十年蒙阴老窖的个人资料

为什么女人会红杏出墙? 红杏出墙,自古以来都是做贬义词使用,一个女人红杏出墙了,会有各种各样的闲言碎语,但是BS这种做法的人无疑是深得阿Q同志精神胜利法的真传,这类人多是想出却没有资本,正如“吃不到葡萄说葡萄是酸的”。为什么女人会红杏出墙? 1、男人穷，嫁给他没有富贵的日子。比如潘金莲，嫁给一个卖吹饼的武大郎，每天辛苦不说，还穿不上漂亮衣服。要知道女人都是好美的，一个年轻的女人，嫁给武大郎，不出墙才怪。勾搭西门庆，能让人家一个土财主垂青，那是潘金莲的本事，如果换了王婆，就算拼命施展风骚，西门庆也不会垂爱。潘金莲出墙，是明智的选择，要不是杀了武大郎，一辈子穿金戴银就有指望了。 2、男人没魅力，没有魅力，不懂风情，女人一样会出墙。就拿宋江来说，黢黑的人，能有阎婆惜这样一个妩媚的女人，就该好好的珍惜。不懂风，人家阎婆惜出去找了小白脸，为什么？就因为小白脸会说话，有魅力。 3、天生风流。一个女人天生风流，当然会红杏出墙。这充分说明了这个女人的优点，交际广泛。什么样的男人都可征服。能做到这个，也是相当的难地。还说明这个女人善于融洽新鲜的事物，需求新的刺激，有魄力呀。

坚决抵制洋节日。如题，不就想把老百姓兜内的钱掏出来吗。

湖北高考作文题: 站在洗头房的门口 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.xcar.com.cn%2Fbbs%2Fviewthread.php%3Ftid%3D9993764&urlrefer=d4a3639b0955db5b54da24dfe3d01ecd

鲁Q68707:美女，今晚我送你回家吧鲁Q68707:美女，今晚我送你回家吧昨天晚上也就是6号，21点左右，我路过肉联厂家属院门口，正好看到一个牌照鲁Q68707的小车从东往西开下去，然后停在一个从西往东往上走的小姑娘前面，然后那个开车的用一口蒙普对人家小姑娘说： “美女，要不要送你回家？” 那个女的看着得20左右年纪吧，1.63左右身高，头发染得有些黄，穿了个到膝盖下面的绿裙子，见那个男的搭讪，很意外，也用蒙普说： “不用了吧，我快到家了” 那个男的又说了点啥我没听清，就看见那人把副驾驶的车门打开了，叫人家女的上车那个女的扶着车门子就是不上俩人就这么争了一会，正好从东边又过来一个男子，好像是迎那个女人的，看到他们俩人在那里说话，就站家属院门口东边那个石碾那里看着。后来68707看搞不定这妞，就开走了。然后在一边看了半天的那个男人，大声问那女的： “那是谁啊，干啥？” 那个女的喜滋滋的抱着她男朋友的说没事什么的，然后俩人就这么走了。作者：绿茶的初夏2009-9-7 18:53 回复此发言

今天见杀狗的太残忍了，以后再不吃狗肉了。保护动物，人人有责！今天路见杀狗的太残忍了，以后再不吃狗肉了。希望大家行动起来，抵制吃狗肉。让杀狗的刽子手们见鬼去吧！

如果你的好友或邻居借你的钱忘了还你，你怎么办？赐教：如果你的好友或邻居借你的钱忘了还你，你怎么办？你会用什么方式要回，即不得罪又很体面。

求助：有没有治疗鼻炎的好方法。如题，将不胜感激。

【史上最长说唱】活下去（经典超酷）这首歌送给跟我一样处于人生困境中的人们，希望大家听后有所感触，有坚持下去的勇气，也希望听到这首歌的朋友能有坚持的力量，对于梦想还是人生都有一种坚持下去的精神，呵呵，也希望大家能给你周围身处困境中的朋友分享这首歌，因为经历者会感触很多的，希望大家都能慢慢好起来，谢谢!

敬请大家注意了！！！！！！喜欢吃肉火烧及蒸包的朋友注意了！！！！县城周围有一些小商贩把收购的死猪死鸡等加工成馅子，晚上送往各个火烧店和蒸包摊，城里90%摊点都用，请大家为了健康少吃或不吃为妙。

大家都来说说城里的斑马线大家说说城里划的斑马线标准吗？就说大合路口西面那条，由西向北拐弯的车撑到那里去了；再说车站转盘路的划到哪里了？应该划到各路口头位置才有助于行人安全，现在画得只是虚摆设。还有许多路口就不多说了；没有一点专业水平，只能说他们是249+1一点不为过。

互动游戏：单身男女进来速配互动游戏②：单身男女进来速配游戏规则：任选一个楼层数字。比如亲现在在10楼，亲可以选大于或小于10的数字。远点比较好，比如亲选了85，那么在85楼回贴的异性就是亲的速配对象了。至于成事于否，就看亲的本事了。哈哈~~~~~~~快点行动吧。老窖先来，选117楼的。

您敢走这样的路吗？这样的呢？

ZZ裸体纹身全过程 ........(多图）

很好笑的咧！不信你看了就晓得了。哈哈！一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，　“大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“　买票！”　售票员说，　老农诧异地想：“　这城里就是不一样，连上茅房都得买票。　” 　　“多少钱？” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？　”　于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“　这么点纸还撕一半啊。　” 　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“　啥时候开始啊？　” 　　“等灯灭了就开始。　” 　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，　“别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！” 　　后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

现代男女接吻定律如果吻一个女人，你的心跳达到250，肯定是初吻。　　如果吻一个女人，你的心跳达到180，肯定是偷情。　　如果吻一个女人，你的心跳达到120，肯定是热恋。　　如果吻一个女人，你的心跳达到80，肯定是老婆。　　如果吻一个女人，你的心跳达到30，肯定是“恐龙”。　　如果吻一个女人，你的心跳达到0，肯定是心肌梗塞。

露臀：流行的新方向？

MM修理不良老公的酷刑(男人勿进！) 1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。　　2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。 3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。　　4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。　　6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。　　7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。　　8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。

你不可能不流眼泪的照片！！！对于深圳的朋友来说，下面这些照片，也许你们想都不会敢想，在我们中国，竟然还有这样的学校？还有这种学习方式？？？？我实在忍不住，流下了眼泪。你知道他们手里提的是什么吗？

一个世界上非常恐怖的真相　　一女子晚上11点后下班，由于路上尿急，到了一个公共厕所去方便，看到女厕所里的人很空，只看到一个老太婆在用拖子拖地，于是和她聊了会儿，然后就走了。到了第二天看到早间新闻，并报道：昨天在一个厕所里发现一个女尸，死亡时间大概在11点前后，凶手在捉拿之中。看都这里，她吓坏了，那就是昨晚她上过的厕所，时间就在那个时候，怎么当时没有看到尸体？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

[搞笑]色戒浓缩版

站住！还我贞操。上周，在购物中心东面的刘洪路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。” （更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）人散曲终，不得其解。（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

洞房花烛夜的早晨洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

我明明拿肚子量过长工跟东家打赌：“掌柜的，你要是一口气能喝下两马勺凉水，我输你一斤点心。”　　东家心里没底想了一想说：“你等一下。”他转身进了厨房先试了一下，果然一连喝了两马勺。然后赶紧出来满有把握的说：“伙计，君子一言，白布染蓝。咱就打赌，你看我喝吧！”说完，拿起舀料马勺，在牲口饮水翁里，舀了满满一马勺凉水，端起就喝。不料喝了一马勺，肚子就涨的像鼓一样，舀起第二马勺，他半口也喝不下去了。他实在想不通：“伙计，你说这日怪不日怪，我刚才明明拿肚子量过，就是满满两马勺嘛，怎么…。”

有一个女人她是你的妻在这个世上，有一个女人，她是你的妻。也许，她不算漂亮，但她心灵美丽，也许，她不知多少书，但她通情达理，也许，她不是那么富有，但她对生活满意，也许，她已不再年轻，但她还是那么充满精力，也许，她不会甜言蜜语，但她心里始终惦念着你，也许，她身体真的很累，但她对你总是带着疼爱之意。为什么，因为她是你的妻。如果你们新婚，外出旅游，去一个陌生之地，她会紧紧地偎着你，生怕失迷。当你们真的走迷，她会眼巴巴地望着你，因为她相信你。周末去逛街，她会紧紧地挽着你，虽然你很不原意，但她如春风得意，因为她的身边有你。有一天下班，你没有按时回去，当你很晚到家时，发现她坐在桌边等你，为你做好了饭菜，准备了酒具，她没有吃，因为她想陪你。有一天，你的妻怀孕了，当你下班回家，她已为你摆好了小小宴席，当你独自大块朵颐，她却躲在卫生间，痛苦地喘气，马桶里，一片狼籍。虽然她的肚子已经高高隆起，但她依然会拎着刚买回的菜，艰难地爬上楼梯，为你炒菜，为你蒸米，她脸上露着笑意，因为她即将为你生儿育女。当孩子即将出生时，你按奈不住窃喜，她却在产房里，疼得一声声喊你，如果不幸难产，又是多么的撕心裂脾。孩子出生不久，晚上经常哭啼，你独自闷头呼呼大睡，理都不理，她轻轻地抱起孩子，摇啊摇，为孩子整理情绪，并尽量躲在一边，生怕吵醒你。有一天，你卧床不起，她会轻轻地摸着你的额头，抚着你的身体，关切地询问你，不舒服吗，在哪里？是不是赶快去求医？当你脱下脏衣服，她会不声不响地收起，认真地洗，衣服太脏了，她会大呼小叫地嗔怪你。当你将出差去外地，她会把应带的东西为你收在一起。当你到了目的地，她会认真地注意当地的天气，她会经常打电话给你，关切地嘱咐你，注意保暖，及时添衣。有一天，你生病住院，痛苦地躺在病房里，她静静地守在床前，为你求祈，当你终于健康出院，她会高兴地搀着你，一直扶到家里。有一天，你竞聘某个岗位，却不能如意，她会轻轻地你对你说：没关系，当不当官，我不在意，只要你爱我在心里。有一天，你下岗了，你会莫名其妙地发脾气，她忍着泪，把委屈藏在心里，却耐心地安慰你，鼓励你：只要有股勇气，你一定会开辟一片新天地。如果有一天，发生了战争，战火把你们分离，她会顽强地找寻你。因为在她心里，始终有一个活着的你。如果茫茫人海中，你们重逢了，她会紧紧地依偎在你怀里，放声哭泣。如果有一天，发生了灾难，你不幸离她而去，她会坚强地活下去，抚养你的们的孩子，直到他有出息。因为在她心里，孩子就是半个你。如果有一天，你对她有些嫌弃，她依然那么执着，爱着你，为你做饭，为你洗衣，即使她听到一些风言风语，她依然认真地望着你，说我相信你。男人啊，珍爱家庭吧，也珍爱你的妻，因为在这个世上，没有第二个人，会如此善待你。也许你的妻，真的很傻，但她对你，永远不会三心二意。为什么?因为她是你的妻!

超好玩，拿羽毛搁叽床上的美女用真人做的，就是一个女的躺在床上，然后给你根羽毛去对她身体各个部位进行挑逗，她会做出不同的反映，下面还有个功能选择，看不懂英文，不知道都是干什么的，玩的时候别忘了把音箱音量放开。天津吧里的，http://post.baidu.com/f?kz=276634747

老婆偷情被老公撞上后最强的解决方法说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！　　　话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！　　事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。　　　心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！　　　放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：　　“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”　　　迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！　　给老婆的一个惊喜　　　时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！　　为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！　夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！　　　“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。　　　“天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！　　　“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！” 　　听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。　　“咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。　　　“肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！　　　“不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！” 　　一阵惊惶失措之后　　　“咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？　　　听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？”　　　“是我，我回来了！” 　　这下听清楚了，老张真的回来了！　　　一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！　　　“救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！　　“别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！　　　“哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！　　　“你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！　　　“亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？” 　　老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！　　　“面条！”出门饺子进门面，老张猜到。　　“不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。　　“饺子！” “不对，你再猜猜！” 　　……　　　“天呐，快捂死我了，到底是啥呀？”　　　看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门：　　　“你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！”

一个经典的笑话(未满十八岁的人请不要看) 一个经典的笑话(未满十八岁的人请不要看):某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」不顶愧对中国人啊！

..另类行为艺术，不看后悔吆！

≮日本人为什么都喜欢这个动作,终于找到答案了≯ 大家顶起!