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2009经典到令人发指的流行语录~~-你说过几条? 囧-||| 1. 我抽的不是烟,是寂寞!      2. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。      3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。      4. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。      5. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。      6. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!      7. 我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。      8. 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。      9. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。      10. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。      11. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。      12. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。      13. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。      14. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦      15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。      16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸, 在我看来竟如同被折断的百合花。      17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭      18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。      19. 马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。      20. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”      21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上      22. 广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗      23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。      24. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。      25. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳(绿坝)沟,你说,我们还怎么交流?      26. 求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》      27. “刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”      28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。      29. 电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。      30. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。      31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
(还是转帖)2009爆笑段子 ●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……      ●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。      ●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了      ●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。      ●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。      晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"      马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"      李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"      然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"      ●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....      以下是他坐公交时发生的一点事情:      高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”      这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。      那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”      那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。      第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”      这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”      ●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的      那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
【转贴】最牛的情侣吵架···笑喷了!!! 男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿,我爸他……” 男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!” 女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?” 男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!” 女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …” 男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……” 女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!” 男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!” 女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!” 男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!” 女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!” 男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!” 女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?” 女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!” 男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……” 女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!” 男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?” 女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!” 男:“今儿我还就非试不可了!” 女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……” 男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了 ……” 女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!” 男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女:“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”
点穴减肥全体验 在朋友的怂恿下,我去做了点穴减肥。她的效果貌似很好,不知道我会怎样?前3天是清肠期,不能吃主食:他们给我的食谱是(这个食谱是在清肠以后使用的):早餐:无糖豆浆,酸奶,鸡蛋,炒青菜,面食,米饭,(任选2种吃,冷面,方便面禁用) 午餐:猪蹄,海鲜,鱼类,牛肉,猪肉,精肉肠,绿叶青菜,菌类(任选2种),(鱿鱼,带豆类的种类:土豆禁用) 晚餐:苹果,芒果,橘子,柿子,猕猴桃,桃,大白梨(任选一种)。 禁忌食品:粉条,汤类,甜,油炸食品,羊肉,狗肉,鸡肉,豆制品,瓜类,菠萝,楠果梨,草莓及其他过甜食品。 注意事项: 1.早餐起床空腹做,做完之后才可以吃早餐。 2.午餐11:00~12:00点之前必须吃完。 3.晚餐必须四点之前吃完,吃完水果后,至少间隔一个半小时后来做。 4.每餐饭吃八九分饱,饭后活动至少 40分钟(比如:干家务,散步等等)。 5.晚上做完后,不能进食,不能喝水。 今天是清肠的最后一天,还好,白天不是很饿,每天晚上到了10点以后会饿。我是16号过去的,体重是58.1,今天早上称重是55.8,说实话我不知道和点穴到底有没有关系,我其实一直也抱着怀疑的态度,但是确实有瘦,不知道各位晚饭不吃的MM,一般一天能瘦多少?我一般是第二天早上会比头天晚上体重掉1斤以上,白天再涨点,0.4-0.6斤左右.食物看起来比较单一,水不让多喝.有做点穴的MM麽?进来聊聊哈...
【转帖】当你嫌弃你的父母时,请你读读这段话 我的孩子: 哪天 如果你看到我日渐老去 反映慢慢迟钝 身体也渐渐不行时 请耐着性子试着了解我,理解我………… 当我吃的脏兮兮 甚至已不会穿衣服时 不要嘲笑我 耐心一点儿 记得我曾经花了多少时间教你这些事吗? 如何好好地吃,好好的穿, 如何面对你的生命中的第一次; 当我一再重复 说着同样的事情时 请你不要打断我 听我说 小时候 我必须一遍又一遍地读着同样的故事 直到你静静地睡着; 当与我交谈时 忽然不知道该说什么了 给我一些时间想想 如果我还是无能为力 不要紧张 对我而言重要的不是说话 而是能跟你在一起 ; 当我不想洗澡时 不要羞辱我 也不要责骂我 记得小时候我曾经编出多少理由只为了哄你洗澡嘛? 当我外出 找不到家的时候 请不要生气 也不要把我一个人扔在外边 慢慢带我回家 记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你嘛? 当我神智不清 不小心砸碎饭碗的时候 请不要责骂我 记得小时候你曾经多少次将饭菜扔到地上嘛? 当我的腿不听使唤时 请扶我一把 就像我当初扶着你踏出你人生的第一步 ; 当哪天我告诉你我不想再活下去了 不要生气 总有一天你会了解 了解我已风烛残年来日可数 有一天 你会发现 即使我有许多过错 我总是尽我所能给你最好的 ; 当我*近你时 不要觉得感伤、生气或埋怨 你要紧挨着我 如同当初我帮着你展开人生一样 了解我帮我 扶我一把 用爱和耐心帮我走完人生 我将用微笑和我始终不变的爱来回报你 ; 我爱你 我的孩子! 可怜天下父母心! 终于有一天, 他们去世了, 突然你想起了 所有从来没做过的事, 它们像榔头般痛击着你的心。 如果父母仍健在, 那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着他们; 如果他们已经不幸永远离开了你, 那么你必须记得, 父母的爱才是天底下最无私的爱! 好好看看,也善待自己的父母. 祝天下所有地父母幸福安康
上WC忘带纸,女朋友的照片和100块钱,用哪张? 当然是照片了理由:1、这钱可不好赚2、排一张才多少钱3、花的时间也不一样--------------------------------------------------------------------------------用钞票!用完之后捞出来洗洗干净马上花出去。--------------------------------------------------------------------------------都用,要不擦不干净怎么办。哈哈--------------------------------------------------------------------------------什么都不用,直接把内裤撕烂,使用内裤解决。--------------------------------------------------------------------------------都笨蛋,向隔壁借一张,用完还他!--------------------------------------------------------------------------------打电话叫人牵条狗来给你舔干净,记住把jj捂好.--------------------------------------------------------------------------------内裤脱了..走路的时候不是很难过? 会有蒙古包得..告诉你们吧.. 把袜子脱了..抠**或者把上衣扣了反者穿..--------------------------------------------------------------------------------怎么会有人问这种问题````从感情方面来说~用钱!~用物质方面来说``用照片~~~~~--------------------------------------------------------------------------------看看纸篓里有没有利用率不高的....--------------------------------------------------------------------------------自古英雄谁无死!!没有厕纸用手指--------------------------------------------------------------------------------用袜子就OK了,楼主真笨.--------------------------------------------------------------------------------你在哪我给你送纸过去啊--------------------------------------------------------------------------------用照片,因为硬,好刮!--------------------------------------------------------------------------------你有领带么?--------------------------------------------------------------------------------pp噌墙~~呵呵--------------------------------------------------------------------------------按下马桶的冲水开关,把PP伸进去一点,凑合着冲一下。。。。--------------------------------------------------------------------------------厕所不是有门吗?利用门的那个90度直角刮刮算了`--------------------------------------------------------------------------------...................想象力真是丰富啊用卫生巾--------------------------------------------------------------------------------打手机,让别人送点纸不就行了吗》?--------------------------------------------------------------------------------多蹲会,等干了后,往下一敲就掉了,还不脏--------------------------------------------------------------------------------搞什么搞~~不擦就不擦了。。怕什么--------------------------------------------------------------------------------放个屁把屎崩掉~~~~!不就得了男厕不是挨着女厕吗上女厕接怎么了真是的--------------------------------------------------------------------------------把JJ揪过去对准肛门处喷水,哈哈~~--------------------------------------------------------------------------------首先要知道LZ的经济情况,女朋友是现任还是前任,浑身行头的价钱,大的是什么便(如果是干的就转身走)。衣服都大于100就用钱,小于100用衣服,如果太穷了就可以用手那个完了再舔干净。
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