『铞児鎯当』
『铞児鎯当』
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各位 我走了
迷茫ING`````````````` 我地方上士大夫可是大家会计师的教科书地方会计师的法时间时间反函数打开法可是地方恢复可是反抗三季稻法可是地方会计师活动反抗技术反抗集散地后可是大后方可是鉴定会法可是鉴定会法可是豆腐脑可是打饥荒法可是鉴定会法会计师地方会计师的恢复看见三点会反抗机似的看见法还是扩大解放还是扩大解放后可是鉴定会法可是大后方可是大后方可是大后方可是大后方可是大后方会计师大会反抗上反抗集散地恢复会计师豆腐衣违反微万亿去就去外地方后我好士大夫似的。看见内外上；发射点立刻飞机摁扣就。可啊萼片独生女看见 SEJKL NDG
看电影之牢骚```` 唉```这都什么世道啊```````````````别人交5块钱 我也交5块钱 凭什么他们做前边我做后边````` 而且还挨着那破烂机器```嘎吱嘎吱的按那响``````吵死谁…………
是我朋友的进 谁请我吃饭啊 我没钱吃饭了
一个非常个性的帖子------- > > 小明是一个很混的小孩 > > > > > > 他爸爸担心他的成绩，就跟他说， > > > > > > > > > > 如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。 > > > > > > > > > > > > > > > > 於是小明就很认真， > > > > > > > > > > > > > > 结果果然考上了一所很有名的初中。 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 他爸就说：我可以满足你一个愿望 > > > > > > > > > > > > > > 小明就问：什么愿望都可以吗‘‘ > > > > > > > > > > > > > > 他爸就说：当然，什么愿望都可以！ > > > > > > > > > > > > > > 小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 他爸觉得很奇怪 > > > > > > > > > > > > > > 小明为什么不要一些别的东西 > > > > > > > > > > > > > > 要三根不同颜色的羽毛‘‘ > > > > > > > > > > > > > > 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明 > > > > > > > > > > > > > > 小明就很高兴。 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 上了初中以後 > > > > > > > > > > > > > > 小明还是很混很混，都不念书。 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 他爸又开始担心他，考不上一所好的高中 > > > > > > > > > > > > > > 於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中 > > > > > > > > > > > >他就要满足小明一个愿望。 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 小明听了，就开始认真念? > > > > > > > > > > > > > > 果然小明又考上一所非常理想的高中 > > > > > > > > > > > > > > 他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。 > > > > > > > > > > > > > > 小明问：真的什么愿望都可以吗‘‘ > > > > > >
惊爆！！草丛中有一条龙！！！快看啊 不要骂人哦` 草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草 草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草 草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草 草草草草草草草 龙 草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草 草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草草
智商140以上的进！！！！！！！！！ 赵、钱、孙、李、周、吴、郑、王他们是8个人 1、 赵的爱人是郑的表兄 2、 赵、周、吴结婚前住同一个宿舍 3、周和钱穿同一件衣服 4、赵和爱人外出时，李、周、吴去送行 5、周结婚时，王去送礼 问： 1、郑的表兄是谁？ 2、谁和谁是一对？
看啊```````````````` 进来后，大家可别闭上眼睛哦，这可是对她们的不尊重哦！ 闭眼睛也行`那就是后果自负哦！ 所以赶快回帖吧 这是一个农村的几个流浪女, 你看他们乞求的眼神,他们应该想要找到 一些吃的,可能她们马上会到你家的` 所以赶紧回帖吧!~
有本事你看对了！！ 看看上面数字是几
妈妈在洗澡以前给儿子的留言《转》 我亲爱的孩子： 你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。 放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。 如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。 当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事： *隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。 *过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。） *电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫“电话响了！”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。 *水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。 *不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。 *我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去“浇”园子里的树——只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。 *只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。 *不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。 *不要把房子点着。 *发生紧急情况的时候叫我。 紧急情况包括： 1.爸爸从房顶上掉下来了。 2.你的表弟在流血。 3.救火车停在我们的楼前面。 紧急情况不包括： 1.树叶从房顶上掉下来。 2.电视里有人在流血。 3.有红色的大卡车停在我们楼前面。 另外，不许把培乐多在地上踩着玩。 做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。） 你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。 我很快就出来。也许。
为色狼平反！《转》 其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。 色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。 色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。 色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。 色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。 色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。This is unfair！ 唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆...... 纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。 为色狼平反！ 为色狼平反！！ 为色狼平反！！！
蚊子的眼泪（煽情版） 夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。 有两只蚊子,歇在草叶上。 公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道: “亲爱的,你就 喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心……” 母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说: “这么淡而无味的东西,叫我 怎么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？” “你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她, “你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一……” “你是个懦夫,知道吗？”母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。 公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。 不知道为什么,今晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。 他好想看到她,知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。 他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。 露水更重了,他觉得冷,可是她仍然没有出来。 他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。生活在冰天雪地里,整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备求 婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。他长途地跋涉,丢下一块又一块不 太满意的石子, 摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这 一枚,才配得上她。 可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。 他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世,甘心陪她,做一只蚊子。 他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。 果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。 而他恐惧地发现,左臂动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手…… “快—躲开啊!~~~~”他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上 去了。 他飞近她,跪在一团血污的她身边,泪如雨下。 她吃力地睁着眼睛望着他,静静地,也流下泪来,“可惜啊,真可惜……” “你把我们两个都葬送了……”他试图扶起浑身冒血的她,“为什么,你总是不肯听我 的 劝？” “我知道……可是我没有办法……因为,因为我怀了你的孩子……它需要营养……草 汁不够,我必须吸血……我知道我会死,但是你会继续活下去,人类不伤你的,因为你 没有冒犯他们……” 她霎了霎濒死的眼睛,微笑着说:“其实生了孩子,我也就会殚精竭虑而死,但这是我们 做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂,也要为后代提供最好的东西……这 是没有办法的事情……” “为什么？你为什么不早告诉我？” “我知道你疼我,如果我告诉你,你会替我去做的,那么这会儿死的就是 你了……我舍不得呵……如果可以为你生一个孩子,我也就没有遗憾了……我上辈子 欠了你的,这辈子想还,结果欠了你更多……上辈子,我们是企鹅。其实我一直爱你,可 是我却嫁了他……因为他送了我好多石子,你知道吗？我们生活在冰天雪地里,如果没 有足够的石子做窝孵卵,我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚 石子,好美,晶莹剔透的,可是那是爱情,单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责 任……我没有嫁你,你恨不恨我？” 他拼命摇头,泣不成声。 “是我不好,我没有保护你,给不了你需要的一切,让你受这样的罪……下辈子,我们做 螳螂好吗？在新婚之夜,你吃了我,为我生孩子……死在你的腹中,我一定会很幸福的……” “不,不,我们还是做两只蝉吧,好吗？天天喝着露水,快乐地唱着歌…… 小心,小心,……” 笑容迅速地从她脸上抽走,她大大地喘着气,泪水成股成股地流下,“快走,人来 了……” 他回头看了一眼,露出苍凉而无悔的笑,“傻孩子……我们不是,要一起做 蝉么？”“啪!”一声脆响,伴着一声满意的说话,“哼,又打死了一只臭蚊子!”他在 死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起,凝成一滴鲜红 色的眼泪
贴吧投诉管理员```近来看啊 我申请吧主 原来的吧主同意了 为什么还不让我当啊
呵呵```````` 1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道5、每个成功男人的背后，都有一个女人。 每个不成功男人的背后，都有两个；6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；7、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；8、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；10、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；11、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；12、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；13、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；14、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；15、工作好有意思，尤其是看着别人工作；16、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；17、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！18、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；19、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
跟老婆闹别扭的检讨书 检讨书 尊敬的老婆大人： 首先，我以党的名义起誓，我真的知道错了，你要是实在不信，可以让你家附近那个张屠夫来把我的心挖出来，看看是不是鲜红鲜红的~我发誓我的心只为你跳动，如果为了别人活蹦乱跳叫我喝酒就跟人打架抽烟就跟人吵嘴打架就碰上越战回来的大兵吵嘴就碰上崔永元 其次，我深刻的反省这几天我犯的错误。主要错误有以下几点： 第一，借失恋的名义抽烟喝酒还换了手机号误以为可以逃脱你的追杀，有侥幸心理 第二，借失恋的名字到处认识小姑娘到处跟人诉苦到处骗取同情，其心昭昭 第三，借失恋的名义招摇撞骗还疯狂的灌水弄的路人皆知，影响了你的声誉 第四，失恋之后不思进取不想着怎么样求得你的原谅反而自暴自弃 错误是多方面的，总而言之言而总之我最大的错误就是不该跟老婆闹别扭 违反了“老婆永远是对的”这条基本路线，轻视了“如果老婆错了，请参照基本路线”的政策方针 基于我犯的错误，我请求老婆给予我最严厉的处罚 同时为了表示我爱你尊重你理解你的决心，我决定从今天起戒烟戒酒把手机号换回来把qq上除你以外的漂亮姑娘全都拉黑在论坛上发表声明并且进行灵魂深处的反省在我自己心里爆发一场大革命 希望老婆看在一日夫妻百日恩的分上，放我一马，今天让我回去睡吧？我身上真没钱了 跪在门外的老公
《两只蝴蝶》 《两只蝴蝶》一歌暗含多少对女人不道德的阴谋和企图和当年的《小芳》一样，把女人的感情视为儿戏，谢谢你给我的爱，一句话人就拜拜。细琢磨这些歌曲暗含着男人对女人的某种不道德或充满了阴谋的企图——《两只蝴蝶》尤其如此。 “亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰”，歌曲开头，色狼以大哥的身份和小妹妹聊天，告诉她要慎重对待感情，前面的玫瑰可能会伤害到她。小妹妹听了非常高兴，感觉大哥哥胸怀坦荡，对她完全是人道主义提醒，是在无私地帮助她，她放弃了对色狼的防御意识。 “亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉”，这一句大哥哥看出小妹妹的单纯，突然话锋一转，开始第一步勾引小妹妹。你张开嘴，花香会让你沉醉，大哥哥非常卑鄙，用花香击到了小姑娘或女人们的防御能力最脆弱处，用香气来打动和诱惑女孩子，大哥哥用心良苦，也非常险恶。 “亲爱的你跟我飞，穿过丛林去看小溪水”这一句更是让人愤怒。小妹妹被花香成功诱惑后，大哥哥接着就要领着他飞，而且还骗她说去看小溪水。你说溪水哪里没有啊，偏要穿过从林去看！醉翁之意不在酒，大哥哥最理想的结局是：刚飞到丛林最茂密处，他就一屁股摔在地上，拉着小妹妹说，我的翅膀坏了，天亮才能修好…… “亲爱的来跳个舞，爱的春天不会有天黑”，到这里，大哥哥初步实现了他的目标。亲爱的，来跳个舞吧，他已经和小妹妹到了发生身体接触的地步。而且，他还饶有架势地说，爱的春天不会有天黑，他是在暗示小妹妹不要害怕天黑我要做什么，不会有天黑的，这个谎言一点技术含量都没有，天不黑这不是放屁吗？其实，他已经把下一步的目标锁定在了天黑之后…… “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随。”到这，我不说你们也明白了，小妹妹当晚已经被大哥哥拿下，看着床头紧张害羞而又颇不放心的小妹妹，大哥哥怕做过的事摆不平，开始撒谎了：我和你飞，永相随——呵呵，鬼都不信谁相信？ “追逐你一生，爱恋我千回，不辜负我的柔情你的美”。奶奶的，到这更不象话了，满嘴喷出绚烂的好话，我柔情，你美，我追你一生。但色狼还是要露出尾巴来的，“爱恋我千回”——你看看，他还想被爱恋一千回！难道小妹妹就像广告里说的“太太每天都是新的”？小妹妹能变回一千次黄花姑娘来爱他吗？好嘛，大哥哥已经想泡二奶了！ “我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随，等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔。”悲剧性的结局终于到了，“等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔”，女人的枯萎是最快的，如果男人今天想抛弃或开始对不起一个女人，那女人第二天就是风尽叶成堆的秋天——大哥哥已经要把小妹妹抛弃了，而且还说和他一起枯萎。扯淡，他才不呢，旧的不去新的不来，他要继续骗小妹妹了——于是再次唱起——亲爱的，你慢慢飞…… 新的悲剧不断上演。
原来男人也不好做 不信你看看：[衣:]笔挺的西装打上领带,会被当成买保险的。松跨的圆领衫穿拖鞋,会被当成刚下岗的。袋袋裤、双肩包,再蹬上旅游鞋,会被当成发育时没发育好的。[食:]下班只能回家吃饭的男人,没自己的事业。下班不能回家吃饭的男人,没自己的生活。下班想不出去哪吃饭的男人,没自己的老婆。[住:]三十岁自己买房的男人,是白领。三十岁给人盖房的男人,是蓝领。三十岁卖房的男人,不是正办出国签证的,就是在物业代理公司打工的。嘿,这哥们肯定是租房,而且还是合租。[行:]挤公车的男人,往往没吃早餐。打出租的男人,往往在车上吃早餐。坐奔驰的男人,往往从来不吃早餐--起来后就直接吃午餐了。[吃:]吃快餐的男人,往往在公司里没有说话的机会。结伴AA的男人,往往只在餐桌上有说话的机会(讲黄段子)。躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人,回到公司就大喊大叫了。[喝:]爱喝啤酒的男人,有一堆朋友。爱喝咖啡的男人,有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,很少朋友,没有女朋友或有两个以上的女朋友。[玩:]爱去卡拉OK唱的男人,唱的不一定好。爱去健身房炼的男人,身体不一定好。爱去桑拿室泡的男人,生意不一定好。[乐:]朗声大笑的男人,是在私人聚会中。点头陪笑的男人,是在商务谈判中。大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是精神病犯了。
最牛“X”的情侣这样吵架 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”男：“今儿我还就非试不可了！”女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”
进来看`````````` 一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了! 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了! 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了! 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等! 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~ 我 ： ………………………………
如果可以满足你三个愿望 如果你遇到上帝 他可以满足你三个愿望 你们会许什么愿望呢？
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