いホ南·ホ南Й的个人资料

俺的博客有工夫都去闯闯俺的博客有工夫都去闯闯http://i.cn.yahoo.com/profile-aCtoHso9crMkr54iXEoE6j53puRLEg--?cq=1

一男生对困在山洞里的女友的无耻行为我的头好晕。　　好像烧更高了，我不知道，一直昏昏沉沉的。　　我从山上跌下来的时候，天佑试图拉住我腰间的绳索，可惯性太大，连他也被一起扯了下来。触到地面的积雪时我昏了过去，隐约感觉天佑把我背进了这个小山洞。无线电摔坏了，我不知道时间到底过了多久，我也不知道我们到底还能不能得救，我的双腿可能跌断了，一直没有知觉。　　天佑只是轻微的擦伤，他一直照顾着我，偶尔清醒的时候，看见他的脸，和他温柔的眼睛会让我感觉好些，虽然他也一直愁眉不展。　　"天佑，你说其他人会找到我们吗？" 　　他疲惫的笑笑："慧慧，别想那么多，还疼吗？" 　　"脚还是没知觉，就是觉得好冷。" 　　天佑往上爬了一点，把我抱在他怀里。　　"好点吗？" 　　"嗯。"也许只是心理作用，但我还是感觉到一丝温暖。　　"慧慧，我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？" 　　"坏消息。" 　　"我们的食物快吃完了，还剩下一版巧克力。" 　　"那好消息呢？" 　　"雪崩了，洞口被雪封了大半，空气还能进来，我们大概勉强还能爬出去。" 　　"这算什么好消息！我们要死在这里了！"我的眼泪难过得一下子冲了出来。　　"傻瓜，这是老天在让我们享受二人世界呢。"天佑笑了。　　"你还有心情开玩笑。"我被他逗乐了，咳嗽起来。　　天佑轻轻拍着我的背，把我搂在怀里。　　"慧慧，等我们回去了，答应我嫁给我好吗？" 　　"我们还回的去吗？" 　　"当然可以！我们在一起这么长时间了，我都没有正式向你求过婚，也许现在不合时宜，但是我想这个时候你肯定不会拒绝我，所以，答应我，嫁给我好吗？" 　　我哭了，但这次是幸福的眼泪。　　"好的，天佑，我答应你。" 　　"乖孩子，为了那一天，你一定不要轻言放弃，好好活下去，答应我，好吗？" 　　"好的。"我拼命的点头，可又一下子头晕了。　　"好了，乖乖的睡一下，我会叫醒你的。" 　　"天佑，我的脚还是没有知觉。" 　　天佑爬到我脚边。"感觉到我在掐你吗？" 　　"没有"。　　"这样呢？" 　　"还是没有。" 　　"这样？" 　　"没有。" 　　天佑笑笑："呵呵，慧慧，你的脚爬山累了，它想好好休息一下。""天佑，如果我不能走路了，你还会要我吗？" "要！不管你变成什么样我都要！" 　　"天佑……" 　　"好了，慧慧，好好睡，来，闭上眼睛。" 　　我睡了过去。　　再次被摇醒的时候，头晕得更厉害了。天佑拿着巧克力在我面前晃着。　　"慧慧，吃饭咯。" 　　"你吃吧，我不饿。" 　　"不行，好孩子听话。" 　　"可我喉咙干的咽不下东西。" 　　天佑想了想，把巧克力掰下一小块放进嘴里含了一会儿，吻住了我。　　融化的热巧克力顺着他的嘴唇流进我干涸的嘴里，虽然我的味蕾已经麻痹，但我还是隐约感到了一丝甜味。天佑又用嘴融化了一小块雪，送进我口里。就这样一口巧克力，一口雪，天佑把一版巧克力的两小块送进了我的身体里，我的胃隐隐有了些许暖意，但头更晕了。　　"天佑，你不吃吗？"他将剩下的巧克力收了起来。　　"我喂你的时候也吃过了。" 　　"你都喂给我了呀！" 　　"我还是会吃进去那么一小点的，你不是连这点都要跟我抢吧，太黑了噢。呵。　　我握紧了天佑的手："你对我真好。" 　　"所以你要好好活下去呀，乖，继续睡吧。" 　　"嗯。" 　　头好晕。　　就这样，整块的巧克力天佑都喂给了我，可他自己一点都没吃，我问他的时候，　　他说洞里还有山鼠，他抓到过两只，可以吃的，他连皮带肉都吃下去了，所以精力充沛。　　我知道他在骗我，可他的精神还真的不错，大概真的是我太虚弱了吧，头晕的我快连说话的力气都没有了。　　于，我们听到了直升飞机的轰鸣，天佑努力的探了身子出去，说了些什么，虚弱的已经快不行了，甚至连他喊的话都听不清楚。轰鸣远走了。　　"慧慧，醒醒，慧慧。" 　　我努力睁开眼。　　"你听到了吗？直升飞机回去取救援设备了。" 　　"我们终于得救了吗？" 　　天佑笑了。　　"对不起，慧慧，他们只能带一个人走。所以，是我得救了。" 　　我一下子没反应过来他说什么。　　天佑似乎看出了我疑惑的表情。　　"我告诉他们，这里只有我一个人。谢谢你，慧慧，没有你我绝对撑不到现在。" 　　还是没明白他在说什么，但我看见他正拿着瑞士军刀一下一下刺入我的腹腔。　　“慧慧，你知道，物资是不够的，我也不知道我们究竟什么时候能得救，所以你不用感谢我把所有的食物给你，如果你不活下去我就没有食物和生还下去的可能了。但是现在既然我已经获救，那你的使命也就结束了，我要谢谢你。"天佑将瑞士军刀最后一次重重的插入我的身体，慢慢的旋转着。他吻了我的额头。"慧慧，下辈子再娶你，别了，我爱你。"说完他拔出刀子往外爬去。　　我鼓起最后的力气掀开盖着我下半身的睡袋。　　膝盖以下只剩一堆挂着血肉的森森白骨。

现代电梯里的禁忌，*切记* 1现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。 2爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。 3如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。 4和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。 5如果你不幸遇到了2，或者3的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。 6和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。 7女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。 8女性单独乘坐电梯如果突遇停电，不要慌张，千万不能使用打火机，尤其是在冬季，在那种环境下等于引火自焚。按下呼叫按钮等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室。因为你不知道电话那头是谁的声音。 9如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。

《经典》兔子教你玩自杀《经典》兔子教你玩自杀http://post.baidu.com/f?kz=17306537

笑的肚子痛了别拿臭鸡蛋砸我啊美军是不允许打扑克牌的.一个天主教徒,一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭. 天主教徒说:"我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!" 新教徒向马丁·路德起誓说,他也没有打扑克牌. 现在轮到犹太人起誓了.他说道:"法官先生.我一个人能玩扑克吗?"

我要吃这些.... 我要吃这些好东西！谁给我做？！http://post.baidu.com/f?kz=32300033

原来国家的名字如此浪漫但某些国家名字很恶心 c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这我需要爱 k.o.r.e.a. 韩国 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 I trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love is beautiful; you also. 爱是美丽的你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间，常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C，a，n，a，t，d，i，a 加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作造成吸引力 e.g.y.p.t. 埃及 everything's great, you pretty thing!! 十全十美，你这漂亮的东西 m.a.n.i.l.a. 马尼拉 may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱 p.e.r.u. 秘鲁 phorget (forget) everyone...remember us. 忘记全部人记得我们 t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国 totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中 JAPAN. 日本 just a pig, a nut. 只是个猪和白痴

婚前婚后~~~ 结婚前> 往↓看：他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！她：我可以反悔吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎麼会有这种想法？她：你可以吻我一下吗？他：当然，决不可能只有一下！她：你有可能打我吗？他：永远不可能！她：我能相信你吗？ <结婚後> 从下往上看↑

が看出来算你牛が .

其实发生在美国的911事件早就有警告发出——证据：美元 ..

公车“艳遇”：陌生美女de搭讪那天，我和女友坐公交车去我家。公交车上人特别多，我们俩只有站着，女友偏巧有些晕车，还好这时身边的一个人下车了，站了半天的女友坐下后低下头闭着眼睛不再言语。这时，一个漂亮女孩冲我走了过来：“嗨，帅哥！做什么去啊？”我环顾四周，确认她是在和我说话，可是我怎么也想不起来这个漂亮女孩是谁。　　我想她肯定是认错人了，当着那么多人的面，我也不能让那个漂亮女孩太尴尬了，我看了看身边的女友，更怕引起她的误会。我真是左右为难，不知是否和那个漂亮女孩搭话。　　　　出于礼貌，我还是和她打了声招呼：“嗨，你也好啊！”我想，事后再和女友解释也来得及。漂亮女孩说：“好久不见了，最近忙什么呢？”我含含糊糊地说：“天天都是上班下班瞎忙呗。” 　　这时，女友听见了我和别人说话，抬起了头，见是一位漂亮女孩，很是醋意地问我：“阿华，这是谁啊，介绍一下呗。”那个漂亮女孩好像明白了是怎么回事，倒是很大方，抢过了话：“嗨，你好呀，认识一下，我叫小云，我和阿华过去是老邻居，很高兴认识你啊。” 　　这时，公交车到一个站点了，下了好多人，总算松些了。女友还是有些怀疑，干脆，我顺便把女友介绍给了那个叫小云的漂亮女孩。　　可是我无论如何也想不起我过去的邻居中有个叫小云的女孩，万一到我家后，多疑的女友问起我妈来，那可就惨了。我正在发愁怎么和女友解释，要命的是那个漂亮女孩却向我要起了手机号：“留个电话号码呗，以后可以常联系。”到了这一步，我只有给她我的手机号了。　　女友在一旁有点生气了。又一站到了，漂亮女孩下车了，女友很没好气，她一眼也没看我。　　过了一会儿，我的手机响了起来，我收到一条陌生的短信，女友一把抢过我的手机，是那个女孩发过来的：刚才有两个小偷准备掏你们的钱包，我只有假装认识你们，和你们打招呼，本来我前一站就到站了，那两个小偷也在那一站下了，所以我晚下一站。我想通过短信解释一下，我们都不会太尴尬，祝你们幸福！　　女友给那个陌生的女孩回复了短信：谢谢你，也祝你好运！转自《奇虎》

心理年龄鉴定 ! http://www.xlzx.com/xlcs/zy32.htm 要把鉴定定结果贴出来哦！！！

○●○不可不看的5个小故事 ●○● 1、情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！」立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。 2、靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

真心相爱要做的事 1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS 　 2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干　 3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完　 4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好　 5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪　 6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道　 7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑　 8 一定要亲口说一句“我爱你！” 　 9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星 10 把他的声音做成自己手机的铃声　 11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦　 12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证 13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣　 14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来　 15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一” 16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面 17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落 18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇 19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他 20 让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）

一个大学男生的简介这是我一个大学男生的自我表白！十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~ 爱护动物：所以家里的“小强”成群。待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。节约用水：便后不洗手。视金钱为父母：我很爱我的父母！不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！我很阳光：所以黑的跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

我的地盘,我做主! 中国移动公司老总上厕所"干什么的？"看厕所的大婶喊。"我是中国移动老总，我内急。""你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。"行，多少钱？""进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"行，我付钱。"老总掏出十块钱。"大便还是小便？"大婶捏住钱问。"大便，快点。""恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

世界上最贵的钻石 1

国际都市-----沈阳沈阳是东北地区最大的中心城市。地处东北亚经济圈和环渤海经济圈的中心，具有重要的战略地位。以沈阳为中心，半径150公里的范围内，集中了以基础工业和加工工业为主的8大城市，构成了资源丰富、结构互补性强、技术关联度高的辽宁中部城市群。沈阳拥有东北地区最大的民用航空港，全国最大的铁路编组站和全国最高等级的“ 一环五射”高速公路网。沟通世界各大港口的大连港、正在开发建设的营口新港和锦州港，距沈阳均不超过400公里，具有得天独厚的地理区位优势，作为东北中心城市的沈阳，对周边乃至全国都具有较强的吸纳力、辐射力和带动力。沈阳是辽宁省的省会，东北地区的经济、文化、交通和商贸中心，全国的工业重镇和历史文化名城。沈阳现辖九区一市三县，总面积1.3万平方公里，市区面积3495平方公里。总人口720.4万人，市区人口506.6万人。　　2沈阳位于中国东北地区南部，辽宁省中部，以平原为主，山地、丘陵集中在东南部，辽河、浑河、秀水河等途经境内。属温带半湿润大陆性气候，全年气温在-29℃-36℃之间，平均气温8.3℃，全年降水量500毫米，全年无霜期183天。受季风影响，降水集中，温差较大，四季分明。　　3沈阳是闻名遐迩的历史文化名城。因地处古沈水（浑河支流）之北而得名。沈阳地区蕴育了辽河流域的早期文化，是中华民族的发祥地之一。据对新乐遗址考证，在 7200年前的新石器时代就有人类在此繁衍生息。从公元前229年设立侯城起，沈阳的建城史已近2300年。沈阳素有“一朝发祥地，两代帝王城”之称。1625年，清太祖努尔哈赤建立的后金迁都于此，更名盛京。1636年，皇太极在此改国号为“清”，建立清王朝。1644年，清军入关定都北京后，以盛京为陪都。清初皇宫所在地-沈阳故宫，是中国仅存的两个完整皇宫建筑群之一。　　4沈阳是建国初期国家重点建设起来的以装备制造业为主的全国重工业基地之一。经过几十年的发展，沈阳的工业门类已达到142个，现在规模以上工业企业3033家，地区生产总值2240多亿元。近年来，沈阳市委、市政府以振兴沈阳老工业基地为主线，坚持改革开放和工业立市方略，国有经济战略性调整步伐加快，外资和民营经济迅速成长壮大；城市发展空间和产业布局得到拓展优化；汽车及零部件装备制造、电子信息、化工医药等产业初具规模，已成为全市经济快速发展的重要支撑；科技创新能力和企业研发能力不断提高，形成了一批具有较强竞争力的产品和企业；城市基础设施建设明显加快，软环境建设得到了进一步改善。沈阳经济和社会长足发展，人民生活水平快速提升，沈阳经济和社会步入了快速发展的新时期。在此同时，沈阳先后获得“国家环境保护模范城市”、“国家森林城市”的称号，连续两年进入全国百强城市前十名，并跻身国内十大最具竞争力城市行列。　　在经济全球化迅猛发展的今天，面对全面实施振兴东北老工业基地的重要战略机遇,沈阳市政府确定,到2010年把沈阳建成全国装备制造、东北地区商贸物流和金融三大中心，成为辽宁乃至东北地区全面振兴的重要增长极。沈阳以其优越的地理位置，雄厚的工业基础及科技实力，完善的市场体系和发达的交通网络必将成为中国最具吸引力的投资地区之一。 7200年前人类在此农耕渔猎，繁衍生息，创造出新乐文化春秋战国时期燕国的重镇 5 公元前221年秦始皇统一中国后，分天下为36郡，沈阳隶属辽东郡西汉时期沈阳已具有城市轮廓，称为“侯城” 唐代改称“沈洲” 公元921年辽太祖移民到此，修筑土城，生产随之发展金代时期金太祖攻占沈洲，沿用“沈洲”之名 1296年元代重建土城，改沈洲为“沈阳路”，归辽阳管辖。由于沈阳地处沈水（浑河）之北，以中国传统方位论，即“山北为阴，水北为阳”，故改沈洲为沈阳。从此，“沈阳”这一名称正式出现在史料上，距今已有702年的历史。中国大气的城市!

天底下最浪漫的事!（连续组图）事情发生在我国的云南,两位老人这一辈子都是在他们的小山村生活着,唯一的一个儿子倒在了98年抗洪的大堤上.这是老大爷第一次带老太太走出山村,来到镇里的闹市,因为老太太身患重病,不久将不在人世,但是老太太有一个未了的心愿-----吃一次闹市里的烧饼,于是这天,老大爷和老太太一大早起来,一路搀扶着,上坡下坡的时候,老大爷就背上老太太,就这样走了4个小时的山路来到了闹市,也就发生了下面感人的一幕,老太太的心愿终于满足了........

中国大陆十大“黑帮教父”！河南“黑帮教父”宋留根

爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的找一个能一起承担的，而不是一起逃避的找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的爱情是盲目的，生活是现实的因为爱情只不过是人类为了逃避现实而衍生的产品为了逃避现实，我寻找爱情为了寻找爱情，我失去真情失去了真情，才发现早已身陷虚情. 爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换你以为爱情是什么？一点点的动心，一点点的冲动，一个拥抱一个吻？天真的人，日剧看多了，痞子蔡的文章看多了。这也许是爱情的一部分，但绝对不是大部分爱情的主体是生活，一起生活你能陪她一时的难过，但你能陪她承受所有的压力吗？你能给她身体的温度，但你能给她生活的方向吗？你可曾想象当热情褪去，拥抱对你已经没有任何吸引力你们如何走下去？距离是真爱的考验，由时间作为答案为了你深爱的人，请做出点牺牲，守住你们的爱情否则怎么能谈得上真正的爱情你可以忘记以前的誓言，但要记住自己的真心。扪心自问，你是否爱的那么深？你愿意让两个人都受伤吗？爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换生活不是一个人好好的活是两个人如何一起好好过但是一些客观的原因，现实中你们目前还不能在一起难道你就这样轻易放弃，而委曲求全了吗？难道你就不能为爱守侯吗？你允许自己的目光如此短浅，而只看见眼前的快乐吗？一生就这样的走完吗？是真爱，就永不言弃

神奇的手部彩绘动物精品(组图) [荐] 1

有这7种情况你就爱上她 1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 　　你已经爱上她/他了　　2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 　　你已经爱上她/他了　　3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会　　急著寻找她/他... 　　你已经爱上她了　　4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 　　你已经爱上他了　　 5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味... 　　你已经爱上她了　　6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 　　你已经爱上她/他了　　7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人　　你已经爱上她/他了

最经典的话语..` 1. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 2．能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 3．怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分 4．智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 5．世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外） 6．如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 7．如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 8．令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 9．我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 10. 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 11．鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 12．快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 13．死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果？？虽然恍然大悟，但为时晚矣！ 14．你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！ 15．男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 16．于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了 17．每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨. 18．人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己 19．《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下 20．真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的 21．生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ 22．我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 23．我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影. 24．后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。

可怜的梦 [荐] 那年他3岁她刚刚落地那年他5岁拉着刚会跑路的她嘻嘻哈哈那年她8岁有人骂她爱哭鬼 11岁的他第一次跟人打架那年她15岁蒙蒙懂懂的年龄有着蒙蒙懂懂的梦小小茅屋青青绿草淡淡花儿养着几只小白兔和另一个人过着云淡风轻的生活那年她18岁他21岁她生日那天他送了个最不值钱的礼物一根红线穿着颗红豆他说它的名字叫相思那年她20岁他23岁丫头嫁我吧那年她23岁他26岁他紧紧抓住她刚生产完的手看着她痛苦的样子第一次想哭了那年她30岁他33岁他刚把女儿哄睡说丫头早知道就不要孩子了你看带着多累人呢她笑笑就会乱说那年她35岁他38岁他拉着她丫头好久没一起出来陪陪昏黄了那年她47岁他50岁丫头你看这孙女长的多像你小时候呸竟会说好听的那年她52岁他55岁老头子记的接孙女别又下棋给忘了丫头知道了不用老说那年她60岁他63岁她查出得了癌症他心疼得拉着她丫头没事你到那我跟你去那那年她61岁他64岁他为孩子收拾好了一切带着她俏俏走了那年她62岁他65岁深山里有座小小茅屋有青青草有淡淡花儿有着几只小白兔门前的椅子上她倚着他他靠着她他拉着她她手里握着那颗保存完好的红豆......... 说这个梦可怜是因为这个梦真简单却永远也实现不了

一名CS战士的遭遇[暴笑贴图]！不是原创但很辛苦 1。我曾经是一名普通的CS战士，我有着崇高的理想

一个平凡老公的经典语句 zt 1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？　　 2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。　　 3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。　　 4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。　　 5、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！　　 6、躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。　　 7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。　　 8、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。　　 9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。　　 10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。　　 11、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？　　 12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。　　 13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！　　 14、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。　　 15、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。　　 16、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。　　 17、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。　　 18、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。　　 19、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。　　 20、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

一个叫做家的地方 .

时尚的割皮艺术！ 1

浪漫爱情:猫之恋(唯美可爱) 一直在萧瑟的秋风中等待

9平米的豪宅这个小房子叫梦之家，坐落在 Sebastopol 郊外。梦之家是艺术家 Jay Shafer 的手工作品。除了厨房是不锈钢的外，室内都是木结构，用定制的家具来装修。

中国各个时期的学生毕业证(组图)[转贴] 1

喜欢与爱（新版）喜欢你的人：半夜会找你打电话聊天到很晚. 爱你的人：半夜看你在网上会赶你下线.喜欢你的人：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课.爱你的人：他会催你快写作业或者与你讨论功课.喜欢你的人：在你生病时，会讲好话关心你.爱你的人：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生. 喜欢你的人：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得很开心.爱你的人：他所说的话，都是关心你的，但是通常象是在命令.喜欢你的人：他什么事情都会配合你，只要你开心。爱你的人：他会帮你辨别是非，但是你会感觉他管的太多. 喜欢你的人：他说他要给你最大的快乐.爱你的人：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的.喜欢你的人：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来.爱你的人：他在意你的一举一动，告诉你什么地方错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往.喜欢你的人：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班.爱你的人：他会帮你买夜宵，不过会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路;因为他不会为了你而逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。喜欢你的人：他不会在意你去做什么，与什么人交往.爱你的人：他很在意你去做什么，与什么人交往。他还会告戒你不要与什么人交往.喜欢你的人：他只想要现在爱你的人：他已经预见未来，该怎么自我努力，好好给你幸福.喜欢你的人：他会说“我喜欢你！” 爱你的人：他会说“我爱你！” 喜欢的人：分手了可能慢慢就淡忘了爱过的人：即使分手也会深深留在心底！

理想中的风格卧室 ..

十二星座的缺点白羊座“性急”因为急于知道成果或结论，所以可能会不断尝试失败的滋味。　　“任性”率性而为，最不喜欢遵守规则，是个屡屡犯规的人。如果得不到别人的肯定，就会表现出不高兴的样子。“自我为中心”不管别人的感情和反应。　　金牛座“顽固”不听劝告，坚持己见，不知变通。　　“慢半拍”因为个性慢吞吞的，所以经常延误时机。“占有欲”一旦到手的东西就决不轻言放弃。　　双子座“没定性”只要稍感无聊，就会改弦易辙，变换场所。　　“不够稳重”一件毫无趣味的小事，也会惹得你嘻嘻哈哈笑个不停，引人侧目。“喋喋不休”喜欢说闲话。只要打开话匣，就说个不停。　　巨蟹座“善变”只要心情不好，就会摆出脸色，对旁人不理不采的。　　“唠叨”不断重提过去的事和重复说着相同的话。“钻牛角尖”欠缺向现实挑战的勇气，对于尚未发生的事耿耿于怀　　狮子座“专制”如果对方不按照自己的意思去做，就会不高兴。　　“自大”不喜欢听命于人。“自负”自以为是，喜欢命令别人，对于不满意的人或事，会破口大骂　　处女座“罗嗦”一旦发现别人的错误或缺点，就会数落个不停。　　“爱发牢骚”喜欢向别人倾诉心中的不满，并希望别人也能和自己“同仇敌忾”。“胆小”对于事情不敢直接表示意见，显得畏畏缩缩。　　天秤座“优柔寡断”不能明确的表示自己的意见。　　“浪费”不断的寻找自己要买的东西，即使借钱来买，也在所不惜是十足的浪费者。“八面玲珑”不管能不能做到的事，都会答应办理。　　天蝎座“善妒”因为害怕失去所爱，醋劲很大。　　“秘密主义”不让自己的内心世界让别人了解。但却很希望听到别人的心声。“固执”一旦别人的意见和自己不同时，一般不会接受别人的看法　　射手座“散漫”经常无故缺席，迟到，或忘记该带的东西。　　对毫无兴趣的东西碰也不碰一下。“性情不定”热得快，冷的也快。　　“感觉迟钝”会毫无警惕的用难听的话伤害到别人。　　摩羯座“态度过于严谨”对偷懒的人发脾气，不愿接近做事马虎的人。　　“过分认真”是个好学生，虽能受到老师的好评，但在同学之间略显局促不安。一旦脱离常规，立刻会感到恐慌。“倔强”个性倔强，喜欢唱反调，常让在场的人感到扫兴。　　水瓶座“反抗性”一旦遇到阻碍，就会立即反抗，坚持己见和人抗争到底。　　“冷漠”虽然理性，但是态度过于冷漠。“虎头蛇尾”一些难以完成的事，最后大都不了了之。　　双鱼座“任性”很会撒娇，给人一种不成熟的感觉。　　“模棱两可”缺乏自信，容易受人影响而迷失方向。“意志薄弱”很好说话，不敢拒绝别人的要求。抗拒诱惑的能力不足

『﹎.●﹏葬爱_」┌.堕落德孩子都是蝴蝶堕落的孩子都是蝴蝶他们都想要飞翔却没有能去的地方一脸不屑傲慢的脸庞心里却有别人看不到的忧伤一点一点侵蚀着灵魂和希望堕落的孩子都坚强因为在他们难过的时候从没有可以依靠的肩膀只能倔强的扬起脸庞任泪流进靠近心脏的地方一个人感受心疼与绝望却还拼命告诉自己要坚强堕落的孩子们每个人都身处黑暗可是我们可不可以试着走出黑暗残破的生命破碎的文字艰难的呼吸着``` 可怜真的但似乎没人希望自己被同情平时在现实中拼命隐藏的伤痛只有在黑夜里释放这是个堕落的时代可是没有人希望真的堕落所以，可不可以让我们在黑夜里看到一点希望? 重生的光？

静静的想静静的念这世界越来越喧闹喧闹的地方好象多余了我而我却特别喜欢安静因为我的心是安静的

男人不该说的5个字~和~只能说的5个字男人不该说的5个字 ~ （1）我们分手吧 {和你再一起女人本来就受到伤害~这点分手的权利再不给女人，那你就真不是男人} （2）我不爱你了{真的不爱她了吗？是你在背叛你的感情~你会后悔的~} （3）我特别恨你{这可真是女人的台词} (4) 我只是玩玩{玩你个P股~死吧} （5）我不在乎你{歇吧~] 男人只能说的5个字都是我的错

古惑仔街头对殴,手段极其残忍 ..

大家都来祝福下！5月4日（撼的无奈）过生日！

大家都来补送祝福下！4月28日（阎魔い僾）过生日！

瞅瞅人民币是咋印出来滴 1

53㎡的经典小屋 1

“疯狂”的文革海报 1

拉拉，这个词来自于一个英语词语“lasbien” 她们叫自己拉拉，这个词来自于一个英语词语“lasbien”，翻译过来就是女同性恋的意思。表面看来她们和平常那些与我们擦肩而过的女性并无区别，但对于她们自己而言，这表面的东西更像是一个自欺欺人的把戏，因为在她们内心，有另一个自己以不同的形式生存着、感受着，痛苦并爱着。

为什么婚戒要带在无名指上（一个奇妙的生理现象） ! 为什么婚戒要带在无名指上（一个奇妙的生理现象） ! 1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。这就是夫妻。试过的人顶一下！！

逗乐，绝骂！那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！“ 　　众人听后，晕倒一片。

[杂谈]〖老北京的礼数〗 [Ｚ] 老北京人讲究礼数,生活中的细节里充满了人生的趣味和哲理. 作为在北京生活了三十几年的我,还是不可能都知道和都理解的, 在北京,你不住在四合院的胡同里,就感受不到那么多的民情,那么深厚的文化. 讲几件我知道的北京的老礼儿,供您体味一下: 1,借碗. 如果,你家来客人,可是碗,盘不够用的了,临时向邻居去借, 记得,不可以空着碗还回去,那样不礼貌,要装些食物,或者盛碗水再去还, 具体原因,我说不太清,应该是有祝福人家丰衣足食的意思吧. 2,借药锅. . 如果,你家没有中药锅,需要和邻居借,用完了就放着, 记得,人家不来要,不能去还! 意思主要是,人家全家健康不需要熬药,你急着还, 有人家急需熬药这不吉利的意思了. 3,借刀 . 这是千万不可以去借的,刀是凶器,你借来行凶的话, 刀的提供者也会有责任! 老北京的生活里,还有很多很多类似的礼数,值得我们去学习, 也希望能在楼里大家多提供,好好的交流. 外地的朋友也尽可能的多问问,不要想当然,毕竟入乡随俗不是坏事! 看到很多人在北京问路,都遇到了不愉快的事情, 我想,有很大的原因,是没弄清楚在北京问路的技巧, 就是请您先用敬语!! "劳架,麻烦您,请问......" 依据对方的性别,年纪,加上尊称"大爷,大妈,大哥,大姐"等, 我想就会得到您满意的答案了! 我本人就见过很不礼貌的,"嗨,去阜成门怎么走?" 见我没理他,又去问另一个人,还是"嗨!" 妈的,你日本人啊?!俺给你支八宝山去!!

[分享]最后挂电话才是最爱你的人！那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。　　末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁…… 　　后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。　　是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。　　终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。　　一天，女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。　　男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”…… 　　这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。　　不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？　　女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？　　习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。　　所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。　　女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说一切。

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让人流泪的手机号码如果您看过，请不要指责我，这是我摘抄的一片文章。自从我们踏入这个茫茫的人世间，从一片白纸，被滚滚红尘慢慢地教会了世故，教会了冷漠，教会了……，除了人们的明争暗斗，尔虞我诈……，是不是也少了些感动！　　在这片刻的宁静，希望你与我一起体会心底那颗被拨动的心弦...... 　　还一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。　　　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……” 　　　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……” 　　　　 “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　　　 “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……” 　　　　不知什么时候，我的眼前已模糊一片……

避孕套（搞笑）避孕套（搞笑）有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到！

十个上课经典插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

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接待小姐把中式的9级英语展现的无话可说昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：　　前台小姐：“Hello.” 　　老外：“Hi.” 　　前台小姐：“You have what thing？” 　　老外：“Can you speak english？” 　　前台小姐：“If I not speak english, I am speaking what？” 　　老外：“Can anybody else speak english？” 　　前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！” 　　老外：“Good heavens. Anybody here can speak English？” 　　前台小姐：“Shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing？” 　　老外：“I want to speak to your head.” 　　前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come！”