我的果果帮
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宁我负天下人，休天下人负我
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敌人节操丧失 时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反， 反对武则天当政， 豫州刺史越王李贞起兵 响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。 张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰： “吾皇，臣于途中亲眼所见， 敌人节操丧失...” 一旁的狄仁杰怒目圆睁， 大喝道：“我QNMLGB！我何时操过丧尸
我终于明白屌丝单身是有原因的 朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。 临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…” 妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯” 朋友：“……亲…亲自送你回家。”
不发掉人品啊
昨天我把同事的通讯录改了，把我的号码改成了【爸爸】，今天上班的时候我给他发了短信说；孩子啊，赶紧回家吧，我中了一个亿，还上鸡毛班啊~！ 他看见了，就往外撒腿就跑，经理问他你干什么去，他头也不回的说；滚你妈蛋~！
妖怪，休得胡言 上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖， 每次给我们上课都长篇大论，有次说着说着， 只听后面大吼一声：妖怪，休得胡言！结果可想而知……
失去贞操了... 一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。 “那是如何发生的？“她的母亲惊讶地道。 “唔，那很不容易呢！“女儿说： “我的叁个女同学把那男的按倒。“
女生下面是什么样子？！ 我一直好奇，女生下面是什么样子？今天我终于知道了…… · · · · · · · · · · · · · ·往下翻 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·再往下翻 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·往下翻啊 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · 原来是： 1.先把面条煮熟：水煮开，下一点点盐(下盐的作用是使面条爽脆不烂)，下面条，煮开，筷子搅拌，再下一点冷水，煮开，至面条熟透，捞起。 2.起锅，下油，油开下肉丝，炒几下，下清水，煮开，下煮好的面条，煮开，下佐料，调味。盛出。 看到标题想歪的自动点左面！
做你们男人想做的 哥独自一人在夜店饮酒，突然间一个极品妹纸做到了哥的腿上，风情万种的望着哥，哥问道：你要做什么？ 妹子说：做你们男人最喜欢的做的事情呀。 哥的春天来了，果断带到最近的一个网吧开始LOL，还是连座呢，嘎嘎~~
男朋友总是偷 拍我很丑的照片，讨厌啦 后面的镜子深深的出卖了她
上联： 这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整。 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，怪TM谁。 横批：全TM废话。
都怪陈老师 和女朋友吵架。 我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！” 她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.” 我：“我把你糗事放麻花。让你天天被人笑。” 她：“我把你luo照放你单位门口！！！” 我石化了，尼玛，是跟谁学的照相技术啊！！！
护士医术高 有个山里的男人，第一次进城，看见那些女性暴露广告，下面就不由自主的起立了！以前从没有这种状况！他就怀疑得病了，去医院看医生！医生觉得他点傻，就随便开了点药把他打发走了！小伙子回家发现好多了，还夸大城市医生医术高超！过了几天他又进城，又看见美女的暴露图像！那玩意再次起立！他又去找医生，可医生这次不再，遇上护士了！忽视问完情况后，把他带到自己办公室，和小伙子大战了一场，完了小伙子那东西也不“肿”了。小伙子很是高兴，刚出门碰上医生，指着医生鼻子就骂：“什么狗屁医生啊，还说没病，你看人家护士给我挤出那么多脓来！还不如人家护士呢，什么狗屁医生！” 评论：医生治标不治本，护士可是‘根治’啊。效果肯定是护士高了。
屌丝如何利用新交规逆袭高富帅，终于等到我们屌丝翻身做高富帅的时候了！
我的世界瞬间亮了 一小姑娘跟我说她最近不顺,去海南玩差点淹死被救了上来,捡了条命后随便找了个地方上厕所结果是赌场,被公安活捉,一哭二闹三上吊放了出来,走在路上一辆车马上要撞到一只狗,她去救狗,狗咬了她一口…我的世界瞬间亮了
太不严肃了！
发现了一个新的锻炼方法
螳螂捕蝉黄雀在后~！
男子无语……哥憋得内伤！ 刚刚等公交的时候，背后一对小情侣对话！ 男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。 女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。 男语气转为激动：老婆你真好。 女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧…… 男子无语……哥憋得内伤！
最后一次，就最后一次！” 一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。 我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！” 哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！” 我无奈地说：“好吧。” 然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。
葱蒜水仙
看着笑了半天~
妹子，放开那男孩，冲我来
跨年一帖2014新年快乐呵呵
入洞房的来历 相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。
这主人。。。无语了
萌吗？可爱吗？喜欢吗？可惜……他是男的
果然是，风景这边独好！
哥们你邪恶了
有直升机你还要个鹿干嘛
一定是个有故事的女人
求帮p的有风景些
不要得罪女汉子哈哈
现在的年轻人真是开放，让旁边的老大爷情何以堪。。
砖治各种不服 生病去看医生，嫌苦不想吃药。 医生劝道：“你不服怎么好得起来呢？” 我倔强的说：“那我还是不服。” 没想到他对着我头上就是一板砖。 我说：“你TM干嘛打我！” 医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”
中国现代领导范 十个股民九个瘦，还有一个在割肉； 十个贪官九个色，还有一个正要射； 十个电影九个臭，还有一个在作秀； 十个红女九个脱，还有一个待规则； 十个奸商九个忙，还有一个在盖房； 十个楼建九个傻，还有一个大裤衩； 十个上司九个狼，还有一个是外行
都是真理啊 1、让一个男人爱你不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事。 2、若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家人高兴，做饭；若要一帮人高兴，做东。3、人在江湖身不由己，人在官场话不由己，人在职场事不由己，人在世上命不由己
看见楼道里贴了张这个。。我吓呆了
史上最牛的开机方式
你每天健身健个什么啊 有朋友很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去！ 有一天，办公室一起聊天， 就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？” 旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！” 办公室哗然，这朋友一脸黑线。健骨头......哈哈
尽量不要让你的朋友感到孤单 小新：友谊法则第一条：“尽量不要让你的朋友感到孤单” 所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们
求大神换个多人的背景
妹纸疯起来什么都可以当兵器
吃的好销魂
你有多久没kiss了 你有多久没kiss了？？？ [转]一天没有的，一边凉快去！一周没有的，找你的TA去！跟我一样是屌丝，很久甚至一直没有的，顶起……
萌妹纸 去车站的路上，见一女高中生蹲坐路边，小声啜泣，甚是悲凉。我忍不住上前搭话：“怎么了？有什么可以帮你的么？” 她含泪答道：“呜呜……钱、钱包丢了……” 我这人最见不得萌妹子哭，正束手无策时，见她手中捏着一黑包，便问：“那是什么？” 女高中生定睛一看：“呀！找到啦！！啊哈哈哈！”
呵呵 爱情不是你想要，想要就能要。
移动营业厅 小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。 MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。 小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？ 小王：移动营业厅。
。。。。。。 一对男女正在相亲。 女方开门见山，问道：“你买房了吗？”男子坦诚回答：“呵呵，暂时还没有！”女子大怒：“你觉得我们还聊得下去吗？”男子思考了一会，反驳道：“你他妈的，你也不看看你那臭德行，北京一个房多少钱？150万，老子从现在开始，一年三百六十五天，两百天叫小姐，一次两百，天天不重样玩到六十岁，也才他妈的120万，而且老子能天天不重样，你看你那臭德行，哪点值一个房？
安琪老婆晚安 谢谢亲爱的陪伴
说出来不如做出来 男人说：要不给你买点吃的？女人一般不会很开心，如果男人说：走，带你去吃饭。结局都很完美。 一对恋人，女人要下火车，男人发短信，要不我去接你？女人多半会说，不用了。如果说，放心吧，我在车站接你。一般彼此都会很愉悦。 女人不知道吃什么，男人说：没事儿，想吃什么你就说吧，不如说，那跟我走吧，带你去吃什么什么。 事实上:某些事情上，肯定的态度，要比征求女人意见会更能夺得女人欢心。女人可能更愿意听你说，走，带你去吃什么什么，走，周末带你去哪里哪里玩，走，我买好票了，咱们去看电影，没事，回来晚了我接你…… 一个人，一辈子最重要的事，其实就是选对身边的人 —— 如果你总问女人想要什么礼物，那就失去了礼物的意义！ 真正爱你的人不会说许多爱你的话 ，但会做许多爱你的事 ，因为我们都过了耳听爱情的年纪！
搞笑泰国广告整乞丐～好像是电视台的广告～
天冷了，它仍然在上锦美地小区门口痴痴地等主人 上锦美地小区门口，出租车上下乘客时，一只黄白色小狗总要跑过去又闻又看，似乎在寻找什么。 小区居民说，这条狗名叫“旺财”，今年3月份主人搬家时被遗弃。从那以后，旺财就在小区门口的花坛内“定居”，每当出租车经过，它都要冲过去看看。 昨日下午，成都商报记者在小区门口看到，旺财穿了一件“外套”。旁边甜品店员工陈女士称，天气凉了，昨天刚有一个好心的姑娘提来热水，给旺财洗完澡后，又买了衣服。 记者买了一块面包想喂旺财，但它连头都不抬。然而，当一辆出租车经过时，旺财马上蹿了出来，追了出租车三四十米。经常给旺财喂食的附近居民苏女士说，旺财的主人是两个在上锦美地租房的小伙子，今年3月，两个小伙子搬家后把旺财留在门口。主人当时是坐出租车离开的，所以它看到出租车就要追。“这条狗太忠诚了，每天都守在附近，它可能以为主人还会回来。” 现在，旺财在附近已“小有名气”，每天都有人拿食物来喂它。有人曾打算把旺财带回家饲养，但旺财“宁死不从”。“我也尝试过把它带回家，但是，每次带到门口时，它就是不进门。”苏女士说。 环卫工人李月智称，今年6月和7月，他曾经两次看到有人给旺财套上绳索，强行把它带走。不过，两天后，旺财又出现在上锦美地小区附近。“其中有一次回来后，它项圈上还有一半绳子，估计是把绳索咬断逃回来的。” 天冷了，它仍然在上锦美地小区门口痴痴地等主人
好厉害的推理 老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：… 老公：你知道为啥女人下面叫木耳吗？老婆：不知道啊！老公：作为一个女人你都不知道？老婆：你知道为啥？老公：因为像啊！
男人看不懂的内涵 99%的男人看不懂的内涵~~~你是那百分之一还是百分之99？
让底裤情何以堪 据说是3年后会流行的女生短裤。。这让底裤情何以堪………………
宁愿相信是凤姐出道早 看一看这张动图，人生就有起色了，好可爱的jolin。唉，我宁愿相信是凤姐出道早~~~
哥偷看好像被发现了。。。
一辈子做屌丝是有原因的
智商低的孩纸伤不起
老虎与武松！ 昨天和一朋友在他家喝酒。我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了，谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我……
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