紫荆花刺的个人资料

《致默默无闻的奉献者》今天晚上十一点多本来是奔着烟花出门，但在烟花冷却的时候为一群默默的奉献者所触动。和他们都聊了几句，本以为会很费口舌才能得到他们的同意拍照，出乎意料，他们很配合我，在我说谢谢的时候还来谢谢我。他们每年都在绚烂烟花后整理满地的狼藉，在大年初一的凌晨街头熬夜忙碌，没有陪伴家人、甚至带着自己的家人一起。最后一张也是我们小区的门卫老师，本来先因为他不给我钥匙让我去天台拍烟花而心有不快，但回来时但到这一幕就没怨念了。今天发这条说说也许改变不了燃放烟花的现状，但至少会让我记着他们，对他们说上一句：“新春快乐，你们辛苦了，忙完了早点休息。” ——记于戊戌狗年大年初一凌晨

那个阿里巴巴烤肉，去那挂羊那儿切，十块四串，普通的十块八串。那个深海鱿鱼，感觉太粗了，没爆通透，也有点咸。有一个边边十块六串小鱿鱼，居然糖醋味，糖醋？？？那个旋风土豆，芊芊太大了，下嘴不方面。正宗的狗不理包子，18个褶子，可以数数。那个小黄人，是装的饮料。对了，问问那个螃蟹好吃不，怎么卖滴。

工业园区今天下雪了？我拍到了那迷人的白色。好几年没在城里看到雪了。

真羡慕你们那些有一两个兴趣的人啊。好羡慕。

我知道，我终究会遇见一个人。她或许美丽、或许动人、或许可爱、或许平凡，她可能会出现的早、也有可能会来的晚一点，但她终究会出现。所以，我会尽力对待每一份感情，以至于不错过。倘若她来了，我却错过了，兴许就不是她了吧，虽然我也会对另一个人好。我一点都不觉得下图可怕，因为我有足够的耐心与责任心，对一个不不离开我的人好一生，我会演好一生。说可怕的？难道真要因为一个抛弃我的人，让我留下一生阴影？在对待感情里，劳资问心无愧。

环城路骑车上班的都注意了，路面结霜打滑，一分钟摔了两个。。。环城路骑车上班的都注意了，路面结霜打滑，一分钟摔了两个。。。

我不是对每个人都那么掏心掏肺，也不是不怕被伤害。我只是不敢疏我不是对每个人都那么掏心掏肺，也不是不怕被伤害。我只是不敢疏忽大意，就怕在我不经意间，就错过了可能再也遇不到的爱情。

你的文艺呢，你的文艺呢？😂 你的文艺呢，你的文艺呢？😂

2018-01-08晴忽然间发现最近焦灼的原因了，原来是我很久都没有固定的聊天对象了，以前有，后来因为各种原因都消失了。最近整个凸显出来，用各种兴趣让自己忙起来，却不能填满心灵的虚空。所以，在这儿找找看有没有同样没有了固聊对象的姑娘，本人男。聊天的范围可以是各种话题，可以倾听你的事情、给你处理不好的事情给出参考建议、教你一些古诗词入门，但是游戏电视我不太了解，只能听，最好可以文艺点，周围人都觉得我有点文艺，所以这样的最好不过。而周末或者不忙的晚上，也可以一起玩，不至于一个人没兴致，散步、逛街、看电影、吃饭，聊天都行，你有啥大点的麻烦，我有条件的情况下都会帮你，也可以一起去体育场打打羽毛球，投投篮球，周末也可以约拍啊。嗯，说说要求吧，就21-27之间咯，再大再小就有代沟了，最好单身吧，那万一聊出感情咯？

昨儿个去我婆的侄女，嬢嬢家做客，第一次去他们家，居然脱下外衣昨儿个去我婆的侄女，嬢嬢家做客，第一次去他们家，居然脱下外衣穿件针织衫做饭，冷啊冷，，，老年人身体不好，姑爷坐席，嬢嬢在外面美容，就只有我了。我这是第一次去啊，弄了四个菜，感觉很奇怪，更奇怪的是开始是那个婆婆叫我弄(因为交谈有说会做饭)，然后我嬢嬢也打电话叫我弄(hhh，果然一家人~)，然后带了一下午熊孩子玩，更加想要带一个女儿了。

开会，开会，一周五天平均两次，多的时候还有三次哎。开会，开会，一周五天平均两次，多的时候还有三次哎。

睡觉了睡觉了，你也早点儿睡，皮卡皮卡丘。睡觉了睡觉了，你也早点儿睡，皮卡皮卡丘。

她伤了你那么多次你怎么还没离开？她偶尔也会给我敷药，喂我糖吃她伤了你那么多次你怎么还没离开？她偶尔也会给我敷药，喂我糖吃。

我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。同理，我不难过，不是因为我真的不难过，而且还相信有一天会苦尽甘来。

她伤了你那么多次你怎么还没离开？她偶尔也会给我敷药，喂我糖吃她伤了你那么多次你怎么还没离开？她偶尔也会给我敷药，喂我糖吃。

你好好的睡哟，虽然你也不需要祝愿。哈哈哈哈哈哈哈。你好好的睡哟，虽然你也不需要祝愿。哈哈哈哈哈哈哈。

说着洒脱，我却还是心疼你。说着洒脱，我却还是心疼你。

这属于几级强迫症？需要手术不？本来工作日6:50的闹钟，响两次7:20起。周末啊是6:10闹钟，响两次6:40出去走走读读书啥的。后来想着自己好久都没睡过懒觉了，就不想起了，然后闹钟15分一个响了一个多小时还没关。

不是一生，便是路人。不是一生，便是路人。

你早点儿睡吧，希望你能睡得安稳。而我，已经没有关心你权利了。你早点儿睡吧，希望你能睡得安稳。而我，已经没有关心你权利了。

给你讲个笑话吧，其实，我现在还希望你为我改变，在贴吧主动加回给你讲个笑话吧，其实，我现在还希望你为我改变，在贴吧主动加回我。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

总有总有更有羡慕我的爱情，可我也羡慕普通的爱情啊。总有总有更有羡慕我的爱情，可我也羡慕普通的爱情啊。

十四行诗第 116 首[十四行诗·莎士比亚]我绝不承认两颗真十四行诗第 116 首 [十四行诗·莎士比亚] 我绝不承认两颗真心的结合会有任何障碍；爱算不得真爱，若是一看见人家改变便转舵，或者一看见人家转弯便离开。哦，决不！爱是亘古长明的塔灯，它定睛望着风暴却兀不为动；爱又是指引迷舟的一颗恒星，你可量它多高，它所值却无穷。爱不受时光的播弄，尽管红颜和皓齿难免遭受时光的毒手；爱并不因瞬息的改变而改变，它巍然矗立直到末日的尽头。我这话若说错，并被证明不确，就算我没写诗，也没人真爱过。

我要更自信一点我要更自信一点，当年能把她从别人心里追到，现在也能在你心头。

我还在努力，请你不要喜欢别人。嗯，我不需要努力了。喜欢诗词，爱看诗词中国大赛，成语大赛。看冰与火之歌。喜欢跑步、羽毛球、乒乓球。爱旅游，会油画，喜欢布娃娃。喜欢皮卡丘，以后皮卡丘伴入梦，如果能陪过生日，买一个大大的皮卡丘。是邻水的义工。励志吃遍全世界的夏天冰激凌。冬天热咖啡。经常吃外卖？怎么不自己做饭啊。以后尽量不吃泡面，过年吃泡面？父母咩？扯脚指甲，鲜血淋漓，这个习惯要改。大冬天都睡凉席，小六开始不穿秋裤。一直好奇，空间双眼皮怎么来的，内双。

2017-12-08，第一次认识你。2017-12-09，深 2017-12-08，第一次认识你。 2017-12-09，深入了解一点你。 2017-12-10，写了不少话，有很多复杂的情绪。 2017-12-11，第一次陪你一起转了转。 2017-12-12，一整天都没得到你的消息。 2017-12-13，嗯，又是没有你的一天。 2017-12-14，你去高滩义诊，心情不好，却未对我说，我心细，已有大概。 2017-12-15，你，也不过如此。

我需要为你改变的: 我需要为你改变的，不不不，我需要为她改变的如下: 认识你周围的同事，并对她们好。(具体在于给你买吃的时候，多带一份、提醒切记以后自己，她有情绪，不要多问，不要网上安慰，人直接过去。

我每发一句，你就少一段。我舍不得，但是必须删除了。我们啊，不是一生，就是路人。我不能和你做朋友，原谅我，心里疯狂的执着。我不能看着你，和别人在一起。

我知道我的喜欢给你压力太大了，可是，我就是那么热切。若换上了我知道我的喜欢给你压力太大了，可是，我就是那么热切。若换上了其它手段。这也就不是我了。

从今以后，我不会再把心随意现出来。我觉得你是好姑娘，是我不对，所以我还是做好好一个坏人吧。

那些留下了深刻记忆的人。我喜欢过的人不少，但值得纪念的、有意识的喜欢，时间半年以上的的有四个吧。第一个是我初一的同桌，当时啊就太懵懂了，后来思念到如今。第二个是高一的前后桌吧，刚开始应该是，后来就是同桌了，然后在所有人觉得是情侣的眼光中，陪伴了几年。第三个是我的初恋吧，一段网恋，半年左右，最后兴许是因为陪别人看了一次日出而分手，随后暑假去见了一面。第四个是我的前任，六年多，我爱的最绵长的一段，有过轰轰烈烈，有过爱意绵绵，有过相爱相杀，最后，也没有逃过时间。而如你这般的人，我已经记不清了。我就记得几个: 一个是你，我最想疼爱的人，也是喜欢的最卑微。一个是一今年二十岁的姑娘，我喜欢的最热切，最终被我的热情烧死。一个人喜欢我特别热切，那时还有女朋友，让我有一种偷情的感觉。其它零零总总就不多提了。

每发送一条，你就在我手机中的记忆就少一分，待的帖子发完了，你每发送一条，你就在我手机中的记忆就少一分，待的帖子发完了，你也就成为了过去。

分手之后，看电影我就感到头昏，就会伤心，就算是喜剧，但总会想分手之后，看电影我就感到头昏，就会伤心，就算是喜剧，但总会想起。然后头昏。所以现在我不是很喜欢看电影，除非是我特别特别想看的，看战狼看一半就离开了电影院，看三生三世十里桃花看哭了。你，我记得不多。你的名字，你的眼睛然后，就没有了。因为满眼已是他更喜欢做教师，而不是护士。

大小姐，我感觉自己等不到你回复我了，却还睁着沉沉的眼皮，等待大小姐，我感觉自己等不到你回复我了，却还睁着沉沉的眼皮，等待着，不过实在是要睡了。今天思维高度紧张，一直在工作，连想你的时间都不多，我不知道你对我的信息读了多少，又记的多少，反正我是有太多想对你说得了，只要不厌恶，那我就不怕卑微，兴许我没对你说，但你确实是我这二十几年生活里，喜欢的最卑微的一次，但我不怕空负，我相信你，也相信我自己的直觉。愿皮卡丘，能守着你安睡，驱散你的梦魇。大小姐，早安。我不知道你今天是否休假，因为你没告诉我。但我知道你若是去工作，今天也是掩下了情绪，元气满满的去工作。我跟想对你说，一个人撑着很累吧？我能陪着你。如果可以，我想见见你，不需要多说什么，听你说说话，陪你散散心，或是锻炼一下就好，就是那么静静地陪着你。

愿你往后一生，所喜之人如曾经的我一般卑微。而我，却已经不会再愿你往后一生，所喜之人如曾经的我一般卑微。而我，却已经不会再卑微了。

我还好，你，不过如此。我还好，你，不过如此。

最近几天，睡前醒后，总是一直牵挂你。虽然知道，你不会回复我了最近几天，睡前醒后，总是一直牵挂你。虽然知道，你不会回复我了但，每次醒来都是看手机，希望能看到一大片未看的回复，虽然没有。昨晚，我做了一个梦，梦里有你，但是没有我。梦到你在贴吧里，没回复我的QQ，却和一个人分享你的烦恼，我失落极了。我第一次把自己放在这么低的姿态，就是因为看了你的太多过往，知道你心里的忧伤太多了，却总是用笑容来掩盖。我想做你的依靠，关怀你、开导你、抚平你的伤痛、增添你的笑容。我害怕你会遇到另一个人，却面对了一个高昂的背影，也许你会如扑火的飞蛾，在爱情的火焰中遍体鳞伤。我比你有更强大的的心灵，所以把我的心放在你手中，把你的未来放在我的手里。如果不是你，我早就洒脱的双删不误了，在我的观念里，爱情从来都是公平的。旁人这般对我，一天两天可以，三天？呵呵，走吧你，在这个整天都拿着手机的社会，忙只是对你的安慰罢了。可是，这是你，我愿意在最后一次的用心打动一个人，因为以后，我就不会再这般卑微了，我的诗情、我的自尊、我的傲骨，都不会容忍我在这样卑微。我会再这样，不问你原因、不在乎结果、不问未来的关心你一段时间，具体不知道多久，那样最终只会有两个结果，要么我的付出不是白费，要么我的真情付之一炬。到了那天，我会释然，因为你不过如此，因为我不过如此，因为我的喜欢也不过如此，没有什么值得留恋。

可能我表现会有一点热情，因为我不太会闲聊，更适合过日子，所以可能我表现会有一点热情，因为我不太会闲聊，更适合过日子，所以直接对你可能就是比较好关系的感觉，但是希望你别不适应，能够有轻松一点的心态，我也尽量不会给你压力。本来刚开始，我也能很轻松对待你，能成就好，不能成就是一个朋友了。现在知道你能喜好诗词，我就感觉我不能顺其自然了，我应该更主动一点，能找一个兴趣相同的女孩儿，不容易，能找到喜欢诗词的姑娘，更不容易，更有相同的兴趣是多么幸福来着。我曾写过一句话“ 我知道，任由我再如何的寻找，也不会找到那隐去在诗书中的人儿。”，虽然不确定你是不是我找了很多年的那个人儿，但我也愿意为此而努力。我是用真心对待的，也不怕被枉顾，实在不行了，大不了就相一个，家里人也开始在着急了，我适应能力很好，兴许很快就能相到了。不过，我虽然一直感觉我也会像自己找的女朋友一般对她好，但难免心里有些芥蒂，因为我有一种骄傲，从我写诗以来隐约就有的傲骨，我长相一般但也有一点清秀、家里虽然平凡但也不差、兴趣广泛，也有诗才、为人处世能力、情商智商也能及格，连一个女朋友都找不到？所以真相一个的话，或许只就是过日子了，因为她不能完整进入我的生活，我的兴趣她理解不了，虽然总感觉会真心对待，但总归是亲情的角度，一直是过日子的夫妻，找不到情人那心动的感觉，所以未来会怎么样我也不知道。想一想，可能会有一个真实的人儿和我吟诗怡情对联弄趣、写枫叶而寄情，书银杏送相思、同游山水美景，共话诗词文章就温馨而期盼。我很好的兄弟就是相亲的，很不错的一个娃，虽然平时没有说什么，但表现给我面前的态度总有些不自然，兴许他也是对前女友投入了太多心血，一直念念不忘吧，也是很多年，双方的见了家长准备结结婚，但女孩子太小不成熟，分手的时候姑娘都才十八九，而他二十四五。说的很散乱，我也不去排版了，不是对你不认真，而是我感觉目前没有经过修饰的语言兴许更真切，希望你能认真读一读。

沫沫大小姐本来昨天晚上都已经做好你忙碌没时间回复我的准备了，沫沫大小姐本来昨天晚上都已经做好你忙碌没时间回复我的准备了，也准备好好休息了。可是你却回复了我一句，睡意瞬间消失大半，期许着你再回复我。可是等到十一点，我给你说了我睡眠的消息后，我就知道你不会回复我了，因为你还没有养成，睡前告诉我一声的习惯。我虽然心里知道，但难免也会有所期待，兴许心有挂碍，我两点醒了一次，然后看QQ，四点又醒了一次，看QQ没有任何动静，再看贴吧，仍没有任何动静。然后就给自己一个理由，你太忙了，贴吧也没有更新，就又睡了，本来我一般都是一觉睡到天明的。我也知道不能太积极主动了，那样的喜欢难免会变得卑微起来，被偏爱的都有恃无恐。可是，我控制不了对你的想念，我多么希望，在我睡着了的时候，会收到你的问候，说你今天的喜乐，然后睡去。到第二天或者半夜我醒来，看到那一片的未读消息，我不知道会有多开心，这开心有别于生活的开心，而且爱情里发自内心的开心。大小姐，以后我觉得重要的信息，会发两次，一次QQ，一次微信，那是真的希望你能看到的消息。

最近几天，睡觉总睡不香，质量也不好，总牵挂着你，经常半夜醒来最近几天，睡觉总睡不香，质量也不好，总牵挂着你，经常半夜醒来去看手机。不过，从今天以后还是要好好休息了，日子还是要好好过得。对的啊，我也得到答案了，可以好好休息了。

你今天说九点回去，我想如果可以，下一次我和你去看电影，你哭了你今天说九点回去，我想如果可以，下一次我和你去看电影，你哭了，我就给你安慰与陪伴，你想离开了，我就拉住你，和你一起面对，因为现在不是你一个人了，哭出来了，可以让自己更快走出来，治好后遗症。你经过了愤怒、自怜、伤感、彷徨，然后你知道他真的走了，谁也不会是谁的一生了，那勾勒的美好都破灭了，陪伴的终究是另一个人，知道他回不来后，你每天用工作填满自己，保持对外的乐观积极，用繁忙**自己，让搭理都以为你还好。还好，我能感觉到你的脆弱，还好，我能在现在陪伴你，在你需要我的时候。最后，你也会达到我这种境界，心里有一段永远抹不掉的记忆，然后继续爱生活、爱旅游、爱运动，真正的快乐起来。对不起，我没有在你最痛苦彷徨的时候赶来、心疼你那么的辛酸、那么的难过，有委屈说无人依靠、想说一句想你，也说不出口、也没人能真切的感同身受。而我不需要人安慰，我一个人都没说，沉迷了一段时间游戏，一个这样下去不行，就重新开始写诗、打篮球、读书，煎熬过后，我走出来了。今天，我希望我也能带着你走出来，带着那永远忘不掉的眼神，那永远忘不掉的温馨，永远忘不掉的哀愁，忘记曾经的温情，喜欢着新的喜欢，扫除心里的阴霾，寻找新的幸福。如果可以，我希望能带给你初恋时的心动，但是却用已经成熟的心理来对待爱情，希望走过所有你和他拥有最多记忆的南充，回到川北医学院，一一治好你的后遗症。

胡家大小姐你就是需要有人管着虽然你一个人也能好好的过日子但却胡家大小姐你就是需要有人管着虽然你一个人也能好好的过日子但却更让我想要珍惜和呵护你的脆弱鲜为人知你的心事还没人解你的身边还没人陪我希望能做你的依靠把你宠成小女孩连矿泉水都扭不开你生来都要人疼爱我生来是要照顾人我等着你完全走出来陪你去看电影陪你去川北医陪你去医院治好你的后遗症我人很傻，一根筋，再苦再累也不会放弃如果我注定将在爱情路上继续漂泊我不会再陷入谁的曾经我就是多看了几夜你的空间我就是看到过你的忧伤、孤独、脆弱、无助后，才会这么想要疼你可是这样的喜欢太快了人心又是不能摆出来的只能靠时间潜移默化你很难明白我的想法你是一个好姑娘如果我靠真心不能打动你那我也不会再奢望真心能打动一个人致沫沫大小姐 2017年12月12日

所有的托词，不过就是安慰，而我，不需要。。

我把心事写在这儿，你肯定不知道。我不知道你是怎么想的，但我愿意相信你，你是我这么多年，唯一喜欢的那么重的人。喜欢的那么卑微，一颗心全交在你手里，是喜是悲，苍凉还是繁华都在你一念之间。