9爱国者9的个人资料

小产权房像小三：名不正，言不顺。保障性房像校花：狼太多，肉太少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。我们该买什么样的房？

当人们说“别当真，这只是一个故事”的时候，你就应该知道，这世界当人们说“别当真，这只是一个故事”的时候，你就应该知道，这世界上没有一个故事是虚假的。讲故事的人越是把故事讲得曲折离奇，故事里就越是埋着不愿告人的秘密。你看深夜里那些千奇百怪的说说，每一条都藏着发布者的私人体验，当他哈哈哈的时候，他真正开心的几率也不会超过二分之一。

上班的时候，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。阿华在电上班的时候，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。阿华在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”阿华耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

小妹:“哥哥，平安夜给我送个苹果好么？” 我:“不送，外国人的节日，凑什么热闹啊……”小妹:“哼，坏哥哥，一点也不好，平安夜了连个苹果也不给我买，不跟你玩了……”我:“好吧，给你买！”小妹:“嗯，那我要个5S！”瞬间感觉被坑了！！！

如果一个人自称“我生起气来很吓人哟” 那你就放心吧，他生起气来一点都不可怕；真正可怕的是那些对任何人都有礼有节，对大多数麻烦事一笑置之，沉静稳重，宽宏大量，笑起来很暖，人缘特别棒，仿佛永远都没有情绪波动的人。这种人生起气来可了不得。基本都要出两三条人命。

看到一句话：“只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。” 看到一句话：“只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。”

记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”老人：“啥？”“您幸福吗？”“ 记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”老人：“啥？”“您幸福吗？”“我耳聋你大点声。”“您幸福吗？”“再大点声！”记者无奈离去。老人自语：“早他妈听见了，累死你个逼养的！腐败的事你不问，拎个破鸡巴麦克满大街问穷人幸福吗？我八十九岁了还在捡破烂，你说我他妈会幸福吗？”

有一个学校，有一个班级，有一个团体；后来，有一场考试，就这样散了。那一年，我们觉得世界很小；如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。

有时候觉得自己受了天大的委屈，于是找了个朋友诉苦。结果话刚说完，你自己首先就会觉得“卧槽这他妈也算个事儿？太丢人了，当我没说当我没说886[拜拜]” 好多事情藏在心里它就是天大的委屈，说出来以后，屁都不是!

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省。被卖到外省后，阳阳并未放弃，虽然他新爸妈看得紧，但时常会带他出门，终于有天，他看到迎面走来一阿婆错身而过时缓慢的倒下，他果断伸手去扶…终于等来了警察叔叔。

看到一个女网友哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋看到一个女网友哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。。一网友回复：其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！！

厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸!”我拿验厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸!”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...

安吧名人

他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。

【人生可短暂了，坐完这12辆车就过去了】 1.出生了→手术车。2.长牙了→摇篮车。3.会站了→手推车。4.会走了→脚踏车。5.小学了→公交车。6.中学了→自行车。7.大学了→火车。8.工作了→出租车。9.有钱了→私家车。10.老了→轮椅车。11.死了→灵车。12.想你了→纸车。

晚上跟女神在Q上聊天，才聊了两句，女神对我说：你信不信我头像会晚上跟女神在Q上聊天，才聊了两句，女神对我说：你信不信我头像会自动变换颜色？我说：我不信，你变一个我看看？然后她说：变！然后就下线了......然后就没变回来了！！！

你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天里的屁是热的。

大学语文课上，同学们都一窝蜂地坐在后排。新来的年轻女老师感觉很纳闷，就调侃地说道：“大家怎么都坐到后面了？我有那么讨厌吗？”后排角落传来一个阴暗的声音：“只可远观，而不可亵玩焉...”

阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

中央一套：我们幸福，你们羡慕；二套：我们爱讲冷笑话；三套：看载中央一套：我们幸福，你们羡慕；二套：我们爱讲冷笑话；三套：看载歌载舞，想民生民主；四套：日韩折腾，港澳顺从；五套：大球看世界，小球看中国；六套：电影免费看，每天都抗战；七套：部队威武，农民不苦；戏曲频道：你必须听京剧，因为你已别无选择。

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”

我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。

一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，然后小和尚从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，然后小和尚喊了老和尚一声：爸，外面下雪了。

南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：”啊，好美的雪”啊啊啊 .呀呀呀.的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？干死这逼，把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！

今天周六在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆今天周六在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

二货Ａ：“你长成这样怎么还会有女朋友？”Ｂ：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

一哥们当兵多年一直没回家，最近来家了而且明天就要结婚，今天打电一哥们当兵多年一直没回家，最近来家了而且明天就要结婚，今天打电话让我过去玩，到了他家一看有他四五个朋友，他偷偷的问我，你看那个穿蓝色羽绒服的女孩咋样，，凭我多年经验我以为他下边要说介绍给你吧!于是就严肃的对他说:这啥货色啊!跟猪是的，长的真是朵奇葩!那哥们眨了眨眼说：明天我娶的就是这朵奇葩。

朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，今天征求我意见，我说，希望朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，今天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！

我跟一要好的女朋友一起去厕所，说话太投入了，一不小心她跟着我　我跟一要好的女朋友一起去厕所，说话太投入了，一不小心她跟着我进了男厕所，厕所人都看着她，她脸只红了一下，就淡定的找了个坑推门进去尿完出来了，所有人都惊呆了，我问她你咋不赶紧出来呢，她说：古人云，既来之则安之……

货不怕假，回扣则灵;饭不怕贵，公款则行;学不在深，拼爹则能; 　货不怕假，回扣则灵;饭不怕贵，公款则行;学不在深，拼爹则能;艺不在高，被潜则红;貌不在美，敢脱则名;身不在高，有钱则雄;球不在技，黑哨则赢;事不在大，送礼则成;妻不在丑，夫贵则荣

终于明白，为什么最近明星大腕们纷纷表白、婚讯频传，因为天冷了。终于明白，为什么最近明星大腕们纷纷表白、婚讯频传，因为天冷了。而爱情的温度会让我们忘记寒冷。两个人的温暖好过一个人的孤单。三个人的抱团胜过两个人的厌烦。

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

台风来了，上了飞机，坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可台风来了，上了飞机，坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说：我到了，我到了，请放心。

谁骑马?

一同事买了辆新车，一到单位，大伙都凑上去看。我看了看车牌，　　一同事买了辆新车，一到单位，大伙都凑上去看。我看了看车牌，笑道：“你这车牌有个性呀，姨妈亲我爸(YM758)。”说得众人都笑了，同事笑道：“亏你想得出来，我看看你的车牌。”同事绕到我车后，大声念了起来：“妈逼气死吾啦(MB7456)。”众人爆笑。

每天不是在发誓赌咒的要早起中睡过，就是在斩钉截铁的要早睡中熬夜每天不是在发誓赌咒的要早起中睡过，就是在斩钉截铁的要早睡中熬夜。

在学校无所事事，只能悲剧地做3件事： 1 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富；更悲剧的则是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。

你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

【中国军方:日舰强行闯入中方演习区【中国军方:日舰强行闯入中方演习区滞留3天】日本舰机的上述行为,不仅对我正常的演习活动造成干扰,而且危及我舰机航行安全,甚至可能引发误判、误伤等突发意外事件,这是一种危险性极高的挑衅行为。中国国防部已就此向日方提出严正交涉。闯入的日本人,真不想活了?

生女儿才是真正的传宗接代，生儿子未必。女儿肚子里的孩子肯定有一生女儿才是真正的传宗接代，生儿子未必。女儿肚子里的孩子肯定有一半血缘是女的，但儿媳妇肚子里的孩子未必儿子有份！重男轻女的要改变思路了。

为什么我女朋友都换成联通卡了，10086还是天天发送信息给她？为什么我女朋友都换成联通卡了，10086还是天天发送信息给她？

古人写错字了叫通假字，古人造句错了叫倒装，古人没写完的部分叫省古人写错字了叫通假字，古人造句错了叫倒装，古人没写完的部分叫省略，我们错了就一个叉，这不科学！

公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改　公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人。

去参加前任的婚礼，席间要我说几句，我淡定的走上主持席对新郎说：去参加前任的婚礼，席间要我说几句，我淡定的走上主持席对新郎说：你牛B阿，上了我的女朋友!只不过我比你更牛B，我上过你老婆!潇洒离席，深藏功与名......

我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。我，不会吵，不会闹我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都难走，我知道，那条路就注定了要坎坷。我知道，我不可以去强求任何人。说好不再流泪就不会流，即使心再痛泪就在眼眶。这条路，我一个人走。

累的时候告诉自己：我不能倒下，因为我没有依靠！

一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时　一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”

【嫁或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或【嫁或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

今天喝多了酒回到家，看到老爸在沙发上看电视。我就过去说了声：今天喝多了酒回到家，看到老爸在沙发上看电视。我就过去说了声：“爸，我都叫了你十几年爸了，今天你也叫我一声呗！''尼玛，现在两边脸都还滚烫的呢…………

老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

一天，教授在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：一天，教授在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。

今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”

今天在广告公司找到一工作，晚上就把这事发到了微博：今天找到工作今天在广告公司找到一工作，晚上就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊！

感冒了，穿的比较厚...刚才我穿着羽绒服下楼，刚到门口迎面走来感冒了，穿的比较厚...刚才我穿着羽绒服下楼，刚到门口迎面走来一哥们，穿着短袖大裤衩，我俩对视着擦肩而过，我猜当时我俩的想法是相同的：“这傻比”。

和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。结果被暴揍…

朋友家一小正太，今天不小心撞到桌角了，猛的在哭。这时朋友出现了朋友家一小正太，今天不小心撞到桌角了，猛的在哭。这时朋友出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？现在那熊孩子正对着桌子一个劲的说对不起呢……