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中国最NB的50个回帖 1、楼主：“无力回天”的上句是什么？      回复：脸先着地，无力回天。――-不幸的小仙女      2、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？      回复：还我10年寿命      3、楼主：漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片（附送黄瓜素汤）        回复1：黄瓜还是整根好用        回复2：原来女生还能这样用黄瓜       回复3：黄瓜二次利用~      回复4：期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜      4、楼主发布世界最短的小说：      男：“疼么？”      女：“嗯！”        男：“算了？”        女：“别      回复:      一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。        二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。   5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？      回复：很明显，这2个月里，她爱上了黄瓜。        6、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是......挺贵的东西......不仍看着就闹心！         回复：他的前男友你不也在用吗？      7、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？        回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！”      8、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名。      回复：我没有收藏.我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花。。。      9、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？ 回复：*的一手好湿        10、楼主：老婆做了小姐，我该怎么办？        回复：和谐社会，要想生活过的去，头上就得有点绿。 11、楼主：我的老版空间进不去，到现在都没解决，而现在新版空间也是这样子，版面内容乱七八糟，怎么回事啊，都没人来解决的。      回复：可以进啊，你不要紧张，尽量放松。      12、楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?      回复：人 黄瓜              仙人 仙人掌      13、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。         回复：部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上。     14、楼主发套图《创意电灯组合》       回复：嗯寓意深刻,现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯
╰☆╮ 射雕英雄传（无厘头版）╰☆╮ 【蒙古篇】             江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！        郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……                  草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……        郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！        韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）                  柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！        韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！        郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……）                            入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。        柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！        张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！        柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？        张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？        柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点……        朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！        柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的……        ……        与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？                  郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！        拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。                  铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！        郭靖：大汗，看我的～        郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。        郭靖道：tmd，这次不算！        郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。        郭靖道：靠，这次又没射准！重来——        郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……  
史上最欠扁的脑筋急转弯 提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。      原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。      提问：猩猩最讨厌什么线？      回答：平行线。      原因：平行线没有相交(香蕉)。       提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？      回答：橡皮。      原因：橡皮擦(橡皮差)。      提问：布和纸怕什么？      回答：布怕一万，纸怕万一。      原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。       提问：铅笔姓什么？      回答：萧。      原因：削(萧)铅笔。      提问：麒麟到了北极会变成什么？      回答：冰淇凌。      原因：冰淇凌(冰麒麟)。      提问：哪位历史人物最欠扁？      回答：苏武。      原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。       提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？      回答：1懒惰；2勤劳。      原因：一(1)不做二(2)不休。     提问：怎样使麻雀安静下来？      回答：压它一下。      原因：鸦雀无声(压雀无声)。     提问：历史上哪个人跑的最快?      回答：曹操      原因：说曹操曹操到     问题：米她妈是谁      答案：花      原因：花生米      提问：小白加小白等于什么？      答案：等于小白兔      原因：小白TWO      30-50哪个数字比熊的大便厉害!!      答案:40(事实胜于雄(熊)辩自:Club
贴几张图瞅瞅~
帮下忙 突然想买一部诺基亚QD。
临近毕业，满是伤感的帖子 珍惜吧~同样的心情我也有过，不管距离分别还有多长时间，好好珍惜剩下的，珍惜身边的！
赚取小礼物咯 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fnetinsight.cn%2FPage%2FUser%2FListFriends.aspx&urlrefer=689c1cb7437b3afc0112d18b7547d580
开除女秘书的原因（爆笑）        要看哦！笑到喷饭！哈哈！ >> >     两个礼拜之前，是我 45 岁的生日。 >> >     那天早上，我的心情还不错。 >> >     我想说吃早餐的时候，我老婆一定会高兴的跟我说"生日快乐"， >> >> >     搞不好还会准备一个礼物送我呢！ >> >    结果她不但没有跟我说"生日快乐"，就连"早安"也没一句。 >> >    我想"算了，老婆就是这样！可能小孩会记得吧。" >> >    结果，小孩来吃早餐的时候，也是什麼都没说。 >> >    等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。 >> >> 当我要走进办公室的时候，我的秘书珍娜对我说： >> >> "早安阿 ~~老板，生日快乐。" >> >> 我顿时觉得好一点，至少还有人记得。 >> >> 工作到了中午，珍娜敲敲我的门说： >> >> "你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你 >> " >> >> 我说：" 那是我今天听到最好听的话，走吧！" >> >> 我们没有到我们平常用餐的地方，反而去了郊外一个比较私人的地方， >> >> >>我们点了两杯马丁尼，好好的享受这顿午餐。 >> >> >> 在回去的路上，她说："今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧 >> " >> >> 我说： "我想不用吧！ " >> >> 她说："那不如去我家吧！" >> >> 到了她家之后，她说："老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服 >> " >> >> "当然！" 我兴奋的说。 >> >> 於是她进去房间，六分钟之后，她拿了一个大生日蛋糕出来， >> >> >> >> >> 接著走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著"生日快乐"歌。 >> >> >> 而我则坐在沙发上 >> >> >> >>     ............................................ >> >>     ............................................ >> >>     ............................................ >> >>       ............................................ >> >>     ............................................ >> >>     ............................................ >> >>       ............................................ >> >>     ............................................ >> >> >> >>       ............................................ >> >>     ............................................ >> >>     ............................................ >> >>       ............................................ >> >>     ............................................ >> >>     ............................................ >> >>       ............................................ >> >>     ............................................ >> >>     ...................... 一丝不挂！！！
求助 我想买恒信纪念版Swear[誓言]情侣对戒，各位兄弟姐妹们知道哪儿有卖的吗？
经济危机 经济危机真的来了，就在自己的身边，每个角落~深深的体会到了~不知大家有没有什么好的主义能在这个特殊时期不要让自己饿肚子啊
提问 离开学校一年半多了，有点怀念学校的饭菜。有四五个月没有吃过学校的饭菜了吧（以前偶尔溜回去吃个小饭），推荐几个好吃点的窗口或者好吃的菜啊~
狂人在肯德基点餐……真让人无语 狂人在肯德基点餐……真让人无语1我：“欢迎光临”顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）2我：“欢迎光临”顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”我：“这么大”（给她指了指）顾客：“中的呢？”我：“这么大”（我又指了指）顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）3我：“欢迎光临”顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)4我：“欢迎光临”顾客：“要一个外带全家桶”我：“还需要别的么？”顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”我：“对不起，我们没有酒类饮料”顾客：“我记得以前有呢”我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）5服务员：“欢迎光临”顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”顾客：“诶，改名啦”服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）6服务员：“欢迎光临”顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”服务员：“……”顾客：“多少钱？”服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）7服务员：“欢迎光临”顾客：“你好，我要一份肯德基”服务员：“您需要什么？”顾客：“我不说了吗，要份肯德基”服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”顾客：“别的不需要，就要肯德基！”服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）8服务员：“欢迎光临”顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）服务员：“......”顾客：“快点儿啊”服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）服务员：“......”（也许是来踢馆的......）9服务员：“欢迎光临”顾客：“我要一个圣代”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的......”服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
郭德纲语录 １.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 　　２.您大点声不费电！ 　　３.待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 　　４.我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了…… 　　５.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。 　　６.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 　　７.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 　　８.你要舍得死，我就舍得埋。 　　９.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 　　10.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！pol.ice到的时候在路上堵得正瓷实。 　　11.你无耻的样子很有我当年的神韵。 　　12.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 　　13.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？ 上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。 上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 　　14.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。” 　　15.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 　　16.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 　　17.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 　　18.好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。 　　19.郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！ 郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！ 　　 20.寿星:：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 　　 21.郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！ 　　22.郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 　　23.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 　　24.白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 　　25.“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
笑一笑，让自己轻松一下 1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。 　　　　 　　　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 　　　　 　　　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。 　　　　 　　　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 　　　　 　　　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 　　　　 　　　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 　　　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 　　　　 　　　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 　　　　.......... 　　　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 　　　　 　　　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 　　　　 　　　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声…… 　　　　 　　　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
求助 第七届天津国际车展门票价格是多少？在哪儿购买？请高人指点？能不能到会展中心再买票进场
今年日语系人多么？ 同上，听说就一个外教了是吗？细井先生？？怎么还没走啊？是不是跟学校签了卖身契啊？
紧急通知！！注意！！ 紧急通知 :若是有人在商场或停车场接近你,向你推销香水类产品,又建议你闻下,试下香味的时候，一定要注意了," 这不是香水！那是乙醚!"一种迷药类的东西, 当你闻到它，你就会昏倒。然后他们就会拿走你的皮夹、你身上所有的值钱物品。请务必转寄给你所有认识的群，现在广东几个地方都出现了，大家小心请转发你知道的群和你的朋友!大家以后去网吧的时候一定要注意。(山东已有5 0 0多例这样的事情发生了）,就在几个星期前，一个女孩 去一家网吧上网的时候，她找个空位坐下。突然她感觉一阵疼痛，好像被什么扎了一下，她站起来检查座位，发现有一根针头扎出椅面，旁边还附著一张纸条，上面写著："你已经感染了HIV（艾滋病）"。济南疾病防治中心表示，最近一段时间，在我国其他一些城市也出现过相似案例。针上面物质在做HIV检查后呈阳性。中心还表示，这种针在自动取款机里也出现过。我们提醒大家必须高度警惕这种情况出现。公共凳子必须在经过仔细检查后才可以坐。仅过去两个月，在济宁中区就已经有2 1人被证实为HIV阳性。不过对于这种情况，仔细目测就已经足够。为了提醒大家注意这种潜在危险，希望我们把这个信息传给你所有家庭成员和朋友,在公众场所，我们都必须小心。发这个没有任何奖励只是希望大家在游戏之余都能安全！
随笔 颓废，媞①种态喥 吢谇，媞①种境堺 忍耐，媞①种芞喥 莣记，媞①种选萚 徊忆，媞①种啈冨 兂萘の颓废 伪娤着涐の吢谇 忍住痛苫の栲验，耐住漃寞の煎熬 涐选萚莣记 呮ゐ，褦冇嗰啈冨の徊忆！
4号楼 以前是住在4号楼的，510，地理位置极其险要，进可攻退可守~~呵呵，现在好像住的是女生吧，不知道510有没有人住呢？？对了，那个宿舍可以用热得快，吹风机什么的哦
公车上巨搞笑的一幕， 没笑的别回帖（转） 今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 　　车上人窃笑！ 　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！ 　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 　　这是珠江路上上班的朋友遇见的 　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！ 　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 　　全车人暴笑~！ 　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！ 　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！
谁那儿有好听的泰国音乐？ 同上，有没有好的下载地址？
日语系有朋友在线吗？十万火急！求助！ 求助！有人在线的话说一声
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[爆笑事件]08江西高考0分作文。。。（心脏不好别进 以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。　　　　 　　附： 　　0分： 　　　　叽叽和喵喵 　　田鼠口吻—— 　　叽叽叽叽叽 　　叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。 　　叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽，叽叽叽叽叽叽？叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。 　　　　　　叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽 　　叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽，叽叽叽叽叽叽？叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。 　　叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽。 　　　　叽叽叽叽 　　　　叽叽 　　　　天敌回信—— 　　喵喵喵喵喵喵 　　喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵 　　　　喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵 　　　　喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 　　　　喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 喵喵喵喵喵喵 喵喵喵喵 　　　　喵喵喵喵 　　喵喵
快毕业的进来看看 马上就毕业了有打算租房子的吗？
[爆笑事件]姐们（解闷）就进来，乐翻你 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案。兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。 这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。　　老师瞪了他若干眼，却始终没有勇气把罪证捡起来。　　我们军训的时候，晚上组织卡拉OK活动。 　　班里的MM负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！” 　　MM回到幕后片刻又急忙跑出来道：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。” 　　结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。 　　那个唱歌的某某某郁闷得在台上光跑调……　　高二时的中秋节，我的传呼机在上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。 　　下午，老师把我叫到办公室狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。 　　好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。” 　　当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑。 　　老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声。　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 　　正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 　　男孩说：“我姓魏。” 　　对方的语气很不客气：“‘魏’什么？” 　　男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”　　上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。 　　我的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了。 　　于是，脱口而出说：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的）。 　　小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信，开头是“尊敬的各位领导”。 　　大概看见台下乌压压一群人有点紧张，一开口说成了：“尊敬的各位烈士！” 　　老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他的答案和邻桌的一样。 　　家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”　 　　老师：“因为题目是拿破仑是哪年死的，邻桌写的是‘我不知道""，您儿子写的是’我也不知道""。” 　　这个是俺听来的。据俺们老师讲，隔壁兄弟学校有个规定，监考老师抓一个作弊的可以奖励50元。 　　结果一次抓住一女生在抄小抄，正当老师拿着战果准备领奖时，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去。 　　那老师愕然，半晌才说了一句：“你比007还厉害！”　　上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”　 　　小李：“都可以摸。但有的只能摸一次。”　 恋人在公园，女孩对男孩脸颊痛，男孩吻之，女孩说不痛了，过一会儿女孩说脖颈痛，男孩又吻之，女孩说不痛了，这时旁边的阿婆说话了：请问能治痔疮吗？　　E－mail型男人：他说的10句话里有9句是废话。 　　Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去。 　　Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情。 　　服务器型男人：你需要他的时候，他总在忙碌中。 　　鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。
爆强的学生！！ （一） 　　以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。 　　有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了： 　　“老师，我要去打电话 .....“ 　　“上课时间打什么电话？“老师不悦的说。 　　“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“ 　　全班狂笑，老师则是气到说不出话来。 　　（二） 　　教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。 　　没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 　　“是你把他弄睡著的你自己叫!” 　　（三） 　　某甲在上课睡觉... 　　被很混的xx老师发现...（xx忘了是哪一科..物理、 　　化学数学三选一啦) 　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 　　不会写的话 就准备当众羞辱甲 　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 　　例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的.. 　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 　　没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮... 　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 　　没想到 那位仁兄居然跟老师呛了一句........ 　　"下次你不会的话 还可以再问我!"
城里人10大必备逃生技能 　千万别把能转呼啦圈200次不落、能连续玩在线网络游戏24小时不困、甚至能一口气吃掉N盘寿司不噎着，自诩为一个城里人的生存技能。记住，当危险来敲门的时候，这些并不能救你于水深火热中。而下面的本事才是你赖以活命的法宝。 　　1.游泳——狗刨当然不算！ 　　冬天掉进冰窟窿、夏天倒车掉进河底的几率比从前多了太多。所以如果想在各种与水有关的灾祸中安全逃生，那么学会游泳是一种艺不压身的好本事，当然，只划水、不挪窝的狗刨坚决不算！ 　　2.短跑——并且像刘翔一样越过障碍 　　刘翔跨越110米栏的时间是13秒12，平均跨一个栏的时间才1秒多点。呵呵，你会说全世界也没几个刘翔。没错，可是，如果当你所在的公司大楼遭遇恐怖分子袭击，或火灾了，连跑上几步就气喘吁吁你，怎么能平安逃出险境？ 　　3.攀岩——像长臂猿那样挂着 　　没人能像长臂猿那样上下自如，飞檐走壁。但对一个城里女人来说，千万不要自甘堕落成为一个纯粹的娇娇女，两手无缚鸡之力。适当的臂力有助于你在地震、洪水或其他原因造成的困境中逃生：用自己的力量搬动面前的阻碍物，为自己清出一条安全之路。 　　4.胆量——人都多大胆、地有多大产 　　虽然是遥远时代的语录，可是，今天还可以常用常新：危险中那些逃生的人都是凭借着胆量而做出平时想都不敢想的动作。它直接决定着你跳跃的距离，直接决定你是否能够抓住逃生的绳索，或是越过地面危险的裂缝。 　　5.冷静——大厦将倾而面不改色 　　冷静其实是一种超然，当别的人都在危险来临时大声尖叫、脑海中一片空白、六神无主的时候，而你却能让四周的喧嚣刹那间灰飞湮灭，你的大脑如同急速思考的机器，精密如地图般的逃生路线自动闪现。这都是能够使你有机会逃生的关键。 6.敏锐——发现生命的那个玄关 　　有一种本领经得起危险考验，那就是敏锐：身处陌生环境中，首先观察哪里有安全通道、出口，哪里找到水源、食物、绳索、消防水管？麻木迟钝者就只能葬身灾祸。记住：从及时地发现险情，到为自己找到逃生之路，仅仅只有6秒钟！ 　　7.抛开身外之物的勇气——生命不能承受之重 　　面对灾难的时候，最是检验我们人格中的贪婪成分和舍得的勇气。只有生命本身最珍贵，除此以外，便是身外之物。而常常便是这些生命不能承受之重，让生命瞬间滑向黑暗的深渊。 　　8.学会动手——掌握各种工具是求生的关键 　　如果遇到险情，只要打开一扇锁死的门就能逃生，而你手边就是工具箱，你却什么都不会使用——机遇不会永远留在你身边。从现在开始，慢慢学会使用各种日常工具，也许在某一时刻它们便是救命的稻草。 　　9.操作各种交通工具——真要逃生时，没机会挑剔它 　　包括自行车，普通汽车，如果有可能，连大型车的驾驶也最好学一下。随着城市生活节奏的加快，交通工具代替了逃生用的双脚，只有学会驾驶或操作这些交通工具，我们才能够尽可能快地离开危险地带。 　　10.善待身边的动物——它们是行走在天堂和地狱的使者 　　当你遇到地震、火灾、煤气泄漏、风暴，或是其他灾害时，谁会第一个通知你？是你身边的小动物们。如果你养有宠物，可能它们反常的抓挠或是吠叫会救你一命。如果你没有养宠物，那么靠观察身边的鸟类、鱼类或是昆虫类的反常行为，也一样能够得到有用的信息。
90后和80后的八大区别
缺陷，也是一种美 手里的香烟也许不是泪水形成的原因胃里的酒精也许不是泪水落下的借口心里最后一片空地已经被眼泪浸湿，我却还在不停用香烟去刺激自己拼命用酒精去麻醉自己也许是在逃避也许是已经迷失了自己总想给自己一个借口好让自己自由呼吸可是醉酒过后我还是自己也许，早就该放手就像维纳斯有时候缺陷也是一种美！
写给你的，但是又怕你看到，因为你会失望的！ 不好意思！节日快乐！
果然经典 ！ 1、80后的重要任务就是制造08后2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿 7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也 8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨 9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了 11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑 12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了 14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多 16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡 17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个 18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎 19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！" 20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。 21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊" 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
十八只狐狸吃葡萄 有一个古老的故事开头：在一位农夫的果园里，紫红色的葡萄挂满了枝头，令人垂涎欲滴，当然，这种美味也逃不过安营扎寨在附近的狐狸们，它们早就想享受一下了。 第一只狐狸来到了葡萄架下，它发现葡萄架要远远高出它的身高。它站在下面想了想，不愿就此放弃，机会难得啊！想了一会儿，它发现了葡萄架旁边的梯子，回想农夫曾经用过它。因此，它也学着农夫的样子爬上去，顺利地摘到了葡萄 （这只狐狸采用的就是问题解决方式，它直接面对问题，没有逃避，最后解决了问题。） 第二只狐狸来到了葡萄架下，它也发现以它的个头这一辈子是无法吃到葡萄了。因此，它心里想，这个葡萄肯定是酸的，吃到了也很难受，还不如不吃。于是，它心情愉快地离开了 （这只狐狸运用的是心理学当中经常提到的"酸葡萄效应"，也可以称为文饰作用或合理化解释，即以能够满足个人需要的理由来解释不能实现自我目标的现象。） 第三只狐狸来到了葡萄架下，它刚刚读过《钢铁是怎样炼成的》，深深地被主人公的精神打动。它看到高高的葡萄架并没有气馁，它想：我可以向上跳，只要我努力，我就一定能够得到。"有志者事竟成"的信念支撑着它，可是事与愿违，它跳得越来越低，最后累死在了葡萄架下，献身做了肥料 （这只狐狸的行为，在心理学上我们称为"固执"，即反复重复某种无效的行为，有时我们也称它为强迫症。它说明，不是任何事情的最佳方案都是解决问题，要看自己的能力、当时的环境等多种因素。） 第四只狐狸来到了葡萄架下，一看到葡萄架比自己高，愿望落空了，便破口大骂，撕咬自己能够得到的藤，正巧被农夫发现，一铁锹把它拍死了 （这只狐狸的行为我们称它为"攻击"，这是一种不可取的应对方式，于人于己都是有害无利的。） 第五只狐狸来到了葡萄架下，它一看自己的身高在葡萄架下显得如此的渺小，便伤心地哭起来了。它伤心为什么自己如此矮小，如果像大象那样，不是想吃什么就吃什么吗？它伤心为什么葡萄架如此高，自己辛辛苦苦等了一年，本以为能吃到，没想到是这种结果 （这只狐狸的表现我们在心理学上称之为"倒退"，即个体在遇到挫折时，从人格发展的较高阶段退到人格发展的较低阶段。） 第六只狐狸来到了葡萄架下，它仰望着葡萄架，心想，既然我吃不到葡萄，别的狐狸肯定也吃不到，如果这样的话，我也没什么好遗憾的了，反正大家都一样 （这只狐狸的行为在心理学中称之为"投射"，即把自己的愿望与动机归于他人，断言他人有此动机和愿望，这些东西往往都是超越自己能力范围的。） 第七只狐狸来到了葡萄架下，它站在高高的葡萄架下，心情非常不好，它在想为什么我吃不到呢，我的命运怎么这么悲惨啊，想吃个葡萄的愿望都满足不了，我的运气怎么这么差啊？越想它越郁闷，最后郁郁而终 （这只狐狸的情况是"抑郁症"的表现，即持久的心境低落状态为特征的神经性障碍。） 第八只狐狸来到了葡萄架下，它尝试着跳起来去够葡萄没有成功，它试图让自己不再去想葡萄，可是它抵抗不了，它还试了一些其他的办法也没有见效。它听说有别的狐狸吃到了葡萄，心情更加不好，最后它一头撞死在葡萄架下 （这只狐狸的下场是由于它心理不平衡造成的，在现实生活中我们经常会遇到类似的"不患无，患不均"的现象。很多人在与别人比较的时候，因为心理不平衡选择了不适当的应对方式。） 第九只狐狸来到了葡萄架下，同样是够不到葡萄。它心想，听别的狐狸说，柠檬的味道似乎和葡萄差不多，既然我吃不到葡萄，何不尝一尝柠檬呢，总不能在一棵树上吊死吧！因此，它心满意足地离开去寻找柠檬了 （这只狐狸的行为在心理学上我们称之为"替代"，即以一种自己可以达到的方式来代替自己不能满足的愿望。） 第十只狐狸来到了葡萄架下，它看到自己的能力与高高的葡萄架之间的差距，认识到以现在的水平和能力想吃到葡萄是不可能的了，因此它决定利用时间给自己充下电，报了一个研究生课程进修班，学习采摘葡萄的技术，最后当然是如愿以偿了
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女人气死男人的三个词 随便 　　男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅好不好？ 　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。 　　男：那去吃川菜？ 　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃...... 　　男：那你说吃什么？ 　　女：随便。 2.都行 　　男：那咱们现在到底干什么？ 　　女：都行。 　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。 　　女：你怎么象六十年代人那么老土？ 　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。 　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？ 　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。 　　女：喝咖啡影响睡眠。 　　男：那你说干什么？ 　　女：都行。 3.看你 　　男：那干脆回家好了。 　　女：看你。 　　男：坐公车把，我送你。 　　女：公车又脏又挤，还是算了。 　　男：那打的。 　　女：这么近的路不划算。 　　男：那走路好了，散散步。 　　女：空着肚子散哪门子步呀？ 　　男：那你想怎么样？ 　　女：看你。 　　男：那就先吃饭。 　　女：随便。 　　男：吃什么？ 　　女：都行。　　 男：.......两眼一翻，狂吐血........
请问： 天津是否有巴宝莉Burberry专卖店？具体位置在哪里？
非笑不可！史上最强爆笑图片精选！！！ [一] 1、史上最强的屁---谁不怕？
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