夜雨溺婴的个人资料

最恐怖且最真实的事情最恐怖且最真实的事情最恐怖且最真实的事情⒈如果有一天你不知为什么狂上厕所, 那么, 到了第21次的时候, 你千万不要向厕所底下看, 因为下面会躺着一个七窍流血满目狰狞的尸体..(不针对马桶).. ⒉如果有一天你在半夜突然醒来就听到一个婴儿凄厉的啼哭, 那么, 请你注意有没有一个女人哄他的声音, 如果没有, 那么, 你听到的所谓的婴儿的啼哭很有可能是从冥界发出来的.. ⒊如果有一天你感觉你身体的某些地方的肉随着心脏的率动跳动着, 那么, 在这个时候, 你的灵魂最容易被勾走.. ⒋如果有一天晚上你一个人在医院坐电梯, 你走进去却忘了按去几楼, 那么, 当电梯停下来开门时, 你千万不要出去, 因为那层一定是太平间.. ⒌如果有一天你在夜晚(0点9分以后)醒来, 感觉依靠在枕头上的脖子好象被人轻轻吹了几口寒气时, 那么, 你的那张床可能曾经死过人, 或者那张床占有的地方底下埋了尸体, 那说明他想告诉你, "你压着我了".. ⒍如果你看了此帖不回帖的话, 那么你就会遇到以上的情况, 很灵的..

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组图：日本人为什么喜欢这个姿势拍照？一定要看！日本人为什么喜欢这个姿势拍照？一定要看！

一生只能做一次的测试如果你这辈子就准备做一次心理测试，就请做这个吧！因为实在是太准了！　　想象你走进童话中常常出现的小木屋，你推开了小小的门，映入眼帘的是那温暖的火炉，在右手边你看到的是七张小小的床，在左手边你看到一张圆圆的小桌子，旁边放着七张小椅子，桌上有　　1.电饭锅　　2.电炒锅　　3.热的快　　4.电炉　　5.电热杯　　五种电加热器，请问你要选哪一种？

只要你憋的住笑，就算你牛只要你憋的住笑，就算你牛小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 　　]小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 　　]小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 　　]小鸡说：“你们聊，我先走了！” 　　　　小兔说：“我是兔娘养的！” 　　]小猪说：“我是猪娘养的！” 　　]小鸡说：“我是鸡娘养的！” 　　]小狗说：“你们聊，我先走了！” 　　　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 　　]1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 　　]2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 　　]3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 　　　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 　　]狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 　　]鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 　　]熊说：“你们聊，我先走了！” 　　　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 　　]武士说：“人们叫我武人，也好听！” 　　]高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 　　]剑客说：“你们聊，我先走了　　　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 　　]何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 　　]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 　　]李宇春说：“你们聊，我先走了

看完了没一个能活下的，都笑死了 !!!!!!!!!!!!!! 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

【搞笑】世界最强武器

【游戏】你能用一首歌的名字来回答楼上的问题么？游戏规则就是用一首歌名来回答上的问题例如: 1楼：楼下你多久洗一次澡? 2楼：十年（陈奕迅）问：你每天几点钟起床啊？ 3楼：凌晨三点半（张智成）问：你那今天天气怎么样？ 4楼: 雨一直下（张宇）问：对你的未来是怎么憧憬的？ 5楼：我的未来不是梦（张雨生）我先来问楼下的——昨天碰见了谁？

十张叫做幸福的照片十张叫做幸福的照片我们总是抱怨生活的压力太大, 工作,家庭,金钱,甚至爱情, 本来该是生活的快乐所在, 却变成了背上的枷锁. 习惯面无表情的生活,习惯让自己的心很硬很硬. 甚至忘记了这个世界上还有一种东西叫幸福. 其实,幸福很简单, 如果你不那么匆匆, 如果你用爱的目光, 如果你有足够的宽容, 幸福真的离我们很近. 那么，什么才是幸福呢：幸福就是可以把握住现在的拥有看了下面的图，你是否也能感受到幸福的所在.

一张男人看了必回的图（不信试试！）

天天日记（请写下你每天发生的事情）不管您是什么样的心情！不管您今天发生了什么事情！希望您每天都能写下自己的一片人生日记

[惊恐][养眼]偷拍校花上课睡觉，超温馨！！！哈哈，大家想不想吻她啊？？？　（有特殊需要的，楼煮提供吸管）本贴帮助大家－－减肥／增强胃动力／省饭钱／省粮食，and so on.... 大家看了都顶一下啊，不回贴那位美女就是你未来的老婆~！~！

买了个西瓜，切开一看，全家都哭了

传说中是中国人就会鄙视的人（中国人进）这个人是哪国的？？？

18岁以上成人笑话几则，不笑算我的１．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！” 5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~ 回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^ 谢谢合作.....

一个令日本举国震惊的中国广告

灵异图片心脏病禁入 1916年拍的这张给我们展示了某个正要死去的人离开躯体的灵魂

8件未解之迷.人类必看.你遭遇过几个.?(诡异) 1 有没有过在睡梦中呼吸困难心跳很快实际上是意识清醒但就是不能翻身不能说话这就是俗话说的“鬼压身” 2 有没有过白天在哪发生过的一件事或者看见的一种场景很眼熟似曾以前经历过甚至都能感觉出来后面要发生什么事。 3 有没有过晚上在睡梦中喃喃自语或者哼唧之类的自己却不知道 4 有没有过在晚上临睡着之前听见楼上类似一种钢珠落地的声音（即使你住在楼顶） 5 有没有在晚上上楼的时候听见楼到里有脚步的声音实际上就你自己 6 有没有在夜晚眼睛的余光看到过白色的影子瞬间漂移 7 有没有在睡梦中感觉身体跌落或者失足摔倒惊醒的时候 8 有没有感觉过在一个密闭的空间有别的人或X在你身边实际上就你自己大人们一般都说很多现象是因为长个或者平时劳累过渡的原可事实上就连现在的科技科学都无法解释这些现象的原因。回个贴菩萨保佑你身体健康，万事如意~

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转~经典搭讪，想追女（男）孩子的进来学习一下我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？>两个月后，我学妹顺利上位~~2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。 ”　晕倒　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。　他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”areyouchinese?"偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”　那MM一看表：“八点半。”　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人, 爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了 ~~回个帖子有那么难吗??......举手之劳罢了^.^ 谢谢合作....

男生调戏女生后，老师的经典评语小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 小学二年级：拍女同学的屁股！老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 小学三年级：摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 小学四年级：拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 小学五年级：调戏女同学不成，反被调戏！老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！” 小学六年级：盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“ 老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”

世界上至少有10种东西是你不知道的世界上至少有10种东西是你不知道的 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！

测出你家电话号码~很准首先~1.请将电话号码的【前】4位数字输入计算器(若你家电话号码不足8位时,就输入【前】3位)2.将它乘以803.+14.乘以2505.+电话号码的【后】4位数字6.+再加一次电话号码【后】4位7.将总数-2508.最后将屏幕上的数字【÷】29.看看得出的数字!!!!!!

十个人看完十个人疯(自制力差的勿看) ! ! 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙?..没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹*曹*就到...」曹* :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

说出你初恋的名字(也许里面就有你) 谁的心里都会装着那么一个人,他或她让你心动,但由于种种原因,现在无法再见面,说出他或她的名字吧,你也许会好受. 他或她可能也会看到哦~~~~~

仔细数数女孩子身上有几个黑点，要是被吓到请回帖

看看你的QQ多牛

一道你终身受用的测试题你开着一辆车。在一个暴风雨的晚上。你经过一个车站。有三个人正在焦急的等公共汽车。 � 一个是快要临死的老人，他需要马上去医院。一个是医生，他曾救过你的命，你做梦都想报答他。还有一个女人/男人，她/他是你做梦都想嫁/娶的人，也许错过就没有了。但你的车只能在坐下一个人，你会如何选择？我不知道这是不是一个对你性格的测试, 因为每一个回答都有他自己的原因。老人快要死了，你首先应该先救他。你也想让那个医生上车，因为他救过你，这是个好机会报答他。还有就是你的梦中情人。错过了这个机会。你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。 �� 在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下的话 “给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车!" �� 是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势（车钥匙）? 有时，如果我们能放弃一些我们的固执，狭隘，和一些优势的话，我们可能会得到更多

当你悲伤到了极点你会做什么如题~当你悲伤到极点的时候会做什么呢？

吧主进来看看我就是说了点实话~为手么删我帖子~没违反贴吧协议~！