yycc123z的个人资料

关于我的“开悟”启程我接触“灵性开悟”这一大类事物的时候是在高一，当时我初始能量、磁场、运气守恒、冥想以及清明梦、吸引力法则、心想事成什么的。接触杰德是在高二，看的开悟第一部曲，当时我才真正意识到什么不是开悟。但我当时不知道怎么开悟，我也不知道什么是开悟。高三下册，我才开始买《灵性开悟》全集，但我没看第四部，前三部看完了，我自认为第二部对我来说没什么作用，对我影响最深的是第三部，其次是第二部。通过第三部，我清楚地知晓了如何才能开悟，以及开悟大概是什么——就仅仅只是思想上的“成熟”（抱歉我没有更好的字眼）。当时我才意识到，这个社会所宣扬的绝大多数有关开悟的东西都是假的。没有开悟后就永远心想事成（你可以理解把它理解为它是相对的），没有开悟后就好似成了神仙时时刻刻都开开心心，没有开悟后就知晓了一切事情，包括但不限于考试题目，人际关系，职场道理等。开悟也不会让你更聪明。事实上我说这些没有意义，因为我有一个专门记录自己思想的本子（从初一就开始记录了，每记完一个就扔一个，但也还保存了几个），我不需要在这上面记录思想，所以我有半途而废的动摇。而且我写了给谁看呢？这个吧里人少，最近很久都没活跃了，我也很少玩贴吧。我写给谁看？我为了什么？但我懒得管了。我就是写下去了，不知道为什么。我现在也很少看杰德的书，很少顺着他书里所说的方法去思考，很少关注“灵性”方面的东西了。我似乎从来没有杰德书里说的那种对世间所有事物都以最美好的性质对待，相反，我认为这个世界很庸俗，每个人都是一样的庸俗，没有真善美，有也仅仅只是人们初识披着的皮，是道德与法律控制下的行为规范，是假装的，是虚伪的，是足以一眼看穿的愚蠢。我是个很矛盾的个体。我在坚信这个世界都是由一坨坨***构成的臭粪坑（包括我自己）的同时，又荒谬地渴望真善美的存在。但根本就没有***真善美。我一点都不想踏入这个世界，我不想和愚蠢的没有目的地进行无意义的谈话和互动的群体打交道，我不想包容他人的愚蠢，但我又经常时时刻刻地在上一刻愚蠢。我讨厌愚蠢的人，甚至是我自己。在我日益消散的记忆中，我从来没有因为伤心烦闷而哭泣，我会因为感动哭泣（因无奈而悲哀时则会麻木而没有理智）。在我18岁那年，在我被一首歌的高潮感动的时候，我突然在脑海里对自己说，我将永远地高傲下去。是的，我清高，高傲，看不起别人，但正是因为这样，我也容忍不了我的愚蠢，在我发现我的愚蠢的那一瞬间，我就会突然尴尬并且从此以后再也不犯。我现在想，杰德所说的“对世界愤怒”，大概就是我上面所讲的东西。我将不再关注灵性开悟，不再关注杰德，我将退出开悟的进程。但我的生活还要继续，我努力改变自己愚蠢的进程也还要继续，我绝不同这世上的人一样像鱼天生就会在水里游泳一样地自然而然地自愿地跳进肮脏的群体的泥潭里，同众人一切欣欣然地享受愚蠢又可笑的泡泡浴。