66老马的个人资料

『佳佳ONE』另版春晚（ZT) 07春节联欢晚会方案方案特点：力求别开生面、新颖独特，加重语言小品相声类节目，让笑星客串部分主持，使整台晚会都在轻松幽默的气氛中度过。晚会约5个小时，分为春韵、春色、春风、春声和春光五个小节，各节各具特色又融为一体。开场方案：（动画）两只小猪正在野外玩耍，忽然传来鞭炮声。小猪甲：咦，哪里在打枪？小猪乙：别慌，那是人在过年，放鞭炮呢。小猪甲：噢，过年啦，那咱回家看看春节联欢晚会吧。小猪乙：老是那一套，没啥意思。小猪甲：唉，你不知道，猪年就要到了，晚会开场肯定是一帮人在台上装小猪又蹦又跳，他们不总是说“猪鼻子插大葱--装象”吗，这回咱看看“人耳朵绑扇子--装猪” 是什么样。小猪乙：你是导演啊，敢确定开场就是小猪又蹦又跳。小猪甲：不信咱就回去看看。小猪乙：回去看看就看看。两只小猪马上向家跑去，一路上穿过春夏秋冬，中途有狗向它们旺旺叫，两只小猪没有畏惧，跑到家中，啪，打开电视，电视画面是晚会开场舞：《猪娃闹春》。

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『佳佳ONE』笑话（转贴) 一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你５０块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出１００元，说：大哥，我给你１００块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛Ｂ了！

『佳佳ONE』7纷s帅气，祝你生日快乐迟到的祝福，生日快乐，天天快乐

『佳佳ONE』关于BT的解释（ZT) 　一个MM发帖子问"BT"究竟是什么意思?一时间,麻辣热贴如泛滥之水,波涛汹涌……　　　　一楼说:俺是学地理的,俺觉得"BT"反映的是"包头",内蒙古的一个城市.　　　　二楼说:楼上的胡扯,"BT"的意思是"奔腾",这是我们全国IT人士的一致意见.　　　　三楼说:I简直服了YOU,如此小儿科的问题也要问!连偶三岁的儿子都知道"BT"是"白兔",小白兔的"白"小白兔的"兔".　　　　四楼说:希望各们不要混淆视听,误人了弟,"BT"分明就是一句礼貌用语,就是"拜托"的意思.　　　　五楼说:"BT"的真正意思是"背驼",深入的解释是在电脑前坐久了,背就自然而然的弯得跟"驼峰"似的,离"背驼"也就不远了.　　　　六楼说:你们都睁着眼晴说瞎话,"BT"实际上就是"白天"的拼音缩写.　　　　七楼说:各位老大既然是抖笑料的高手,又是吹牛皮的巨匠,让在下笑得鼻涕都流出来了,国为俺亲耳听见比尔&盖茨他老人家说"BT"是"鼻涕"的意思.　　　　八楼说:"白条",地球人都知道"BT"就是"白条",看来楼主MM的社会阅历太浅,还应该在坛子里狠狠地泡一下子.　　　　九楼说:"白……折你个头啊！"BT"明明就是"八条",昨晚上我和一帮哥们儿打麻将,光胡"八条"我就胡了八次.　　　　十楼说:全是胡言乱语,据我所知,现在下流得什么"BT下崽".国此,我敢肯定,"BT99%就是指"拜堂"的意思,连傻瓜都知道,首先"拜堂"才能下崽,否则就违法了.　　　　十一楼说"楼主MM,楼上的全部在骗你,"BT"是"扁他"的意思.　　　　十二楼(楼主):你们都在胡说八道什么啊,简直是"变态"!　　　　十三楼说:呵呵,咱们全都被楼主MM给忽悠了!!

『佳佳ONE』笑话（转贴) 唉~孩子们的.........　　　　一道题目要求把以下四句话用关联词连接：　　1、张海迪姐姐瘫痪了；　　2、张海迪姐姐顽强地学习；　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；　　4、张海迪姐姐学会了针灸。　　　　正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。　　　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。　　　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

『佳佳ONE』知识就是力量（ZT）我有两个外甥女，豆豆上一年级，琳琳上初三，豆豆每次遇到不会做的作业就找琳琳问。有一天中午吃饭，琳琳给豆豆说：“去给姐姐拿个勺子”，豆豆不愿意拿，于是琳琳说：“你要是不拿，以后我就不给你讲题了”于是豆豆飞快的去拿勺子，这时琳琳回头冲我嘿嘿一笑：“看见了吧，知识就是力量！”我当时就晕

『佳佳ONE』上班去了祝佳佳，佳迷春天快乐

『佳佳ONE』橘子参加比赛的菜已做好据消息灵通人士老奶奶爆料，橘子做的三道菜名分别为：快乐元素、幸福放开、心愿密码本人对这三道菜是否为橘子亲自动手表示怀疑

『佳佳ONE』我做的菜酱闷大头宝鱼，先将鱼洗好装盘

『佳佳ONE』菜鸟求助我的QQ怎么打不上密码了

『佳佳ONE』大家早上好早上好

『佳佳ONE』亲爱的大脸脸，祝你生日快乐生日快乐！平安健康！永远幸福

『佳佳ONE』提醒你五件事～～～～(转载) 个案1：　　有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。　　　　老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 “亲爱的老公“ 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。　　　　提醒：　　　　不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用 “家电” 、“ 老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。

『佳佳ONE』搞笑图片(转载) 女：表哥，我们还是先以学业为重吧？　　男：今朝有酒今朝醉，懂不，放心了，我会负责的

『佳佳ONE』佳佳今天会不会来啊我一会要去上班，佳佳来了，求求好心人给我个电话。谢谢了啊

『佳佳ONE』新年快乐新年好

【全新纪敏佳】呼呼去了灌桶水，做好梦去了，大家晚安

【全新纪敏佳】代表老天祝佳佳专辑大麦 RT

【全新纪敏佳】呼呼去了大家晚安。

【全新纪敏佳】[搞笑图片](转载) 让你不回帖

【全新纪敏佳】ZT笑话　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

【全新纪敏佳】2007年快到了，大家说说自己的愿望 RT

【全新纪敏佳】明星们的漂亮女儿是个混血儿，真的好漂亮

【全新纪敏佳】呼呼去了大家晚安，好梦

【全新纪敏佳】ZT天涯的一篇文章　在去火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着我对面一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 　　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　　中年人一下就蔫了。　　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　　列车长想了想说：“好！” 　　　我TMD看不惯了，站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　周围的人一下笑起来。　　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　　我说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　　我指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　　我本来抽她丫的,但是看到了围观那么多人,于是想了想,笑了笑“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。　　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨

ZT笑话　娇儿姐是绝对的传神人物，极品人物啊，在我的众多朋友眼中，娇儿姐都是我们心目中的女神~~~而娇儿姐的爸爸~~~~HOHO。。。。。　　好不容易熬到快五一，娇儿姐爸妈盼星星盼月亮似的盼女儿回家，频繁电话以~各种~诱惑~催娇儿姐定票，娇儿姐今年正值考研时期，想塌实学习，便一直推脱，一日，娇儿爸又打来电话----　　“娇儿啊，我昨天和你妈妈去买了点儿螃蟹啊，也没买多了，就买了俩筐，（娇儿姐此时口水嘴角ING）你不回来吃吗？”　　娇儿“不了，爸，你们好好吃吧。。。。（娇儿姐咽了咽口水，犹豫了5秒钟，还是把下一句话问出了口，胆怯的语气问道）不过，呵呵，爸，螃蟹多大？”　　爸“昂。没多大没多大。也就俩个手巴掌那么大吧。一锅也就最多就能煮俩”　　娇儿姐无奈口水愤怒百感交集中“爸。我不想听了。挂电话了哈。你快回家给我妈做饭去吧”　　爸“昂。不急不急。这才7点。你妈中午吃了半个螃蟹，撑得到现在还没消化完哪。”　　娇儿姐电话这头。。。。。。。。