如果我是说如果 如果我是说如果
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属于城区的小学,初中,高中都有哪几所? 属于城区的小学,初中,高中都有哪几所?
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霸主你在干什么? 吧里现在全是买二手车,买QQ号的,在哪能见到美女的.反复的帖!能否给大家清理清理!拜托了.
震前数十万只蟾蜍集体出游 震前数十万只蟾蜍集体出游，绵竹林业部门笑着解释环，说是他们那里环境变好了。我不想说什么，大家自己看看这些拿人民的币的人平时在干些什么。 http://www.942sc.com/viewthread.php?tid=125&extra=page%3D1 棉竹　本次重灾区之一，村民担心有天灾，工作人员竟然告诉大家这个是好事，不用怕害虫了　　我无语了
催人泪下：一条被遗弃的大白熊的最后十天(多图) 转贴 故事从这里开始：1月29号，我在惠鑫公寓楼下拣到一只生病的大白熊狗
女装版的葫芦娃 女装版的葫芦娃
片片雪花片片情~~~送你酸菜擀面一碗! 吃过的请举手!
凡易盛大的撒阿潘潘轻轻来过太行磐石绿色军营A陆壹玖科技行巅怒浪 凡易 盛大的撒 阿潘潘 _雪格格_ 东各冒西各照 快乐的马桶 我的名字真帅 行巅怒浪 蜜虫518 太行磐石 轻轻来过 уα丫个呸 黑水母 绿色军营A 陆壹玖科技 ———— 等等等等~~~~~~~~！ 这些亲爱的吧友有些时候不见了~！
玉荞面馇 请进来。 你是钟祥师范的？？？9几界的？？？
求助，下礼拜想到洛阳看牡丹。 我是晋城的，离洛阳也不太远。想用一天的时间去看看牡丹。但是不知道具体的路线。请吧里的兄弟姐妹指点一下。门票，路线，什么地方最值得去看的。谢谢了。。。。。。
春晚里频繁出现的白衣女子右侧的西装男子！ 大家好象对春晚里频繁出现的白衣女子很感兴趣，那大家是否注意到，其实截图中处于中间位置的并不是所谓的白衣女子，而是她右侧的西装男子！判断：从气质和动作表情上看，可能是以为功成名就的企业家，或者是go-vern-ment高官！~谁能找出这个西装男子的真实身份啊？
70-80年代的玩具,你玩过几个？（转贴） http://image1.chinabbs.com/pic_search/original/10891/46ea1d708e44d1f40e52c33871bbc75c.jpg
教你用南瓜做电脑 教你用南瓜做电脑
瞌睡的不行了。 老了，不能熬夜了，休息。。。
左手妹妹进！ 介绍个你们同学给我也行~！
我想知道~！ 我凌晨发的帖去哪了？一个2005年54件代表事件。由54张扑克组成的~！是删了还是怎么了？
□□□新年短信大全□□□ □新年祝福，元旦快乐□新年祝福，新年快乐！ □新年祝福，新年进步！ □新年祝福，新年新气象！ □新年祝福，家合万事兴 □新年祝福，新的一年，新的开始！ □新年祝福，新年快乐，马到成功！ □新年祝福，钟声迎来了崭新的一年！ □新年祝福，恭喜发财，恭喜发财，红包拿来 □新年祝福，金蛇狂舞辞旧岁骏马奔腾迎新春 □新年祝福，和气吉祥全家乐，四季平安过旺年！□新年祝福，缠缠绵绵辞旧岁 □新年祝福，笑口常开 □新年祝福，恭祝您的事业蒸蒸日上 □新年祝福，新年好！祝新年心情好，身体好，一切顺心。 □新年祝福，恭喜贵公司成功上市！在新的一年里大展宏图！ □新年祝福，家兴，国兴，事事兴。家圆，国圆，事事圆。 □新年祝福，哥们，今年发财了吧别忘了请客！新年快乐。□新年祝福，新年快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！恭喜发财！ □新年祝福，贺新年，庆佳节，恭喜发财！新年好，万事顺，事事如意！ □新年祝福，新年快乐！祝您新的一年身体健康！工作顺利！生活美满！ □新年祝福，新年的钟声悠然响起，飘送着我的祝福，萦绕在您的身边。 □新年祝福，忙忙碌碌一整年，只为等到这一天，天涯海角同欢聚，团团圆圆闹新春。 □新年祝福，新春佳节又来到，手头工作全抛掉，工资奖金忘不了，回到家里要交待。 □我用所有的喜悦，为你祈祷，愿你在这一年里平安、快乐。 □一串真挚的祝福，一个不平凡的心意，乘着爱的鹿车，送进您的心里。 □新年好，新的一年又开始了，愿你有个好心情，我在这里祝福您。 □新年新气象，祝您在新的一年里身体健康，合家欢乐，马到成功。 □温馨季节，思念满怀，愿你新年快乐。 □愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事情都会带给你甜美的感受和无穷的快乐，愿你新年快乐。□春风洋溢你；家人关心你；爱滋润你；财神记着你；朋友忠于你；我这儿祝福你；幸运之星永远照着你！ □新年祝福，我是军人，保卫祖国是我神圣的义务！今年我又不能回家了，祝二老：新年快乐！身体安康！ □新年祝福，老师：过年好！您的博爱给予我灵魂，您的艰辛教育我成长。愿您的汗水化做无数颗冰凌花让您欣慰！让您快乐！ □新年祝福，祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意！ □新年祝福，这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年！ □新年祝福，我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳！ □新年祝福，感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！ □新年祝福，对你的思念象袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。 □新年祝福，远方的你是否无恙？在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是永远爱你的心！真心愿你新年快乐！ □新年祝福，在这个充满喜悦的日子里，在长久的离别后，愿新年的钟声代给你一份宁静和喜悦，和新世纪的祝福。 □新年祝福，但愿我寄予您的祝福是最新鲜最令你百读不厌的新年祝福，谢谢您对我的帮助 □新年祝福，亲爱的朋友，让我们一起静静地等待未来、希望和光明以及马上就要敲响的新年的钟声！ □新年祝福，你的爱是我一生的盼望，所以你的每一滴泪，都化作了我的哀愁。亲爱的，祝你一生幸福。□新年祝福，亲密的爱人：你平安否？愿把我思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。真诚地祝福你新年快乐！ □新年祝福，过去的一年我们合作的都很愉快，谢谢您的关照，祝您全家欢乐，心想事成！ □新年祝福，愿你，置身于异国他乡的兄弟，驾驭生命之舟，泊位于幸福之港，年年如意，岁岁欢乐□新年祝福，那些难忘的日子，是我永远吟唱的旋律。你如今还好吗？ □新年祝福，你我相拥倾听新年的钟声犹如年轮的呼吸，簇拥着我们共同的梦，满心的爱意化作真挚的祝福“新年快乐” □新年祝福，祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意！ □新年祝福，我对你的思念象深谷里的幽兰，淡淡的香气笼罩着你，而祝福是无边的关注一直飘到你心底。愿我的爱陪伴你走过新的一年！ □新年祝福，我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳！ □新年祝福，这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年！ □新年祝福，元旦表示年新的一年，新的开始，万事从头起，良好的开端是成功的一半祝你永远是成功者
钱包防盗攻略 其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来，关键是我钱包里都放了好些“宝贝” 嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？ 　　1、癌症晚期病危通知书一张（注明剩余30～90天生命） 　　2、写给女友的分手信一封（邮票已贴） 　　3、未缴的化疗交费单一张（金额5万，记住一定是要未缴的）　　4、希望工程捐款发票一张（金额5万，署名“雷蜂”）　　5、水电费催缴单电话停机通知单各一 　　6、器官娟赠同意书一张 　　7、带个人地址的名片五张（头衔：国际自愿扫雷组织成员）　　前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来　　数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：　　大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！ 　　知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助 　　您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱 　　愿好人一生平安!
回家过个年容易吗我？ 回家过个年容易吗我？
◤ 飞 机 失 事 !!~~最 精 彩 最 精 典 遗 言 ~~~ ◢ 　 在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言，限百字以内……（随意BT） 回复(2):我打算给俺的墓碑上写： 地下一层出租，价格实惠。新猫老猫，一律八折！ 回复(4): 　 一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 回复(7): 告诉李娜，我永远爱她！！！ 麻烦你把这句话告诉王艳 ，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。 回复(8):555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了 回复(12):冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～ 回复(20):拜托 以后把座位改成马桶好不好 一旦出了紧急状况也不会让大家 临死前还要薰薰臭气 回复(34):举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音： 选择彩信，等于选择延续！ 回复(47):3.12元使我最后的X费，祖国万岁！ 回复(74):乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~ 我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~ 回复(76):等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 16949622　 回复(110):手机上还有77块余额 1 赶紧打完，死也8能便宜了移动 回复(121):“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！” 　　“说吧，呜~~呜~~，听着呢。” 　　“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” 回复(85):死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特曼，快来救我呀~~~~~~~~~~~~ 回复(51):马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！ 回复(30):机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。 我死也要把我GG带着！ 决不能让他有任何搞外遇的机会 回复(23):我还有一句话要说…… 粮食都转移了吧…… 我还有一句话要说…… 其他人都转移了吧…… 最后一句话要说…… 看帖不回者就不要转移了
明星们的左右脸是否对称 (爆笑) 　 由于多数人爱用右边的牙齿咀嚼，因此右半边的咀嚼肌和下巴骨发达，给人以健壮的感受。相比之下，左半脸给人以匀称和温柔感，流露着爱情和体贴。 　　 　　 同时，由于左脑掌管思维和语言，支配人体右半侧，右脑掌管感情和视觉，支配人体左半侧，所以，多数人左半脸表情机敏。从而使得左半脸更富丰富的表情。
谁能解释~！
○◎●☆♂【♂笑一笑♂】之：本山之美国版卖拐（经典） 　 ○◎●☆♂【♂笑一笑♂】之：本山之美国版卖拐（经典） 赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） 晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”
◤ 八 种 不 合 格 的 大 便 ◢ http://photo.sohu.com/20041122/Img223110290.jpg
今天洗澡碰见一牛人,太牛了！ 　 　　中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊. 　　买票脱衣服就省略不说了......... 　　走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了 　　这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主. 　　牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的. 　　看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道............... 人家一个千斤坠,下去了............................. 　　然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦 　　池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛 　　搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥,你不嫌烫啊,刚打的汽.牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色. 　　搓澡师傅给他搓澡了,省略 　　搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,俺又挑起大拇指了,结果............... 阿拉大拇指还没放下,牛人"嗷"一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊. 　　大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼?? 　　搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗?? 　　牛人说:刚才不是没搓灰嘛..... —————————————————————— 哈哈哈
原创笑话《倒霉的士兵》 　 在一次战役后，一位将军来到兵营视察他的士兵，只见将军走到一位士兵面前停了下来。 将军：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！ 士兵高声答道：是的将军！ 将军听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！ 士兵慌张的说道：可是将军 将军打断说道：我不想听一个逃兵的解释！ 还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告将军狙击手已被枪决完毕。
轰炸东京--《大腕》精神病院片段经典对白（李成儒 饰） 　 　　一定得选楼最多的地段 　　用国产轰炸机 　　扔就扔最精准的BoB!!! 　　一击直接命中 　　弹头至少也得四百公斤 　　什么子母弹啊，聪明弹啊，燃烧弹啊， 　　能用上的全给他用上 　　编队里面有强10，机翼上挂着巡航导弹 　　弹头上捆一哈曰族 　　染金毛，特猥琐的那种 　　飞机一起飞，甭管有事(儿)没事(儿)都跟那嚷嚷 　　"中国人不打中国人！！" 　　一口地道的汉*腔儿 　　倍(儿)没出息 　　东京湾再发百十来艘炮艇 　　火炮用200mm的 　　一发炮弹光de-tona-tor就得40来斤 　　再派一导弹舰队 　　二十四小时候命 　　就是一个字(儿)--猛 　　小驱逐都给装上核弹头 　　周围的战友不是炸医院，就是炸学校 　　你要是炸一民房啊 　　你都不好意思跟人家打招呼 　　你说这样的猛攻，一天得死多少小曰本？？ 　　 　　(我觉得怎么着也得两百万吧？) 　　 　　两百万？那是郊区！ 　　四百万起！！ 　　你还别嫌多，还不手软 　　你得理解中国人民的抗曰情绪 　　愿意杀两百万小曰本的中国人 　　根本不在乎多杀两百万 　　什么叫狂轰滥炸知道吗？ 　　狂轰滥炸就是不管炸什么地方 　　都炸人最多的 不炸楼最贵的 　　所以，我们轰炸东京的口号(儿)就是 　 -----不求最精最准 但求死的人多！！ 全世界最拽的图片!回一次变一次!骗你不是中国人!!
圣诞，你们都在干什么~~~~！ 睡觉~~~~~~~~~！
睡觉去了！！！ 大家定吧，到时候通知我就好了~！
219.149.187 你谁啊？？？？
阿潘疯了？？
圣诞大联欢~~~~~！ 大家有好的建议么？？？？？？？？？
我睡觉去了。大家到休息吧~~~！ 呼呼~~~~~~！
уα丫个呸 进来~~~！ 你是哪的？？？
看了半天，我的马甲够早的了~~~~！ 属于元老级别了~~~~！
一天没来，变化大的去了~~！ 平客兄，恭喜你了~~~~~~！我是Q妹~！
【心情图片日记】 http://www.my0511.net/upload1/vbb5/image/1088786574.jpg
所谓的BT女孩 1，遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过。还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！ 2，无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层。从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，统共六楼而已。多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。 大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经觉得习以为常了。 3，看见街上的中文字，以及听见别人口中说的话，原本是很正常的，在她口里复述出来，却总觉得非常别扭。比如看见“瀛都”旅馆，她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩。再比如别人说“作业好多，我做得累死了”，她就会无意识地重复：“我做得累死了”，有人敲门问：“我可以进来吗？”她就会重复：“可以进来吗？”当然被她重音一加，整句话就有点匪夷所思了。最可怕的是，她的表情是无辜到死的那种清纯相。 4，一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。 她说：昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……(四周汗) 5，她BT是大家都知道的。比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。 第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前。(于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步。)第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。 6，某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。 7，她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。 8，经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次。还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。 即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：瞧，迷路了有人送我的！ 这个习惯至今没改掉…… 9，某日大家一起出去玩，到了某公园。看见河的对岸，树下，一对情侣在亲热。一般别人走过看一眼也就算了。她就在对面，对着他们学猩猩叫，并捶了捶胸口，对面的情侣落荒而逃(不晓得是不是可以用屁滚尿流来修饰了……) 10，她从小的愿望是做个护士。但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。 11，某天她无聊，自己拿了水果刀跑到了寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓。然后，养在了床头。 12，某日买了一大袋子没吹的气球回来，好象是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。 寝室的人很不解。问她是不是心情不好，她笑答：我只是想锻炼一下肺活量。 13，买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错等等。 她慢条斯理拧开瓶子，说：我想换一下床架的颜色。 果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。
超女~~~~！ 超女~~~~！超级恶心的女人~~~~~~~！
★临☆死☆之☆前☆的☆人★(组☆图★漫☆画) http://joke.tom.com/img/assets/200406/0406101023174061002.jpg
移动老总上公厕，守厕大爷帮广大用户狠出一口恶气！（超搞笑） 今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷站起来说道 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分 钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用 了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。 所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 “大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里.
大家的口头禅是什么? 大家的口头禅是什么?
『厕所(超级难忘爆笑)』→网络经典 　 故事发生在一大城市的郊区......... 林和强都是01届的新生而且在同一寝室，刚进校时感觉还不错，虽然是郊区但教学楼、宿舍都是全新的，可久了后觉得寝室里太吵了，没什么学习氛围，尤其是室友买了台电脑后更不得了，于是两人决定到外面租房......找了一个多星期终于有眉目了，在高沙村的一幢四层楼的名房里，他们租了二楼走廊最底间，价格便宜阳光充足，而且隔壁就是二楼唯一的厕所，本来是挺方便的，不过房东却把那厕所用大锁锁了说：“里面的水管坏了，要用厕所到一楼。” 两人没法就这样住了下来。住了段时间两人感觉 不错，和周围的人也都混熟了，就　是住在楼梯口间的婆婆不和他们说话，他们也不在意，老年人大多这样的，唯一遗憾的就是那最近的厕所不能用，跑上跑下的上厕所还真够累的，于是两人把那大锁给撬了进去一看，马桶、水槽、淋浴喷水龙头一应具全啊，也没发现什么坏的地方都可以用啊，两人大骂了房东骗人后就用起了那厕所。 当天晚上，两人洗完澡就趴在桌上看书了，看到11时隔壁厕所里传来~~哗哗~~~的水声，强就对林说：“瞧，我们刚开放的厕所就有人在用了，大家都方便了嘛，明天肯定有人会谢我们的。”林正看的认真只“恩”了一声，两人看到12点真的撑不住就想上床睡了，可厕所里还有人在洗，林埋怨了句：“谁啊，那么晚了还洗，强，你去瞧瞧。”强瞅了眼已躺在床上的林说道：“你小子就懒，会是谁啊.......” 说着已来到厕所门口，推开了半闭的门“~~吱~~~”一声，强吓了一跳“该死的耗子，半夜出来吓人！”厕所里没有人，只有水龙头开着，强骂了句“TMD”就把水龙头关　了，回到房里林还没睡着问道：“是谁在洗啊？”强闷声道：“没谁，不知谁这么没公德，水龙头也不关。”说完倒头就睡。睡到三点，两人被~~哗哗~~~的水声给吵醒了，林揉着眼睛不满道：“搞什么啊，让不让人睡觉啊，强，你刚才关了水龙头没啊？” 强穿了一只拖鞋道：“关上了啊，怎么搞的......”睡眼惺忪的来到厕所门前，推开门，“TMD，火大了，谁啊，开什么玩笑啊！！”只见那水龙头又独自~~哗哗~~~~的流着，强忿忿的关上龙头，转身想走，忽然“轰隆”一声，是马桶冲水的声音，强“妈呀”大叫着跑回房里，林坐在床上瞪大眼看着他：“鬼叫什么啊？怎么啦？” 强喘气答道：“真的碰鬼了啊，马桶自动冲水啊，吓死我了啊！”林白他一眼：“神经啊，房东不是说水管有问题嘛，怎么会有鬼，睡啦！”强经过刚才事后怎么也睡不着了，而林却起了鼾声，迷迷糊糊间强听到了歌声“~~~天上~~~~掉~~下个林妹妹~~~~~~”好象唱的是嵊县那边的越剧，那声音从厕所里缓缓飘到他们门前，强吓的全身发抖，而林的鼾声也早停了正轻轻喊着强：“强，你听到什么没有？强！” 强哆嗦着答道：“听到了，别出声啊~~~”渐渐的没声了........ 两人折腾了一晚上，第二天两只“大熊猫”就去上课了，上的是写生课郊外阳光明媚、空气清新，很快两人便把昨晚的事给忘了，可晚上回到房里又想起昨晚的事，两人一商量决定洗完澡早点睡，于是两人看了会书10 点就上了床，刚躺下强忽然问道： “林，你刚才洗完澡有没有关水龙头啊？” 林道：“关了，你别疑神疑鬼的了，睡了。”睡到了11点 ，强忍不住了，坐了起来望着林 ，林很无奈回看着强说道：“我真的关了的，要么你去看看。” 强瞪大眼：“什么！！还叫我去，这回打死我也不去了，要去你自己去。” 显然两人又听到了隔壁的~~~哗哗~~~~声，强镇静点说道：“别管了，睡吧！” 两人同时躺下用被子盖住了脑袋，也不管天热闷了一身汗也不在乎了。迷迷糊糊又听到了歌声“~~~人去楼空空寂寂，~~~旧日恩情情切切，忆往昔，往昔夫妻甜似蜜，忆往昔（呀），往昔夫妻似胶漆。~~~~”唱的是越剧《人去楼空空寂寂》的选段，两人听着那歌声飘过去飘过来，经过他们房门时总要停一下，“死就死了！”，强下床蹲到门口隔着门缝往外瞧，林也来到了旁边瞪大眼从门缝外看，那歌声又慢慢飘过来了“~~~人去楼空空寂寂~~~......”两人摒住气，握着对方的手已经全是汗了，忽然一个红影一晃而过，“啊！”两人轻呼，都赶忙捂住了嘴，他们想再等她过来看个清楚，可那晚就那么安静了下去，连~~哗哗~~~声也没了。
『烟民的十五个等级 ，你是几等？』→网络经典 　 一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。 　　二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。 　　三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。 　　四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。 　　五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。 　　六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。 　　七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。 　　八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。 　　九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。 　　十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。 　　十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。 　　十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。 　　十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。 　　十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。 　　十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。
『[转帖]脱了白大褂我也是流氓! 』→大家看看 　 转自:ChinaRen社区首页 “小乔，让下一个患者进来吧” 　　一个略带着不耐烦的声音打断了我的沉思，靠，又走神了，我拿着就诊卡来到门口，“逸妙”，“啊，是”，一个虚弱的声音让))我抬起了头，一头披肩长发，高挑的个子，俊俏的五官，只是那张苍白的脸写满了疲惫。 “大夫，轮到我了吗？” 　　“恩，自己吗？有没有家属？” 　　“啊……没有……” 　　“操，又是个王八蛋！”我在心里狠狠的骂了一句，来妇产科见习一个多星期了，看人流也看了4天了，每天都要看到几十个年轻女孩来做，但很少有男朋友来陪的，大都是自己一个人，有的好点的会有同学来陪，唉，这世界的男人都怎么了啊…… 　　“跟我进来”我把她带到了麻醉室转身进了手术室，刚刚做完的那个女孩麻药还没过劲，大夫已经开始催促她了，“快点，把裤子穿上，去那边休息去”“大夫，我晕，能不能帮下忙啊……”“快点，后面排了很多患者呢”她无奈的穿上裤子，一步一步的走了出去，“回来，把药取了，记得按时服用”医生递给她一张处方“谢谢大夫”大夫不耐烦的摆摆手，回头问我，那个麻好了吗？我点点头，这时麻醉师已经把她推了进来，放上手术台后，大夫消毒后开始手术了，正在这时，门开了，我最好的朋友阿b进来了，大夫和他很熟，点了点头问，今天干什么了啊？“别提了，早上刚去就看了一个宫外孕的，36岁的，上台时都***没血压了，多亏体格好，挺过来了，输血就输了1500ml”“你小子挺有命啊，我在产科一个像样的患者都没看到”大夫一边给她清宫一边笑着对我说“臭小子，等你当大夫有个你看的”这时，患者的麻药量好像不够，她开始剧烈的挣扎，我和阿b都冲上去每人按住了一条腿，大夫也加快了吸宫的速度，很快，手术结束了，女孩的腿部在我俩的按压下一片青紫，没等大夫开口，她先问了一句“结束了”大夫点点头，她就开始哆哆嗦嗦的穿裤子，我把头转过一边不忍心看，整整4天了啊，看着那些没有人来陪的女孩做完人流后还要拖着疼痛的身体去药房取药，付款的时候，我都有一种想哭的感觉，一种男人的悲哀………… 　　老师看看表，快11点半了，“你们中午去哪吃啊？” 　　“哦，下午有个哥们生日，我们去东来顺，老师一起去吧” 　　“草，兔崽子，你以为我吃不上饭啊，我下午也有局，想把你俩也带上的，那既然这样，就改天吧” 　　“那好了，老师再见” 　　“滚吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~啊对了，小乔，今天上午我们做了几个？” 　　“啊~~~~~~~~大概是21个吧” 　　“哦。比昨天老赵的班少了3个，好了，你们走吧” 　　看看表，还没有到12点，“唉，老师11点半下班，***学生就要12点走啊”阿b嘟囔一句 　　“废话那么TM多呢，等一会不就好了”我白了他一眼，“走吧，去那边抽支烟” 　　我俩来到吸烟室，屋里只有一个老头在那吸老旱，我掏出一盒555递给阿b一支，“靠，你丫就不能剩点啊，**，一个月光TM抽烟就花进去500多，” 　　“你今天废话怎么这么多啊？”这句话很灵，他立刻就闭上了嘴，我也陷如入了沉思，其实带我的实习老师人挺好的，他和我说过，其实一开始他在做人流手术时心里都很担心这些小姑娘的，但是时间长了，有一种麻木的感觉，特别这几年人流更有上升趋势，越来越多的女孩来做手术，可是陪患者来的人却呈下降趋势，唉！现在大都是独生子女啊，人际交往太少了，有时候我就想，现在的社会已经这样了，哪个中学生不知道什么是安全套，那个学生不知道什么是避孕药啊，可为什么就不知道保护好自己呢？我在人流室已经6年了，手术技术是越来越先进，设备也越来越好，可几乎每天来做人流手术的女孩中就有因为人流而无法生育的，那些导致她们怀孕的男生啊，他们知道他们带给那些女孩的是多大的伤害吗？可那些女孩呢？他们为什么不自己保护好自己啊！每每看到那些没人来陪的女孩，我都会在心里咒骂那些无情的男生啊………………………………………………是啊，这几天我在人流室也看到不少女孩因为没有钱而选择局部麻醉，（全麻800，局麻500）只为了剩下那300圆啊~~~~~~~~~我敢打赌，***那种惨叫声会让每一个男人终身难忘~~~~~~~~~~~~~~~~~日啊~~~~~~~~~~~~~~~这个世界的男人都jb怎么了啊
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怪异造句，考你的智商 大家来玩个游戏好不好?~~~ 蛮有意思的! 规则如下： 例如： 结婚 如果这件事情不了结，婚后是不会有幸福的。 心情 请首长放心，情况没有变化。 楼上给楼下出题 大家一起玩会吧 挺有好玩的 呵呵````` 开始喽！ 我先来个： 恋爱 如果当初不是对你有如此深的依恋，爱情的失去又怎么能让我如此的痛苦。 请楼下接，痛苦 　
传说中的凤凰...希望能看到她的人都会幸福!~~ 　 这是火箭发射之后留下的烟.... 经过太阳照射的影像.. 一切都很巧合...成为一只凤凰的样子... 很美耶.... 回贴一定幸福，并愿望成真（不是为的帖子增长才这样说，真的很灵）~ 写下愿望，发上图片来，会有好运气
挺晚的了，大家来吃消夜~~~~~~~！ http://img1.qq.com/fashion/20051015/2468541.jpg
听说~~~！ 听说哪里有一家（撒尿丸子）~~~~~~！在什么地方，好吃么？
万里长城永不倒！晋城吧友来签名！！ 支持晋城吧的朋友，现在可以说是患难与共的亲人们，让我们携手共建美好的明天。签名开始，走过路过，千万不要错过，越多越好，留下美好的祝福~~~~~~！
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