吃鱼丸De麦兜的个人资料

龙车PRO还是值得买的。。。。。。。。 1，外观不错2，和熊猫一样，道具或竞速都能用3，稳定性看测评还是不错的，34大洋，如果是支付宝的话8折，还是可以考虑买一辆的4，喷上黄漆和黑漆超级漂亮--个人观点5，有中国特色，买一辆6，竞速跑腻了或者心情不好可以去道具炸人然后加速超过，这个功能真TMD变态的说。

今天更新4样东西，自己来看 11

与魔怪最相近的几辆车...(附加个人猜测)ZT

【分享】为啥日本人照相喜欢用这个姿势？看完就知

请教C++语言代码问题，帮我看看这段代码是什么东西，谢谢请教C++语言代码问题，帮我看看这段代码是什么东西，谢谢建立一个记事本然后输入#include"iostream.h" void main() { //void wanshuf(); //wanshuf(); int i,j,t,f; for(i=2;i<=1000;i++) { { f=0; for(t=1;t "; for(j=1;j "; for(j=1;j

请问一下，我高速L2个人跑2分0506，要怎么提高啊，我不会连喷谢谢，别喷了~

我算看透了，在出中国的特色车不应该出SR。因为。。。。如果中国的特色车是PRO的话，那SR一出这车就没市场了。另外一点就是PRO时代的车的出的7788了，是该结束的时候了。那么中国的特色车应该出的是SR级别的车，而且是和SR的其他车一起出。所以近期的话应该会更新一些新主题，到暑假才是重头戏。

对于某些人的素质真是不敢恭维！~现在的孩子，中国的明天？

登陆30天任务送的车，有图，预测，不对的别骂人。啊

我心爱的摩托，你什么时候才到我的帐号里啊！~喜欢的来讨论一下

出了新车也不买，继续等摩托车，干！！！！！~~~

貌似我的帖子给删了，难道我的名字不好听？

大家看看捍卫广告的背景，不是黄金文明，而是中国故宫，难道。。 3月6号更新中国故宫新地图？？？纯属猜想，如果中了，大家送我一天捍卫就行了。

今天去买了25份饭，TMD，连买5块一盒的都不肯，狗P，草

昨天晚上下雪了，是入冬以来最大的一次，有5CM，很漂亮

马上就要下班了，最近真的很冷啊，大概-9度，耳朵超级冷。

上午公务员考试的面试名单出来了，没有我，哎，考了104。4分还是不够啊，明年努力吧，目标130分，草

上午去了电脑城拿了修了4天的打卡钟，哎，累啊，现在肚子饿。

今天超级冷啊，估计这两天会破记录的，真的好冷

今天又是星期五了，挺无聊的，哎

今天中午忙到3点才吃饭，真郁闷啊，都什么人啊，专拣吃饭的点来今天中午忙到3点才吃饭，真郁闷啊，都什么人啊，专拣吃饭的点来

今天一大早来了，就要搬东西，刚搬过来的柜子又要搬回去，真他吗的纯属有病，草

今天真的超级冷，弄了一个围巾，还是很暖和的，老婆给买的就是好

听说还要搬回去，我快崩溃了，草

从星期5开始搬办公室，今天才刚刚弄好，累啊

老婆最近心情不好，哎，怎么办啊

昨天下午就下雪了，大概有3CM，马路上全白了，很漂亮

明天看报纸说要降温到-10度，看来要死人了，冷啊

今天早上估计有零下5度，冷啊。。。。。哎过年不回家了，没钱！~

昨天给济南吧的傻嗨吧主封了两个小号，真草他爸老婆的B

就发了这东西就封号？？？进来看看，某位吧主真的很尽职啊！擦

恩恩，今天天气又开始下雾了，天气非常的不好。

现在的人，真的变了没钱的时候,养猪　　有钱的时候，养狗。　　没钱的时候,在家里吃野菜　　有钱的时候,在酒店吃野菜。　　没钱的时候,在马路上骑自行车　　有钱的时候，在客厅里骑自行车。　　没钱的时候想结婚，　　有钱的时候想离婚　　没钱的时候老婆兼秘书,　　有钱的时候秘书兼老婆　　没钱的时候假装有钱,　　有钱的时候假装没钱

好消息，号外！！！！！！！！！！！！！不是广告新华网1月3日消息德国之声电台网站1日以《实地报道北京奥运会》为题报道，自从2 0 01年7月13日国际奥委会决定将2008年奥运会主办权交给北京以来，中国人便在一片欢呼声中拉开了奥运会的筹备工作。在刚刚结束的2007年，奥运会所有的准备工作都已进入尾声。......."同一个世界，同一个梦想"，这是2008北京奥运会的口号。当奥运梦想成真期间，中国政府将开戒，允许外国记者自由采访，从前被禁止的报刊杂志，例如《花花公子》或英国的《太阳报》都将获准出售。但是奥运会一结束，这些报刊杂志将重新被禁止。不知道济南有木有卖的，哈哈~~~~~~期待ING

我现在好想，好想，好想。。。。。。。。。。。。。。。。。。。吃雪糕啊！！！！！！！！！！！！！！！谗死我了

有个好工作，是智联招聘发布的，我真败了二话不说，自己去看看吧，是智联招聘的网站http://company.zhaopin.com/P8/CC1202/1197/CC120211978.htm

疯了，疯了，我中7星了，我中了500分，草就一个字

搞笑鬼故事从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。　　可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。　　噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。　　道士要他做三件事：　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬；　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；　　第三，把藏起来的血衣洗干净。　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道： “你知道为什么洗不掉血迹吗？”　　他被吓呆了，一句话说不出。　　女朋友继续道： “因为你。。。。。。。。。没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

搞笑求婚方式 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！ 7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。 9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了…… 11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。 14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)

屁和人（转）诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：憋着屁留着回家吹灯。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。佛说: 屁乃人体本身之气　　　　在肚里滚来滚去　　　　一不小心溜了出去　　　　放屁者洋洋得意　　　　闻屁者垂头丧气　　　　佛还说: 有屁就放浑身舒畅　　　　有屁不放憋坏五脏　　　　没屁愣挤锻炼身体　

狗为什么抬起一条腿撒尿话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

牛X的整容八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！

笑话一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

妹妹亲吻全过程妹妹亲吻全过程女：噢，请你不要吻我…… 女：噢，请你不要吻…… 女：噢，请你不要…… 女：噢，请你不…… 女：噢，请你…… 女：噢，请…… 女：噢……

早晨坐车，郁闷啊~ 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

猜谜语两个裸体女人面对面抱在一起，猜一种食品。

今天早上，在拥挤的电梯里，我。。。。。我。。。。幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

上午。。。。。。。。。。。。。哎在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句∶『我们公司统一不著装！』对方悄声几秒后说了声『打扰了』挂断。

今天。。。。。。。。。哎偶打饭的时候，执著的指著菜花说∶来份土豆。大妈问∶菜花？偶继续指著菜花说∶土豆大妈又问∶到底是土豆还是菜花？偶急了说∶这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

我也来寻人咯，英文名叫TERRY，男，180左右，留学生，济南人长的还行~中文名字忘记了，叫什么涛

10多年没回家乡了，是该回去看看了，哎