万恶包哥哥的个人资料

一点随想或许只是这城市的车水马龙没有一丝停歇，我才会渐渐变成了聋子，连自己的心都听不到；又或者该怪那灯红酒绿，迷离了我双眼，所以看不透人心。睡前真不该看电影，看了《听说》觉得自己在爱的世界已经变成了一个聋哑人，听不到，说不出。也或许只是因为这天气也让我心冷。记得小时候和爸妈吵架感觉自己受委屈了就跑出去让自己受冻，每次奶奶都会迈着她蹒跚的步子找到我，把我领回温暖的被窝，然后我眼泪才会不争气的掉下来。奶奶就会轻轻抚摸我的背，哄我睡觉。或许只有在她的怀抱中我可以肆无忌惮的撒娇，也只有她能容忍我那时的蛮横骄纵。所以长大懂事以后也只为她一人哭过。去外地读书后我衣服就开始穿得少起来了，记得初中从外地转学回来后的那个冬天也就穿一个短袖外面套个运动服，那时候奶奶就总会叮嘱我多穿一点，那时候总会回一句：您孙子前世是热死的，然后就真的觉得好温暖了，好像再大的风都不怕了。

元旦快乐！我的小伙伴们！元旦了！祝各位小伙伴们新年快乐咯！

真的又无聊了原文： You say that you love rain, but you open your umbrella when it rains. You say that you love the sun, but you find a shadow spot when the sun shines. You say that you love the wind, but you close your windows when wind blows. This is why I am afraid, you say that you love me too. (普通版)：你说你爱雨，但当细雨飘洒时你却撑开了伞；你说你爱太阳，但当它当空时你却看见了阳光下的暗影；你说你爱风，但当它轻拂时你却紧紧地关上了自己的窗子；你说你也爱我，而我却为此烦忧。 (文艺版)：你说烟雨微芒，兰亭远望；后来轻揽婆娑，深遮霓裳。你说春光烂漫，绿袖红香；后来内掩西楼，静立卿旁。你说软风轻拂，醉卧思量；后来紧掩门窗，漫帐成殇。你说情丝柔肠，如何相忘；我却眼波微转，兀自成霜。 (诗经版)：子言慕雨，启伞避之。子言好阳，寻荫拒之。子言喜风，阖户离之。子言偕老，吾所畏之。 (离骚版)：君乐雨兮启伞枝，君乐昼兮林蔽日，君乐风兮栏帐起，君乐吾兮吾心噬。 (七言绝句版)：恋雨却怕绣衣湿，喜日偏向树下倚。欲风总把绮窗关，叫奴如何心付伊。 (七律压轴版)：江南三月雨微茫，罗伞叠烟湿幽香。夏日微醺正可人，却傍佳木趁荫凉。霜风清和更初霁，轻蹙蛾眉锁朱窗。怜卿一片相思意，尤恐流年拆鸳鸯。

这才是小清新大海边的一户人家惨遭丧子，五岁的男孩在海边被浪花卷走再也没有回来。家人悲痛欲绝，尸体是找不回来了，母亲对着大海哭了三天，父亲则是对着翻滚的大海沉默无言。按照当地的风俗习惯，对于意外丧生的人，要在头七那天找灵媒通灵，让死去的人附身，说一说遗言遗愿，家人完成后好让他走的安心。这家人便遵着习惯在头七那天请了一个七十多岁的神婆灵媒，来附魂吐一吐死去孩子的怨气和遗言。可是有一个大问题，没有尸体。男孩的尸体并没有被找到，父母只好寻了点男孩生前衣物放在棺材里，打算做一个衣冠冢。灵媒看了看棺材里的衣物说，你家孩子的魂魄随着尸体丢在了大海里，凭着这些衣物恐怕很难成功附到他的魂。家人又是痛哭，说只想听听孩子的遗愿让他安心的走云云灵媒摆摆手，说，“也罢，今天我就帮你去捞尸” 说完灵媒咬破了手指，用血在男孩的衣服上划了一道符然后死死盯着那家父母说 “大海深不可测每年死在海里的人不计其数我只能靠这些衣物加强我和你孩子的联系找不找得到你孩子的魂也只是看运气而且…” 父母大气不敢出等着灵媒说下去灵媒接着说道“而且海里不只有死人还有许多未知的东西所以以恢复身后有任何不对劲马上把我杀掉不要犹豫” 父母又是感动又是害怕原来灵媒这一次是堵上了性命父母二人也是跪在地上连连感谢说罢灵媒闭上眼睛嘴里嘀咕着古老咒语片刻后突然怒目圆睁瘫倒在地那户人家头一次看到人睁着眼睛瘫倒的场景大气不敢出现场一片寂静一秒两秒三秒四秒五秒 …… 灵媒的生体突然开始了剧烈的抖动在场的人心头一紧想起了灵媒之前说的话“而且海里不只有死人还有许多未知的东西所以以恢复身后有任何不对劲马上把我杀掉不要犹豫” 未知的东西是什么？怪兽野兽恶鬼？？还是… 一秒两秒三秒四秒五秒 …… 灵媒抖了五秒之后突然从地上坐了起来睁着大眼睛按着在场的人男孩的父亲举起猎枪，对准了灵媒，准备随时扣动扳机母亲则是捂着嘴不让自己叫出声音眼泪已经流满了脸颊灵媒突然开口说话了高亮尖锐地声音划破了现场的寂静派大星我们去抓水母吧~~~！！

这个点醒了真心无聊或者该说失眠了？又把桌面花时间做了一下，赶脚洒家无聊的时候创造力杠杠的

又看到一段七年的感情完结，觉得自己没什么可说的，只能默默陪着他喝酒……

迷茫转眼间又到了老妈和奶奶过生日的时候了，突然觉得一阵迷茫。如果没记错的话过几天有个女孩也要过生日了，女孩已经不贴切，应该是少女吧。有的事情我记得很清楚，比如至亲的生日，老妈是十月初四，奶奶是十月初三，还顺带记着了一个十月初七。那么多年过去了，我已二十岁，十月初七也变成了可有可无的一个日子，而我也开始觉得迷茫。这是一个尴尬的年纪，因为我什么都没有却想拥有自己想要的一切。但是我却面对着太多的路口，太多选择，不知道该往哪个方向前进，不知道自己会变成怎样。就像那些感情的变迁，有的人还是在心脏脑海中徘徊，有的人却早已经不再重要。走得远了，回头也就难了。自己牢牢抓住且能切身体会到的，只有青春。青春，所以还有无数的可能。随遇而安、顺其自然，这不是我的生活态度，所以总该开始做点什么了。如果觉得未来无路可走，大不了回头把走过的路重新走一遍

擒人节心跳呼吸正常，吃饭睡觉照常。开始讨厌短暂的美好，所以流星雨也没有去看，也没有去傻傻的许愿。或许因为背了太多梦想它们才会跌落？从昨天唱k开始到今天早上，脑海中不停重复着一段旋律，想不起歌名。后来突然发现居然是莫文蔚的《他不爱我》。想起半月前两个人的ktv，一对旧情人，一个无心，一个还是痴心。谁唱着这首歌儿为我哽咽，我能为她做点什么？一个久违的拥抱？还是用这对她而言已然陌生的指尖，去触碰她的发梢，抹去她眼角的泪，抚平她皱了的眉梢？我不知道。谁还勇敢地捧着一颗心任人去伤？其实我们都曾这样。只是时间过去了，有的人会变，也就没了那所谓的固执了。

七月末开始习惯离开家门后戴上漠然的面具，或许只是因为心冷了太久太久了。八月就要来了，灯火花红重叠日，八月未央时，良人归不归？分开以后再也没有偶然在街边遇到过你，这样也不错。我还是一样去曾经去过的篮球场，奶茶店和ktv，还有那告白的河畔。偶尔也还是会坐在路灯下听听音乐喝喝酒抽根烟，我知道你不会再忽然出现。我也不会在醉了以后再一个电话打过去说：”我喝多了，要不要来扶我回家”。去以前去过的地方总能勾起很多回忆，只是心不在热烈，嘴角不再微微上扬。我还是做着自己习惯的事情，不是因为念旧，只不过这本就是我的生活，无需改变什么。你说不希望我因为你变得沉默，我说这是我的成长，与你无关。早已忘却了少年心性是何时丢了去的，只知道路还有很长，明天还要继续，而我亦仍需要努力。当年那千年古树下许的愿终究没有实现，你也没有再出现。我站在顶楼，透过面具，俯瞰这一方土地，想搜索关于往日的印记，可我却收获了一片陌生的风景，原来我的青春中最好的回忆都已随那旧城一道远去；夜风在脸上继续雕琢那陌生的面具，我的曾经与单纯都被它掩去，只剩下漫天星星照出我内心的恐惧。我知道，我在离开我自己，离开那份单纯。

不如这样，我们一直拥抱到天亮。如果关怀是种补偿，还有什么不能原谅。倒不如这样，我们回到拥抱的现场，证明感情总是善良，残忍的是人会成长。明天清早和爸坐车去那个承载了我三年荒唐的地方，童年还未收尾，青春期还没开始的岁月，太多荒唐。你说只是梦一场，你能原谅我的荒唐，荒唐的是你无法遗忘。说得多好。可惜，时间煮雨，往事氤烟。残忍的是人会成长。

吐槽，强力吐槽！想知道洒家做咩戳进来一楼吐槽，wtf，到底是谁教会了女人和小学生玩lol的，洒家已经不忍直视这个社会了！

7.10 今天陪着刚高考完的侄子喝了点酒，走了很久很久。两个人有着没着的聊了很多。虽然是我侄子，也是我的发小。从儿时我们几个发小一起玩到后来我的前前女友，前女友，再到现在的单身，聊了很多。耳边却一直单曲循环着一首＜苦瓜＞。真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜、今天也听到人说它叫半生瓜，那意味着它的美年轻不会洞察吗？我们前半生真的就是这样了么？还记得当年幼稚的我俩在这小镇转悠许下的宏愿，奋斗总不太晚吧？他还是个孩子，刚高考完，很多东西我不愿他懂得。但是，人会变，心会老，我们都会喜欢上苦瓜的味道，因为做人不能没有苦涩啊。只希望他和那些花儿们能慢点再老吧。

7.8 到家了，咩哈哈！到家就好了，啥都不想了。开好空调盖好被子〜夏天，就是这种节奏

7.7 睡得迷迷糊糊的醒了，到空间一看几个不认识的人发说说说什么情人节快乐。当时就想发个说说讽刺一下。77卢沟桥事变硬生生被当成七夕来庆祝，他们没学过历史还是压根不是中国人分不清农历和阳历啊？想想还是算了，为了几个人发条说说毫无意义吧？昨天考试考完了，和几个朋友跑去晚晚场。唱着唱着又听到了那首＜苦瓜＞。苦瓜又叫半生瓜，在我们前半生大多讨厌吃它，因为它苦。而如今我已经不再讨厌吃苦瓜了，是否说前半生就这么没了？前半生••• •••就这样吧，还有明天呢。把吉他的弦调一下，晚上再出去换下弦，明天我可以想象自己从后车窗与目送自己与学校远离的那情形。这么一走，我的大二生活也就算画上了一个完美的句号。又是一年过去了，虽然中间兜兜转转很多事情，自己的心态也有好几次很大的改变，但是现在这样或许真的是很好的样子了，该知足一点。今天去送一个朋友回家，大一进来认识到现在她依旧是那个孩子，有双爱笑的眼睛，音容笑貌与初见无异可我的笑容却渐渐失去的踪迹，也习惯了随身带着一堆厚厚的面具去应对不同的人和事。岁月流去，刻下沧桑的印记。声音变了，样子变了，心也老了几分。当年那个唱着＜单纯的孩子＞的孩子最终不得不为了生活去改变，谁为了生活不变？只是趁岁月尚未凋蚀那段年少无知之前，再为自己唱那么几句「如果他是一个单纯的孩子,就让他傻傻一辈子。如果他是一个善良的孩子，就让他慈悲一辈子。不要教他太多故事，不要给他成人的呵斥。如果他是一个痴情的孩子，就让他坚持一辈子。如果他是一个快乐的孩子，就让他幸福一辈子。不要在他心中埋下刺，不要给他太多的相思」为自己，也为当初那些相关的记忆送行。再见了，那些花儿。别了，我的大二。

7.6 考试结束，一切尘埃落定。今年两个月的书没白看。说来还是要谢谢那些离开的人断了我的纠结才能安心读书。也感谢那些开到我的人，让我没有消沉下去。大二圆满了，可惜上学期不够努力没机会拿奖学金了。留到大三吧！继续这样下去，很好。

7.4 董小姐，单曲循环。说不上多让我感动，只是听了好像有点停不下来。爱上一匹野马，可我的家里没有草原。这真的让我绝望。是的，绝望。曾让我绝望的不就是这样吗？可是我的野马你在哪里呢？我爱上过很多野马，最后不是我给的不够多，而是真的没有一片草原。所以，最终都没有个结果。浑浑噩噩的也找不到自己的归宿。时间久了也就习惯一个人的生活了。董小姐，董小姐。我的董小姐，你又在何方？还是因为我总是不敢去开口所以那一个个的董小姐最终失望离场么？下一次，若我遇到那么一个董小姐，你就跟我走吧。所以那些可能都不是真的，董小姐。所以那些可能都会是真的，董小姐，谁会不厌其烦的安慰那少年？只要那个你你相信。董小姐，你熄灭了烟说起从前。你说前半生就这样吧，还有明天。是的，还有好多美丽的明天在等着我呢。跟我走吧，董小姐，若我遇到你，在这茫茫人海。我的董小姐！

7.4 最近都是考试，实在不知道该写点什么了。今天去新开的麻辣烫店吃东西，看到贴纸墙上有那么句「不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去」瞬间想起了高中写下这句话的那个本子。不记得这句话是自己哪看的还是什么的。日期是5.26。字迹有点眼熟又不知道是谁写下的。就仿似高中写下这句话时的心情也随着时间模糊了。只记得那个浅蓝色封页的本子里写的满满的思念慢慢变成我心中不安的宣泄，所以写了很久的本子最终没有交到该收到它的人手中。只是依稀记得封页最后一行空白被我用这句话填满。遗憾的是不久前自己才做到这一点。「舍不得夜深人静放过一个密友」在我心中待了许久的「密友」最终还是成了一个「普通朋友」，而我也不再是那个总有无数力气去为一个人傻傻努力的「傻子」。这是我的旅途，这是我的收获。付出固然是大了点，可是啊，就算时光倒流我又能改变什么？还是算了，来年依旧可期，我期待着未来的美好。那里有我未遇到的风景，就算那里荆棘遍地，就算那只是一片沼泽地，总会有那一些潜藏的美丽与我相伴的！

6.30 考试开始了，我和我的小伙伴们都惊呆了

6.2

6.26 贴吧分类申请初次审核过了。以后可以签到了。弄了好几次还是比较高兴吧。不知道还要等几天。留下这个贴吧在这里，让那些孩子们自己找进来啊

呃，又到90吧了。第多少次来这里了？我也不记得了。反正总喜欢在这里坐着听听歌、喝喝酒、发发呆，感觉也挺好。

6.23 好吧，今天一顿饭吃了差不多两小时。和基友点了个石锅鱼，小份的赶脚和四人份没啥区别啊。吃货现在肚子胀得不行了。呃，就当在湖边吹吹风、消消食休息一下。今天本来就是周日嘛。

6.22 今夕，何夕？青草蓠蓠。独自一人呆在湖边，没有焦距的眼睛看着水面倒映出的流光随波澜浮动忽而凝实、忽而幻灭，和着微风变换，让人容易产生错觉。恍惚间觉得这场景仿似梦中何时出现过一般。偶尔我的生命需要停一停，让自己的心可以得到多一点安宁，也顺便的摒去一些不必要的浮躁和困扰。然后才好没有一丝困惑地继续朝着自己的梦想我大步前进。

《我好想你》这首歌是《小时代》的主题曲。很奇怪的，当初因为一个人捧起这本书又因为一个人放下然后再因为另外一个人再次跟起它的漫画连载。想起来其实也都是很旧很旧的时光中发生的事情了，记忆力关于她们的事情都已经模糊了，或许是因为我真的就是这么没心没肺到连抽空去想的时间都不愿意去浪费吧。谁叫我是个喜欢活在当下对未来上瘾却又不愿意去回忆过去的人呢。 “我还踮着脚思念，我还任记忆盘旋，我还闭着眼流，我还装作无所谓。”旧时的心情终于找到了一句话来形容，但是，又能怎么样呢？毕竟只能给心房一片雪花坠在指尖般的轻微触动罢了，雪花融化触动也就随之消失。最后也只能浅浅说一句：你好，旧时光；再见，旧时光。

你好，旧时光连续熬夜一个星期看完了＜你好，旧时光＞。看的时候感触万分，但是迷迷糊糊睡着以后醒来却有什么都没记住。就记得里面一句话，生命就是个永远转动着的陀螺，兜兜转转。这句话在这本书里出现了很多次，记忆莫名就飘到了前年那个国庆，我说：”我的每一年都像一个轮回”当时身边的人不置可否的笑，敷衍地说这话。而如今我很想再问问那个人是否真如我所说呢？去年今时我们几乎也没什么来往吧？到如今基本算是不再联系，连最基本地问候也多余了吧。毕竟没了我给你的那个光环你在我眼里也就是个普通人。而你知道，我一直很懒，也怕麻烦。我的生命确实如同那个陀螺，这次兜兜转转又到了原点----我经常会面对重新开始，重新考试学一门科目，重新看一本书，重新听一首歌，重新走一段路亦或是重新开始爱上一个人。诸如此类简单或者复杂的事情。但是人也总是会变的，就好比曾经听歌用mp3而现在换成手机，或者说深一点，由曾经的「天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你」变成了「天真岁月不忍期，青春荒唐不负己」。终究我爱自己胜过了爱爱情，不会再去期待爱情。或许也不应该如此悲观，毕竟还是会出现个执子之手将子拖走的人，没准就在明天，闯进我的世界，改变我的一切。未来就是这么的无法预料，不知何时发现我开始迷恋这种不确定性，就像一种让人上瘾的毒药，而我深陷其中、无法自拔。总之，有期望就是好的。为什么不是「执子之手，与之偕老」？别傻着去说永远，永远是太昂贵的誓言，或者说永远是一个魔咒，凡是许下永远的，如今都已不复存在，给任何东西加上永远只会加速它们的腐朽。毕竟在时间的面前，没有什么能永垂不朽。这本书真的给了我太多感触，或许因为书里面每个角色都或多或少的存在于我的生命中的莫个角落吧。一切告一个段落吧，毕竟自己已经重新开始这段生活很久了，而且最重要的是，我比从前快乐。你好，旧时光！再见，旧时光。觉得最后一句让我想起了点不快乐的句子啊学长你好、学长再见的节奏么睡觉，明天继续为蛋疼的期末考试奋斗吧。

自己开了个贴吧我在想，这辈子能不能签到到“临江仙”……

菊花茶，夏季消暑止渴下火必备。和机油在清吧喝茶

话说女神要走了，我在想要不要爆吧里各位的照，标题要长~~~~~~~~ 一楼老规矩度娘，防抽防偷窥