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“亲爱”的,我深深地感激你! 我深深地感激你,欺骗我的人啊,因为你开阔了我的眼界,使我学会了观察;     我深深地感激你,斥责我的人啊,因为你完善了我的技巧,使我学会了忍让;     我深深地感激你,愚弄我的人啊,因为你助长了我的智慧,使我学会了明辨;     我深深地感激你,遗弃我的人啊,因为你锤炼了我的意志,使我学会了坚强;     我深深地感激你,绊倒我的人啊,因为你强化了我的能力,使我学会了独立;     我深深地感激你,误解我的人啊,因为你拓展了我的心胸,使我学会了宽容;     我深深地感激你,排挤我的人啊,因为你活跃了我的思维,使我学会了应对;     我深深地感激你,各式各样的人啊,因为有了你,我学会了很多很多……     深深地感谢你,偷我钱的小偷,因为你让我知道防人之心不可无。     深深地感谢你,骗了我的骗子,因为你让我知道天下没有免费的午餐。     深深地感谢你,借我钱不还的“朋友”,因为你让我认清了他们的真面目。     深深地感谢你,只为我酒肉的“朋友”,因为你让我知道什么事都要靠自己。     深深地感谢你,和我吵架的那个人,因为你让我知道你居然有可怕的一面。     深深地感谢你,在我背后说我坏话的人,因为你让我知道自己离完美还差一定的距离。     深深地感谢你,让我看到就恶心并还要面对甚至要向其微笑问好的人,因为你让我知道世界很无奈。     深深地感谢你,让我心烦意乱讨厌至极的人,因为你让我知道适度的容忍和回避。     深深地感谢你,让我不知所措的人,因为你让我知道翻脸的确比翻书快。     深深地感谢你,我在困难时还踹我几脚的人,因为你让我知道面对雪上加霜时何去何从。     深深地感谢你,我在行走中“适时”泼污水的人,因为你让我知道时时注意洁身自好。     深深地感谢你,酒后驾车的司机,因为你让我知道随时会受伤或死亡,并提高警惕。
★以后你还敢吸烟吗?(全新唯物哲学) 老师在宿舍里发现了一颗烟头,于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。 [第一幕]   老师:老实说,你吸烟吗?   男生a:不吸。   老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。   a很自然地伸出两根手指夹着接过来……   老师:这还叫不吸?把你家长叫来…… [第二幕]   老师:吸烟吗?   男生b:不吸。   老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。   b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。   老师:不蘸点番茄酱吗?   b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……   老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [第三幕]   老师:吸烟吗?   男生c:不吸。   老师:不吸,好,吃根薯条吧。   c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。   老师:不给同学带根回去吗?   c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……   老师:不吸???叫家长来…… [第四幕]   老师:吸烟吗?   男生d:不吸。   老师:很好,吃根薯条吧。   d心惊胆战地吃完了薯条。   老师:不给同学带根回去吗?   d又小心地将薯条放到了上衣袋里。   老师突然大喊一声:校长来了!   d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……   老师:不吸?!叫家长来…… [第五幕]   老师:吸烟吗?   男生e:不吸,   老师:很好,吃根薯条吧。   e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?   e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……   老师:不吸?!叫家长来…… [第六幕]   老师:吸烟吗?   男生f:不吸。   老师:很好,吃根薯条吧。   f心惊胆战地吃完了。   老师:突然大喊一声:校长来了!   f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!   老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点。 老师:…… [第七幕]   老师:你到底吸不吸烟?   男生g:向上帝保证,绝对不吸。   老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。   g非常自然接过薯条吃个干净。   老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?   g(得意忘形地):大中华……[第八幕]   老师:吃根薯条吧。   我:谢谢,不会。   老师:……
经典搞笑的自我介绍!! 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了
老师是这样被气死的 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师就躺在地上 吐血啦!!
一位小学生在生命的最后写给妈妈的(世间最撼人落泪)的一封信 这是一位小学生在生命的最后,在黑暗中摸索着写给妈妈的一封信,虽然幼小的生命黯然陨落,但留给我们的是生命的渴望和延续!! 妈妈!我来不及想这个世界发生了什么   我小小的身体就被压在山一样沉重的水泥墙下   对不起!妈妈~我跑慢了,真的我来不及了   不要怪我了   妈妈离我最近的是书包   已经散落了,我没办法整理好它,你会怪我吗   妈妈我好虚弱了,身上好痛   我想出去可是我动不了   我好想见到你们,还有爷爷奶奶   妈妈~~~! 我怎么牵不到你的手   对不起!我有时候没听你们的话   外面有人拼命地喊其他同学的名字   可是我也越来越听不到了   妈妈爸爸我也永远见不到你们了吗?   旁边也有几个同学像我这样趴着   也和我一样 躺在地上永远起不来了吗?   爷爷奶奶呢   他们跑得动吗?   能跑出这天蹦地裂吗 ?   妈妈~~我不想死.我爱你们,   我还没有看够这个世界   我还没有长大   妈妈~~你们在那里?   能再次牵我的手吗?   刚开始的一点光线也没有了   天一定黑了   平常我们家人都是挤在一桌 吃晚饭了吧   永远也坐不到一块儿了?   妈妈~!你们在哪?怎么还没来   怎么没人来叫我,   你们也出事了吗?我好担心   我想出去找你们,可是我动不了   妈妈~爸爸~   好想听到你们声音   好想~~~~好想~~~~~~   我好累!好渴!   我心好痛,我已没有力气把眼睛睁开了   我看不到你们了,看不到这个让我眷恋的世界了   我困了   我要睡着了~~~~
191句 牛人牛语 看看你能坚持多久 1.师太!你就从了老衲吧! 2.我爱你!关你什么事? 3.学海无涯,回头是岸! 4.生活真tmd好玩,因为生活老tmd玩我! 5.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 6.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 7.我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 8.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 11.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!! 12.房价越来越高,所以,好男人越来越少…… 13.如果我做了皇帝,就封你当太子! 14.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 15.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质! 16.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 17.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 18.将每个女生后面的男生数减少到6名! 19.东边曰出西边雨,导师无情我有情。 20.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸 21.鸟大了,什么林子都有。    22.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。    23.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。    24.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。    25.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。    26.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。    27.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。    28.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。    29.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。 30.思想有多远,你就滚多远!!! 先提供30条 有想要再看的 请贴吧要求
12星座最头痛科目 白羊座最头痛科目:历史   向来都是风风火火的白羊座,可没有耐心潜心研究蔡伦的造纸术到底比欧洲早多少年,也很容易为记不住诺曼底登陆的准确时间而恼火。所以喽,考试的时候,抓狂的情况是时常出现的。 金牛座最头痛科目:英语   慢性子的金牛座,同时也是沉默寡言的,并且有时候会固执己见,甚至钻牛角尖。对于英语这种没有“为什么”的语言学科,是不需要使出牛劲儿研究为什么是“I am”而不是“I is” 的。 双子座最头痛科目:生物   聪明伶俐的双子座,也是见多识广的星座,可是,怪就怪双子座想象力太丰富,时不时地会把生物科学当作科学幻想来作答,也许这就叫做“聪明反被聪明误”吧。 巨蟹座最头痛科目:化学   疑神疑鬼的巨蟹座,其实,是很有艺术天分的。比较讨厌死记硬背,所以化学方程式对于他们来说是一个很大的挑战。更何况,不是每个化学反应都能亲自做实验验证其正确性,那么,巨蟹难免会怀疑那些天书般的如同乱码的化学符号了。 狮子座最头痛科目:物理   骄傲霸气的狮子座,还是很有才华的,也会努力学习的,起码在考试前会小拼一下以免丢脸。可是,考试的时候总免不了有不会的时候,特别是物理这样的艰涩深刻的科目,又不能瞎编答案。不会就跳过去好了,要是为了面子憋在那儿难为自己,那脸就丢大啦。 处女座最头痛科目:语文   追求完美的处女座,很有可能因为不满意自己的答案,而改来改去的耽误时间;也有可能是罗哩叭嗦的说了一堆废话,最后忘记了人家到底问的是什么。要怪就怪语文考试的主观题太多吧! 天秤座最头痛科目:体育   别看天秤座整天一副多才多艺风流倜傥的样子,其实,他们骨子里是很懒的,这当然包括运动。不见得是没有运动细胞,也不一定是体育成绩很烂,但一想到必须要完成那些令人疲倦的动作,他们的脑袋就大了。 天蝎座最头痛科目:音乐   低调神秘的天蝎座,不会主动将自己的才艺示人的,也不喜欢让别人知道自己太多。就算他们有很多音乐细胞,也不愿意张扬出去,属于深藏不露类型的。音乐考试,对于他们这样的人是痛苦的--唱得不好,让人笑话;唱得好,怕人议论。唉~~~~ 射手座最头痛科目:数学   直来直往的射手座,对于数学不是很“感冒”,倒不是他们没有逻辑、运算能力,只是他们不太喜欢斤斤计较。当然,在他们眼里数学就只是算计来算计去的,真是个头脑简单的家伙! 魔羯座最头痛科目:美术   中规中矩的魔羯座,怎么也想不明白老师谆谆教诲的洒脱自如的绘画感觉,也很是搞不懂毕加索到底画了些什么乱七八糟的东东。看来有些事情光靠认真是行不通的,还需要一些天分! 水瓶座最头痛科目:政治   古灵精怪的水瓶座,对什么都力求新颖另类。可是,严肃的政治,怎么容得下无厘头?马列主义虽然牢记在心,可总想说点自己的见解,以凸现与众不同,老师看不懂那是小事,要是背个反革命的罪名,这问题就严重了!不过,幸好现在是言论自由了。 双鱼座最头痛科目:地理   睡不醒的双鱼座,是公认的“迷糊大王”。虽然清醒的时候有不错的方向感,可惜他们很少有清醒的时候。所以,弄错东西半球是常有的事情。
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