颜夕战赤炎的个人资料

从安静说起…… 从高中开始，大家都说我是个过于安静的男生，然后这种话一直陪伴我到大学。到大学进了学生会是想锻炼一下自己交际什么的，终于我还是做到了自己的本分——安静的要死。现在我已经大二了，在学生会还是继续酱油呢，开个会说不上几句话，说话也说不到重点，总是感觉不到自己。而且就是私下和他们在一起都没话说，也不是不敢说，是真的不知道说什么好，他们说的要么我不知道，要么觉得没意思。反正我多半总是在点头，或者在笑。真心觉得自己好差啊。安静，我的初恋是初中的同班同学，三年的时间我们没多少交流，我只是在初二开始暗恋她，然后就只是暗恋，试过的人都知道，每天有事没事瞅两眼，观察至微。她就是个安静的女生，和闺蜜在一起说说笑笑，声音总是那么恰到好处的偷听不到，认真的做着每一件事，安静的走过每个人的身旁，她的好就像雪，安静，美好。喜欢一个人很久，然后模仿着她的样子。到现在，安静我不知道该摒弃还是改变，其实我是喜欢过自己的生活，就像我预想的人生一样，20岁上大学，休学当两年兵，复员后继续在大学学习，毕业后有个合适的工作，挣点钱，然后去旅行，写写文字，说说爱情，看看夕阳后的星空。可是一点点的他们在告诉我“不可以”“想太多”“太幼稚”…… 原来，梦想，我连追求的勇气现在都没有了。爱情有时候觉得自己真的是个矫情做作的男生，喜欢一个人总是要等到和另一个人开始才能忘记前者，所以我一直彷徨着，忧郁着。大二的时候喜欢上一个学妹，她问我为什么喜欢她，我说因为长得很漂亮。我说了实话，她也说了实话，她告诉我她有了喜欢的人了，几天后我决心放弃了，如今好像她时已经在和男生交往了，不是喜欢的那位。老姐说耐得寂寞，拥得繁华。我是孤单的，除了打游戏，已经没办法再堕落。我总是在一个人的时候想起过去爱过的人，想起那些错过的美好，我会流泪，有时候会难以面对，拳头砸在墙壁上传来疼痛，胸口却剧烈的加倍，突然的会想对喜欢过的人说：“我好想你，我好孤单，你还……” 断掉都应该是泪流成殇。老姐失恋了，可我却再也不记得当初那种心痛的想要为那么一个人至死的爱，于是我说：“爱情就是这样的，你会遇见很多，见多了失恋就麻木了，不再痛了。”说完我一阵失落。我好想，我也好想有一个人喜欢我，分分合合，打打闹闹，分享喜悦悲伤，说加油，说累了歇歇吧，说饿吗，我买饭拿给你，说我们一同追逐梦想吧……甚至我好想有那么一个人带来伤痛，我还可以喝醉流很久的眼泪，写很长的信告诉她我真的好怕失去，坐24个小时的车到她的身边说对不起，看着她流泪的脸，哽咽的说不出话，看着她的背影终于说不出的绝望，很长的一段时间，我都不在人间。我真的是个懦弱又安静的人，可老姐说，老弟，你是个细腻的男生，是很有潜质的好男人，不要怕，前路很光明。默默地我又难过了。孤单，不痛不痒，可是这么地难以坚强。有时候我会突然地想喜欢一个人，喜欢一个可能会喜欢等我的人，说我所有的委屈，安慰我所有的自卑。我时常在夜晚看星空，因为这个时候孤独真的好强大，好伤感，我总是想，我一直在隐忍的难受都该发泄出来，尽情的悲伤，足以自我安慰。害怕看的那些脸我喜欢听孙燕姿的《我怀念的》，可是再也不敢夜深人静的时候听《认真的雪》,《我以为》，《忘不掉的伤》真的爱过那些人，然后都带去的伤痕，所以再也不敢看见那些脸，那些原谅或者责怪的眼神，那些说：“没关系，我都已经忘了。”，包括这些没看时空伴奏的歌曲，再也提不起勇气。