看着不象好人的个人资料

朕回来了哈哈,最近太忙,想大家了.

想知道如下地点的票价南湖的迪斯尼,票价是多少.净月潭滑雪场,票价是多少?谢谢.

朕来了 RT

冒个泡下雪了，空气真好。

回来看看多了几个新人.

好久不见,都还好吗? 有阵子没来了,有想我的没有?

净月滑雪场的门票价格是多少？想带孩子去玩，两大人一个孩子，孩子身高130CM。不知道费用是多少啊。谢谢。

好久没来了，有想我的吗？想你们了。

困了，睡觉喽都跪安吧，朕要去睡觉了。

安静的走开，安静的回来安静的走，安静的回。

朕这两天身体不好所以没来，有想朕的吗？想我没有？

今天没看到我但是想我的人，我想你们了。呵呵，今天没抢上机器，才上来，想朕的人们，朕也想你们了。

起床喽起床喽，上班喽。

冒个泡冒个泡，报个到。估计没有想我的。

应到未到人员名单阳光，妖姬，蛋榚，桃子。。。。。。蛋糕和桃子消失了？

游戏中，有事一会再说。 rt.

今天休息啊今天休息，感觉真好!

朕要去玩游戏了，没事的话都跪安吧。玩会游戏朕再来。

我来了，有想我的没？ RT。

游戏，编故事，一人一句，不许把主人公都弄死! 话说，今年的昨天，深夜，实验高中门前的路上传来一声呼。。。。。。

玩个游戏吧，还玩楼上问问题楼上回答的那个好不好？我先来，楼下的，你能坚持玩这个游戏玩多久？

好啊，两大刷墙工人开始工作了轻点刷哦，别太累着自己。

哪个小区已经开始供暖了？我家这还没开始呢。真冷啊。

天冷了，哪个小区已经开始供暖了？如题，我们这里去年早就开始供暖了，可今年TMD还没开始拉煤呢。!#$#@%#$^$%^#@$%#@

今天睡得早早睡早起，以饱满的精神投入到践行三个代表中去。。。。。

突袭去了玩突袭去了，一会再来。

今晚很平静啊在榆树混不下去那厮没来，骂人的那厮也没来，很好，风平浪静!

上班了，走喽一到星期一就不愿意往出走，又得五天才能消停在家呆着哦。

不扯了，睡觉了。今天本来应该早点睡的，可是被123.253.10这厮给闹得才看完书，这就睡去了。没事别找我哦。

突袭有玩突袭的没有？交流交流呗。

创业毅恒无聊的话你玩玩突袭吧，和CS差不多，挺好玩的。

有一堆笑话，要不要听？想听的吱一声，明天我就发，不想听的也告诉我一声，我就不发了。如果想听的比不想听的吱声的多，我还发。如果不想听的比想听的吱声的多，我就后天发。

快二更天了都跪安吧，朕要去睡了，爱卿们晚安。

极品整人高招某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　乙：「我就是...」....　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元.

女人必须记住的事一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃!

对联上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

男人与女人的区别争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

人与猪的区别人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+ 睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪男人=吃饭+ 睡觉+挣钱猪=吃饭+ 睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+ 睡觉+花钱。猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪

我来了哈哈哈，我来了。不过这里人太少了。

男人一生必须经历的几种女人---转 1、比自己小一轮，与自己同一属相的女人。　　我从来不搞同龄人，我认为那是没有本事的表现，所以我说的“同一属相”是大一轮或小一轮。与这样的女人融为一体可以体会到天地轮回的自然规律，可以深入理解生命生长的意义。　　有很多男人面对比自己小12岁的女人总会动了恻隐之心，不忍下手，这是个弱点，你不动自然有人动。与这样的孩子交合，你可以回忆你12年的生命旅程，它在不知不觉中已经走过了一个周期，就像太阳黑子一样，你将重新认识生命的含义。过去的12年时光，你也许碌碌无为，也许功成名就，当高潮来临的时刻，这些都将成为永恒的过去，你的生命在此得到升华，当你攀登到G点顶峰的时候，你将为你的过去感到羞耻或骄傲，你也将因此重新定义你的未来。　　2、比自己大一轮，与自己同一属相的女人未来，你可以从一个女人身上看到你的未来，她与你同一属相，却比你大了整整12岁，从她刚刚分娩的下半身，你可以预言12年后的你，或许如她一样，孕育了事业，家庭却流产了，你将如她一样一脸疲倦却还欲求不满。你可以从她哪里得到爱情般的母爱，她可以把你当成她的儿子教会你如何爱，如何做爱。这些都是你的母亲所给不了你的。两条龙，两匹马，两只鸡、两头猪……当他们躺在床上展开四肢说着人话，这种极度原始又无比吉祥的图腾，难道不值得我们去玩味吗？生命切不可虚度，人本来就是动物，如果谁否认了这一点就是亵渎了生命。　　　　3、真正理解自己的女人　　不被理解的男人是可悲的，任何一个男人都渴望得到异性的理解、赞誉或崇拜。他随口表达的思想，他脱口而出的幽默，甚至他自己杜撰的黄色笑话……这些都能让他身边的女人在第一时间心领神会。他悲伤了，女人能够感觉到，然后安慰他，与他共同分担着忧愁；他高兴了，女人可以体会到，然后挑逗他，与他一起分享着高潮。这样的女人才是男人真正应该用心去爱的女人。男人也只有在这样的女人身上才能得到真正的爱情，也只有通过这样的女人才可以认识到自身价值的存在。有很多男人一辈子跟几百个女人发生过关系，但却没一个女人理解他，更没人爱他，这男人还有意思么？自以为自己赚了便宜，其实自己给女人们当了一辈子的健身器材。　　　　4、妓女　　别以为嫖娼就很容易，事实证明很多男人根本就没有嫖娼的勇气，甚至有些男人在妓女面前永远也勃不起来，当然，也许，或者，可能，他们是不屑于这样的皮肉交易，但，仍然，必须，我要说，嫖娼是一种伟大的社会活动，也是人类灵魂的一次完美体现。男人只有认识了妓女，才能认识自己，只有战胜了妓女，才能战胜自己。有女人说，如果一个男人连嫖娼的勇气都没有了，那么当他遇到困难和危险的时候还能依然决然的“挺”身而出吗？　　　　5、处女　　处女，不一定非要是自己的老婆，只要拥有了，就足够了，不用多，只要一名，也无所谓早晚，只要你还有一口气，就不要放弃这样的梦想。老婆不是处女的那些男人一定在千方百计的寻找一个处女来填补他们新婚之夜的裆下空白，我完全可以理解！但我想说的是，处女很紧张，没人送上门，全靠强取豪夺，坑蒙拐骗。请问，你见过一个处女安然地躺在床上闭上眼睛面带笑容心甘情愿地等待你为她开启她胯下的天窗吗？　　　　　　五个，真的不多。男人的一生，只有在经历了以上五种女人之后才够完美。我经历了，所以即便我明天死去，我也没有任何遗憾，我的生命充满了酸甜苦辣、悲欢离合，我的生命充满了无尽的爱、微笑、阳光与泪水。　　当然你也可以鄙视我，你可以说你有更高追求与梦想，你可以为名利拼搏，为荣誉而战，为国家谋主权，为社会谋福利，你甚至还可以为地球栽树，为太阳下雨……我想我只能嘲笑你的愚蠢。别总把自己当成粗大的火炬，其实你只是一根永远划不着的小火柴。

今天就笑到这吧。 1.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 2.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 3.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

笑话十一一个人独自去森林探险，突然被食人族包围，於是对天大叫∶「我死定了，上帝救救我！」只见天上出现一道光，并传来一把声音∶「还不一定，现在你捡起一颗大石把族长砸死！」听了，他便按著做。族人全都呆在当场，接著便愤怒地步近他，这时，天上又传来一把声说∶「现在你才是真的『死定』了！」烟掉了有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生．你的烟掉了”“结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了” 相像 “这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。” 国王的灵魂一天，国王问阿凡提：“依你看，我死后，我的灵魂是上天堂还是下地狱呢？”阿凡提说：“您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已经让他们住满了，再也容不下您啦！” 六只小鸟爸爸问小阿凡提：“如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？” 小阿凡提回答说：“一共六只小鸟。” 爸爸训斥道：“你真笨，怎么是六只？是五只！” 小阿凡提回答说：“爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！” 结婚之前她是病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。鸟语阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。” 替你拿的在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”老王说：“为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。” 拔掉它得用火车头医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。” 避雷针妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！” 都想当乞丐在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样，真可怜……” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” “是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘！小声点。要是让人听见，他们都想当乞丐了！猎犬 ——这可是只非常好的猎犬。没有它我根本就无法出去打猎。 ——可我几次见您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？ ——为什么要在我狩猎时见到呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打猎。我心里烧着一团火一天，阿凡捉在家喝了一碗浓浓的鲜肉汤，觉着心里有一点烧，想出来散散步。可是门口被一群卖东西的小贩和人群堵住了。阿凡提灵机一动，边喊边跑说：“喂，快闪开，快闪开，我心里烧着一团火，别把你们烧着了！” 人群和小贩一听赶紧让出了一条路。

笑话九一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

笑话八一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

大象有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

笑话七一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：“上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。”

笑话六 1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3、有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.

笑话三，短信笑话 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

笑话二一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

笑话一，笑的顶一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

今儿得早点睡了 RT，明天开始上班了，再想放假就得等过年了。羡慕当老师的，更羡慕当学生的，最羡慕钱多得不用上班的。。。。。

监巴夭臣这名字怎么样？俞对监巴夭臣，这名字是不是比榆树蓝色妖姬好？

觉觉去喽祝能睡着的不能睡着的都晚安。男的做梦娶媳妇，女的做梦中大奖。

十一能休七天的进节日快乐，七天的假期没去哪玩玩吗？

十一不能休满七天的进大过节的你们还不能休息，辛苦了，挣百分之三百的工资的感觉好吗？

今天心情不好从长春回来，心情很不好。

笑话二几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

笑话一教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

最近怎么看不到小嘴了呢这丫头跑哪疯去了？

起床喽新的一天开始喽。