > >　　光武说：我中兴； > >　　献帝说：我说了不算。 > >　　张骞说：我通； > >　　班超说：我也通； > >　　苏武说：通个屁！ > >　　卫青说：我打； > >　　霍去病说：我也打； > >　　李广说：我还打； > >　　昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 > >　　董卓说：我势大； > >　　吕布说：我人帅； > >　　貂婵说：你们俩谁厉害。 > >　　董卓完蛋了。 > >　　曹操说：快帮我脱鞋迎老许； > >　　刘备说：快给我牵驴来访诸葛； > >　　孙权说：周郎自有妙计安天下； > >　　周瑜说：加油，烧死老曹； > >　　诸葛说：天下三分，人人有份； > >　　司马昭说：向刘备同志学习； > >　　晋开始了。 > >　　司马迁说：要想成功，不怕被宫； > >　　班固说：我要出书； > >　　司马相如说：一首赋稿费一千； > >　　曹操说：抄家伙我要赋诗； > >　　曹植说：命题作文有何难； > >　　孔明说：我要写道动员令； > >　　陶潜说你们累不累呀。 > >　　遂卷铺盖回家了。 > >　　朱温说：我同花顺； > >　　萧道成说：我一条顺； > >　　陈霸先说：重新洗牌…… > >　　杨广说：去扬州观花； > >　　李渊说：消来公费旅游；

◤ 让人流泪的电话号码 ◢ 一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场　　车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”　　 “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　 “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”　　不知什么时候，我的眼前已模糊一片……　　这是我摘抄的一片文章。自从我们踏入这个茫茫的人世间，从一片白纸，被滚滚红尘慢慢地教会了世故，教会了冷漠，教会了……，除了人们的明争暗斗，尔虞我诈……，是不是也少了些感动！

给婆婆开罚单（笑）一个阿婆骑车闯红灯，被警察抓住。警察：“你叫什么名字？我要开罚单！” 　　阿婆：“安室奈美惠。” 　　警察：“拜托！我还是木村拓哉呢~” 　　只见阿婆满脸委屈：“俺是赖美惠啊！”

小新的搞笑笑话吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 　　吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 　　美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上” 小新：“我早就输在起跑点上了”美讶：“你输了什么？” 小新：“遗传” 　　广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？” 小新：“至少我能做到一样，卖身葬父” 　　美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动” 小新：“这又不能怪我” 美讶：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻” 　　美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？” 小新：“没有，只捡到一次” 美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？” 小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板” 　　小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？” 小新：“跑给他追” 小葵：“你跑得赢他们吗？” 小新：“我只要跑得赢你就行了” 　　小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？” 美讶：“没错” 小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完” 　　小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她” 美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！” 美讶：“咦！你怎么买了香肠？” 小新：“她就是卖香肠的嘛！” 　　美讶：”小新，你又开电视了” 小新：”我又不是要看电视” 美讶：”那你在做什么？” 小新：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

一篇让人想掉泪的文章，请珍惜身边爱你的人！一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。　　　　接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷　　　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！　　　　我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。　　　　先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”　　　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。　　　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”　　　　我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”　　　　婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”　　　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我--如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”　　　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。　　　　婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？　　　　早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。　　　　婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。　　　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”　　　　先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”　　　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。　　　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。　　　　婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包*打发自己。　　　　睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”

今天心情不好不知道为什么无冤无故的

笑到死之-----某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考！准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：“Cow frog is stupid！（牛蛙，傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指责新一代忘记了母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，使得牛蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧郁。第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边。第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他们进行战前宣传：“有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权，他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名誉权的战斗中，彻底消灭他们！” 第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激愤难忍，便纷纷跳出水池，这时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀，有的因为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风。

今天是2005年的第一天~~ 我统计一下还有多少在啊~~ 这么一折腾还有多少人在

哇~~~~~~~~~今天被人耍啊哇~~~~~~~~~今天被人耍啊

一下子想到的一些话大家在联合军都付出了自己的心血和热情怎么能说散就散那我们的心血不就白费了吗在联合军里我真的学到了许多我也长大了也认识了这么多好兄弟

TMD 我不怕我不会后退如果我怕被别人当垃圾看如果我怕被人骂那当初我就不会来联合军因为我们要证明自己不是垃圾不管别人怎么说我们就是diao走自己的路TMD 我不会像有些人一样遇到一点点困难就走

联合军的辉煌不是过去联合军的辉煌不是过去联合军的辉煌是永远永远

谁是小贝~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

各位进来一下~~~~~~~~~~~~~~~ 经历了许多有许多人都走了没走的人也很少来了回想一下以前是觉得现在好冷清啊有许多人走的走退的退可是就算你们都走光了可是我还是不会走的就算一个人自言自语我也会坚持的老师有一句话很对“做人要坚持”谁还能像以前一样来刷屏我不会退缩我来的也算久了可是还是有很多很多的人不认识我可是我没被这困难吓倒也许我只是一个不起眼的小兵而已

没人了没人了

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好久没来拉偶想你们那好久没来拉偶想你们那偶想死你们拉

各位把QQ留下啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我的313097156

我真心的希望..................................... 我希望联合军吧越来越红

最爱燕姿

每次来都只有我一个人啊~~~~~~~~~ 每次来都只有我一个人啊~~~~~~~~~

姿迷联盟姿迷联盟

自我介绍~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我＆哈哈＆小名小哈年龄 14（比我小的人叫我姐姐啊）性别女生日 1991 8 29

燕姿在签名会上被……亲？@_@ 从别的地方转过来的，大家别砸！！！！！假意*近

圣斗士洗澡版(超可爱)

有人在吗？

一封父亲给女儿的遗书给可爱的女儿: 爸爸和你玩了好多次躲迷藏,每次都一下子就被你找出来.不过这一次,爸爸决定躲好久好久.你先不要找,等你十四岁(还要吃完十次蛋糕)的时候,再问妈咪,爸爸躲在哪里,好不好? 爸爸要躲这么久,你一定会想念爸爸,对不对?不过,爸爸不能随便跑出来,不然就输了.如果还是很想爸爸,爸爸就变魔法出现.因为是魔法,不是真的出现,所以不犯规,爸爸不算输. 爸爸的魔法是:趁你睡觉的时候,跑到你梦里大玩游戏;在你画图画爸爸的时候,不管好不好看,你觉得是爸爸,就是爸爸;当你拿爸爸的照片看时,爸爸也在偷偷的看你…….要记得,爸爸一直都陪著你!你已经是四岁的大姊姊了.爸爸要拜托你一件事,要你照顾和孝顺爷爷,奶奶和妈咪,看你是不是比爸爸以前做得好?有多好,妈咪会告诉你的. 爸爸猜想,我们这一次玩躲迷藏要玩这么久,爷爷,奶奶,妈咪有时候看不到爸爸,他们一定会偷哭.偷哭就是犯规,就是失败.他们偷哭,你就要逗他们笑,然游戏输了以後,他们一定会哭得更厉害了.好不好,宝贝?我们是同一国的,来比赛看你厉害,还是爸爸?准备好了吗,比赛就要开始了……