牛都笑了的个人资料 - RAT

牛都笑了牛都笑了

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再过来，我笑给你看 1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车,还是自行的！ 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好,脚气也不错！ 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14.你都不理我,那我成狗不理了！ 17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 21.哎该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么 23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 34.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子. 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

北京话VS普通话北京话就是NB 普通话：你不要和我再提那些旧事，过去的就让它过去吧。北京话：你丫又跟我翻小账儿，陈芝麻烂谷子的你丫累不累啊？普通话：这里没有人关心我。北京话：我整个儿一后娘养的，姥姥不疼舅舅不爱。普通话：你看不顺眼么？那你打听一下我是谁？北京话：怎么着（ zhe ），您哪儿不忿儿啊？您也不扫听扫听爷是谁！普通话：你不要说废话，我会翻脸不认人的。北京话：您还甭跟我甩这（ zhei ）片儿汤话，惹急了爷谁也不吝！普通话：这里上学太贵了，我父母经济能力承受不起。北京话：这儿念书忒贵了，我们（ en men ）家老家儿挑费不起！普通话：你要识时务，跟人家道个歉吧。北京话：胳膊（ bei ）拧不过大腿，服个软儿就完事儿了。普通话：他生了个男孩，非常疼爱。北京话：丫下了一带把儿的，恨不得见天儿（整天）嘿儿喽着（让小孩骑在自己的脖子上）。普通话：你不要耍小聪明，对朋友要仗义。北京话：你丫甭抖机灵儿，弄那猫儿腻干吗啊？跟兄弟少耍点儿鸡贼，忒不局气！普通话：你背叛了我，你不要装糊涂。北京话：你丫这（ zhei ）吃里爬外的货，甭****跟我这儿打马虎眼。普通话：不就是失恋么，别折磨自己，我们再找一个！北京话：****，你丫没搞过对象啊！瞧你丫那（ nei ）****行，撒什么癔症啊！三条腿儿的****不好找，两条腿儿的人满大街都是！普通话：谈恋爱没有女孩主动的。北京话：搞对象哪儿有姑娘上赶着的，让我哈着丫，姥姥！普通话：别说了，踏实一点，正经一点。北京话：歇菜吧你，消停儿的，没个正形儿！普通话：不要绝望，天无绝人之路。北京话：发昏当不了死儿，老天爷饿不死那（ nei ）瞎家雀儿 (qiao er) ！普通话：我运气不好，去****院让妻子抓住了。北京话：哥们儿点儿背，逛窑子让我们 (en men) 家那 (nei) 口子逮了个正着（ zhao ）！普通话：不懂了吧？北京话：怯勺了吧！普通话：你们不是从小一起长大的么？又打架了？北京话：你们俩不发小儿么？又说翻扯（轻声）啦？普通话：不要捣乱，我很忙，你要懂事。北京话：别跟我这儿吊腰子，裹乱，一点儿眼里见儿没有！普通话：您帮我看看这东西，我不懂行。北京话：您给瞜瞜（ lou ）这玩意儿，我怕走了眼。普通话：不要您动手，警察会处置他。北京话：这点儿事儿还用劳烦（轻声）您？雷子早猫上丫了，早晚儿给丫办喽！普通话：我不和你开玩笑，昨天玩麻将，我的钱全输干净了。北京话：合着我跟您这儿逗闷子呐？昨儿搓麻干我一底儿掉！普通话：你不要以为不说话事情就可以瞒过去。北京话：甭不言语，就您那点儿花活，蒙谁呢！普通话：他那天到最后还是喝多了，全说出来了。北京话：丫那（ nei ）天末了儿（ liao er ）喝大了 , 高低儿全抖搂出来了！普通话：你不要绕弯子，说话罗罗嗦嗦的，到底想怎么样？北京话：你丫甭跟我装丫挺的，起什么腻啊，磨磨唧唧，有事儿说事儿！普通话：我跟他不是很熟悉，听别人说他这个人比较不好相处。北京话：我跟那（ nei ）主儿就是个半熟脸儿，听说丫特事儿！

牛都跑了让我怎么笑？？？？？？？！！！！！！！！

寻牛启事---牛都跑了牛都跑了，让我怎么笑啊，哈哈哈………………

唐僧征婚猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈…… 　　婚：姓名？　　唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。　　婚：到底叫什么？　　唐：TOM 　　婚：年龄？　　唐：不大　　婚：不大？哪一年生的？　　唐：唐朝　　婚：职业？　　唐：化缘　　婚：什么叫化缘？　　唐：就是要饭　　婚：有住房吗？　　唐：没有　　婚：那你住哪？　　唐：天上　　婚：有交通工具吗？　　唐：有　　婚：什么类型的？　　唐：白马　　婚：之前有过女朋友吗? 　　唐：有　　婚：都是做什么的？　　唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王…… 　　婚：你玩的挺深啊！　　唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。　　婚：为什么分手呢？　　唐：他们都想吃我的肉。　　婚：对择偶有什么要求吗？　　唐：首先要不喜欢吃肉。　　婚：那尼姑好不好？　　唐：不好，本是同根生，相煎何太急。　　婚：那观音好不好？　　唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。　　婚：那王母娘娘好不好？　　唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。　　婚：那我好不好？　　唐：这……还是要尼姑好了。　　婚：你有什么爱好才艺吗？　　唐：我会RAP说唱。　　婚：表演一下。　　唐：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）　　轻轻的悟空来了，带着一片云彩。　　唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。　　悟空：又来……（汗）　　唐：COME ON COME ON 　　　　当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）　　悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）　　婚：汗！原来是虐待动物

憋住喽　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！” 　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队……

一封信亲爱的悟空：上次给你写信还是四十年前，其实中间几次想动笔，实在是忘了你究竟是叫悟空还是悟通，又不好意思去问别人，上午看了一部片子叫大话西游，讲四个和尚去取经，里面也有一个正好叫悟空，我一看马上就想起来了…… 不过我们神仙就是这点好：有的是时间…… 前些天八戒终于决定挑战自我，在天宫医院做了变性手术，说是为了做西方的何利秀。上礼拜她和心仪以久的悟净举办了婚礼，如来说从肚子看应该是"疯子成婚"，说八戒傻有情可原，说他疯我看没道理…… 这些年为师一直致力于研习摇滚，前些天在太白汽修中心给白龙马装了一台什么赛地机，这个太白金星啊，好歹朋友一场，给我装的东西质量居然这么次，为师刚把磁带塞进去机器就冒烟了…… 两年前为师在弥勒那里误吃了一次狗肉，真是罪过……罪过……为此为师已经和弥勒彻底绝交。现在每天都要让悟净他们把狗肉做成窝头的样子我才能勉强吃上几口…… 悟空啊，前天为师掐指一算，最近竟然有五只雌性猢狲在追求于你，我和你师母郑重提醒你——千万表心猿意马，忘了自己僧人的身份！就写这么多吧，玉帝说昨天晚上六点请我bowling，你看，现在已经下午五点半，还有半个小时，为师要去沐浴了…… 师父 PS.上次我们本来要寄钱给你。但是写信的时候信封已经粘好了。前些日子他们烧了张1000000000000000000000000000000000000000000000元的钱给我，为师一切由天庭埋单，要了没用，本想送你，又怕钱太多你一时花不了，就撕下半张给你，买几个桃吃八。

让你们看看牛图最牛的车轮

昨天超级郁闷今天好事连连，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

逍遥，你要偿命啊有人要被你笑死啦

歌词小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 “千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ ●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” ●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” ●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

有没有不那么冷血的人啊

有~~没~~有~~人~~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我快要烦死啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

烦了，烦了活干烦了，有没有人可以聊一会儿啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

放烟花啦哈哈哈哈欢迎来我家

跟我长长学问有多少个字你不认识.回囙囜囝囟団囤囥囦囧囨回不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！囙拼音:yīn 古同“因”。囜拼音:nín ◎ 贤。囝拼音:jiǎn　nān ◎ 方言，儿子。◎ 同“囡”。囟拼音:xìn ◎ 〔～门〕婴儿头顶骨未合缝的地方。亦称“囟脑门儿”、“顶门儿”。因不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！囡拼音:nān　 ◎ 方言，小孩儿：小～。阿～。～～（对小孩儿的亲热称呼）。団拼音:tuán　◎ 同“团”（日本单用汉字）。囤拼音:dùn　tún　◎ 用竹篾、荆条等编织成的或用席箔等围成的存放粮食等农产品的器物囥拼音:kàng　◎ 藏。囦拼音:yuān　◎ 古同“渊”。囧 jiǒng ◎ 囧囧：明亮貌。江淹《孙廷尉绰杂述》诗：“囧囧秋月明”。囨拼音:piān　◎ 唾弃和斥责声，相当于“呸”。囩拼音:yùn　yún　◎ 回旋。◎ 古代土地面积单位，十二顷。囱拼音:chuāng ◎ 炉灶出烟的通路。囫不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！囮拼音:é　yóu ◎ 用来诱捕同类鸟的鸟，称“囮子”。◎ 媒介。◎ 化，化生。国不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！困不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！囲拼音:wéi　◎ 古同“围”。図拼音:tú　◎ 同“图”（日本单用汉字）。囵不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！囶拼音:guó　◎ 古同“国”。囷拼音:qūn　◎ 古代一种圆形谷仓◎ 样子像囷仓的事物◎ 积聚；聚拢。囸拼音:rì◎ 古同“日”。囹不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！囻拼音:guó　◎ 古同“国”。囼拼音:tāi　◎ 古同“胎”。图不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！囿拼音:yòu◎ 养动物的园子◎ 局限，被限制◎ 借指事物萃聚之处圀拼音:guó◎ 古同“国”。圁拼音:yín ◎ 〔～水〕古水名，上游即今中国内蒙古自治区的乌兰木伦河，下游即今中国陕西省的窟野河。圂拼音:hùn　hǔn　◎ 同“溷”。　溷拼音:hún　hùn　hǔn　圃不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圄不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圅拼音:hán　◎ 同“函”。圆不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圈不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圉拼音:yǔ　◎ 养马的地方◎ 边陲◎ 同“圄”。◎ 古代乐器名。圊拼音:qīng◎ 厕所国不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圌拼音:chuán　chuí◎ 一种类似囤的盛粮器具。◎ 〔～山〕山名，在中国江苏省镇江市东。围不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圎拼音:yuán ◎ 古同“圆”。圏拼音:quān　◎ 同“圈”（日本单用汉字）。圐拼音:kū　◎ 〔～圙〕蒙古语“库伦”的旧译，指围起来的草场，多用于村镇名。圑拼音:fù　pǔ　◎ 古同“圃”。园不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圆不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圔拼音:è　yà　◎ 〔窳（yǔ ㄩˇ）～〕（音乐声）低回。圕拼音:tuān◎ “图书馆”三字的缩写。图不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圗拼音:tú　◎ 古同“图”。团不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！圙拼音:lüè　◎ 〔圐～〕见“圐”。圚拼音:huì　◎ 门闠◎ 圈套圛拼音:yì　◎ （云气）连接不断。圜拼音:huán　yuán　◎ 围绕◎ 同“圆”。◎ 指天体圝拼音:luán◎ 古同“圞”。圞 luán　◎ 〔团～〕ａ．形容圆，如“明月～～”；ｂ．团聚；团圆，如“可唤儿辈来，作～～之会。” 囚不认识这个字的找BZ要板砖，使劲往自己脑袋上砸！

她比你先到昨天，排队买油炸臭豆腐，有俩女的要插队，俺可是绅士，就让了，可是那俩女的都想排头喽，我吱声了，对不起，她比你先到，哈哈哈哈哈哈哈哈

早起的牛儿有草吃大家起来吃草啦

木有人理我郁闷

咏牛咏牛读《毛XX诗词》•卜算子•咏梅，改其意而用之。风雨送春归，飞雪迎春到。已是悬崖百丈冰，犹有牛笑笑。牛也不争春，只把春来报。待到满山绿草时，牛在丛中笑。

伙计们，人呐

思念小妹子好

牛年牛到了兄弟们好啊

最近比较紧风声紧，手头紧

猜谜强按牛头喝水__( )

今天心情暴爽爽的就像一个炸药包，一碰就可以炸开，爽的想找人打一大架，狠狠地砍他几刀或者被砍几刀，哈哈哈哈哈哈哈

贼没了 "人总是感叹自己这一辈子算是白活了;二十岁时,没贼心也没贼胆,三十岁时有贼心但没贼胆,四十岁时贼心贼胆都有了,回头一看:贼没了!" 呵呵一笑后忽觉做人的点点悲哀.年轻时不珍惜,过了那段激情燃烧的岁月,再找可就难了......中华传统文化精粹向来推崇含蓄谦让,厚积而薄发,鄙视浅薄冒进和及时行乐,孰不知:知识越多越容易囿禁自己的思想,茫茫乎慨然:"夕阳无限好,只是近黄昏",奉劝天下的人也来点"快意人生,简约生活,悦己悦人!这样或许会减少点人生的喟叹! 此言受听于老实人.如果你本来就是疯张的人,还是保守的点好,因为这个世界已经够忙的了..

2007年肉麻短信趣味排行榜ＴＯＰ10 1.如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！肉麻指数：☆☆☆☆☆ 2、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你肉麻指数：☆☆☆☆ 3、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！肉麻指数：☆☆☆ 4、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！肉麻指数：☆☆☆☆ 5、我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久…… 肉麻指数：☆☆☆☆☆ 　6、我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落在你窗前，你可知道最近为何多变化吗？全都是因为我在想你！肉麻指数：☆☆☆ 　7、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。肉麻指数：☆☆☆ 　8、你想我是应该的，你应该还要更想我才对，因为你已经偷走我的心啦！肉麻指数：☆☆☆ 9、首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话！肉麻指数：☆☆ 10、我不知道天长地久怎么写，我只知道怎么写你的名字，一千遍一万遍！肉麻指数：☆☆☆

修女被跟踪之后～ > 有两个修女，一个是数学修女，另一个逻辑修女，> > 现在已经快天黑了，但她们离修道院还有很远的路程。> > 以下简称数学,逻辑> > 数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有> > 三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什麼？> > 逻辑：合理的推断，他想侵犯我们。> > 数学：天哪！在?样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎麼办？> > 逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。> > 数学：但是在?样的速度下，他再一分钟就能抓到我们了。> > 逻辑：那，唯一合理的方法就是我们分开逃，你走那边，> > 我走?边，他不可能两个都抓。> > 结果，那个男人选择继续跟踪逻辑修女 ........> > 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，> > 然后就看到逻辑修女进了门口。> > 数学：逻辑修女你终於回来啦！感谢主！快告诉我发生什麼事了？> > 逻辑：他继续跟踪我后，发生了唯一合理的事情。> > 数学：什麼合理的事情？> > 逻辑：他抓到我了。> > 数学：天哪！那你怎麼办？> > 逻辑：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起来。> > 数学：天哪，那，那个男人呢？> > 逻辑：他也做了唯一合理的事，把裤子拉了下去。> > 数学：我的天哪！那后来呢？> > 逻辑：结果当然也是很合理的。一个把裙子拉起来的修女，> > 一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多，你说不是吗？> > 刚才在乱想的你，赶快说两声：阿弥陀佛！

2007年度网络最新警句 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　 5、XXXXX十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。10、你的丑和你的脸没有关系……

2007年有意思的草根经典话语 1、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。2、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。3、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书成老婆。4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。5、人干点好事，总恨不得神鬼都知道；干点坏事，总以为神鬼不知道，我们太让鬼为难了。6、男人要有钱，和谁都有缘。7、顾客不是上帝，顾客只是上当。8、好好活着，因为我们会死很久很久。9、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。10、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。11、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。12、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。13、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

只有三次出轨…… 　　一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” 　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。　　　　“不要逃避，回答我的问题！” 　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” 　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” 　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？” 　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” 　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” 　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” 　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？” 　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

历史上最强最牛B的5个偷情笑话偷情趣事一：有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

亲完女人后的不同后果 5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦！你可要负责哦，将来一定要娶我哦！男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。 10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀！你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。 15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓！啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。 20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓！敢欺负我！嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。 25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓！好恶心！你好坏呀！趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌！你坏蛋！别这样！让孩子看到不好！并掐了男人一下！等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下 40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫！你没觉得无聊啊！男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。 50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的！你有好长时间没这样对我了！男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。 60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴！你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。

老公和老婆的暴强通信亲爱的老婆：　　你，在娘家还好吧？　　从我们怄气到现在你已经离家出走达到38小时零37分钟了，这距离你出走史的最高纪录还差4个小时零21分钟，我知道你再等我向你登门道歉，我也准备这样做，但是我更希望你能坚持下去，在创造你出走史上的新高！　　我在家一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属的信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣、七条内裤和十二双袜子，估计每天换一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了一点…… 　　我的伙食问题你也不用担心了，我已经到七家新开张的酒楼吃过了；带鱼，麻秆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对面新搬来的那个女人，差不多每天都来借蒜借醋什么的。不过你放心我是绝对不会犯错误的，这方面你要对我有信心.至于家里的花花草草，我想让他们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于他们的物种进化。对了咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没有见它了。　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时的冲动来找我作出什么不理智的事情来，昨天我请他们爆撮了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！” 　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心得住一段时间也好，常回家看看嘛，老人也需要你。　　另：如果明天不回来的话，冰冰约我去吃批萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　　再见！　　你亲爱的老公*********************（以下是老婆的回复）******************** 亲爱的老公：　　谢谢你的来信！　　我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你，存折上的存款已经转到了我的账户，本来我还稍许有些担心你的经济状况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也不用我担心了。　　另外我想做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙得没空见面的时候，你会需要他们。　　替我向对面的邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时候你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定和小强面面相觑吧。　　我的那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。　　现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，也可以自由的逛街Shopping，真是开心！　　祝你明天和冰冰玩得愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦啦！　　再见！　　你亲爱的老婆

小朋友造句 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过 5.题目：又又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？ 6.题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了 13.题目：恳求小朋友：爸爸说妈妈炖的排骨很老，恳求不动。

这个笑话曾排世界第二巨经典的笑话~~还有菜吗？ --- 　　１、还有菜吗？-- 　　化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 　　有个学生提问：“还有菜吗？” 　　２、验算—- 　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。　　监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。” 　　３、到哪里-- 　　某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 　　司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 　　司机：“到哪里？” 　　小姐：“到膝盖。” 　　司机：“。。。。。。” 　　４、埃及和印度的人，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的阿。　　５、看腿识人-- 　　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” 　　６、乞丐与吝啬鬼-- 　　一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。　　乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 　　乞丐：“面包屑也行。” 　　吝啬鬼：“也没有！” 　　乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

我们的榜样，张海迪　　现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：　　要求：把以下四句话用关联词连接:　　1、张海迪姐姐瘫痪了；　　2、张海迪姐姐顽强地学习；　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；　　4、张海迪姐姐学会了针灸。　　（注：正确答案应该是：> "> 张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）　　结果有一个孩子写：　　虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。　　后来，发现更猛的孩子写道:　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

宋太宗死后　　话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。　　宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？” 　　牛头马面回答：“是的！” 　　于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”

看到同事老婆没穿内裤后…… 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王" 的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”

假牙－饭桶饭桶因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！假牙老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为什么不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

猪也是这么想滴猪也是这么想滴主人里养了驴和猪，但是主人穷，要卖猪和驴肉抵帐，请问是先杀驴还是先杀猪？男：先杀驴……女：恩恩，猪也是这么想滴……满屋都是你上帝送我个宝盆,想啥它就变啥,我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀!

搞笑爱情短信当爱情属于我们自己的时候，“爱情”这个词儿就是克己和牺牲的别名。爱的继续像一把神奇的钥匙，可以打开被爱者心灵的迷宫。不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也没买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！亲爱的，告诉你：年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力--所以我要我们在一起！天天快乐看着你！爱情是什么？它对于感受到爱情的人，不需要任何一个字来说明。喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生。没有一种服装比起你的爱更合身；没有一种装饰比起你的爱更迷人。原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雪幸亏转晴了。爱情就像财富，有赖于命运之轮，它始终处于剧烈的上下颠簸之中。一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够做到一切。最浪漫的事：牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜；靠在我宽厚的肩膀，细数爱里的沧桑；躲进我坚实的胸膛，不再为爱的无措彷徨；爱我，不让你受伤！虽然海枯石烂遥远成传说，地老天荒渺茫成神话，现代人的爱在一天天沉寂，但我坚信：红尘有爱，千古如一。

不会脑筋急转弯不会脑筋急转弯“小明啊！你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可它还是狂奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。”“是瞎猪吧”小明问“不对！”小明说：“是蠢猪”“不对！”“那是咋回事呀？”“笨！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。”办公室中甲：饭后休息，选择题，考考大家！大家：快快！什么题？甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？A兔子B松鼠C狗D猪这时一人迅速答道：D。甲说：对，没错。其余人忙问道：为什么？

鼠急生智鼠急生智老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

不好说小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！斯达康的用户说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

史上最有技术含量的色笑话最贪婪的：晃最直接的：昆最西方的：咬最自豪的：鹅最不怕烫的：炅最贪婪的：晷最想以数量取胜的：晁最变态的：嬲最牛X的：昊最无处发泄的：间最刺激宗教人士的：昵最痛苦的：旱最象形的：个女士重婚:替做爱专家:智现在例假:晚我要做爱:晤只会做爱:晶做爱能手:暑做爱部队:晕

听过吗你天王盖地虎，宝塔镇河妖清风明月鸡肋风紧，扯呼！消灭法西斯，自由属于人民 ——阿尔巴尼亚电影中地下党暗号长江一号，长江二号..... ----香港电影《富贵列车》万里长城万里长，齐心合力建家乡。拨开乌云晴天日，山高水清见牛羊。 ----香港电影《富贵兵团》找财神暗语长江长江，我是黄河地瓜地瓜！我是土豆！——《南海风云》空气在颤抖，仿佛天空在燃烧，暴风雨就要来了 ---《瓦尔特保卫萨拉热窝》游击队暗号鸳鸯茶,鸳鸯茶 ---<虎口脱险> 活见鬼 ---苏联电影《钻石胳膊》要买木梳吗? 要,有桃木的吗? 同志,我可找到你了! 一盘猪头肉,二两老白干。松竹梅与禾,笑论染指处地震高冈,一脉溪水千古秀;门朝大海,三合河水万年流天地会天公地母,反清复明天地会

卜算子.牛在丛中笑风雨送牛归，飞雪迎牛到。已是悬崖百丈冰，只有绿枝俏。俏也不是春，只把春来报。待到山花烂漫时，牛在丛中笑？

抢劫某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!

我老婆开机了，哈哈哈哈哈哈哈哈

她是

她的姓名和工作单位 0

公布一

如果她不接我的电话二

她还不接我的电话三

她不接我的电话她不接我的电话，刚才还关机，我该怎么办？

极品笑话（此笑话心脏不好者，禁止观看，谢谢！）一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 　　雅虎说:我还要很多的钱!" 　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:" 　　把我弄回家 " 　　神仙说:"没问题." 　　于是雅虎带着很多的钱回了家. 　　神仙又问新浪. 　　新浪说:"我要美女!" 　　神仙给了他美女. 　　新浪又说:我还要美女!" 　　神仙也满足了他,给了他美女.. 　　新浪最后说到:"把我送回家." 　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么. 　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧." 　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!" 　　神仙问他第三个愿望是什么. 　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 　　所以只能满足你们每个人两个愿望." 　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, 　　免得一会又被他弄回来. 　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧." 　　神仙满足了他的愿望. 　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧" 　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望" 　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了." 　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“ 　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了." 　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 　　买卖屉说：“他们说的都不算“ 　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!" 　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“ 　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。　　看后回贴，你今年明年后年后后年后后后年...所有愿望都能一一实现

你可以不笑但是笑了就得回帖~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!! 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

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