天涯路远808的个人资料

大麦面请问大麦在

地名趣说（地名趣说）：河南人山西人抬杠。河南人开玩笑说:你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）；有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）；考个试吧，还是零分（临汾）。山西人哈哈大笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源（妓院）的；找个女婿吧还商丘（伤球）了；生个孩吧还是难养(南阳)的。

专治想不开专治各种想不开！绝了！ 1.失去的东西，有必要去追讨吗？佛曰：失去的东西，其实从未曾真正地属于你，不必惋惜，更不必追讨。 2.生活太累，如何轻松？佛曰：生活累，一小半源于生存，一小半源于欲望与攀比。 3.昨天与今天，我们该如何把握？佛曰：不要让太多昨天占据你的今天。 4.如何对自己，对他人？佛曰：对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。 5.您如何诠释礼貌？佛曰：对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 6.怎样平衡快乐与悲伤？佛曰：一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 7.我们怎样做才叫“脚踏实地”？佛曰：只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。 8.有人说爱情会因为时间而冲淡，您认为呢？佛曰：爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 9.两个相爱的人不能在一起，怎么办？佛曰：不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长！

拜年给各位群友拜年啦，祝大伙蛇年随运，步步高升，天天进财。

阜宁新县政府大楼施工效果图　

近年来中国最精彩的写实小说 1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字: 此地钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！ 2、最短的幽默小说《夜》男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！ 3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及皇室，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？ 4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。 5、世界最短恐怖小说惊醒，身边躺着自己的尸体。 6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。 7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！ 8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。 9、日本BT小说（日本）女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说 10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧 11、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说 12、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。” 13、最强最短的武侠小说(定稿完全版) 小说要求: 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。第4天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 . 。。。第5天,终结稿: 和尚:"师太,你从了和尚吧!" 道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!

切糕切糕！！！！你问怎么卖，他说5元钱。你说你要点，他问要多少？你说从“这”切！，他就开始切。你说称称吧，他就开始称。你以为很轻，其实重得很。你以为才1斤，其实有4斤。你说4乘5得20元，他说40乘5得200元。你说5元一斤，他说5元一两。你说你不要，他说这不行。你挽起袖子，他掂起刀子。你一个人，他一帮人。。打电话，**说别人是少数民族。。汉族管不了。

同学写得神级作文，老师真给了他两分同学写得神级作文，老师真给了他两分

老师问学生　老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！　　学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

老师通宵批作业，作业批的昏昏沉沉，批到这本作业，于是清醒了

吃自助最高境界！吃到它倒闭全攻略！相当有效，我就是按这个顺序，吃完了还很精神，同行的六人中，就我们两个认真看了这个攻略，饱口福还精神充沛，其他几个都蔫了。呵呵！ 1，排空肚子，最重要！身体是**的本钱！ 2，只吃贵的，不吃对的； 3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！ 4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！ 5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。 6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。 7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。 8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。 9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。 10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出

外出旅游公鸡公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“Kao，早产啦！”

冷死人的大人和孩子 1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。 2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要” 一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要” 3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？” 4、“你好久没去看你孙子了吧?” “去了两次，你都不在家。” “哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？” “啊？怎么可能！” “怎么不可能？” “你儿子还能有我儿子帅？！” 你能看起来这是一对父子的对话吗？

女人25 女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧

沙僧是个卧底沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵御风险的能力。 1、途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。 2、每次被妖怪抓住，即将面对上蒸笼、下油锅的命运时，不说猪八戒，就连一向以镇定自若自居的唐三藏都大惊失色狂喊“悟空救命”，可是沙僧却不慌不忙地安慰他们说“师兄会有办法的”，显然他知道这只是一项考验而已。 3、曾经有几回，遇到挫折时猪八戒都曾提议散伙回家抱老婆，就连最忠实的孙悟空也曾被唐三藏逼迫到要散伙回家，但是沙僧却一直装出任劳任怨的样子，一边安抚两位师兄，一边给唐三藏做工作，显然沙僧不想西行之路半途而废，不愿意自己高升的机会白白溜走。 4、孙悟空是因为大闹天宫，被贬成为唐三藏的保镖；猪八戒是因为调戏嫦娥才被贬；沙僧原是天宫的卷帘大将,由于打翻琉璃盏,被贬下界；比较中我们可以发现沙僧被贬的理由最为牵强，显然是有内幕。

到底哪最贫困？甲县和乙县争国家级贫困县，甲县失败，县长含泪说：我们这次没争取到贫困县的原因是因为我们县真的太穷了······

给老婆发短信说我爱你一帮忘年交的朋友在一起喝酒时突发奇想,给各自老婆发短信说我爱你,看一下各年龄段女人的反应,果然结果大不一样,20来岁的女人回信息,老公我也爱你;30来岁的女人回信说:猫尿灌多了吧;40来岁的回信说:你没病吧;50来岁的回复:发错人了吧,看回来怎么收拾你。

一个关于砖家的笑话一头母牛正在牧场里悠闲地吃草，忽然一头公牛从远处狂奔而来,对母牛说：快跑，砖家来了。母牛说：砖家来了，关我什么事？公牛着急的说：关键是砖家最喜欢吹牛B了。母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛说：砖家喜欢吹牛B，你跑什么呢？公牛无奈的说：这挨千刀的小子，不仅喜欢吹牛B，更喜欢扯蛋、吃牛J

爆笑！孙悟空退休一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。” 孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”猪八戒嘟哝说：“我是多吃一点，多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师傅，您可不能无缘无故让我下岗啊！”唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗？” 唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师傅，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧？”唐僧只好苦笑说：“为师知道。” 精简谁呢？唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”孙悟空说：“我几时犯过错误？”猪八戒说：“你头上的金箍咒被师傅念过多少次了？你不犯错误？难道是师傅犯错误，乱念你的咒？”在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。” 唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。” 唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休？”唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休？”孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显伸手的时候呀！”唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。猪八戒嘟哝说：“师傅，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。

超级搞笑：医院院长的电视机坏了医院院长电视机坏了，拿到修理店去修。修理店接待员:“OK，开机费50元” 医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？修理店接待员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？医院院长无话可说，只好交了50元。修理店接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？” 医院院长:“就是没有反应了，声音图像都没了。” 修理店接待员:“看来你的电视是内部出了问题，请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。” 医院院长:“不就是修电视机吗？你们负责修好就可以了，还分什么工程师.” 修理店接待员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好后返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。医院院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。修理店接待员: “那好，请你先交20元修理费”。医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？修理店接待员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？医院院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：一、万用表测量费20元；二、示波器测量费50元；三、扫频仪费80元。医院院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们工程师修理的吗？” 工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。” 医院院长只好先交了150元测试费。工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现只是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗”？医院院长无语，只好去交钱。最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理系统，请你去提货柜台领取电视机。提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下： 35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；一次性烙铁头清洁棉： 2元；吸枪使用费1次：5元； φ0.8环保锡线10g :5元； 2N1234三极管1个：2元；剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；焊接后清洗焊盘洗板水费：5元；拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元；合计：54元”。医院院长看了差点晕倒。医院院长修电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的配件 !!!

小学生神作文“蝴蝶效应”逻辑强大走红网络一篇小学生的神逻辑作文在微博热传。作文严肃探讨了考试临近时自己的备考状态，深入剖析了自己如果不好好学习会造成的严重后果。从不好好学习到全人类灭亡，中间几十个关联词环环相扣，其强大的逻辑令网友深深折服，连老师都表示无力吐槽…

没什么事，发个贴赚赚人气

四年级小学生的纸条

节日快乐早上起床，没事．祝群里的男人节日快乐