倒霉白企鹅的个人资料

当幽默变成油抹　　小二小三玩腻了：把落花生的尖端咬开一点，夹住耳唇当坠子，已经不能再作，因为耳坠不晓得是怎回事，全到了他们肚里去；还没有人能把花生吃完再拿它当耳坠！《儿童世界》上的插图也全看完了，没有一张满意的，因为据小二看，画着王家小五是王八的才能算好画，可是插画里没有这么一张。小二和王家小五前天打了一架，什么也不因为，并且一点不是小二的错，一点也不是小五的错；谁的错呢？没人知道。“小三，你当马吧？”小三这时节似乎什么也愿意干，只是不愿意当马。“再不然，咱们学狗打架玩？”小二又出了主意。“也好，可是得真咬耳朵？”小三愿事先问好，以免咬了小二的耳朵而去告诉妈妈。咬了耳朵还怎么再夹上花生当耳坠呢？小二不愿意。唱戏吧？好，唱戏。但是，先看看爸和妈干什么呢。假如爸不在家，正好偷偷的翻翻他那些杂志，有好看的图画可以撕下一两张来；然后再唱戏。　　爸和妈都在书房里。爸手里拿着本薄杂志，可是没看；妈手里拿着些毛绳，可是没织；他们全笑呢。小二心里说大人也是好玩呀，不然，爸为什么拿着书不看，妈为什么拿着线不织？　　爸说：“真幽默，哎呀，真幽默！”爸嘴上的笑纹几乎通到耳根上去。　　这几天爸常拿着那么一薄本米色皮的小书喊幽默。　　小二小三自然是不懂什么叫幽默，而听成了油抹；可是油抹有什么可笑呢？小三不是为把油抹在袖口上挨过一顿打吗！大人油抹就不挨打而嘻嘻，不公道！　　爸念了，一边念一边嘻嘻，眼睛有时候象要落泪，有时候一句还没念完，嘴里便哈哈哈。妈也跟着嘻嘻嘻。念的什么子路——小三听成了紫鹿——又是什么三民主义，而后嘻嘻嘻——一点也不可笑，而爸与妈偏嘻嘻嘻！　　决定过去看看那小本是什么。爸不叫他们看：“别这儿捣乱，一边儿玩去！”妈也说：“玩去，等爸念完再来！”好象这个小薄本比什么都重要似的！也许爸和妈都吃多了；妈常说小孩子吃多了就胡闹，爸与妈也是如此。　　念了半天，爸看了看表，然后把小本折好了一页，极小心的放在写字台的抽屉里：“晚上再念；得出门了。” 　　“再念一段！”妈这半天连一针活也没作，还说再念一段呢，真不害羞！小三心里的小手指头直在脸上削，“没羞没臊，当间儿画个黑老道！” 　　“晚上，晚上！凑巧还许把第十期买来呢！”爸说，还是笑着。　　爸爸走了，走到院里还嘻嘻呢；爸是吃多了！　　妈拿着活计到里院去了。　　小二小三决定要犯犯“不准动爸的书”的戒命。等妈走远了，轻轻的开了抽屉，拿出那本叫爸和妈嘻嘻的宝贝。他们全把大拇指放在嘴里咂着，大气不出的去找那招人笑的小鬼。他们以为书中必是有个小鬼，这个小鬼也许就叫做油抹。人一见油抹就要嘻嘻，或是哈哈。找了半天，一篇一篇全是黑字！有一张画，看不懂是什么，即不是小兔搬家，又不是小狗成亲，简直的什么也不象！这就可乐呀？字和这样的画要是可乐，为什么妈不许我们在墙上写字画图呢？“咱们还是唱戏去吧？”小三不耐烦了。　　“小三，看，这个小盒也在这儿呢，爸不许咱们动，楞偷偷的看看？”小二建议。　　已经偷看了书，为什么不再偷看看小盒？就是挨打也是一顿。小三想的很精密。　　把小盒轻轻打开，喝，里边一管挨着一管，都是刷牙膏，可是比刷牙膏的管小些细些。小二把小铅盖转了转，挤，咕——挤出滑溜溜的一条小红虫来，哎呀有趣！小三的眼睁得象两个新铜子，又亮又圆。“来，我挤一个！”他另拿了管，咕——挤出条碧绿的小虫来。　　一管一管，全挤过了，什么颜色的也有，真好玩！小二拿起盒里的一支小硬笔，往笔上挤了些红膏，要往牙上擦。“小二，别，万一这是爸的冻疮药呢？” 　　“不能，冻疮药在***屉里呢。” 　　“等等，不是药，也许呀，也许呀——”小三想了半天想不出是什么。　　“这么着吧，小三，把小管全挤在桌上，咱们打花脸吧？” 　　“唱——那天你和爸听什么来着？”小三的戏剧知识只是由小二得来的那些。　　“有花脸的那个？嘀咕的嘀咕嘀嘀咕！《黄鹤楼》！” 　　“就唱《黄鹤楼》吧！你打红脸，我打绿脸。嘀咕嘀——” 　　“《黄鹤楼》里没有绿脸！”小二觉得小三对扮戏是没发言权的。　　“假装的有个绿脸就得了吗！糖挑上的泥人戏出就有绿脸的。” 　　两个把管里的小虫全挤得越长越好，而后用小硬笔往脸上抹。　　“小二，我说这不是牙膏，你瞧，还油亮油亮的呢。喝，抹在脸上有点漆得慌！” 　　“别说话；你的嘴直动，我怎给你画呀？！”小二给小三的腮上打些紫道，虽然小三是要打绿脸。　　正这么打脸，没想到，爸回来了！　　“你们俩干什么呢？干什么呢！” 　　“我们——”小二一慌把小刷子放在小三的头上。小三，正闭着眼等小二给画眉毛，睁开了眼。　　“你们干什么？！”爸是动了气：“二十多块一盒的油！” 　　“对啦，爸，我们这儿油抹呢！”小三直抓腮部，因为油漆得不好受。　　“什么油抹呀？” 　　“不是爸看这本小书的时候，跟妈说，真油抹，爸笑妈也笑吗？” 　　“这本小书？”爸指着桌上那本说：“从此不再看《论语》！” 　　爸真生了气。一下子坐在椅子上，气哼哼的，不自觉的，从衣袋里掏出一本小书——样子和桌上那本一样。　　乘着爸看新买来的小书，小二小三七手八脚把小管全收在盒里，小三从头上揭下小笔，也放进去。　　爸又看入了神，嘴角又慢慢往上弯。小二们的《黄鹤楼》是不敢唱了，可也不敢走开，敬候着爸的发落。爸又嘻嘻了，拍了大腿一下：“真幽默！” 　　小三向小二咬耳朵：“爸是假装油抹，咱们才是真油抹呢！”

记录一下生活

我的快乐源于别人的痛苦看到别人受罪，我开心的要死。假谦虚的人，炫耀的人，无辜的人，幸福的人，成功的人，希望你们天天倒霉，最好能让我知道。 * 我有这个资格，因为我现在的痛苦已经不再值得别人开心了。

最近刷到一些视频，无不提到让女性敏感，让男性不敏感，普遍认识是，男早泄坏，女“早泄”好。我不禁思绪飘飞，欢迎探讨。

真的没有吗？

男包茎是不是对应女馒头? 有没有女同志说说看你们的看法

走盲道千万要看路啊！

何为香味? 奶香是指有奶的气味，同时这个气味很好闻。但是今天我拿回网购的垃圾袋，一股“香”味直击灵魂，屋内久久弥漫，这绝不是臭味，而是令人窒息的香。不过既然是难闻，为什么我会认为这是难闻的香味，而不是臭味?

发一个暴论吧里80%的人都是大学生

12345

搬运图片一张

新***！

女性牧嘿的原因是什么很多人说是因为那方面，但挺多性科普说大小不重要。。。。。。有点矛盾

Lonely Christmas 已读是给我的圣诞礼物吗？

论拉屎实名制的必要性小时候，乡下孩子们的一大乐趣就是炸粪坑，把爆竹丢到旱厕或邻居的猪圈里，一时间苍蝇与屎尿齐飞，下水共皇天一色。跑得快的，那是战士打靶把营归，愉快的歌声满天飞；跑得慢的就比较不幸，不但身上容易挂彩，被捉住也免不了讨一顿毒打。失手的情况总是有的，即连跑得快的也往往事后有乡亲找上门来，被家长打到哀嚎，哭天抢地。尽管如此，作为少年先锋队的同志们，还是英勇不屈乐此不疲。。然而同志们之间也容易闹矛盾，骂阵结束后，继以武斗，武斗的失败者往往要另谋对策，炸粪坑便是一个上佳的游击手段。少时我与邻居家的阿良是死敌，于是互炸的惨案时有发生。每天的重要工作就是隔墙窥伺对方家的厕所，一有情况，立刻投弹。对于我们来说，拉个屎都得提心吊胆，生怕遭到偷袭。有一回阿毛去炸二大爷家的化粪池，不曾想引发了沼气，半个村天降翔瑞。为此村主任特地召集各户代表，在大队喇叭上作了一上午的报告，主题就是不要粗心，牢记使命，决战熊孩子，为实现本村的炸粪立法梦不懈奋斗。总之，拉屎有风险，如厕需谨慎。。厕所真是一个危险的地方。晋景公姬獳，多牛啊，伐齐灭潞、亡狄破楚，一生意气扬扬功业赫赫。有一天做了个噩梦，便召桑田巫来占卜，桑田巫很悲观，说恐怕您要挂，吃不到新麦了。景公耿耿于怀，麦子刚一成熟，立刻派人去做新麦饭，并把桑田巫找来，说你个老东西，居然敢咒我，这不是新麦吗？一刀杀了。刚要吃饭，却肚子痛，便急忙如厕，不曾想一失足成千古恨，再回首已屎满身，一代豪杰就这样掉粪坑里淹死了。有个宦官之前吹牛，说梦见背着景公登天，得，登天之前，请您先进去把景公背出来吧，背出来再登天。。历史上的几大著名惨案，也都发生在厕所里。刘邦死后，掌权的吕后第一件要做的，就是把戚夫人施以严刑，那么漂亮的一个女人，生生被做成人彘，丢到厕所里。变态的吕后又拉着自己的儿子惠帝刘盈来观看，直接把惠帝恶心到从此萎靡不振。同样的遭遇也发生在战国名相范雎身上。范雎本来在魏国好好地丰衣足食当门客，不曾想人在家中坐，锅从天上来，被诬陷通敌卖国。一顿惨绝人寰的毒打过后，范雎直接断了气，就被当成死人丢厕所里去了。好在范雎命大，缓了过来，逃出生天，从此踏上了复仇之路。太傅辕固也悲催，只因跟窦太后吵了两句，窦太后一怒之下把辕固推厕所里，关门，放野猪！幸亏老头勇猛，不然一代大儒恐怕自此就去见仙师了。。厕所不但藏污纳垢，更且藏污纳垢。风水轮流转，尿水也转，这下轮到吕家人了。公元前180年，吕太后终于挂了，陈平周勃立刻收拾诸吕，朱虚侯刘章一马当先，攻破未央宫，却前前后后找不到吕产，这才想起厕所来。作恶多端的吕产果然藏在里面，立时被砍死。运气好一些的坏蛋也有，比如张溥《五人墓碑记》里所写的那个苏州巡抚，原是魏忠贤的阉党，在英勇的苏州市民暴动起义的时候，居然靠着躲到厕所而侥幸免死，真是岂有此理！。作为非著名吃瓜群众，大概是吃坏了肚子，一下午都坐在厕所里刷豆瓣。当刷到消息说影院要实名制的时候，我是绝对拥护的，不但举双手，更且抬屁股支持，高举。随即更忿忿不平起来，我想起了许多年前村主任的重要指示，岂但观影要实名，这拉屎更得实名！就说最近上映的电影吧，成龙大哥这个上访人员，居然炸了人家领导的办公室厕所，那俩萨瓦迪卡撒麦地买的枪手，跨国作弊的重要案发地点也是厕所。对于这样一个社会不和谐事件频发的敏感地带，不实行实名制，还有王法吗？还有法律吗！。您想想，假如当年鸿门宴上，沛公起如厕，项王问：带身份证了吗？检查一下是不是二代的。然后一看，沛公这还是在前朝当亭长时办的，早过期了。“那不好意思，您先憋着。”——这样，还哪有后面的美人自刎乌江岸啊！这是一个活生生因为没有实行拉屎实名制而造成的悲剧。前事不忘，后事之师，历史的经验教训不容忽视！。并且，拉屎的实名制，还有助于实现社会的公平正义。赵国被秦国揍得狠了，赵王又想起了老将廉颇，于是派使者去看看情况。使者回来报告说，老将军还是很能吃饭的，但一会儿功夫就拉了三次屎（廉将军虽老，尚善饭，然与臣坐，顷之三遗矢矣）。不但是赵王，就连我这个群众，听了也是大气愤：同样是纳税人，这廉颇老头这么占用粪坑公共资源，公平和正义何在！。实行了拉屎实名制，我们就可以对廉颇这样的违背公德的恶劣行为进行严厉谴责。为了实现公平，甚至还要收屎税。自古未闻粪有税，而今只剩屁无捐，我们这也算是前无古人的开拓创新了！。综上所述，拉屎的实名制问题，关系到社会的和谐稳定以及公平正义，确实要提到战略的高度，贯彻执行。想拉屎，没带身份证？哥们儿，您还是自己兜着吧！。什么，通融一下？不好意思，我是很敬业的。况且，老大哥也在看着

长按开启三倍速作为一个喜欢倍速视频的人，我的一天应该是72小时。可惜生活的折磨是0.5倍速，痛苦拉长了，我的人生缩短了。

什么时候能遇到清澈爱情呢厂妹不会好吃懒做，不会把精致挂在嘴边，更不会一天到晚的想一些有的没的，别人知道劳动致富，在流水线戴着兜帽跟男人一样生产，胳膊上蹭满石墨，四班三倒住八人间，月薪4000还得扣税，嘴笨，社保局去了几次也没问清楚政策。厂里发口罩，每次领完就喜滋滋跑来拿给你，两个人回家随便吃点就开始坐艾，你张腿躺风扇下，长物垂在左边，玩着傻瓜才充钱的手机游戏，她在俩平米厕所里搓着你的内裤臭袜子，最后把钢圈变形的地摊胸罩挂在衣架上。有时候你游荡街头，想起过去的日子，远离cbd和高大上，没脸啃老，蜗居拆迁楼，你那年大学毕业，干过销售，发过传单，在创业逼的奶茶档里做奶盖，你为了过上姓生活，找了雷诺的这个厂妹，她喜欢快手的魔幻现实，你爱上虎扑看绿帽贴，你们冬天坐艾取暖，她穿着棉拖鞋，粉色保暖秋裤蹲在地上给你口，呜呜哇哇地问你好几次怎么还不社啊。你是个大学生，她觉得很好，跟三五农村姐妹吹嘘，想跟你一辈子，开开心心，脸上笑出褶子，郭嘉解禁夜市，饭后你俩走在地摊旁，她看着150块的高仿巴宝莉衬衫愣神，头顶高架上晚高峰的汽车堵了三公里，你只觉得风吹得头秃，最后这一切都像一片雪花，消融于这个世上。

走在路上，突然像一直拉着片整蛊绿箭，小臂酥麻麻。几秒后额头也如此，还担心是身体出问题了，才发觉是下了细雨，于是松下紧绷的心情。在这片细雨中，愿还在担心的人，有所发觉。

喜欢在食堂吃饭吗？吃完饭，习惯性把最后几粒黏在筷子上的米粒嘬掉时，突然想到，平时只敢偷偷窥视的女同学，或许也如此对待过这双筷子。我又嘬了一口，以免浪费了这份心情。

我女人缘不错如图

玩对抗性游戏，输了想赢回来，赢了想再赢，时间就慢慢没了。为了快乐还是为了赢? 反正我现在难过而且输了。

军训结束军训服要不要丢? 一股味

断舍离vs屯屯鼠我是二者结合的矛盾体，好多图文舍不得删掉，但是又有断舍离强迫症，不删看着难受，进退两难，想知道友友们都是怎么解决的。

爱熬夜的胆子都很小相同的时间，明明可以早睡早起早上耍，却选择熬夜，本质上是害怕面对新的一天，妄想只要熬下去就可以不面对明天，当然，这不可能。

高考后身边人都变了明明以前天天都在卖惨，现在怎么全变成选区了。

这个是什么蜜蜂老跑到我房间，喜欢飞到灯上

10/10)连痛苦也记不住现在，连我也不会哀悼那时的我，那时，我从未停止哀悼。

8/10路痴来了白天记住的路，晚上就像换了个皮肤，又要二次解码。

我嫉妒同龄人在学生街送外卖，遍地帅哥美女。麻木骑车，前倾脖子驼着背，我透过油脸痤疮亲饭她们的青春。还好车向前开，几秒的意淫驶过成嫉妒和恨。 7/10) 金镣铐只能听和看，买不了任何东西，宁愿做个普通快乐人家孩子。

【2024-07-06】小洛克不懂就问，哪些能留呀?

这种有搞头吗?

已经很熟了 4/10

连痛苦也记不住说再多也说不完，堆积成垃圾，不会有人拆开一个一个看，只有忽视和对垃圾堆的评价，我也想侃或炫，凭什么? 3/10

说出来矫情的小问题，会常常严重困扰着人。

刚刚笨蛋下班了菜鸟驿站工作，空调缺失的温度让工作难度飞升。今天没在店里吸二手烟，跑去送特殊件上门，应该要轻松一点，阳光明媚，迷宫小区，麻袋加电瓶，兜不少圈子到现在，出许多问题，剩许多工作。工资不高，工作量大，特殊加班还多，工作环境和工具差，我的出错是否能归咎于以上种种? 老板对我的错误很包容，大家在教导解答想逃，又对不起他们，我想结束我的承诺。逃跑的笨蛋应该不算坏蛋吧?

回归拿到武王后干什么如题

【2024-06-12】暑假回归记录用碧水打完星辰塔了