鱼的独白的个人资料

神父与上帝小彼得自豪地对他的朋友说:"我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父." 小保罗说:"我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下." 小拉克乌斯不服气了:"这有什么了不起的.我叔叔体重150公斤." 所有的人见了他都喊道:"噢!我的上帝!"

读大学千万不要理光头```有点长啦`不过很好看滴````` 6月2日晴看着校园里越来越多的光头在闪亮,我心里又不禁不住活泛了,说实话,从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光,所以,剃个光头对我而言级具诱惑. 刚进大学,好象应该酷一酷,狠狠心,我朝理发店走去. 里面还有几个人在等,老板说:"这么短的头发,理平头吗?" 我说:"不,理光头." 老板笑起来,对其他人说:"理光头的优先吧,五分钟就搞定了." 十分钟后我出了理发店,头皮上无拘无数的,摸摸,有点扎手.觉得自己像个和尚,又想自己说不定上辈子就是和尚出身. 回到宿舍,舍友们都惊讶不已,狂笑过后,每个人都忍不住上来摸一把,说:"恩,手感蛮好!去去去!把我的头当抹布了?谁摸我脑袋我跟谁急! 6月5日晴的好难受今天上网,忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学. 想不到,他竟然给我讲了一个笑话—— 一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛! 次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂,你也看到了吗? 说完故事,同学还一个劲地问我,你,是不是干什么坏事了? 我气得差点晕倒…… 6月10日晴得一点新意都没有最近过得有点郁闷…… 今天下午的理论课没去上,这很平常,每节课都有人不去上的,我也不是第一次.可没想到,上了半节课,老师环顾了一下教室,说,今天好象有人翘课啊,没来齐啊. 大家在下面喊,来齐了,来齐了,来得够多了.老师慢条斯理地说,哪个光头呢?我记得你们班有个光头的,他今天没来吧?同学回头把这事告诉我时,我心都酸了,看来以后别想旷课了…… 欲哭无泪啊. 6月11日拜托不要再晴了好不好由于昨天的教训,今天六节课我都去上了,可新的问题又出现了,比如我刚打个盹什么的,老师"关怀"的目光就越过几十号人立即过来了:哪个光头的同学,睡够了没有? 我只好撑起眼皮看着他. 外系的老师都不怎么认识咱们,平时点名都是看着花名册或点学号,就像中奖一样,点上谁谁倒霉,全看个人运气.现在可好,老师根本不看花名册,张口就来,请那位光头同学…… 好命苦. 6月13号给个阴天先我决定不再回答老师穷追不舍的提问. 今天这老师好象蛮好的,至少很公平,不直接点光头了,老办法,花名册,我心里松了一口气. "李当,请回答我的问题." 走大运了,这样也能点上我!不过,我还是不想回答,没吱声. "李当来了吗?"老师又喊了一声,我心里有点发毛. "他没来!"我喊了一嗓子,所有的同学都看着我,眼里满是敬佩. "怎么没来?" "生病了."事已至此,只有硬着头皮撑到底. "那怎么没写请假条?让他今天下午到我办公室来一下." "好的."我酝酿着叫谁帮我顶一下. "那么,就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧."全班一阵爆笑,老师被笑得有点莫名其妙. 我没做杀人放火的坏事啊,为什么谁都和我过不去! "我不会."我硬着头皮站起来,干脆死拼到底. "这么简单的都不会?今天下午你和李当一起到我办公室来一下." 我不想活啦! 6月18日给下点雨吧终于成功说服了其它两人去理了光头,我们班一共就有三个光头了,我的噩梦被分担了三分之二. 我很感激他们,把他们当知己,所以今天上英语课特意和他们坐一块,光头见光头, 照亮了半边天,也照亮了老师的眼睛. 我们三心不在焉地听着课,这时,英语老师说,请第二排第二个光头同学站起来. 我左看右看,明确了自己的地理位置,级不情愿地站了起来. "请问1点58分用英语怎么表达?"老师面带微笑,不知道他乐什么. 这个简单,我脱口而出,Two to two.(秃秃秃) 然后,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了! 同学们,记住我血一般的教训啊,千万不要理光头!

我想知道谁有猎人的结局``~~~`` 猎人的结局挖``没看到````谁知道谁知道```

小女儿也缺嫁妆有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆. 在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:"爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?"

邻座小妞勾引我``````` "乔治!" "嘘,专心看电影!" "乔治!" "嘘,小声点儿,怎么了?" "挨着我的小妞儿勾引我!" "你怎么知道?" "她在脱她的丝袜!" "有什么大惊小怪的?女人经常这么做." "可是她用的我的手!" 对了````猪罗罗````我叫你什么好呢``

永远为你哭```太子记得你曾经说过````永远为我哭的`可是这```已是曾经了

原来水手不是人````````````````````咔咔```` 海军司令视察一艘新造的舰船,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房! 海军司令大吃一惊;"难道50个人就住这么一点地方?" 舰长解释道:"不是50个人,是50个水手."

这只很厉害的猪有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪,这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作义肢. 酒保就问这个男人:"你的猪真奇怪,它为什么没有脚?" 男人答道:"我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池……" 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:"对了,那它的脚是怎么回事?" 男人说道:"你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸……" 酒保更惊讶了,又问:"那他的脚怎么会……" 男人开始有点不耐烦:"我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭……" 酒保:"先生!我是问你你的猪为什么没有脚…… " 男人一脸不悦的回答:"如果你有一只这么厉害的猪,你会一次把它吃完吗? "

镇定得过头了吧不好笑你找我一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症. 心理医生建议道:"因为你孩子的问题,你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中,我建议你有规律地服用这种镇定药.别太担心你的孩子,他会慢慢地懂事的." 过了一周,医生打电话向孩子的母亲询问情况:"那些镇定药的效果如何?" "不错,挺好."孩子的母亲答道. "孩子呢?有进展吗?" "谁管他啊,谁爱管谁管去."

面试一日小明去面试那里的人问他会唱什么歌小明说他只会唱一首"开心欢笑就在麦当劳"接着他被轰了出去知道为什么吗?最后那人告诉他"这里是肯德基!"

什么劳赚钱最多某次经济学教授上课时谈到:"同学们,外劳对香港的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚钱最多?是泰劳,越劳,菲劳,还是……" 某生抢先回答:"麦当劳!"

笨蛋是无穷无尽的`看了不回我死给你看某酋长有爱听故事的嗜好.一天,他大宴宾客.在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事: 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:"请你猜猜我口袋里放了什么.要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你." 那人想了半天,说:"朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知.我猜不出." 客人说:"再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的." "猜到了!"那人大声说,"那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆." 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止. 最后他问道: "那真是个傻瓜.可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?"

从小就有商业头脑上小学四年级的儿子要写作文,题目是:"假如我是……".他来找我帮忙,我鼓励他自行思考,他终于想出"假如我是太空人". 我对他的构思夸奖一番后,他接着说:"我就要到太空去探险.我可能会发现一个新的星球……" "好棒!"我说,"然后怎么样?" "等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去……" 我拍手叫好,期望他继续说下去. "到那时,我就可以炒地皮,发大财了."他说.

圣经教导我们的由于美军驻扎在荷兰领土上,这个国家的出生率猛然提高.惊慌不安的居民找民政当局和教会,找美军指挥部,但这样做也毫无结果.最后,荷兰主教要求同美军总司令会面. "我们请求您在自己的士兵中整顿纪律."主教声称,"这种状况变得叫人难以忍受." "当然,主教大人,"将军回答说,"可是您还记得《圣经》上是怎么说的?'去繁殖吧'." "话虽如此,可是《圣经》上并没有说:'繁殖后就走吧'."

谁也别想戏弄我```不回滴偶疯掉了` 在征兵站里,医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者:"你是男人还是女人?" "女人."小伙子回答. "那么,你希望自己是男人还是女人?"医生又问. "女人!"小伙子坚定地回答. "你的精神有点毛病,不适合在部队里服役."这位未被录取的年轻人若无其事地回家了. 路上他的朋友问他:"回答时,你为什么尽说反话?" "他以疯话问我,我当然以疯话答他,谁也别想戏弄我!"

骂得太好了有个女人在饭馆里责骂她的丈夫.最后,她尖声叫道:"在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!" 这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们.她丈夫察觉后,马上提高声音说:"骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?"

明晃晃的东西指着我系里两个学生打架,责任完全在打人的一方. 被要求在年级大会上做检讨,该坯人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个**问题发生争执,我作为一名学生干部,本着****的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨…… 刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚! 坯人沉默数秒曰:饭勺! TMD````看了不回的我砍砍砍死他``

要爸爸有啥用 TMD再不回我不来这吧了挖``````哭S`` 丽丽:"妈妈,我是你生的吗?" 母亲:"是呀,宝贝儿!" "那我哥哥是谁生的呢?" "傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀." "连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?"

你一定得去学校再没人回我把电脑砸了早上,妈妈到儿子卧室去催儿子起床. 妈妈:快起床,要不然到学校去就要迟到了! 儿子:我不想起床,我不想去学校! 妈妈:为什么不起床?为什么不去学校?你给出我两个理由! 儿子:那里的孩子不喜欢我,这是其一;另外,那里的老师也不喜欢我.为什么要起床?为什么要去学校?你也给我说出两个理由! 妈妈:第一,你今年52岁了!第二,你是校长!

军训还是玩露营军训第一天,班长下令:一班射击,二班扛弹,我来做示范. 队伍听后一阵暴笑,原来,班长的四川话口令被同学们听成了:一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭......

飞机飞得真高呀..................要回嘛!!!!!!!!!!!我发那么多没人一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望. "真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样." "我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"

一家子货色........... 儿:"哥哥今天上班没戴安全帽,他说'安全月'已过去了." 父:"不像话!" 儿:"姐姐今天把'送菜上门'的篮子搁在家里了,说'优质服务日'结束了." 父:"混帐!没一个好东西!" 儿:"爸爸,你骂人!" 父:"骂是轻的,等'文明礼貌日'过后,我还要揍你们呢!"

终于得到葵花宝典保证你看了笑死` 终于得到了《葵花宝典》了. 他翻开第一页,书上写:要练此功挥刀自宫.他思想反复斗争,终于割了. 三日后翻开第二页:若不自宫亦可成功.他狂吼,生不如死.擦去眼泪. 隔几日翻开第三页:即使自宫,未必成功.他要崩溃了,既然宫了,就看下去吧. 翻开第四页:若以自宫欢迎入宫——皇宫急需太监数名……

男人最爱说的28句 l. 我会再打电话给你.(下辈子吧!) 2. 其实我刚刚一直在想你.(昨天呢?前天呢?) 3. 我绝对不会告诉别人.(认识的人除外) 4. 你的过去我不在乎.(如果你没做什么坏事的话) 5. 是我的唯一……(唯一不知情的) 6.我对天发誓,今生今世只爱你一个.(连老天都骗,最好选个黄日,一起在神明面前三柱香!) 7.你的美充满灵性,是照相机抓不住的.(因为用的是傻瓜相机) 8.我加班还不都是因为你?(跟别的女人应酬真是辛苦啊!) 9. 我还是想跟你在一起.(即使他现在已有女朋友) 10.从来没有人给我这种感觉.(他有健忘症吧!) ll.我爱你.(期限到他不爱你为止) 12.没有你,我会疯掉!(他不要你的时候,就会痊愈.) 13.我一定会离开她的!(等你死了以后吧!) 14.我跟她只是玩玩,我跟她之间只有性没有爱.(他敢说,你敢听吗?) 15.我累了,今晚不想.(跟别人就不会) 16.我不会做出对不起你的事.(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧!) 17.相信我,我跟她己经分了.(分?是分不清楚吧!) l8.你是唯一了解我的人.(不!一点都不了解他!) l9.我绝对不会说谎!(但是也不会说实话) 20.我真的配不上你,你对我真的太好了!(男人乞求原谅的绝招) 21.我末婚.(他有选择性失忆症) 22.我会照顾孩子的,请你放一百个心.(他连自己都照顾不了了) 23.这一次我是认真的!(又是他的口头禅) 24.那是我姊姊的小孩,不是我的.(他姊姊真倒霉,老是被连累.) 25.如果没有你,日子怎么过?(过几天看看,他还不是活得好好的?) 26.我下次不敢了.(如果狗改得了吃屎,就再给他一次机会吧!) 27.我最近会到南(北,中)部出差.(别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来.) 28.我是为了你好.(省省吧!要听他说实话,等他长大吧!)

日光浴写真``````吧主先看看``不要删了想别的给我面壁去```咔咔``

电脑中毒了〓〓快找人回!!!!!! 实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图. 隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!" 学长:"...."..

吧主~~~``偶又来啦~`带上了最最最最最最好笑的笑话```咔咔``` 吴宗宪的经典台词1,问:给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!(被问女艺人尴尬的笑ing) 自答:水电费帐单,电话费帐单,银行帐单... 2,恐龙被强奸是一种福利! 3,我的一个朋友是混帮会的,为了不怕砍在背上纹了一个龟壳,所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头. 4,对一位女嘉宾说,你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼. 5,左中棠和于右任都非常生气,蒋中正刚好出国去了... 6,施明德呆了25年监狱,他说:看看他是不是手上都长老茧了. 7,请挺胸!啊,你没有胸就不用挺了(对阿雅) 8,人家的第一次,就是在半推半就的情况下...

等咱有了钱(女生版) 等咱有了钱,天天去做美体.妈的想瘦哪里瘦哪里,想大哪里就大哪里.贵宾卡一次买两张,上半身用一张,下半身用一张. 等咱有了钱,天天上美容院.妈的想双眼皮就双眼皮,想单眼皮就单眼皮.一个手术包俩手术室,开左眼用一个,开右眼用一个. 等咱有了钱,天天做SPA.妈的想香熏耳烛就香熏耳烛,想保养卵巢就保养卵巢.水晶磨皮做两回,磨面皮一回,磨脚皮一回. 等咱有了钱,上韩国整容去.妈的想变张柏芝就变张柏芝,想变张曼玉就变张曼玉.整一次去十人,先试验九人,效果满意自己上. 等咱有了钱,叫人来洗头.妈的想干洗就干洗,想湿洗就湿洗.一次找两个人,一个帮我洗头,一个自己洗给我看. 等咱有了钱,天天洗温泉.妈的想桑拿就桑拿,想泡澡就泡澡.搓背搓两次,进去时搓一次,回家前再搓一次. 等咱有了钱,十步路也要打的.妈的想上车就上车,想走路就让车跟着.一次打俩车,一辆爱坐不坐,一辆就是不坐. 等咱有了钱,车子随便买.妈的想买宝马买宝马,想买奔驰买奔驰.司机请两个,开车一个,擦车一个. 等咱有了钱,房子随便买.妈的想住古北住古北,想住西郊住西郊.阿姨找十个,用五个,竞争上岗五个. 等咱有了钱,去恒隆买包.妈的想买LV就买LV,想买CHANEL就买CHANEL.每款包买两个,自己用一个,上坟给外婆烧一个. 等咱有了钱,再也不穿合成皮.妈的想穿貂皮穿貂皮,想穿狐皮穿狐皮.一式大衣买两件,晴天穿一件,雨天不打伞穿一件. 等咱有了钱,吃香的喝辣的.妈的想天九翅就天九翅,想血燕窝就血燕窝.吃次鱼翅叫俩碗,喝一碗,漱口一碗. 等咱有了钱,股票随便炒.妈的想做长线做长线,想做短线做短线.每支股票抛两次,熊市抛一半,牛市再抛一半. 等咱有了钱,见天就搞.妈的想上市就上市,想撤资就撤资.原则有两个,收购减一个零,转手加一个零. 等咱有了钱,帮着老公包二奶.妈的想包日本妞包日本妞,想包美国妞包美国妞.每晚上睡俩,一个陪老公,一个陪老爸. 等咱有了钱,爱跟谁跟谁.妈的想找田亮找田亮,想找姚明找姚明.老公确保一个,离一个,结一个.