yjkz2008的个人资料

虽逢不得元始，但我觉得两圣人会有解救之道悟空有两圣护着，就是真要灰灰了，两圣也可以另寻他法救助，包括顶缸一类，结果应该是这样吧

的哥和交警的生死对白凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道：披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。住不起院买不起房，想起交警欲断肠。突然，交警从树后一跃而出截住的哥。交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？交警：人家在执行公务！的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？交警：（不耐烦）这是国家机密！的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！的哥：你看又过一辆奥迪。交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？的哥：奥迪后面还跟了个大奔！交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主…… 交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧…… 忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…pol.ice叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼…… 交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不留言今天晚上就去找你！！”

什么时候更新啊九点以前可以吗

据说很少有人看了不笑的 1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛…… 　　女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ 2、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 3、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？　　老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。 4、一罪犯越狱，被抓了回来。　　警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。　　警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？　　罪犯：中午的馒头 5、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？” 　　总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’” 6、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！” 　　男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！” 7、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

据说是中国移动公布的转发率高的短信Top10，你收到过吗？ 1.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了 2.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 5.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 6.你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 7.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 8.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠!见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 9.如果我是管马的,你叫我马夫.如果我是管车的,你叫我车夫.如果我是管帐的,你应该叫我什么? 10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿！

生活小窍门厨房用具禁忌　　忌铁锅煮绿豆因绿豆中含有元素单宁，在高温条件下遇铁会成黑色的单宁铁，使绿豆汤汁变黑，有特殊气味，不但影响食欲、味道，而且对人体有害。　　忌不锈钢或铁锅熬中药因中药含有多种生物碱及各类生物化学物质，在加热条件下，会与不锈钢或铁发生多种化学反应，会使药物失效，甚至产生一定毒性。　　忌用乌柏木或有异味的木料做菜板乌柏木含有异味和有毒物质，用它做菜板不但污染菜肴，而且极易引起呕吐、头昏、腹痛。因此，民间制作菜板的首选木料是白果木、皂角木、桦木和柳木等。　　忌用油漆或雕刻镌镂的竹筷涂在筷子上的油漆含铅、苯等化学物质，对健康有害。雕刻的竹筷看似漂亮，但易藏污纳垢，滋生细菌，不易清洁。　　忌用各类花色瓷器盛作料作料最好以玻璃器皿盛装。花色瓷器含铅、苯等致病、致癌物质。随着花色瓷器的老化和衰变，图案颜料内的氡对食品产生污染，对人体有害。怎样识别纯正香油专业人士为你介绍几种香油的鉴别方法。　　观察法：纯正香油色泽透明鲜亮，而普通芝麻油容易出现少许的混浊物质。　　冷冻法：在冰箱中低温存放24小时后，普通芝麻油会有明显的结晶，甚至完全结晶，而纯正香油依然保持晶莹剔透的液体状态。　　闻香法：也就是我们常说的“闻香识香油”。因为纯正香油制作工艺先进，具备浓郁而纯正的芝麻香味，且香味持久。　　另外，由于芝麻油营养价值高，价格也高，所以现在市场上有很多不法商贩往香油中掺入棉籽油、菜籽油、花生油、豆油甚至猪油等，消费者最好不要买散装香油，而选择正规厂家生产的袋装或桶装香油，以防上当受骗。夏季巧省电空调省电法　　空调是夏季家中的耗电“大王”。空调是否省电，主要是开机次数决定的。因为它启动时最耗电。有空调的家庭应充分利用定时功能。使空调不会整夜运转，又能保持室内一定的温度。一般从晚12时开始，设定4个小时即可。未购买空调的家庭日后购买变频空调，它能在短时间内达到室内设定温度，而压缩机又不会频繁开启，从而达到节能、降温的目的。　　电视机省电法　　首先要控制音量的大小，音量越大，耗电越多。其次要控制电视机的亮度，彩电在最亮和最暗时耗电功率相差60瓦。再次，最好给电视机加上防尘罩，因为夏季机器温度更高，机内极易进入灰尘。机内灰尘太多就可能造成漏电，增大了耗电量。不看电视时最好关闭总电源开关。　　冰箱省电法　　调节温控器是冰箱节电的关键。夏季一般应将其调到4或最高处，以免冰箱频繁启动，增加耗电。严禁将热的食品未冷却放入冰箱内。蔬菜、水果等水分较多的食物应洗净沥干后放入冰箱，以减少水分蒸发而加厚霜层。这样，可缩短除霜时间，节约电能。怎样放置家电放置家用电器应注意以下几点：　　⑴电视机旁不宜摆花卉。因为X射线会使花卉萎缩及凋谢，加速其细胞的新陈代谢作用。　　⑵在收音机上不宜放电子手表。在你的床头上，也许有座收音机，但在你入寝之际，不要把手表放其上。机械表或电子表，都会受到收音机磁场的影响，出现磁化，于是时间会不准起来。　　⑶使用电热毯时，不要把手表放在枕头下。电子表有个特性，就是不耐高温。由于电热毯的温度，加之放在枕头下，会影响它的准确性。而且电子表表面的显示晶体，也会变成黑色。同样道理，电子表也不能在日光下曝晒。　　⑷家用负离子发生器，不宜放在空气不流通的地方。　　⑸洗衣机应放在干爽的地方，以免机器受潮湿之气所侵，缩短了洗衣机的寿命。　　⑹冰箱不要放在角落，空气不流通，会使冰箱受到损坏。冰箱平时要散热，散热不畅，冰箱寿命也缩短。因为冰箱在热的环境下，其压缩机会频频开动，使冰箱耗电量增加。但冰箱也要离开取暖器、火炉等热源。食品进出冰箱有讲究一、熟食品进入冰箱前须凉透。食品未充分凉透，突然进入低温环境中，其带入的热气引起水蒸气凝聚，能促使霉菌生长，导致整个冰箱内食品霉变。

这些孩子将来一定是鸡......有些黄色 (慎入) 真的是吧！

掀起学习“可可西_cococ”同志的热潮继吧里学习“锅内5颗苗”同志后，我们吧里另外一位模范人物“可可西_cococ”同志的光辉业绩也脱颖而出，该同志一向以贴吧建设为已任，积极投身于发贴工作之中，发的贴子得到吧内所有同志的认可，同时该同志具有极强的业务能力和服务意识，通过该同志所发之贴子，无论是我们的理论知识，智慧程序还是生活方式都有了很大的改变！所以我建议，学习“可可西_cococ”同志是非常必要并且是非常之紧迫的一项吧内任务！

骑车不要反穿衣服一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以挡风。一天他酒後驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到：员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到後面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 ... 员警甲：嗯，没有呼吸了.......

不同年龄段的观众看黄金甲的反应三岁的观众：很直接的扭头找到自己的老母，妈，我想吃咪咪。十岁的观众：一脸憧憬道：长大了我要当周润发那样的人。二十岁的观众：他很拘谨，甚至有点害羞，他的底裤湿了。三十岁的观众：悄悄的跟夫人说，老婆，你也挤挤吧，巩利都能挤出来。四十岁的观众：心里粹粹念着，伟哥，大力丸，印度神油，一个都不能少。五十岁的观众：如果我成为一个强 J犯，谋子哥，请不要为我哭泣六十岁的观众：面上一脸严肃状，心里默默的把曾经把过的马子一个个数个遍，结果没一个比那些宫女大的。七十岁的观众：一脸自豪的神态，老子又可以挺了八十岁的观众：看完后默默呆坐，怅然若失的飘出一句话，我这一辈子，算毁了电影制作人：给我一个张艺谋，我就能挤出来一道鸿沟影评人：这是一个创新，敢于赤裸裸的把三分之二的乳房暴露在大众之下，这代表着一个新的时代，被艺谋撕开了。他不在乎别人的口水甚至恶骂，他坚持着自己可能由于生活中的缺陷造成的对乳房偏爱的这种情结，举步维坚的走着。画家：MD，就是让老子画，也画不出来这么大，这么圆，这么深，这么挺。历史家：从谋子的影片中，我们再次可以得到这样一个结论，一个朝代的牛比是与妇女们的乳房暴露程度成正比的。诗人：远远的，天上的街灯亮了。那是艺谋挑着两个乳房，在走路。开网店的人: 老子下次在中华网发广告下次一定用暴乳图片吸引人!!张钰：我的乳房和张艺谋有一腿，我有视频，有录音，你们要哪个？精神病人：这部电影拍的很好，体现了一个朝代的各种矛盾，真是难得一见的把历史故事与现代技术结合的如此好的佳作啊，谋子大爷，我永远崇拜你。

来呀，玩游戏啦~~~~~~~~打造奇特歪句子<<接龙>> 休闲时刻,大家来轻松一下。游戏规则：用前贴给你的一个词造句，不过要把这个词分开来用才对的哦！回答后，不要忘了再给你楼下的留一个词~~~~~~~~~~我举个例子：上楼给我留的词：[天才]我用这个词造句：“我今天才满的18岁丫。”我再留一个新词给我楼下的：[青春]我楼下的再造句：“草地变青，春天来了...”....[垃圾]....好啦好啦，急什么急？......我给大家留下:管理

食指显露你的爱情观,试试！ A.【弓　状　纹】——表示你对恋人极为忠诚，温柔体贴，唯一的缺点是有欠热情。　　 B.【突起弓状纹】——则显示就算你已有固定的恋人，但只要看见出色的异性出现便会双眼发光，理由是你` ` ` ` ` ` ` ` ` 不断需要新鲜感。　　 C.【左流蹄状纹】——爱情方面十分被动，只会静待对方表态,将对方想得太理想化。　　 D.【右流蹄状纹】——会长时间观察对方，如发现性格不合便分手，可是又不能忘记过去，甚至难开始新的 ` ` ` ` ` ` ` ` ` 一页。 E.【袋形蹄状纹】——天生是个浪漫主义者，一旦有了对象，便会在脑里想得天花乱坠，完全欠冷静。　　` ` ` ` ` ` ` ` ` 【【注:请注意与涡状纹的区分】】　　 F.【二重蹄状纹】——代表你头脑清醒，不爱被人穷追不舍，却向往天长地久的爱情。　　 G.【涡状纹】——证明你经常憧憬着罗曼蒂克的爱情，可是却不懂表达自己的感觉，往往让机会溜走。 ` ` ` ` ` ` ` ` `【【注:圆一点也算涡状纹,请注意与袋状纹的区分】】　　 H.【不规则纹】——恋爱际遇较为波折，这可能与你意气用事有关，要谅解对方的心情才行。

热烈庆祝“吾行无素”同志担任吧主既然是吧主了，要多为弟兄们出力啊！同时我建议咱们持有原始股的几位都成为吧主！哈哈

【遇到以下10种人一定要珍惜】 1.遇到你真正爱的人时— 要努力争取和他相伴一生的机会。因为当他离去时，一切都来不及了。 2.遇到可相信的朋友时— 要好好和他相处下去。因为在人的一生中，可遇到知己真的不易。 3.遇到人生中的贵人时— 要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。 4.遇到曾经爱过的人时— 记得微笑向他感激，因为他是让你更懂爱的人。 5.遇到曾经恨过的人时— 要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。 6.遇到曾经背叛你的人时— 要跟他好好聊一聊，因为若不是他，今天你不会懂这世界。 7.遇到曾经偷偷喜欢的人时— 要祝他幸福唷！因为你喜欢他时?不是希望他幸福快乐吗？ 8.遇到匆匆离开你人生的人时— 要谢谢他走过你的人生，因为他是你精采回忆的一部分。 9.遇到曾经和你有误会的人时— 要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。 10.遇到现在和你相伴一生的人时— 要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱

隆重欢迎“锅里5颗苗”同志的到来！我谨代表个人和吧里原来的朋友表示热烈的欢迎！

大学生混的最高境界 1考试版凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？寝室一哥们：高数是什么树？？ 2睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？） 3上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 4其他经典版本毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！

七种会让自己完全心碎的错误一生只爱一次是幸福的，不幸的是，那些被情感伤害了的人们，却注定不止爱一次。所以，只要你还不想把太多的时间花在失恋的疗伤上，那么你就该审视一下，是不是在爱情这个危险的游戏里，曾经为爱对自己犯了“罪”。　　第一宗自欺欺人的原谅　　原谅就象你钱袋里的金子，每一次的给予都应该合情合理，否则便成了一种毫无价值的浪费。　　他喜欢在晚上约朋友泡吧喝酒，常常要过了半夜才回家，他总是说：“下次注意，下次早点。”你想这时大家还年轻，以后结了婚慢慢就好了。某次，你不经意地发现，他和某个女孩常常一起吃饭，而他一再地声明两人是纯粹的友谊。但你还是原谅他：“他都这么赌咒发誓，我当然相信他以后不会再有什么事了……”殊不知，你的宽容，反而会培养他对你的不重视，长久以后，他会觉得一切只有自己才是重要的，从而忽视你的感受和对你应有的责任。因为你会原谅，他不会顾忌再犯一次错误。　　记住：背叛不是爱情的唯一杀手，所有的不欢而散不是只发生在某一天。　　第二宗没有原则的宠爱　　你是不是非常喜欢他？以至于很多事情都由他说了算？休息日，你兴致盎然，想拖他一起去逛街，买一些换季服装。可是他偏偏不想，硬要坐在家里看足球。于是乎，你为了讨他欢喜，或者是一种潜意识的跟从，你也毅然放弃了自己的计划，与他一起坐到电视机前。他过生日，你精心挑选了非常有型的一款西服送给他，可是他却说那太难看，他只喜欢T恤和牛仔。被浇了一头冷水的你暗暗责怪自己太粗心，居然不知道心爱的人的好恶。第二天悄悄地去商店买到他喜欢的衣饰…… 　　扪心自问：你快乐吗？也许你觉得能够和心爱的人在一起，看见他快快乐乐，你也就觉得很开心。可是，这样的情形，可能短时间不会有不好的感觉，而一旦长久在一起，你就会产生不满。本来嘛，爱就应该是平等的、相互尊重的。过分地娇纵对方，会让他觉得你对他的好都是应该的，反而会不珍惜。相反地，他还会反复地比较，如果有一天你没有像以前那样宠他，他会觉得你对他不好，两人的不合就埋下种子。　　记住：不适度的宠爱会让你们的爱情变了味。　　第三宗一厢情愿的热情　　你是否也曾有过这样的信念：相信精诚所至，金石为开。悄悄地记着你们共度的每一个有意义的日子。在相识周年的纪念日里，精心为他挑选一份礼物，或者苦思冥想一个意味深长的举动。而他，却木然地望着你，怎么也想不起是个什么样子的节日。你也曾热切地邀请他一同出席好友的聚会，想让更多的朋友知道你们的关系，可他却淡淡地告诉你，这时他更愿意在家里休息、睡觉…… 　　也许，有一天他真的会为你的热情付出而感动，但千万不要相信这是爱情，即使你们会成为恋人、爱人，甚至夫妻。这样的爱情是非常脆弱的，他相信的仅仅是你爱他，而不是他也同样爱你。“正是因为她对我好，我才和她结婚。”他往往会这样说，而当生活里出现一个他所爱的人，他便会毫不犹豫地将你放在一个从属的位置。　　记住：爱的付出是相互的，它永远不是一个人快乐一个人委屈。第四宗变本加厉的嫉妒　　嫉妒是所有恋爱男女的特权，是爱的产物。正是因为你在乎他，你才会关注到他身边的每一个女孩子，悄悄地拿自己与她们比较。嫉妒便由此而生。在路上你看到年轻女孩同你男友热情地打呼你，你会毫无理由地对那女孩产生反感，于是冷嘲热讽，甚至拂袖而去。再如，你偶尔在相册里发现男友和别人的合影，即便是最普通的姿式，你也会断然要求他将照片从影集中撤出，甚至撕毁，除非那女孩子的长相实在不可恭维…… 　　虽然说，爱人的心是玻璃做的，情人的眼里容不下一颗沙子，但过多的干涉，有可能激起对方的逆反心理，对你产生反感。深爱他的你正是亲自将他赶出了你的世界，岂不悲哀？也许你倒不是猜疑他，就是想让他做到只对你一个人好。可是，只要你还没有丧失理智，你就该知道你永远不可能是唯一。没有你，他也会有最爱的女人。所以，放宽心肠，与其花时间来嫉妒，不如两人好好相待。

真话游戏（不诚者勿进）我在别的地方看到，有意思。大家也试试。不过在换页时大家注意别乱了。回贴时请看清最后一位问的问题。　真话游戏－希望大家可以连下去　 BBS上很流行的真心话游戏，你玩过吗？好了，我告诉你们怎么玩。咱首先问一个问题，然后，下一楼的要如实回答，（一定要是实话）然后他再问一个新问题。下一个人回答后同样提出新的问题。　就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。有个论坛接了好长好长的贴了。咱们要超过他们。　比如：咱说：你晚上一个人走在街上怕不怕的？然后楼下回答说不怕的。她再提问：楼下的，你每天睡之前想到的人是谁啊？楼下的再回答………… 　好了，我就开始问了，你最爱吃什么？

无限联想游戏。。邀请你玩。。。游戏规则：这是一个联想的游戏例子:想到米饭，就想到碗。楼下的接：想到碗，就想到筷子，以此类推。现在我开开始，大家接起来...................... 想到电脑，我就想到了上网。楼下的就应该说。：想到上网，就想到网恋。再下一楼就说：想到网恋，就想到失恋好啦。。楼下的从想到了失恋开始接吧-。-！

导游的口才……叹！乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。　　大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。　　本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。　　我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……

十种经典学生，你是其中之一吗？ 1，学名：模范学生俗名：好学生浑名：书呆子?(其它别号无数，不及备载…) 特征：上课笔记，照单全录之乎者也，决不遗漏功能：考前总笔记出处座右铭：一笔走遍天下出没地点：80%以上出现在一至三排，讲桌前面理想职业：拾荒者 2，学名：专业学生特征：上课浑浑噩噩，下课快快乐乐功能：保持班级人数，维护师长尊严座右铭：有笔记就抄，有考试就考出没地点：幅员辽阔理想职业：公务员 3，学名：地下学生特征：状似用功，实藏玄机，举头有老师，低头别洞天功能：磨练老师耐心座右铭：一寸光阴一寸金出没地点：依段数高明分布，原则以技术高者为前。理想职业：编辑人员 4，学名：标本学生特征：下棋高手，钓鱼能人，魔音贯耳，不动其心 … 功能：维护教室安宁………（打呼者除外）座右铭：以不应变万变出没地点：分布广泛，90%为间歇性发作理想职业：未知 5，学名：超能力学生特征：神游太虚，来去自如，偶而傻笑，自得其乐功能：寻找中…………… 座右铭：无入而不自得出没地点：呈点状分布，82%散布中间理想职业：精神病院住户 6，学名：业余学生特征：有缘身在同班中，不识其人真面目 ? 功能：消耗剩余之公假单！座右铭：来无影，去无踪，神龙见首不见尾出没地点：…………………（有他的座位吗？) 理想职业：间谍 7，学名：霸王学生特征：画地为王，地盘稳固，横行霸道，目中无师… 功能：加速老师血液循环座右铭：只要我喜欢，有什么不可以！！出没地点：最后一排理想职业：山寨寨主 8，学名：问题学生昵称：爱迪生特征：懂也问，不懂也问功能：训练师长口才座右铭：知之为不知，不知为不知，是知也。出没地点：人数稀少，多具惯常性发作倾向理想职业：立法委员 9，学名：自闭学生特征：絮语繁杂，叨叨不休（严重者手舞足蹈，不能自己…) 功能：增加上课情绪座右铭：老师说，我也说，老师不说，我还是说出没地点：星状分布理想职业：广播人 10，学名：无辜学生又名：衰鬼特微：因迟到没位子，被迫坐在前面对老师傻笑。功能：不致于全班阵亡，使老师没面子? 座右铭：我下一次一定不迟到了！！出没地点：前面三排理想职业：老人看护

论坛新流行的个性语录 1.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。　　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　3.好好学习，天天想上！　　4.叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？　　5.有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。　　6.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！　　7.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。　　8.我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。　　9.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。　　10.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。　　11.女娲日天，后羿射之。　　12.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！　　13.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 　　14.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 　　15.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！　　16.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？　　17.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 　　18.我想早恋，但是已经晚了…… 　　19.天哪！我的衣服又瘦了。　　20.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！　　21.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！　　22.以后不要在我面前说英文，OK？　　23.名花虽有主，我来松松土！　　24.有钱男子汉，没钱汉子难！　　25.我要是妞，早爱上我了…… 　　26.我以为我颓废，原来我报废了！　　27.问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 　　28.我不能给你幸福，但可以给你舒服！　　29.思想有多远，你就给我滚多远！　　30.流氓不害怕，就怕流氓有文化…… 　　31.客官请自重，小女子只卖身不卖艺　　32.我不是一个随便的人，但我随便起来就不是人！！！

写下你认为最煽情的诗词长于春梦几多时，散似秋云觅新词。红艳凝珠香如故，云雨巫山断肠诗

我希望大家都来许个愿望... 一人只能留一个...希望大家真诚的对待. 一千零一个愿望曾经这是一首歌的名字但现在是我日志的名字曾经幻想过自己是天使现在想想很幼稚 ............................ ............................ “当李易昊的诗集册上写满了神圣的一千零一个愿望时这一千零一个愿望就会实现…” 听人家说: 如果跟别人一起许满一千零一个愿望那么这些愿望都可能会实现但有一个前提---每人只能许一个自己最想许的愿望!! 当李文程的日志里写满了神圣的一千零一个愿望时这一千零一个愿望就会实现… 大家要认真对待哦~~~

渔樵问答

建立了小圈子又有了新东西

元旦快乐有句老话说辞旧迎新，今天是2007年的的第一天，是新的一年，回头看走过的路，有快乐、有悲伤，但愿明天开始全世界的人只有快乐、幸福，就象大家常常说的，永远快乐。

回一次变一次，当你回第三次出来那个就是你未来女朋友的样子

只要你一回复，她就配合换动作

如果《笑傲江湖》是琼瑶写的…… 冲哥，你看，那边有一个小镇，看来还很热闹。我们可否过去一游？“ 　　“盈盈，你知道我对你的心意，不要说是游这个小镇，纵使是去游大江大河，就算是让我穿越那遥远的喜玛拉雅山走过那漫无边际的大漠，我又怎么可能说出半个不字。你现在这样问我，难道是你已经不再相信我们的感情了吗？难道你不相信我对你的爱，我对你的包容根本无所畏惧的吗？难道你真的不能信任我了吗？” 　　　“冲哥，你怎么能这样说，你知道你这样的话对我是多么的残忍吗？这一路上，我敬你爱你，我的每一个念头，每一句话，我身体的每一个细胞都在围绕着你，我多么希望我的每一个想法都能得到你的肯定，我多么希望这每一个肯定都是亲自从你的嘴里说出来的啊。冲哥，我是多么的信任你，我是多么的希望得到你的肯定，我是多么的希望能完全了解你的想法。可是你却这样的否定了我对你的信任，你辜负了我，辜负了我们这些年来这样生死与共不离不弃。” 　　“盈盈，你不要这样说，你知道吗？你的每一个指控都是一道可以审判我死刑的供证，你的这些话像一枚一枚的针一般刺入我的骨髓，是在我的心上狠狠的鞭笞，你看看……”令狐冲一把扒开自己的衣服露出自己的胸，声泪俱下的说“我的心，我的身体在你的这些指控中颤抖，你这样残忍的把我的一颗心活生生的刨开，让它在你这些像利刀一样的指控中流血。” 　　“冲哥，你不要再这样说了。”任盈盈被令狐冲的话被感动的泪流满面，“原谅我一时的口不择言，看到你的痛苦我感觉到了更加的痛苦，这痛苦比任何的痛苦都要痛苦上千倍万倍，当年我的父亲中风跌下黑木崖，我可以抹掉我的眼泪来面对魔教的种种，因为我知道既然我的父亲死去，我还有你。可是看到你的痛苦，却让我感觉到比死还要痛苦的痛苦，冲哥，我们不要再互相折磨了，不要再这样彼此猜疑了好吗？” 　　令狐冲感动中，一把抓住盈盈的手，“盈盈，只有你才能这样体会我，这样了解我的痛苦，人世间如果没有你，我的生活又还有什么意义，和你在一起我才知道什么叫生活，什么叫快乐，什么叫幸福。好，让我们放下我们彼此的猜疑，让我们坦诚相对，让我们携起手共同面对我们的江湖。走，盈盈，我们去游那个小镇。” 　　令狐冲与任盈盈携手下山，向这个看来热闹却平静的小镇走去。　　还未至山脚，忽然旁边闪出一票人。只见为首一人满脸横肉，一身黑衣，手握一柄钢刀。此人刀一指令狐冲与盈盈二人，大喝一声：“呔，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。” 　　原来，竟是一票抢匪。　　令狐冲微微一笑，道：“你可知道我们是谁？” 　　那贼人冷哼一声：“管你是天王老子，过这条路也得交钱。” 　　任盈盈听罢，一双大眼盈满了泪水，颤声道：“冲哥哥，他们怎么能这样做，他们竟然在朗朗乾坤下抢劫。阳光这样的明媚，鸟儿叫的这样动听，他们竟然在这样的天地下抢劫。我还以为江湖一切都已经平静了，可是为什么还有这样的黑暗，我简直不能相信。抢匪大人，你们睁开眼睛看看这个美丽的世界吧，花儿开的这样的香甜，风儿吹的这样娇媚，你们怎么忍心让血腥污浊了这样一个风和日丽的天？　　冲哥，你不要把剑拿出来，不要不要啊。我知道你是为了保护我，为了让我不被这些抢匪玷污我的纯洁。可是你知道我有多么的不忍吗？你看不到我的种种不忍吗？你的剑刺到他们的身上的时候，我的心也在痛，你感觉到了吗？我正在流血的那颗心，就像现在他们身上流血的伤口一样的痛。　　不，不要，冲哥，你不要再杀他们了，让他们活，让他们继续活下去吧。　　不，你怎么能把他们全部都杀死呢？你知道这样我有多痛心吗？我不忍看到他们在你的剑下哭叫，不忍看到这些罪恶的血，不忍闻到血腥的味道，你把这种种的不忍都加在我了我身上，你知道你这样对我是一种多么大的残忍？比当年东方不败把我爹爹囚于西湖湖底更大的残忍，你让我怎么能接受你这样的残忍？“

看美女10分钟等于运动了30分钟男性喜欢观看美女，除了是出于男性的本能反应外，其实还有一个好处。根据英国一份医学杂志报道，男性每天凝望漂亮女性几分钟，可以延长平均寿命4至5年。　　英国研究人员耗时5年对200名男性进行的一项实验发现，每天都能凝望漂亮女性的男性，血压相对较低，脉搏跳动较慢，心脏疾病也较少，平均寿命可以延长4至5年。　　研究显示，男性彬彬有礼地凝视美丽的女性，就好像是欣赏美丽的风景画一样，有助于身心健康。而凝视美丽的女性10分钟，健身效果差不多相当于做了30分钟的有氧运动。　　虽然男性突然见到美女会产生自律神经亢奋，出现脸红心跳、手脚冰冷等现象。但是每天都能见到美女，大脑中的回路控制机制，就会使脑中产生好的情绪记忆，让情绪中枢保持稳定状态，能减低心血管疾病或中风的风险，而这项研究也透露出男性喜欢观赏美女的原因。

暴笑：惭愧的大狗不敢吠一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不止。我家在六楼，尽管每天上下楼都蹑手蹑脚，可还是常常要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲了出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是“吐吐”几声后，大狗居然不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，所以就不叫了。”

[笑话] 超速怎麼办？一个交通警察拦下一辆超速的车，以下是他们的对话…警察：「我可以看一下你的驾照吗？」驾驶：「我没驾照，我第五次酒後驾驶时就被吊销了！」警察：「那我可以看一下车主证明吗？」驾驶：「这不是我的车，我偷来的！」警察（略微提高声音）：「这车是赃车？」驾驶：「是的…喔！对了，我刚把枪放进置物箱里好像有看到车主证明！」警察（试图镇静地）：「你在置物箱里有把枪？」驾驶：「是的，我用那枪解决掉这车的主人，然後把屍体丢到後车箱，所以我才能开这辆车！」警察（震惊地）：「後车箱有具屍体！！？？？」驾驶：「是的，警察先生！」听完这样的叙述後，警察马上回报总部，几分钟内，现场就被一堆警车包围，一名经验丰富的高阶警官慢慢走近那驾驶，准备处理这紧张局势… 警官：「先生，我可以看一下你的驾照吗？」驾驶：「当然可以，这是我的驾照。」警官：「这是谁的车？」驾驶：「我的，你看…这是我的车主证明。」警官：「你能不能慢慢打开你的置物箱，好让我看看里面是不是有枪？」驾驶：「是的，警官，可是我并没有枪呀！」（当然，里面并没有枪！）警官：「你可以打开你的後车箱吗？我属下说里面有屍体！」驾驶：「真的？好，我马上开给你看。」（当然，里面并没有屍体）警官：「怪了！刚拦下你的那个警察说你没有驾照、没有车主证明、有把枪、还有具屍体！」驾驶：「哼…我打赌那王八蛋还说我超速是不是！」

超智能骚扰短信 “您有新的消息，请注意查收”，俺的智能手机的短信提示音响起了，赶紧查收：　　“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。” 　　我心想：平日老接收到这种垃圾短信，回复HD肯定就中你计了！这些人，老发垃圾短信，真烦人！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。　　没想到短信提示音马上响起了：“您有新的消息，请注意查收”，这次应该是朋友发来的短信吧，赶紧查收。。。　　结果。。。。。。　　结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5元，谢谢使用！” 　　我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷中，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！” 　　唉，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！

女人有七品小女孩是半成品少女是成品处女是极品少妇是上品自己的老婆是日常用品别人的老婆是补品老处女是.....纪念品

元旦快到了,重新开始吧不快结束,快乐来临,哈哈

举报汪东兴吧政治色彩太浓，言语太偏激

民间绝妙验方(除粉刺、痘痘） “鲜黄瓜汁、白醋等量调匀，先用热水洗脸后再搽脸，一日三次，搽后10分钟用温水洗去，连用半月可愈，以后不发。

给你的好友送去祝福,2007元旦幽默短信愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。　祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！我托一只最可*的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”给你。　　过节了，我不打算给你太多，就给你五千万吧：千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！　　节日快乐！送你好心情———甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔！　　让我告诉你七种活得开心的方法：1.多关心我；2.多想我；3.多照顾我；4.多疼我；5.多见我；6.多发信息给我；7.最重要的就是认识到一个这么可爱的我！　　夜色如酒，寒风轻轻吹柳，菊花开了许久，你在何处奔走？天气冷了许久，你加衣没有？城市不让养狗，主人打你没有？平安可要来电，免我心中挂念———主人。　　新年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！　　多时没见有点想，近来身体可安康？一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲着也没事，全当给猫喂点粮！　　日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与朋友聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙；愿你快乐一整年。　　死党!等我有钱了：我要用XO给你冲厕所，用美元给你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，找还珠格格给你当丫环，用肯德基把你喂胖，然后用波音送你去屠场…… 　　你在新年夜被通缉了，你的罪行是：1.对朋友太好，又够义气；2.青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！　　我手握着哈利·波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！新春快乐！　　新年喝酒要注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。　在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！　　新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1.给珠穆朗玛峰修电梯；2.给长城贴瓷砖；3.给飞机装倒挡；做三件小事：1.给苍蝇戴手套；2.给蚊子戴口罩；3.给你喂饲料。　　春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧! 　　昨天让交一寸近照，为何拿来一张邮票。速到我这报到，取回这张新版猴票。　　因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才———我，提前恭祝：新年快乐！　　从现在起只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事都会做到，对你讲的每一句话都是真心，不欺负你、打你、骂你，要相信我，别人欺负你我会在第一时间帮助你，你开心就陪你开心，你不开心就哄你开心，永远觉得你是最漂亮的，在梦里也会见到你，在心里只有你！　　在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！　　因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！　　金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！

2007年春节贺岁短信集锦 1、出场率比较高的短信：昨天拜年早了点，明天拜年挤了点，后天拜年迟了点，现在拜年是正点。拜年啦！拜年啦！ 2、玩文字游戏比较专业的短信：新禧又来到年年都美好快乐常微笑乐在每一秒恭贺少不了喜庆样样好发原好运罩财源滚滚到 3、够朋友的短信：你在新年夜被通缉了，你的罪行是：1对朋友太好，又够义气，2青春的面孔，灿烂的笑容，本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉。 4、够实在的短信：俺也不会说话，嘴巴也不甜，你别往心里搁，俺就是想，你今年干啥啥中，想啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，你数钱累时，雇俺吧，俺可老实了。 5、最讲政治的短信：我率XX市委、市政府及全体岛城市民祝您新春快乐。 6、最苦中作乐的短信：祝你的快乐象假货越来越多，苦恼象利息越来越少，收入象油价涨势如潮，幸福如广告紧紧围绕，亲情友情爱情象股市被套牢，霉运如拉登哪儿也找不到。 7、最让俺沾沾自喜的短信：财神说：只要在除夕夜发短信给是个帅哥或美女，新年就会财运大增。我的天啊！可是我只认识你一个啊！呵呵，你以一抵十！ 8、就知道吃的短信：我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕噜肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福。 9、最蛮横的短信：春节还没到，我的祝福肯定第一个到，如果有人比我的还早到，哼哼！删掉！ 10、养狗专业户的短信：派2006条猎狗，快递新春祝福，派2006条狼狗，忠诚呵护幸福，派2006条小狗，尽情撒欢祈福，派2006条旺狗，恭祝狗年万福。 11、最具地域特色的短信：让我的祝福翻过省体育中心的铁栏杆，穿过回民小区的烧烤摊，冲破拥挤的泉城路，游过浩瀚的大明湖，爬上巍峨的千佛山，向你的窗口大喊一声：过年好！ 12、比较柔美的短信：风柔、雨润，花好月圆，幸福生活日日甜。冬去、春来，似水云烟，春节在眼前，说一声珍重，道一声平安，快乐每一天。 13、够简单的短信：犬年吉祥！全年吉祥！ 14、打油诗短信：万里长城永不倒，向你问声过年好！春风已过玉门关，祝您工资翻几翻！每逢佳节倍思亲，月月都拿厚奖金！桂林山水佳天下，钞票都在枕头下！ 15、拽文弄词的短信：天狗下凡春及地，财神驻足喜盈门，犬守家门门有喜，毫敷毛笔笔生花，犬效丰年家家富，鸡鸣盛世处处春。天长地久，恰狗年，万紫千红，春风拂面，早占韶光共春游，但莫伤已往，今朝钱权加冕情人伴！ 16、比较省事的短信：哈哈哈！过年好昂！～

喜玛拉雅山上的猴子从前有一个高僧,有一天来到了喜玛拉雅山下,那里有一群牧游民在那里生活着.一直有一个传说,这个传说说的是一个宝藏,是以前一个王留下来的,但是谁都不知道宝藏在哪里.但是由于这个高僧的到来,这个传说又变的活灵活现了.然后,人们都去问高僧说:"你知道宝藏在那里了吗?有什么方法知道宝藏在哪里?"高僧回答他们说:"你们在湖边转三圈,然后不要想到喜玛拉雅山上的猴子,但如果你们想到猴子那就不会找到宝藏."人们都听说了这个事情后便纷纷去湖边,可是他们转了三圈后都会想起喜玛拉雅山上的猴子,所以他们不会找到宝藏.

走过路过的朋友留下点侠踪我们吧有专门的跟踪人员，只要侠哥侠姐侠弟侠妹们来过一次，我们吧就会安排同志就会锲而不舍的跟踪到底，一直到把你拉回来为止！当然了，我们这也不违反规定，只是目前的促发手段之一！如果给你带来不便，还请多见谅！

小吾啊，没事就多几个贴吧发一个贴给你一毛钱！哈哈！

必看的故事 1、宽容　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、靠自己　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

暴笑 1

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我的歌为你而唱

忧郁的蓝色忧郁的你忧郁的蓝色忧郁的你天空如此湛蓝，却从未有我实现的梦想。因为梦想中的一切，已经被风雨袭击过的夜晚弄的伤痕累累，也许在我身边有许多像我这样的，看的都是同一片天空，仿佛又显的我并不是那么孤独.蓝色的季节迷迷茫茫，云雾的漂浮，只感觉到它是透明的物体。我孤独的站在这云雾交加之地，一朵朵云，从我身边一直飘过，我望着这朵朵蓝云，可是它却从未发现我的存在.曾经有多少个夜晚整夜失眠，想着这世界的灰暗，想着这宁静的夜晚有谁知道我在哭泣，想着我的一切一切都来的太伤人。有时不想外面的世界，只想这样静静地躺着，静静地睡着。因为当人睡着的时候，才是最快乐的享受着这幸福、快乐的生活。没有烦恼、没有知觉、没有……也许死亡也一样。梦中的我载着船，载着我的所有，走向一个安乐世界。在那里没有人世间的苦难，所有的都是安详的……走向安乐世界，我身边的一切都被封锁住，即使我失去了一个，可是我身边还有很多很多，慢慢地我拥有了这整个世界……你喜欢蓝色，你透着忧郁我就是蓝色，我就是忧郁我的周围充满着蓝色忧郁缠绕着我我变蓝了……

化解人生不如意常言说人生不如意事十之八九,生活中总会有许许多多不如你意的事情,总会有许多人与你的意见不一致,你也总是有许多解决不了的问题。今天,俺参加了一个关于公司投资方向的会议,只有五个人，就有三种意见,到会开完,还是没有能统一起来，到最后有两位还差点吵起来了。我们是不是可以从容平静一些呢?可以的,对于生活中的琐事,我们大可不必介意；对生活中的所谓大事也不必太在意。凡事最终总会有个了结的，只是你最好不要过于追求完美。完美的事物是没有的,你可以尽量追求完美,但你要知道这世界上本就没什么是完美的。如果,你一定要去追求完美,到最后,恐怕你只会看到你自己的心态被破坏。所以,避免一切不必要的争执,才能看清事物的本来面目。若为了争一口气而大动干戈,就算你赢了,其实也是个输，真正的赢家是那些咽得下这口气的人。生活变化无常,难题也不可避免,这就需要我们更好地调整心态。对变化的反应,比变化本身更重要，怎样调整,就看你怎么想了。俺有一小学同学,也在国外，她就是凡事都要追求完美,结果生活中的烦恼层出不穷,不是为家务小事与自己女儿争吵，就是为考试没能得A+而生气（还在读博），对男人更是苛刻，既要求有些钱，还要有事业，又要顺从她，还得时时陪伴着她，还要……(省略五字)，这样的好男人到那里去找呢？早就有人跟她说过,完美的人是没有的。可她听不进去，所以至今还是单身，只好常抱怨：只有单身的命了。即使生活并不总是公平的，但我们应该具有控制自我反应的能力，使自己不去被琐事困扰，把大多数精力放到主要问题上或问题的关键处去，这样才能最终解决问题。如今天那会，要是不为一些无关紧要的细节所困，早就达成一致了。要想将不如意化解，最终变为如意，只能靠自己。佛家说：色即是空。道家说：无为而为。都是指心态，只要你的心态好，无论怎样的事，你都能够坦然自若，这事也就不成其为事了。在别人看来是不如意的事，对你也就没啥影响了。而要做到这一点，就不能过于执着一切外在的东西，追求应该适可而止，用平静的心去对待人生的一切，才能让烦恼远离。

用手摸出女人的年龄某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意 ! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板： "不好意思,你猜我几岁？" 老板说：23。她好高兴：37啦！接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜21. 她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜19 她好得意:37,谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说： "女士，您的年龄超过３５岁" 美女大吃一惊，急问："那你猜我到底是几岁？" 老头慢条斯理的说："女士，您的身体比较特殊，不过如果您让我摸另外一只我应该猜出您的年龄。" 女士心有不愿，但仍然忍不住更强的好奇心，心想，既然已经让他摸了，干脆让他再摸一次看看他是不是真的能猜出。于是老头把手再次伸入她的衬衫，在她另一只乳罩里缓慢而又仔细的摸索，半响，她问："好了，你猜我几岁？" 老头仍如前一样又捏了最后一下，把手拿出来。说："女士，您的年龄不超过３９岁" 老头仍然慢条斯理的说："女士，您的身体真的很特殊，不过我保证如果您让我手深入您的内裤的话，我可以猜出您的年龄。" 美女很是犹豫，让一个陌生男人把手伸进内裤实在太不好意思了，可是，好奇心又实在是太高涨，尤其是老头那慢条斯理的声音以及他两次准确的判断。一阵激烈又艰难的心理斗争之后，美女终于同意让老头把手伸进她的内裤，但是要求老头这一次一定猜出她的年龄老头把手伸进美女的内裤缓慢而又仔细的搜索起来。过了几分钟，美女问"好了，你猜我几岁？" 老头最后重重的摸了一圈，把手拿出来，说："女士，您今年３７岁" 美女惊的差点晕过去，说"你怎么知道的" "保证不生气？" "不生气!" 老头的回答让美女晕到老头说：在麦当劳,我排你后面。

选择人生总是要面对很多个选择! 太多太多的选择让我们无从决定,当真的决定了,又怕自己会后悔! 怎样的选择才是无悔的选择???婚姻是一个女人一生最最重要的一次选择!!!我一直在等待着一个生命中最重要的男人!!!可在我生命中,出现了不只一个男人,我困惑,迷茫,不知所措!我总是在希望出现奇迹,希望能给我指示!但我也知道一切都得靠自己,相信你自己不会选错人,就算真的错了,也不要后悔!可人生,短短几十年,能让我错几次???未来的我会是幸福的吗???我们的路会走多远???你知吗???我还是那样的茫然，别给我机会后悔～～～

朋友们，来相会吧这里是我们快乐的地方，是心情的乐园

下一章也快了吧

既然证的大道，就该覆雨翻云了青老大既然证的大道，就该覆雨翻云了，把一干我们看着不顺眼的人等都弄到封神榜上，不过以后是人道大兴了，去封神榜上好象也没有工作好安排了！大家想个办法！

佛本是道到底是哪首发的佛本是道到底是哪首发的，为什么起点那么慢！肉肉是在哪看到最新的文字版的

文字版什么时候出来啊