0708apple的个人资料

【蒲巴甲※爱就是那样简单】油价涨了，毛驴乐了。。。 1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？　　2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？　　3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？　　4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？　　5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？　　6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？　　7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？　　8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？　　9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗？

【蒲巴甲※爱就是那样简单※】油价涨了以后 1

【蒲巴甲※暑假快乐※】另类广告 1

【蒲巴甲※暑假快乐※】结婚（6）所以说，天这么热，结婚算了，要是结不成，就好好活下去。古诗有云：两个黄鹂鸣翠柳，心有灵犀一点通。曾因醉酒鞭名马，万水千山总是情。曾有人说，男人一生两大乐事，一是娶老婆，二是死老婆，说到底，男人的快乐都是源自于老婆的，你不结婚哪来的老婆？而且结婚是离婚的必经途径，所以啊，结婚吧，不结婚怎么离婚呢，不离婚，咱这行业怎么兴旺呢？为了和谐社会，为了抗震救灾，为了奥运会，为了消费爱国，为了全人类的幸福，为了毫不利己专门利人的精神，结婚吧。婚姻有风险，入市要谨慎。天有不测风云，我有人寿保险。

【蒲巴甲※暑假快乐※】结婚（5）有同学看了结婚的千般好处，不禁怦然行动，然曰，非不想结，不能耳。这里就要和你说说怎么结婚了。结婚说起来就是一份身份合同，你情我愿就成。但此合同不同于买卖合同等经济型合同，依照合同法，很多行为都可能导致合同无效。比如，怪叔叔对小朋友说，小朋友，叔叔有糖，给你，你把你胸脯上的铁疙瘩给我好吗？小朋友热情洋溢的换了。无效。简单地说，欺诈，胁迫，趁人之危都可能导致合同无效，这个好理解。但婚姻不一样。小丽啊，我一眼就看上你了。结婚一看，原来是个独眼龙。又或者说，我叫李元霸，李嘉诚是我舅姥爷，李嘉欣是我三姑妈，家里有的是钱，就缺个媳妇。结婚一看，原来是丐帮2袋长老，穷得叮当响。这婚姻依然有效。简单地说，欺诈导致的婚姻依然有效。这年头，谁结婚不使点坑蒙拐骗招啊，你说是吧，所以，别怕，大胆的骗吧。挣钱不会，忽悠还不会啊。

【蒲巴甲※暑假快乐※】结婚（4）这是在权利义务方面，结婚的差别更明显的体现在财产方面，这方面很多同学有很多误解。比如婚前财产公证，有同学就以为多不好啊，两个人分得那么明白，你的是你的我的是我的，结婚还有什么意思啊，以后出去吃个饭还各自掏各自的，简单的把财产公证理解成婚姻AA制了，其实这是完全不搭界的。婚前财产公证只不过把婚前各自的财产状况用公证的方式书面固定下来而已，也就是把客观的存在但无法固定的东西给固定下来而已，其主要的目的也就是日后一旦发生争议比较好明确事实而已。以前法律规定说，结婚8年以后，一些婚前财产就变成婚后财产，但因为现在斯大林同志已经不咳嗽了，所以这个规定也取消了，婚前是你的就永远是你的，婚前财产永垂不朽。至于婚后，结婚的差别立现。一朋友月薪2000，找一月薪8000的结了婚，我第一个恭喜，这一结婚，工资立马涨到5000了啊。当然，月薪8000的也相应的降到了5000。结婚的好处就在于，一结婚啥东西都可以见面分一半，工资，分一半，奖金，分一半，稿费，分一半，中奖啦，分一半，买了西瓜，分一半。当然，其他的东西也要分，比如，医药费，分一半，孩子学费，分一半等等。除了你被人打断腿的赔偿金不用分，其他的基本都要见面分一半的。这些知识都属于大路货，地球人都知道，下面说点火星人知道的。有同学说，那有什么算我个人的，万一这一离婚，啥都分一半了，那我以后是穿左半边出门呢还是穿右半边出门呢？法律规定，个人生活物品属于个人财产，比如牙刷毛巾（废话），比如衣物。好了，现在你知道了吧，电视里面女人总是要男人买钻石是有道理的。钻石买之前的存款属于共同财产，买成钻石项链送给你戴在飞机场上那就算你的个人财产了，现在你终于明白为什么古人要穿着金缕玉内衣下葬了吧，贴身内衣那也是个人财产啊。

【蒲巴甲※暑假快乐※】结婚（2）天这么热，一个人吹空调也是吹，两人也是吹，下雨天打孩子，闲着也是闲着。两人一起吹，还能节省能源，也算是为构建环保性社会做贡献啊，贡献老大了，咋样，结婚不错吧。有兄弟姐妹要问了，这环保社会关我鸟事，我也就是打点酱油买点醋，甩甩膀子爬爬树。你不清楚我不鄙视你，谁让我是专业人士呢，今天咱就来谈点婚姻的法律。

【蒲巴甲※暑假快乐※】结婚（1）有些哥们喜欢赶流行，现在啥火整啥。昨天天热，目瞪口呆的热，一哥们就放言，天这么热，自杀算了，要是死不了就好好活下去。吓得我赶紧趴下来做俯卧撑，还好做了三个没发生异样。回头想想，咱作为专业人士，秉承我佛慈悲为怀的大无畏精神，应该劝人向善，都下地狱了，极乐世界没人去，佛祖的生意还怎么做？我不能见死不救啊，咱跟佛祖这谁跟谁啊，自家兄弟，我不救他，谁救他？佛祖连医保都没，万一自杀不成，医药费账单会再杀他一次。所以，我规劝大伙，天这么热，别自杀，结婚算了。朝伟和嘉玲这两个老头老太都结了，你们这些阿猫阿狗还等什么呀。

【蒲巴甲※歌友会成功※】SOS

【蒲巴甲★战北平】可怕的传染病儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

【蒲巴甲★战北平】哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……

【蒲巴甲★战北平】儿子的日记老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

【蒲巴甲★战北平】啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 2465798

【蒲巴甲★战北平】蒲吧也。。。。。。。。放假吗？

【蒲巴甲★战北平】今天吧里好安静！

【心系灾区同祈福】妈妈！请笑着让我走吧！（转）妈妈，请您笑着送我一程吧就当你再次送我上学一样的送我妈妈，不要在哭泣了你的眼泪，让我不舍妈妈，下面好黑哦宝宝有点怕怕的但是，亲爱的妈妈宝宝很坚强的哦宝宝不哭妈妈，宝宝身上的东西压的好重哦宝宝搬不动是不是宝宝饿了妈妈呵呵妈妈，你看你快看啊宝宝可以飞了妈妈，宝宝在你面前飞呢可是，妈妈你为什么不看我飞呢妈妈，你为什么要哭啊妈妈，为什么宝宝不能帮你擦干眼泪呢妈妈，好多小朋友在飞也她们好像小天使啊，好漂亮呢妈妈，她们在叫我了呢妈妈，我是不是可以做天使了啊妈妈，你不要哭了你在哭下去宝宝会舍不得走的妈妈，宝宝只是换个地方去上学那里会有好多小朋友陪我的呢，宝宝不会孤单的宝宝会乖乖的妈妈，请不要在哭泣了请微笑的放手妈妈，宝宝会在远方的这里祝福你亲爱的妈妈，宝宝不在你身边了你也要一直快乐的活下去妈妈，请笑着让我离开吧作者： yoxuanx 2008-5-19 20:40 　回复此发言

【蒲巴甲, 战北平】猪八戒的情书玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子

【蒲巴甲, 战北平】古诗赠汪伦(新编)发布者： ╰习惯寂寞ゞ 2007-12-23李白乘舟将欲行忽闻岸上喊救命扑通一声跳下水捞起一看是汪伦

【蒲巴甲, 战北平】由由进来！！！！！！！！！！乖囡囡，等下见到由由，问她咳嗽好点没，如果还在咳，叫她早点休息，我等下可能没时间冒泡了作者： 211.103.79.* 2008-5-6 18:23 　回复此发言

【蒲巴甲, 战北平】亲爱的花花偶听过了！好听！！！！！！！！

【蒲巴甲, 战北平】单身单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

回复：【蒲巴甲, 战北平】我有这么漂亮吗？

【蒲巴甲, 战北平】这是我吗？谁说的？

【蒲巴甲, 战北平】不花钱的事两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.

回复：【蒲巴甲, 战北平】变被动为主动你不表白，那偶来！！！！！你是我的玫瑰，你是我的花！你不是我的爱人，却是我的牵挂！

【蒲巴甲, 战北平】由由进来今天翅膀来了。你的表白捏？偶要又麻又辣的！晓得伐？看态度哈！不能说话不算数！

【蒲巴甲, 战北平】由由进来小锚猫素你的，那偶素谁的？偶要的表白捏？

【蒲巴甲, 战北平】由由！小样的！！！！！！！！！！在干吗呢？发个贴，让你知道一下下，偶想你！

【蒲巴甲，战北平】由由今天你来吗？偶要出去吃饭了，真希望回来打开电脑满屏都是你的HC贴，这可是偶的最爱！

【蒲巴甲, 战北平】偶!!!!!! 去北京!

【蒲巴甲, 战北平】由由偶问你今天你上偶妈家都吃点啥好吃的?偶妈很好吧.偶妈有米想她的闺女哈?

1 【蒲巴甲, 战北平】一封信亲爱的儿子: 我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快. 我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候顺便把门牌也带来了. 这礼拜下了两次雨,第一次下了整整3天,第二次下了整整4天. 昨天我们去买比萨,店员问要切成8片还是12片?你勤俭的外婆说:"切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!" 那间店的比萨还不错,改天我们全家在一起去街口的餐馆吃牛排. 还有,你阿姨说你要我寄去的那件外套在有机的时候可能会超重,所以我们把口子剪下来放在了那件外套的口袋里. 你姐姐今天早上生了,因为我还不知道到底是男孩还是女孩,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅. 妈妈最近没什么事,我回再写信给你的. 另,我们本来要给你寄钱的,但是很遗憾信已经粘好了. ------------------------------------------------------------------------------------你亲爱的妈妈

【蒲巴甲，战北平】鼠年最新19句超牛的语言 1.帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉! 2.好好活着，因为我们会死很久。 3.不怕被人利用，就怕你没用。 4.鄙视我的人这么多，你算老几? 5.只要锄头舞的好，哪有墙脚挖不倒？ 6.可以不好好学习，但决不能不好好复习。 7.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 8.不要和我比懒，我懒得和你比。 9.生活可以将就，生活也可以讲究！ 10.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 11.不是你不笑，一笑粉就掉! 12.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 13.开车无难事，只怕有新人! 14.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 15.要适当吃一点，才有劲减肥啊。 16.不要和地球人一般见识。 17.不想当厨子的裁缝，不是好司机。 18.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。 19.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪物

【蒲巴甲，战北平】一个衰人的自白 1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。　　7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。

【蒲巴甲，战北平】jin lai 小屁孩的经典话(暴笑) 小屁孩的经典话(暴笑) 幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？" 　　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 　　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 　　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 　　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 　　　这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 　　　老师惊愕道："当然没有！" 　　　 "那么，我肯定我拉裤子了！" 　　　

【蒲巴甲,战北平】笑话屁股比脸蛋优秀的理由:1.光滑,不起皱纹;2.细腻,不长粉刺和水痘;3.节俭,不用花钱保养;4.美观,造型简洁时尚;5.庄重,大气且有福像;6.真诚,不会皮笑肉不笑;7.谦逊,身藏不露;8.高尚,忍辱负重,经常带人受打;9.塌实,既能坐也能站

【新春快乐蒲巴甲】笑一下好吗? 拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!

【新春快乐蒲巴甲】口误!!!!!!!!!!!!! 有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。

【新春快乐蒲巴甲】手机作弊我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。” 老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来，我直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字：答案发错了！先别抄

【情人节快乐蒲巴甲】爆笑贴子问:老婆做了小姐,我该怎么办?回复:要想生活过得去,头上就得有点绿!

【舞林盛典蒲巴甲】看过来敢用吗?

【寒假快乐蒲巴甲】太像了和陆毅

【寒假快乐蒲巴甲】口误(转)10 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！　　　　102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。　　　　103、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。　　　　104、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　　　105、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。　　　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！　　106 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 　　　　107、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 　　　　108、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。　　　　109、一日俺的MM出去买东西！　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！　　　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。　　　　晕死我了。　　　　110、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

【寒假快乐蒲巴甲】口误(转)9 91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句　　话：厕所正在下降，请勿上飞机！！　　（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）　　> 　　92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。　　> 　　93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........ 　　> 　　94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷" 　　　　95 异性朋友说“这么冷，你里边穿的啥？” 　　我：“保暖内衣。” 　　“下边穿保暖内裤吗？” 　　汗…… 　　其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。　　96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 　　　　97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 　　　　98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　　　　毛骨悚然！！！！！　　　　99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！　　　　100、老虎不发猫，你当我是病危呀！

【寒假快乐蒲巴甲】口误(转)7 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果说成请大家看这个"内裤" 　　　　72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，　　　　73 再说一个我同事的笑话。　　> 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。回来后，这个同事被其他同事狂扁～～　　　　74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！” 　　　　75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了! 　　　　我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？　　76 有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书　　> 我见面就说：“你没大变嘛” 　　> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。　　　　77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是　　偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。　　　　78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久　　　　79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。　　　　80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导.... 　　大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士

【寒假快乐蒲巴甲】口误(转)3 31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板……………… 　　　　32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。　　　　33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 　　报告仪表,,考官正常~~~~~~ 　　　　34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 　　　　35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” 　　我们全倒了，俩男生疯了。。。　　36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” 　　谢谢！............. 　　无地自容-_-！　　　　37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑…… 　　　　38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 　　　　39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。　　　　40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？