南风家瑾之树 南风家瑾之树
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【1007庆生】爬树之完全不好笑 之五十二 分享一下中国老韩的牛X解 1. "...随着守门员一声哨响，比赛结束了..." 　　2. "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." 　　3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球..." 　　4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..." 　　5. "忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..." 　　6. "国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。" 　　7. "范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。" 　　8. "中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..." 　　9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。" 　　10."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..." 　　11."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..." 　　12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... " 　　13."这球算进,门将进球无效..." 　　14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。" 　　15."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。" 　　16.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。　　17."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！" 　　18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺... " 　　19."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..." 　　20."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..."
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之五十 经典暴强语句（中篇） 8.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 9.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 10.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 11.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之四十九 经典暴强语句（上上篇） 1.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人 2.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？ 3.爷爷都是从孙子走过来的……. 4.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 5.其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 6.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？ 7.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之四十六 飞机上的笑话（完结篇） （三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ （三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 要要！ 要哪一种呢？ 有什么？ 米饭和面条两种，请问您需要哪一种 呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 那，来米饭吧！倒！！！！ (三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？ 答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之四十三 飞机上的搞笑事情（中下篇 （十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：能要一杯水吗？ 空姐：当然可以，矿泉水吗？ 旅客：有果汁吗？ 空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？ 旅客：有可乐吗？ 空姐：有，需要加冰吗？ 旅客：那给我一杯茶吧！ （十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！” （十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？ PA：好的，我要牛和。 cc：是牛，和鱼。 PA：哦，那我要和鱼。 （十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？ 乘客男 ：默然 乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！ 乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：”可乐－－加冰！！！”
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之四十二 飞机上的搞笑（中后篇） （九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 旅客:饮料! （十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 旅客沉思半晌：米饭! （十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。 在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 　　机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?” 劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!” （十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！ （十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客答道：“排骨！” 乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！” 这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之四十 飞机上的笑话（上篇） （一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。 （二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” （三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之十五 历史上最强的绕口令 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为 讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发 发黑灰为讳飞花回化为灰
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之十 大学生之最高境界 1.考试版凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？２.睡觉逃课版 凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）3 .上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕～～
【1007庆生】爬树之完全不好笑 之九 体检时的爆笑趣事 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　 “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2.小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 3.小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 4.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 　　“一堆碎玻璃。” 5.初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 6.高考检查身体的时候 　　测试听力 　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。”
【9月29日+视频】香港梦聚会场回来的尊亲拍的视频~转自尊吧~ http://v.blog.****.com/u/vw/239945把****改成sohu就好了~因为要上传就要压缩~可能有点不清楚~转自尊吧~
【0929祝福】为要去参加今晚飞飞唱聚会的亲们加油打气！！ 好！8点半~树准时到尊吧打卡上班！今晚要见飞飞的亲们加油哦~好羡慕你们哦~偶米这个机会= =....一路上要注意安全~要照顾好自己哦~还有很重要的一点就是~多带些尊尊的照片回来哟~加油！！
【0924新皮】偶用新皮啦~ 用新皮 带旧签..OK不？为了尊吧的排名~冲啊！！
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