观山望水的个人资料

向犹太人借钱伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币.他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间用斧子作抵押.伊万刚要走,犹太人叫住他:"伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?"这话使伊万开了窍,他归还银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语地说:"怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币------那犹太人还满有道理的."

大陆猪肉涨价后人们的十条经典语录 1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！　　2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！　　3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！　　4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！　　5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！　　6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！　　7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！　　8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！　　9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！　　10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！

女人可以用10克拉搞定兼论中国爷们儿在进入正题之前，首先让我们透过电影看国人信任的缺失：　　看完《色.戒》，知道女人不可靠；　　看完《苹果》，知道男人不可靠；　　看完《投名状》，知道兄弟不可靠；　　看完《集结号》，知道组织更不可靠；　　看完《长江7号》，知道地球人都不可靠。再让我们看一下天朝上国男人们的思维：　　《色.戒》：救你命的还是你的女人；　　《投名状》：为你报仇的还是你的兄弟；　　《集结号》：抛弃你的始终是你的组织。　　《色.戒》：女人是可以用10克拉搞定的；　　《投名状》：兄弟是可以用官位搞定的；　　《集结号》：组织是可以把每个人搞定的。还有更多：　　《色.戒》：女人爽了才可靠；　　《投名状》：兄弟死了才可靠；　　《集结号》：组织永远不可靠。　　《色.戒》：不要玩敌人的女人；　　《投名状》：不要玩兄弟的女人；　　《苹果》：不要玩老板的女人；　　《长江7号》：不要玩外星的女人；　　《集结号》：没有女人就都玩完了。……

珍爱生命——以父母的名义近几日，看到一个触目惊心的标题“死亡博客”出现在新浪的首页，打开以后才得知是北京一位白领女子姜岩因丈夫移情别恋，自24楼纵身跃下，临自杀的前一晚在博客中写下了最后一篇日志。如下： 12月27日　　不说再见　　向我的朋友们。　　向这个华丽又肮脏的世界。　　在夜深人静的时候，　　安静的，孤独的等待。　　姜岩最后MSN签名：　　如果有来生，　　要做一棵树，　　站成永恒，　　没有悲欢的姿势。　　一半在尘土里安详，　　一半在风里飞扬，　　一半洒落阴凉，　　一半沐浴阳光。　　非常沉默非常骄傲，　　从不依靠从不寻找。敲打着上述文字时，我的眼泪落了下来。从她的字里行间中不难看出，这是一位聪慧而有才气的女人，而现在，这个年轻的生命已经消逝，仅仅因为一段不再有爱的婚姻。痛惜充斥着我的内心。姜岩是一个完美主义者，在她得知此事的十月份便决定走这条路。自始至终，她没有把丈夫出轨的事情告诉任何人，亲人和朋友，都没有。有人说，无论什么方式的自杀，都非常痛苦。一个人自杀过一次，通常都不会有勇气再去自杀第二次。可是，在距第一次自杀40多个小时后，她又从24楼跳下，走上不归路。可以想像，姜岩走得如此决绝，必是对生已极度绝望。 “逝者长已矣”，对于饱受生活折磨的姜岩，我们不能再说什么。但有两句古训我们要知晓，“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”　“父母在，不远游，游必有方。”人生三大悲剧之一就是白发人送黑发人，可以想见老人的心中是怎样的痛心、悲苦。孩子以如此极端的方式结束自己的生命，惨状会不会经常入老人的梦中；远游的孩子总会有归期，而自己的孩子永不再回来。老人的余生恐怕要在这种痛苦折磨中度过。作为孩子，父母的养育之恩未报，还给父母带来了终生的痛苦，是大不孝也！作为一个社会中的人，我们不但拥有爱情，同时还拥有更珍贵的亲情，爱情可能遭到背叛，亲情却永远不会舍弃我们。所以，让我们以父母的名义，珍爱自己，保重自己！让自己幸福，快乐！让我们一起重温一下毕淑敏那睿智的语言：我们的生命，端坐于概率垒就的金字塔的顶端。面对大自然的鬼斧神工，我们还有权利和资格说我不重要吗? 对于我们的父母，我们永远是不可重复的孤本。无论他们有多少儿女，我们都是独特的一个。假如我不存在了，他们就空留一份慈爱，在风中蛛丝般飘荡。假如我生了病，他们的心就会皱缩成石块，无数次向上苍祈祷我的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换取我的平安。我的每一滴成功，都如同经过放大镜，进入他们的瞳孔，摄入他们心底。假如我们先他们而去，他们的白发会从日出垂到日暮，他们的泪水会使太平洋为之涨潮。面对这无法承载的亲情，我们还敢说我不重要吗?

大家帮个忙

好久没来，没把我忘了吧？来冒个泡。证明我还活着！哈哈

成语新解闻鸡起舞——在古时候有个人请客呢，当上道一盘鸡肉的时候，有个家伙就高兴的跳起舞了。后来就有了这个成语！不赖吧！

《网络狂人后遗症》一《网络狂人后遗症》 1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？” 2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个头像我过敏。” 3、看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。 4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。于是翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。 5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练得快一点？” 6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议“要不要我们开一个聊天室，好好聊聊？” 8、和朋友们聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？ 9、一听见有人咳嗽马上就有反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。 10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！” 11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢地爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢就踢！”

原来一个人有时是很寂寞的！

兔子背后的生存之道一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问："兔子啊，你在干什么？"答曰："写文章。"问："什么题目？"答曰："《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。"狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问："兔子你在写什么？"答："文章。"问："题目是什么？"答："《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。"野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目："《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。"这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播

一辈子的成功 04岁.成功是———不尿裤子 12岁.成功是———有很多朋友 16岁.成功是———有驾驶执照 20岁.成功是———有性生活 35岁.成功是———有很多钱 50岁.成功是———有很多钱 60岁.成功是———有性生活 70岁.成功是————有驾驶执照 75岁.成功是———有很多朋友 90岁.成功是———不尿裤子这就是人一辈了的想法!!!!!!!!!!!

发现偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

你别暗恋我了你别暗恋我了　　你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？　　其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！　　其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？　　要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！　　还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？　　暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。　　昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！　　今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。　　人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。　　再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！　　求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。

符合逻辑吧！人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+ 睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪男人=吃饭+ 睡觉+挣钱猪=吃饭+ 睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+ 睡觉+花钱。猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！

今天又有点高，如果你喝高了会很失态吗？没什么就是想看看是不是所有人喝多了都一样！回想起来，今天总算没给自己丢人，呵呵喝多了没什么大不了的，一样是男人！

交流一下能让自己感动的音乐吧！让大家也能一起分享。第一天，很快的歌，你会快乐的！

爱一个人要多久？多久才是最好？我爱你，但不敢说能爱你一辈子。自己不敢说，因为承诺的太重！

丢，丢，我丢手机，说说丢手机的经历吧！

靠不住....终结版!!! 看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住结论：只有“我”靠得住简称：我靠！！！终结版

听说习惯和老好吃

还是不知道说什么！

我回来了有人在吗？

小南海的市场前景怎么样，大家有什么见解？如题！

宁晋吧到底是做什么的？难道是没事撤闲蛋的地方？为什么一些好贴给删了，而那些垃圾都还在？好久没来了，怎么感觉这有点八卦周刊的味道。

哪个删我的帖子，站出来快点

你一个学生不好好学习搞什么对象不知道是什么原因，也许是现在的孩子都太早熟吧，大好的青春，不去用知识充实自己，小小年纪就搞对象，难道你们都不想你爸妈的都是怎么来的？那些你上学的学费，你的书本，你吃的零食那些都是你父母用心血和汗水换来的，不好好学习，也不愿听别人说你们笨，你们是都很聪明，但你们的聪明才智用的事地方吗？在我看来你们都是没良心的人，也许你们还小不懂事，也许你说谈恋爱是为了打发学习业余时间的寂寞。可以理解，男女朋友很平常，你们认为自己懂的很多，但你们真的懂吗？口口声声说爱你，爱他。你又真的懂什么是爱吗？你们不懂。尤其是那些小女生，别人哄哄就高兴的要命，什么也不管什么也不顾。只要他想要什么就给什么。有没有想过你们的父母知道自己的孩子是这样的会怎么想？心痛，要死的感觉。我要问问你们，学校到底是什么地方？你们又在学校做什么样的事？

晚上闲的没事做，想找个兼职，有需要的没？我下午四点下班，第二天8点上班。实在是没意思。找个兼职，打发时间，外带赚点钱！违法犯罪就不用谈了！

大家有没有注意过南塔庄道口的电线？牛的很。今天中午下班回家的时候，从那过，不经意之间发现了，哈哈真叫厉害空中楼阁。离地大约45米吧·！半截电线干孤独的悬在空中。天那，因为他没有下半截！你们去看看吧有相机的去拍下来，让大家一起看！

男人好色，是对是错？如上。讨论一下！

又是一年，你给自己的家庭带来了多少快乐？谈谈吧·呵呵我今年栽了！

每个人都有梦想，或者想要追求的生活！你的呢？追求高品质的物质生活，你会迷失自己原本的性格?

现在在发现,言多必失. 以后少说话,免得想象我的伟大形象!

现在在发现,言多必失.

1个谜语的十一个答案（绝对经典）笑死人了两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

男人都来看看男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有的爷们自安天命！男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点

另类好笑的东东 1、[ft=,,Verdana]你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？” 你问：如果答对了可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给[/ft][ft=,,Verdana] 出你”。你流着口水问：“是三块么？”[/ft][ft=,,]2、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.[/ft][ft=,,]走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我 [/ft][ft=,,]衣服脱掉. [/ft][ft=,,]结果他就把皮给剥掉了. [/ft][ft=,,]结果后面的香蕉就跌倒了.[/ft]3、[ft=,,]一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上 [/ft][ft=,,]拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了, [/ft][ft=,,]北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊 [/ft][ft=,,]看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根... [/ft][ft=,,].....终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..."[/ft]4、[ft=,,]冰箱里有两根香肠`````` [/ft][ft=,,]过了很久`````` [/ft][ft=,,]一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！” [/ft][ft=,,]另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”[/ft]5、[ft=,,]小明上课时突袭小考，他的功课不好，于是开考前粉凶的对前面的同学说 [/ft][ft=,,]“等会儿我一踢你的椅子，你就给我瞄一下，不然修理你！” [/ft][ft=,,]考试开始了，小明趁老师不注意，踢了一下前面的椅子，没有反应。 [/ft][ft=,,]小明一怒之下又连踢了两下。 [/ft][ft=,,]结果，前面的同学就：“喵～喵～喵～”[/ft]6、[ft=,,]小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？ [/ft][ft=,,]“大蛇说:“你问这干吗. [/ft][ft=,,]“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“[/ft]7、[ft=,,Verdana]一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!![/ft]8、[ft=,,]很久很久以 1、你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？” 你问：如果答对了可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给出你”。你流着口水问：“是三块么？” 2、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 3、一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了, 北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根... .....终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..." 4、冰箱里有两根香肠`````` 过了很久`````` 一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！” 另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？” 5、小明上课时突袭小考，他的功课不好，于是开考前粉凶的对前面的同学说 “等会儿我一踢你的椅子，你就给我瞄一下，不然修理你！” 考试开始了，小明趁老师不注意，踢了一下前面的椅子，没有反应。小明一怒之下又连踢了两下。结果，前面的同学就：“喵～喵～喵～” 6、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？ “大蛇说:“你问这干吗. “小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 7、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 8、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走贩走啊走贩防鄣目诟缮嘣? 最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？” 9、有一天小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好然后6年以后到了北极一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"还是去你家玩吧~~" 10、请问：忘情水是谁给的？回答：啊哈~~~ 理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 11、三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

女生买裤子杀价真叫一个牛B MM：老板，请问这条裤子多少钱？　　老板：180元，广州正宗货，要不要？　　MM：我先看看…… 　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。　　MM：这也叫优惠啊？　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。　　MM：哈哈哈哈，我笑！　　老板：你笑什么，难道嫌贵？　　MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。　　MM：…… 　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。　　MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。　　老板：你真有眼光啊，快买吧。　　MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。　　老板：那你口袋里有多少钱啊？　　MM：90元。　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。　　MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。　　MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　　MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。　　老板：你骗人！　　MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。　　MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。　　MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？　　MM：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。　　老板：相信你？最后一次？　　MM：是的，相信我。　　老板：好吧，痛快些，70－元。　　MM：我这就给你钱。　　老板：快些。　　MM：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。　　老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？　　MM：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。　　MM：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。　　MM：…… 　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某　　服装厂，这怎么能是旧裤子呢？　　MM：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。　　MM：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只　　值20元，可你…… 　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？　　MM：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。　　MM：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。　　老板：有那么严重？　　MM：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。　　MM：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？　　老板：没有没有，就24吧。　　MM：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。　　老板：天，23没有毛病吧。　　MM：好吧，成交。　　老板：……………………

父亲检查儿子英语课本当场晕死一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：　　y e s －爷死　　ｎｉｃｅ－奶死　　ｂｕｓ－爸死　　ｍｏｕｔｈ－妈死　　ｇｉｒｌｓ－哥死　　ｗａｓ－我死　　cheese－气死！　　ｄｏｅｓ－　都死

最近群里好冷清啊！是不是啊？谁在？

满目山河空尽远,何不怜惜眼前人. 你能理解他的意思吗!?

偶尔和朋友喝点酒也不错。哈哈高兴。

我忏悔！我的错！对不起。在乎我的家人，兄弟，朋友，我会让你们很伤心。我的幼稚，让你们为难，但又不能对我怎么样，因为你们理解。而我却一次一次伤害你们。今天我受到了你们同样的对待，才体会到你们的心情，失望，气愤，甚至有要暴打对方的冲动。但你是我的朋友，所以我只能像你们对我那样，用宽容的心对待他！我会改变的，男人的胸膛是钢铁做的。但是我还是要忏悔。我所做的一切不好的。祈求你们的原谅！

今天谁在,晚上几点睡啊!

哪位知道宁晋有好炸油条的吗？给我说声，小弟想弄个小吃店，过过小日子，能帮的就帮帮小弟吧谢了！

回收快乐。有什么高兴的事吗？说出来，分享一下。因为一个人真的很寂寞！~

有10万块钱你做什么？各位给提点建议！

你们经常锻炼吗？

有早晨出去锻炼的吗？最近老没精神。想早上出去锻炼一下，应该能改善，有一起去的吗？

闲的D疼，不知道该做什么的进来！

假如我们不去打仗/那么敌人杀死了我们/还要用刺刀指着我们的骨头

食客们，这样不好！！！最近每天都去西关饸饹。发现了一个问题。怎么去那吃饭的人都不把饼吃完呢。我做的那张桌子上竟然有四个盘子，每个盘子都多多少少剩了几块饼。这是为什么？难道生活质量提高了就能随便糟蹋粮食了吗。吃不了那么多就不要买那么多了。既然要了就吃完啊。你糟蹋的不只是一点粮食。更多的是人们劳动的果实。

工作搞不好是你是什么原因？工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

吧里的名人堂是做什么的？我不懂，想请教一下。有谁知道吗？

宁晋衣裳就是贵。我从班尼路买了条裤子才90。宁晋门市里随便一条就一百多。尤其是唯帅，最上当，不说了，气死人，不偿命！~

曾经最爱的女人。我怎么办？又遇见了她。曾经最爱的女人，现在却害怕见到她，爱她，那是几年前，经过这几年我感觉自己不像以前，以前那么单纯，但还能感觉到我还是喜欢他。却没有以前那么明确，坚持！~不知道该怎么做！

奇怪！~真奇怪~