天纵英骄未成道
流年不知华
六六六,谁把我简介重置了,我白打那么一大段话了。
关注数: 24
粉丝数: 1,645
发帖数: 4,864
关注贴吧数: 66
闲来无事想试着探索后门 首先楼主得说这一次探索毫无所得,要是有想借鉴学习的,可以不用看了。 话说楼主下午看着小说,突然看见了一个冷知识:“手指深入肛门旋转按摩可以有效停止打嗝”,略感惊奇,又想到了前高,于是终于还是决定探索探索后门。遂去洗澡,打完沐浴露之后,借着沐浴露的润滑,就把手指深入进去探索。中指深入后,就开始摸索四周,可以明显感受到一种肉壁的质感,挺柔软又有弹性的,然后开始摸索前列腺的位置。 很遗憾的是,楼主完全不懂怎样才是摸到前列腺,但是有一块地方按压之后会有种想排尿的感觉,并且由于楼主只能进入一根手指,没摸索多久就感觉疲累和无趣,然后就停止探索了。 该说的是,手指进入摸索时,会有一种很强烈地想排遗的感觉,当然楼主去试着上了个厕所也是什么都没上出来。还有就是摸索后门貌似还对腰部肌肉略有影响,楼主结束以后略感腰背酸软。 结束探索,楼主感觉后面使用还是太麻烦了,留给愿意开发自己的人去玩就好了,楼主就老老实实地炉管取乐。 (搜《银之守墓人》搜出来这么个图片,遂决定拿来当镇楼图。)
一个不注意就黄牌12级了 原来我已经水了这么久了吗?也不能算水,毕竟我回帖一般都是有好好回的(大概)。
大家对自己想找的对方有什么幻想呢?以及是真的想找上位/下位吗? 楼主发现自己并不是那么想成为S,但是会期待对方有M倾向。
密码的,死去的回忆又开始攻击我来 我又开始后悔了,后悔当初跟一个萌新不欢而散了。当初的我刚接触了解这个没多久,对很多事情不了解又带着好奇,自己又异常敏感自卑且疑心病,机缘巧合玩游戏遇到了一个萌新,相处久了之后我又开始犯病莫名开始怀疑和疑心病了,最后闹得删好友失去联系。 现在想想真是后悔,可能再也没有可以与另一个新人一同探索、互相发展的机会了。密码的,每次在一段关系里就莫名慢慢感觉自卑,然后开始想太多,接着又会因为自卑和想太多而做错事,明明是一段很好的关系却被我葬送了。啊啊啊啊,我睡不着了。
猛然发觉喜欢收集照片也算一个xp 人们在遇到美好的场景时会想拍照记录,在遇到好看的图片时也会想保存下来反复观看,楼主也是如此。不过楼主在面对喜欢的人或是有好感的人时,会格外想收集他的照片,不管他拍得怎么样,亦或者拍的是什么。在看着楼主收集的与他有关的照片时,楼主常常会有种满足感,如果有些照片是只有我跟他两个人拥有的,楼主就会感觉更幸福,虽然很多照片楼主可能不会再一次认真观看了。 如果对方发的是语音或者视频,则楼主可能不会有那么大的满足感,不过出于收集癖想法作祟,楼主对于一些好看的、好听的语音和视频还是会保存的。
有没有绅士给我发点好看的图片? 楼主最近愈发地对那种专门拍摄来盈利的各种图集和视频失去兴趣,不是太过粗糙烂大街、就是同类型的优质视频看太多以至于无感了,还有现在会对那种美到不现实的图片视频有种抵触之感。 现在对以前贴吧大手还没这么有力的时期的各种微露图片很感兴趣,或者是对那种日常拍照的感觉很喜欢。有没有热心的吧友有类似的或以前的图片可以发给我看看?真得求求了。╥﹏╥
活到了20多岁 最不真实的感觉就是自己已经成年了、是以前自己口中的大人了。有时候遇到大人还会叔叔、阿姨的叫,其实反应过来,应该叫哥哥、姐姐的,我们已经是差不多辈分的人了。感觉有几个老朋友挺重要的,跟新朋友聊天总觉得隔了什么,跟老朋友聊天就轻松惬意得多,有些玩笑和情绪,也只有跟要好的老朋友才能说。 最近在看《时光代理人》,是朋友推荐我看的。画风是挺不错的,比较合我胃口,人物也挺美丽、帅气的。羡慕里面三个人的友谊,一个要好的哥们、一个要好的姐们,有男生视角,也有女生视角,这样遇到事情就比较好解决了。程小时和陆光的兄弟情也很不错,真遇到事,还得是兄弟。
我有一个朋友想问问大家,男生的唧唧要怎么拍才好看? 女生会喜欢男生以什么姿势和角度拍唧唧?🤔
如果男生把蛋蛋噶了… 鉴于前几次失败经验,我决定放图在楼下。
我好像被诅咒了 不管我怎么努力都达不到发帖的真实,我也不知道到底是哪些字词违规了,怎么改都不行,除非我把我要表达的核心观点删掉才能发出来。我真没招了,我不明白就是正常讨论一些东西,也能被删,怎么改都不行。
我真没招了 现在的贴吧belike:这个不好看,删了;这个不合我胃口,删了;这个我不喜欢,删了;这个说啥看不懂,删了;这个有点违规,但是我喜欢,留着;片哥片姐?留着;垃圾广告?留着;哦哟,这边有个说贴吧现状的,不是我喜欢的帖子,删了。
我真不明白贴吧是什么鬼 原来告诉别人有骗子也会被删。
我真是草了贴吧这个敏感肌 怎么什么都不让说,稍微聊的多一点都要删,我要发稍微高质量一点的帖子可不就要聊得一些深入的内容,难不成贴吧你希望我发的帖子都是水帖吗?片哥片姐机器人那么多你都不管不删,那么多约的你不删,你逮着我正常发帖的人删,你是不是有大病啊。
我是真的很喜欢小体型的人 楼主非常喜欢小体型的人,也就是大家平常口中的萝莉。如果要是给一个量化条件的话,楼主觉得应该是160cm以下、60kg以下。小体型的人给人一种小小只的感觉,很可爱,建模如果再符合楼主审美一点,楼主就会有很强烈的保护欲,很想宠着养着。并且小体型的人给楼主一种很安心的感觉,类似于觉得他不会乱跑?犯错了也可以很容易提溜起来,怪好玩的。 并且跟小体型的人“深入交流”貌似也更容易满足,体型小也意味着身体组织器官娇小,更容易被填满和顶到(想歪ing)。体型小的人比较好抱,坐着的时候可以直接被我一整个抱住,躺在床上也可以被我一整个抱着怀里,相当满足。楼主对符合楼主审美的小体型的人自带一种可爱滤镜,整个人都会变得柔软。 但是太小了楼主就不喜欢了,包括年龄太小。要第二性征也发育成熟才吸引人,对小孩无感。身材也不能太小,否则会有种娃娃的感觉?给个量化条件就是145cm以上、45kg以上,年龄起码要16岁以上(也就是起码是高中生)。
如果爱的人死在了自己怀里 这个奇怪的喜欢来自于楼主曾经某段时间的不知好歹,现如今已经对这种行为没多大感觉了。 言归正传,楼主曾在某段病态的恋爱关系中,可能被对方影响了,导致楼主很喜欢见血、伤口等一些代表伤害的东西。对方曾说到多少岁就要自s,楼主脑海里便莫名冒出我来亲手结束他生命的念头。 那种怀里抱着对方,匕首突破最初的阻碍缓缓地进入对方的心脏,对方会由于大脑未受创而清楚地感受到这一切,身体慢慢变得冰冷,同时可能会由于紧张、害怕和一些本能反应而微微颤抖,身边就是自己爱的人抱着自己,也是由爱的人了结自己的生命和愿望,在怀里安心的死去。而我则可以抱着他慢慢变冷的身体,说上几句不煞风景的情话,感受着怀中温热慢慢变冷的过程,回想自己与他的恋爱过程,在感情最炽热、最纯粹的时候让这段感情永远保存。 奇怪,莫名无端联想到了《杀戮的天使》?
我朋友觉得他自己的太小了,自卑,问问大家有没有什么增大的办法?
你是说,我这句话低俗色情? 人无语的时候真的会笑😅。
突然想起来一件事 你们说喜欢男娘的人算不算变相地喜欢扶她?🤔
到底要怎么做,才能避开被删的命运?永远到达不了发帖的真实………
我真没辙了 心血来潮想在核吧发点不一样的,结果全部被系统拿下了。系统你真是这个👍。
猎奇吧应该用来发什么帖子? 翻了翻帖子,发现很多闲谈的、发动漫的、一些不知所云的帖子,貌似很多都跟猎奇不沾边。很多人都说发了东西容易被封被删,那这个吧的用意应该是什么?聊一些有点猎奇但又不是很猎奇的东西?或者闲聊,聊什么都行?
犹豫就会败北,果断就会白给 事实证明,一件事的成功是要天时地利人和的,缺一样都可能会让事情失败。对于上个帖子中的事,我犹豫不决,想再多了解几天再做决定,于是白天就找他闲聊(真·瞎聊)。说实话,就他给的照片和描述来看,他是很符合我心中萝莉身材的女生,并且还是合法的,所以不想断了联系。最近几天那个女生都没怎么回我,我就问他怎么都不理我了,结果他说他有男朋友了!震惊,明明前几天还没有的。他是真的谈了呢,还是只是不想理我随便找的理由,已经不可知了。不过这一下也是直接一盆凉水给我浇醒了,马上就没什么渴望了。不同城的人见面还是太麻烦了,以后不同省的我直接就不起更多心思了,免得伤悲。
当我追逐的东西摆在我面前时,反而不敢触碰了 楼主在游戏里随手加的一个异性好友,加的前两天都是浅浅地玩和聊天,期间楼主说了些比较粗俗的词,之后加上了v打算常玩。在聊天的过程中,那个女生把话题聊到了性相关的内容,他说觉得楼主很不老实,因为楼主说的那些粗俗的话。之后又往深聊了聊,楼主一开始还怕冒犯他,说话都不太放得开,结果人家说可以不用这么遮遮掩掩。聊到后面,意欲和楼主来一次深入交流。给楼主干懵了,不过距离太远,需要十几个小时车程和近千元路费(单程),还有认识时间太短,楼主没完全建立信任。此时楼主就很迷茫,既被他的话说得心痒痒,又担心最后会竹篮打水一场空。吧友们,你们说这可不可信呢,以及值不值得呢?
闲得无聊就想找人聊烧 但是如果真有人聊的话我又会不想聊,聊烧哪有刷视频、看小说、玩游戏来得有意思,费心费力的,聊不好了还容易有矛盾。 ——《想聊烧与不想聊烧二象性》
为什么要讨厌男娘? 是因为觉得男娘会消磨男子气概?是因为觉得男娘不男不女、令人不适?是因为曾经被男娘伤害过?是因为觉得男娘会模糊性别认知?是因为见过了很多男娘出卖身体、做了不好的事?是因为觉得男娘很多有性格缺陷、心理疾病? 还是因为想骂人于是把这个群体当出气筒?还是因为反男娘会带来优越感和认同感?还是因为看见批判男娘的文章视频于是想更暴力地批评?还是因为习惯了批评其他人?还是因为嫉妒某些优秀的人? 讨厌和喜欢一样,可以不需要理由,第一眼便下了定论。可若深究,却又一定能列出些原因。有果就一定会有因,而相同的因却又会造就不同的果。 所以我想了解一下大家为什么会讨厌or不讨厌男娘,是因为人云亦云、潜移默化还是某些特别的理由?
曾经对伤痕很感兴趣 曾经有段时间对那种手臂上正在流血的伤口很感兴趣,甚至为此多次向那个人询问,希望多看几张照片。(不过最后也没发,Ta很抵触这件事。) 现在联系淡了之后,我发现我又没有那种感觉了,没有那种一看见照片就心潮澎湃的感觉,陌生人的照片也是。难不成只有喜欢的人受伤,才会给我那种特别愉悦的感觉么?可是只要一想想就觉得好恐怖……还是蒜鸟。
我怀疑贴吧又在犯病 我自己都不记得的多久之前在这个吧的回复贴,居然给我翻出来然后删了,贴吧你在干什么。
我要水到11级了 干啥啥不行,水帖第一名。
有没有史官或者消息灵通的告诉我在哪能看见为什么要反冯勒布?
怎么一段时间没看,吧主空了 还来了这么多啥远征军?占吧主啥的有钱拿吗?谁告诉我一下里面的门道啊。
这是一个水楼
存活快一个月的帖子怎么突然没了 我一看,还有十条回复也跟着没了,吧友们在我的帖子里干了什么???
总觉得真人比冰冷的文字图片视频有意思 自己找东西看是越来越不得劲了,但是呢,跟真人互动是越来越得劲了。有时候网友聊起一些网上常常能看到的、类似的小故事时,我也会觉得有趣。看视频看小说也不如和真人激情磕炮。我大抵是单身久了,单出毛病了。
原来还真有涩涩吧
以后不能拿贴吧当无人区发了 在加了有其它联系方式的朋友之后,我将老实许多。感觉一旦加了常联系的朋友,就不好意思发一些奇奇怪怪的帖子了。
世界是一个巨大的二极管 看讨厌男娘的帖子,我会有种男娘很该似的感觉,看维护男娘的帖子,我又会有种男娘很无辜的感觉。 每个人都会有自己的立场倾向,而纯粹中立的旁观者常常是不会发言的。讨厌的人常常会讨厌得很彻底,恨不得让一个事物彻底消失,而维护的人最后也很容易陷入把那个事物说得完全清白,认为讨厌的人完全错误的情况。 很多人上网是为了发泄自己的情绪,于是又助长了二极管的产生,毕竟只需要坚定维护自己的观点,而不需要去找资料反驳和思考对方的论据。 (就像我偶尔帮男娘说话,只是因为我还没遇到坏男娘,遇到的男娘都是比较正常的人而已。)
我感觉我有网络账号羞耻症 总觉得让别人知道我的各种社交账号会有不好的事情发生。而且我也是习惯把一些没人知道的账号当无人区()。
想不到已经快11级了 我也是很能水了
曾经有段时间对伤口感兴趣 日推。楼主一直都是怕疼的人,故而也不是很希望看见别人受伤。但是曾经跟一个女生聊天的时候,知道了她有zc经历,并看了她手臂的样子。那一刻楼主突然没有感觉不适,并觉得很喜欢。接下来几天都对类似的场景很感兴趣。不过在很久之后的今天,楼主又回归了平常状态,不再对那些事物那么热切了。
憋多了有什么坏处?在什么范围内憋无伤大雅? 人很容易一时冲动而忘记考虑后果,外加我想水个帖子,特此发问,看看大家有多少了解。
貌似很多人认为反男娘就是消灭男娘 朋友们,我们反男娘不是为了消灭所有男娘,而是为了以后不会有新的、让人感到悲哀或者厌恶的男娘出现,是防止出现、正确引导,不是消灭所有。纵使现在有很多令人不适的个体,但难道你能说,男娘之外的群体就很少有这样的个体了吗?坏的是烂人刚好成为了男娘,而不是男娘会成为不好的人。 男娘的存在是一种社会现象,其内涵是相当广阔的,甚至是从古至今都有的,以前古代有很多喜欢美丽服饰的男生,你们看古文觉得没什么问题,实际上他们在现代也属于男娘的范畴。 既然是一种社会现象,就不可能一棍子打死,因为一棍子打死是解决不了问题的,只会让问题变得更严重、更隐晦。讨厌男娘的人,很多单纯是因为有过与男娘不好的经历或者认为男娘是娘娘腔,会败坏社会风气。 实际上,许多男娘现实里也就是普通男性,我们的体育甚至不一定能比他们好。对他们来说,女装只是发泄压力或者摆脱社会桎梏的一种方式,而不会败坏风气。 所以反男娘必须要理性地反,知道知道自己要反的是什么,否则就会陷入教条主义、形式主义、“本本主义”,让这个艰难残破的世界雪上加霜。
大家都是为什么讨厌男娘呢? 有什么具体经历,或者对男娘这一现象的理性批判吗?
悲报!外卖被偷了!(但退款成功了 呜呜呜!为什么!就八分钟!我只晚了八分钟!就给我拿走了!太离奇了!QAQ 不过美团还挺给力,联系完就退款了,只是得饿肚子了。
刷B站看到一张图片 确实很地狱了。 知道为什么老年人很少得抑郁症吗?因为得了抑郁症就很难活到老。
好多人的生活都不太幸福啊 lz是个很幸福的人,虽然不富裕,没钱没权,但是温饱和服饰却是无忧的,我的家人也很爱我,所以我经常会误以为很多人也都是幸福的,只是境遇一时不太好。 楼主最近认识了几个南梁,就离谱,人都不错,但家庭或者生活都有点或有很多不幸。当然南梁应该有一部分是幸福的、单纯喜欢女孩子衣服的人。 lz就陪他们聊聊天,给予一点正能量,他们都能开心很多。同时也会因此对lz产生一点感情,lz在深思熟虑之后,觉得这种感情肯定不是那种正常状态的喜欢,lz也就只能帮他们排忧解闷,在一起这种山盟海誓还是不可能的。 还是希望人能对一些群体有接纳,不是网上那种恨不得所有人看见的群体,而是背后那些真正遭受苦难的群体,大多数时候,他们的苦,可真是原因的。另外就是不要做出什么承诺,毕竟是萍水相逢的人,谁当真了,都不一定是好事。
第一天关注,随便发个帖 来看看大家都是为什么讨厌男娘的。
边界感是怎么形成的呢? lz的家长虽然给了lz正确的三观,但lz以前跟朋友交互比较少,所以对边界感把握不强,以前总是会容易越界招致别人怨愤,现在lz一般都是保持一定距离,跟人很难相处得亲密或者看起来关系好。所以边界感该怎么养成呢?有什么边界感的例子么?
同时跟两个小南梁聊涩涩算不算不道德 lz在与小南梁聊涩涩时,突然福至心灵想到的一个问题。 这种事情与一个女生同时跟两个拉拉or一个女生与两个男生or一个男生同时与两个女生这三种情况一样吗? 假设每个人都是单身,没有钓鱼或装深情,聊天双方都是朋友关系,没有互相表过白。
贴吧你让我感到陌生 现在怎么成敏感肌了。
无人在意的水帖
好喜欢核吧的氛围啊 可惜闲聊和涩涩并不是前几年核吧的主旨。 核吧的环境好舒服啊,让人进来之后就忍不住想跟人聊天讨论,戾气也变少了。 吧友们知道有没有其它氛围这么好的吧么?我挺想经常发点杂七杂八的帖子聊天的。
如今我已是黄牌之姿了 这是……经验的感觉!
新人入吧第一贴 有点想了解了解⚡️击,但又没有找的合适的吧。 又搜了郊狼,就到这里了。现在水一水,以后也是老吧友了,兴许就能有奇迹般的邂逅? 本人想研究研究怎么控会让别人更爽,有吧友可以提供学习资料或者关键词么?
人这一生是不是可以有不止一个白月光? lz在初中很喜欢过一个女生,当时的感觉就是别的女生虽然可能有某些地方更优秀,但lz心中的第一始终是那个白月光女生,直到lz很久以后的某天知道了很多糟糕的事……白月光烂掉了…… 抛开烂掉的问题,自那之后那个女生在lz心中的地位一落千丈,虽然偶有想起,却也不是白月光的级别了。 lz最近喜欢上了一个南梁,是lz第一个主动添加的南梁。那个南梁很可爱,给了lz一点南梁震撼,让lz又有了些生活的动力,从此楼主便沉迷于南梁了……不过不管lz怎么看其他南梁,却总觉得比不过那个南梁,在跟其他南梁聊得深入时,甚至有种背叛的感觉…… 简直就像lz的白月光南梁。
沃日,贴吧要极八干啥 希腊奶怎么你了?希腊奶怎么低俗了?
罗塞尔大帝日记关于魔女部分的原文 我记得罗塞尔大帝日记里有写,一开始是不喜欢还是不看好魔女的,但是后面跟魔女来了一次,发出感慨:“魔女的滋味真不错啊”。但是我忘记相关原文了,想用原文来做个梗,谁记得原文或者大概章节的位置?我回忆回忆。
为什么这游戏这么肝啊 每天上线就是跑跑跑,挂挂挂,复刻和活动一来口袋里的蜡烛就花光光,好累。
道爷我成啦! 我感受到了,这是等级的气息,核吧10级,来!
有没有什么入圈适合看的小说或者影视作品? 对圈子的认识还是太浅薄了,去看视频什么的又太粗暴了,并不是很想深入进圈故而也没有想找人带,有没有什么好奇的人可以看看的东西?
能在吧里找片吗? 网上冲浪发现了好看的片,欲解衣冲之,发现时长很短,并且明显像中间片段。想去找原片和原作者,又根本无从找起,有的有水印但已经搜不出来了。 这种感觉就像偶然见到了让自己一眼就很喜欢的人,却又找不到任何联系的方法一样让人难受。想问人找片吧,找不到还另说,主要是不好意思。想问问吧友有没有什么吧能找片的。
1
下一页