万时宜
保持思考
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刷到亲情刀，看见文案是我爱吃的猪头肉，猪头肉一次竟然成为了主角！可第一反应是贴吧男说胖女生是猪头肉，因为我也胖了，看着战火纷争，唇枪舌剑的评论区，想反驳但是不敢说话，怕他们攻击我，我亦知道骂不过。 习惯的翻开评论区，看到评论说一个儿子再也不吃猪头肉，我想起来我爸，开始掉眼泪，最后越想越哭的厉害。他最后在ICU里只能靠插胃管吃流食，躺在那，躺了两个月撒手人寰。不能说话，不能动，第一次去看他，我哭了，他也哭了。 他也爱吃猪头肉，我也爱；全家我跟他最像，我头发遗传了他的自然卷；想起他草草一生：父辞世母改嫁，饿的偷吃别人饭被人赶，即使聪明但没人供他上学，听妈说他做事很细致，不过爱喝酒，也正是他爱喝酒，我才有猪头肉吃。
深夜最爱思考 我很想成为网红 主播 有粉丝 有点赞量 有评论评论区有耳目一新的评论 可以学到新东西 旧观念的新方面旧事物的新意义 存在 发展的不同视角事物的美学与评论区的人沟通美学 理想的探讨仔细想 我是想要被看到 被理解 我如此渴望有人与我共鸣 换言之：我好孤独 即使我想要的美 好 新知在我身边我依旧渴望别人的链接 社会的链接 再换言之：我的弱关系覆盖率太高了 朋友不亲 家人无言 失败 失败 失：没有 拥有继而消失了败：够不到一个东西 缺乏能力 匮乏 这是我读书之后的想法如果没读书呢？我想博得别人关注，以此抚慰我空洞的精神花园 我觉得网红很好我的心是一个荒原 因此别人路过或者远远看着就很“无聊”荒原看着没有生机 黄青色铺满了原野 但是我的无知让我在那里自由自在 自己和自己玩 我想到了小时候自己坐在田间地头安静玩耍的我过去和未来如此相似 作者我懂你说的这句话了：提醒你一下 过去和未来是相似的所以我总是任由自己的情绪散发 看不见别人 因此他们选择离开我 关系由此不平衡 跷跷板的那头没人了 所以我开始下沉 我消极我抱怨为什么不和我玩游戏 我的眼睛垂下来 嘴角也下垂 我不开心 随后又是自己在漫天的荒原上玩 相似的：我和身边人关系是一般的最简单的 互关的朋友 不论以前还是现在 我是不屑点赞他们的 因为我不喜欢他们的内容 理由有很多：我觉得他们发的我不感兴趣：跟我有什么关系 他过得比我好说的话好没有深度啊怎么跟网络梗一样 表达能力好差 我不喜欢！发的不美：p太过了 我喜欢自然 我不喜欢辨识度太假的图都是一样的同质化内容 一样的文案还有为什么他们看不见自己拍的不好看呢？我又不能说不好看 己所不欲勿施于人：我不想听到的话 也不要和别人说 就像我讨厌台上讲话的人 讲PPT的人说话呆板无聊 忽然发现我也是那样的 我觉得很简便啊 又不会出错呗 可我不知道我干出来会损害自己和他人的利益：无聊的东西引起不了关注 我枯燥的讲话 传达出来的信号是什么呢？是不重视 我干瘪的话语 我干涸的能力 我水平的低级 我失去了发现自己问题的机会 我错过了提高自己的契机为什么我发现了呢？因为我受不了了 我坐在台下看着ai的PPT 也能理解 当我看见别人百无聊赖的讲PPT 简直在扼杀我的生命 我要疯了 所有的小组 为什么都能做到一样的无聊？看着大家基本头也不抬 就是很明显的反馈了 大家对你说的不感兴趣 同样你也根本不在意别人看不看你 喂！我坐在那里是对你有天然的期待的啊你怎么可以那么让我失望呢？对自己对观众都很不负责任 从此以后我就暗下决心我绝对不要这样 我要有趣 我要吸引别人 我不要无聊 我不要浪费我的时间！我坐在那不是听你机械的说话 没有感情 没有情绪 没有互动 没有掌声 我觉得做了就要做好 投入的时间不要一点成果都没有 我能学到什么 我很开心 而不是小组成员推脱谁去讲PPT 你们难道看不见背后的成长机会吗？ 后来基本都是我讲 我做PPT 我知道了PPT的七宗罪：1.自我 没有以听众为主 2.迷茫 目的不明确3.混乱：逻辑不清 4.枯燥 干巴巴不生动 5.粗糙 视觉设计不精美不专业 6.紧张 青涩 大脑空白 7.独白 缺乏与听众的互动 我讲的PPT脱颖而出 吸引了全班的关注 好奇心 掌声 目光 笑声 疑问 即使那时候我还是很紧张 可我凭借自己的真诚和准备赢得了观众的喜欢 背后我熬夜做PPT 对着空教室练习3遍 但是我觉得值得 没人逼我 甚至同桌说随便讲讲就好了 但是我不想 原谅我的语无伦次 我不知道如何学 我还没有找到适合我看的书 请多担待 话题回到我不爱和别人点赞 深层是我觉得他人发的作品质量不达我的标我不点 或者别人要求我点 我点了 可她从不管我死活 我便远离 可就是有些人 我因为她的人格魅力而去点赞 我也不去计较她赞不赞我 当我发出来熟人也不管 我就开始同情我没有点的熟人 我感受就很堵 我感到受伤 孤独 没人认同我 鼓励我 没有人确认我的存在感 所以我开始给他们点赞 并想：不就是我喜欢里面多了个作品吗？再说了谁会去看那么多我喜欢呢？干嘛这么冷漠啊？发觉自己以前太没有同理心：互关的本就是关系曾经或现在还不错的人 有过链接的人 可能现在关系远了 点赞不也正在隐晦的说：我看见你了 我给你点赞 我来支持你了 我确认你是重要的 这种默默的陪伴 支持 果不其然他们也纷纷给我点赞 这些举动都是无言的 沉默的 大家心知肚明 比“快去给我点赞”这种有点强横 要求好点了吧？有时候我也想支持别人 少数我真的对陌生人也喜欢不起来 因为太无聊了 可我想别人是因为真正喜欢我的内容而喜欢我 我在成长 我也愿意等 也必须等感谢一年前鼓励我在本吧发帖的哥哥 期间我怀疑过自己
男生到底在想什么？ 半夜刷到一个抖音，评论区让我停下来思考：关于男生我是有过去经验带来的错误认知（一方面拓展我的视野 一方面让我反思自己 给我灵魂一击 虽然我知道人分类别 但是男生我真的太不了解），觉得他们外貌协会（长的丑就攻击 立马对你失去兴趣 不真诚）， 没有思想（无法深度交流） ，低俗（看美女视频） ，没有礼貌（冒犯人），脾气不好（会在亲密关系里见得多 ，刚开始暴露少），不会听人建议，没有情绪价值，没有情商，不能共情，说话不委婉，没有耐心等等等等……短视频也在发布男生多不好 评论区也是 破坏力的影响比积极影响多了去了（坏事传千里依然适用）。 上面这些人确实有，可我更渴望与之相反的男生，怎么有点劣币驱逐良币的感觉了，有个视频的谩骂声很大，甚至有男生私信我骂我家人，唉，我说不出那种话。现在理解的是具有攻击性的人应该收到的爱意很少，他们容易愤怒，生活在打骂的压抑环境吧。但是竟然有男生可以理解我的处境，理解不是所有人都懂人情世故，只有他在好好和我说话，真诚的提供建设性的建议，其实挺想和他交朋友的，但是因为谩骂声太大，删了视频。很多人容忍不了我那时的笨和愚钝，他们也不会听我的意思。果然人是会挑自己想听的，自己的经验，为主，想的再深点，他们或许活在不允许犯错的环境里面，指责嫌弃别人笨的人本质是带有一种优越感的 低容忍模糊性：他们对不确定性和理解差异的容忍度较低，期望所有人都以相同速度和方式理解事物- 防御机制：通过贬低他人来保护自己可能存在的脆弱自尊或不安感 共情能力缺乏：难以站在他人角度理解不同的思维方式和学习节奏 固定思维模式：认为能力是天生固定的，而非可以通过努力和发展 为什么他们无法理解差异 你提到的几个原因都非常准确： 1. 完美主义倾向：确实，许多嫌弃他人笨的人内心有着严格的完美标准，不仅对自己，也对他人。这种完美主义往往源于早期经历。 2. 成长环境因素：在经常被批评、责备的环境中长大的人，更容易内化这种批评模式。他们可能曾经因为“不够聪明”而受到指责，现在将这种模式投射到他人身上。 3. 认知僵化：他们可能缺乏“元认知”能力——即思考自己思考过程的能力，无法理解不同人的认知方式和速度天然存在差异。 4. 安全感缺乏：通过建立“智力优越”的位置，他们获得一种暂时的安全感和控制感。 对于那些说话尖锐、缺乏宽容的人，他们内心往往也是受伤的。正如你敏锐指出的，“内心无爱无宽容的人是说不出有爱宽容的话的”。这种缺乏可能源于他们自己从未体验过无条件的接纳和理解 看见评论，发觉男生也想谈恋爱啊，我一直觉得他们挺快乐，但是忘记了我的视角局限，一些情境我是没有“资格”看见的，先入为主不行。 反思自己为什么应激，过去的力量实在强大。 我想了解男生，可是我对于一些不怀好意的男生真的很敏感，察觉恶意，察觉“我以为的恶意”（创伤应激反应/边界预警），更是关闭沟通的门，严重让我不适我就会拉黑删除，很多男生会说我冷漠，我不觉得，因为你们的话题实在是无聊，没有价值的单一提问：吃饭没有等枯燥的内容，要么炫耀自己的外在价值，要么是“有条件的爱”，读了书发现这些都不是真正的爱，无了解，无好奇心，只有对容貌的迫切窥探，实在庸俗，就像有人问你怎么了 其实没有关心， 只是象征性的问候 ，毫无人性温度 其实在这里想说， 不必假装 ，大家可以感知（有时是时间问题）。大家明白说话温和 表情不好什么意，只是有些人不愿意离开（自卑 依赖 认识不到等原因） 对于男生有害怕也有渴望认识。我想这需要极强的辨认能力，看书以后，慢慢对另一半的画像有清晰的边界，不过还是被动等待吧，我也不知道自己在干什么，或许更多还是不敢吧，或许是潜伏时间不够吧 认识一个对我感兴趣的男生。他说知音难觅，他说我们性格相似，起初不信，后来发现就是很像，其实有点惶恐，我真的有他说的那样厉害吗？他总是想要了解我 我惊叹于他的话语 他好似什么都能包容 有时候我也害怕自己会伤到他 我说我想写书， 写书的时候把他写进去，他说我要快点写，他想抱着我的书离世，我没想到他那么支持我，我还想把帮过我的人都写进书，让他们也“名垂千史”，写书的初衷就是为了抵抗死亡，不想什么都没有的走了。他们都是我走出自卑路上的导师，是他们温柔的接住我，不加批判的对我好，即使一些人已经联系很少了，感谢贴吧/抖音/现实/坏人让我认识他们，人无非是找一个倾听自己说话的人，追寻爱与被爱。 接受自己才能接受他人，爱自己才能爱他人 要把地面上的人看清楚，就要和地面保持距离 ——卡尔维诺 或许自己的一些认识本身就是“月晕效应”，总是要幻灭的，然后内省，启示，新的起点。吸引力法则总在发挥作用. 懂得才能理解
缺爱的小孩是在太可怜了 ①看了图书馆借的书，原来西瓜🍉可以缓解口腔溃疡啊，但是我一点都不喜欢吃西瓜，我就在想为什么我不爱吃呢……想着想着，我哭了，追根溯源后，原来是因为我爸，楼下说吧…… （且西瓜热量没有我想的那么大） ②痛苦就是痛苦，我认为无论什么时候说都是痛苦，我会变好，但是没有那些痛苦我说不定会变得更好，其实不太想说 说一遍痛一遍，上个贴有人和我“你把痛苦当做玩笑说，直到有个人哭着和你说这并不好笑”
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深夜想法溜进脑袋 🍂突然害怕自己变老，（再过几年要养孩子了?！） 吃苦那么多，为什么就要老了呢，其实还像个孩子👶🏻 🌵虽20出头，可能一些人会鄙夷不解，现知年少无知，过得很“快乐”，真想重新长大，现在明白自己多无知，不在乎很多东西，错过了什么，缺失的东西，反过来想，处于我那个环境，长成我这样已经挺好了。觉得东西学不完啊，太多了，应该分给小时候的自己，如果有了孩子就要好好培养，不可以让她像我一样开悟太晚，不过品性好也差强人意 🌸听着一个消沉的歌，想起来一个知呼问答：如果你遇见了小时候的自己，你会做什么? 答：她已经那么苦了，陪她玩一下午。 由此，想拍个视频，现实原因，哪有小孩子陪我演，谁帮我拍呢，我脑子里的东西，拍出来，没人演，演技如何呢，既拍就应该追求质量，打磨，动画吧，又不会做，:-(，又要搁置， 实际上，我不怕自己一个人很孤独，无效社交也无需维持，心境不一样，我有事情做，当然啦，这样做也有坏处发帖能不能➕经验呢
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