你是谁的毒的个人资料

送给大三的各位同学。人生最重要的一次了，从前经历的那么多的大风大浪，埋下那么多的伏笔，难道都不是为了这一刻？受了那么多罪，吃了那么多苦，还记得吗？如果现在还沉醉在即将被现实打破的爱河当中，如果现在还放不开带给自己很多荣耀的鼠标，以后怎么办？以后自己都养不活当啃老族，有脸吗？给别人承诺的，做不到，怎么办？都说迷惘，迷惘，不知道该怎样做，我想，你看到周围的同学，朋友去参加各种考试，各种面试，你感到了很无助，无从下手，不知道该怎么办，只能选择逃避，沉浸在自己的世界里，，当然，有个别同学确实有恃无恐，可毕竟那是个别，你是其中一个吗？恐怕只有自己才知道。能不能，放下鼠标，电话，找出借阅证，想考老师的买一本公招书去图书馆静下心来看书，多关注人事网，相信自己，勇敢的去尝试，去努力，去拼，去争，虽然我知道过程可能会很累，很苦，很孤独，但是都是为了自己，为了以后，为了心中的那个人，所以，清醒的，好吗？为自己的以后去真正的努力一次不留遗憾的努力一次，逼自己一次，好不好？愿各位找到自己夜空中最亮的星，晚安

多希望这次离开家是这辈子的最后一次。每次离家都飞的越来越高，走的越来越远，总是倔强的认为自己的一路走来都是自己在陪自己，直到偶然发现他们已经不再年轻，会在你不经意间露出那份你所陌生的疲态。我长大了，他们却老了。我不知道我每次拿上行李和他们道别后跨出家门他们是什么感受，但我却知道我很难受，只能背对着他们抹掉包不住的眼泪，然后咬牙不回头的背负着他们的目光向前走。我怕离别，我开始更能多方面的理解“最怕英雄迟暮，美人残颜”这句话。我爱他们，感谢他们，爱他们视我为珍宝，感谢他们赐予我生命，并且为我默默的付出一生一切，请千万要记住他们的名字，一个叫爸爸，一个，叫妈妈。

一些比较有感觉的歌词，欢迎大家补充《不定时更新》李行亮—— 《愿得一人心》中的那句“最后你深深藏在我的歌声里”不知道勾起了多少人的回忆。

我，我的大学，你的大学我是一名大二的体育系学生，记得刚踏进这个学校的时候自己还是个青涩的单纯少年，（偷笑ing ）看看现在镜子里的我，脸上已经少了一份幼稚，多了一分坚强，下巴上易见的胡碴提醒着我已经不再是一个能随意发脾气，做事说话只图一时痛快的孩子了。还记得刚收到学校录取通知书时不知是喜还是忧的心情，喜的是终于可以摆脱父母的制约，自己独立，忧的是离开了父母的照顾，去到一个完全陌生的环境，自己怎么办？能否照顾好自己？在接下来一段或晃晃不安或各种期待的日子当中把自己最后一段属于高中生活的日子过完了以后，兴奋的拉开箱子，装上了自己最爱的衣服和球鞋，在离开家的前一晚都会失眠，那晚也不可例外，我相信很多人都是这样，躺在床上呆呆的想着出门以后是怎样怎样，不由的又有了一阵离开的父母后怕，就这样迷迷糊糊之间睡了一下。第二天天不亮就被妈妈叫醒，穿好衣服后妈妈端了一碗平时最不爱吃的面条上来，“知道你不喜欢吃面，但是你这一走要那么久才回来，多少还是吃点”“出去以后，说话做事要多经大脑思考，在外面不像在家，家人都会包容你，原谅你” 听着妈妈的嘱咐，我只能把头埋的很低很低，平时很难吃的完一半的面条被一口口的全部吃完，我只记得那天的那碗面是有多么难以下咽，是多么咸，可能我这辈子都忘不了那个味道。后来，后来，后来提着箱子出了家门以后，妈妈一直跟在我后面，我只能走的很快很快，我不想让妈妈看到我的眼泪，不想，很不想，因为我怕这会让本来就不放心的妈妈再多增一层担忧，不想再让着这些问题为她再多添一道皱纹。到了街上，因为太早，没有车，我只能头也不回的挥手向妈妈说，你回去了好吗？外面很冷，我走了，就这样，我三步一停顿的走了很远很远以后回头看着妈妈就一直那样站在出来时的地方看着我，看着我离开她的关爱，她的呵护，她的怀抱，自己飞向远方，，妈妈，老了……………… 一路波折，在各种迷惘迷糊迷路中到了都江堰，看到学校的校车，仿佛流浪了很久找到了主心骨一样的兴奋，，坐上校车，看着车内都是陌生的面庞，看到窗外沿途而过的各种绿色，感受到穿过树叶透进玻璃洒在身上的阳光，我那时候居然按下了自己心中的恐慌，并且安慰自己用一种随遇而安的心态去面对未知的一切。到了学校，经过不提，当浑浑噩噩的过完整个学期时才发现，原来衣食住行是那么不容易，还是一个人就很痛苦了，如果是要撑起一个家庭呢？“总是向你索取却不曾说谢谢你……” 我相信这歌大家都会唱，对吧？可真走进了这首歌的又有几个？放假回家，已是寒冷的冬天，天空难的下起了雪，和高大的父亲一起走在回家的路上，雪花不停的落在身上，到了家里，抖掉了身上的雪，看见父亲头上也顶着很多雪花，“爸，我帮你理理头发” 伸手抚掉了雪花发现怎么还有白色？可是无论我怎么抚都抚不掉那层白色的雪花，，，我长大了，他，，，却老了…… 尽管我不是很满意自己已经度过或者说是荒废了的大一大二，但是我却是真心的热爱这个学校，它让我学会了很多，无论好坏，我很感激它，让我在这里认识了很多人，见识了很多事，感激身边的每一个人，让我或多或少的学会了成长，我很热爱这个地方，尽管它不是我想象中的那样。我喜欢在出太阳的日子坐南湖边上的凳子，看着阳光被分成一块一块的印在水面上。我喜欢在出太阳的日子里坐在图书馆靠窗的位置上感受透进玻璃当中的温度，那种安安静静坐在阳光中的感觉，真的能洗涤心灵。我喜欢在出太阳的日子，把自己的被子抱到楼下晒上一天，晒的软软泡泡的，那样晚上睡觉时感觉能闻到阳光的味道，能睡得安安稳稳。我喜欢在有太阳的日子里……………… 这就是我目前的大学，每天都在不同的心情相同的事当中度过，直到不确定的以后，用一颗随遇而安的心来迎接接下来的日子，不论你是大一的学弟学妹，还是大二的同学，更或者你是已经离开了这里的学长学姐，过好每一天，做好每件力所能及的事，问心无愧的走在太阳下，走在阳光中，好吗？（PS:周六了，记得给爸爸妈妈打电话喔，他们很想你很想你，晚安）《夜空中最亮的星》—— 逃跑计划

[转] 我等不了你了，少年昨天搭公交的时候看到移动TV上的一则新闻：“据高考还有四十二天。” 很多事很多人你觉得对你很重要，会在你的一生中留下不可磨灭的印记，却总在你的渐行渐远中云淡风轻。大一的时候不写高考，因为年少轻狂中带有那么点不可一世的自尊心。大三的时候写不出高考，因为想再提起时已经变成愈加模糊与苍白，甚至还有点可笑。那时候的你已经开始忙着考研或者找工作，忙着褪去象牙塔里那张不老的脸，忙着一个人或者两个人的未来。后来觉得有必要在这个稚嫩的末尾画上一个走向成熟的句号，在夏天还没到来的时候。两年前你迷茫着要走上那条路，两年后你迷茫着这条路会走向哪里。学生生涯是一个很美好的时刻，当然这种美好往往得等失去了才知道珍惜。就像记忆中的高中班主任总是苦口婆心地告诉我们，拼一拼，过了这一个月，你们就解放了。年幼的人有种向往年长人的生活的冲动，这种原始的冲动就像小时候注册QQ的时候总喜欢把年龄放大到十八岁，好像花季雨季里总会有那么些纯纯的爱恋等着我们。而直到了那个季节才发现原来小说里都是骗人的，这里除了长个不停的青春痘还有做不完的作业与考不完的试，爱情是战乱里的奢侈品，珍贵且易碎。一群刚考完试的高考生们疯狂地撕掉课本，然后撒向天空大吼说：“我终于解放了！”接下去的几天里他们不停地聚会，不停地唱K，不停地喝酒，不停地网路短信暧昧，然后接下来是高中“革命一辈”的“生离死别”。说着一生一世的誓言走上两条反方向的路，我喜欢那个时候忽明忽暗的爱恋，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，表白的那个男生可能以后会考上一所名牌大学，毕业后能当上国家公务员，家里供有着一套以及一套以上的房子让他结婚。但不喜欢就是不喜欢，因为他胖，他油性皮肤，他的校服一个礼拜都没洗，还有，他的字不好看。接着他们如愿以偿地上了老师口中的“由你玩四年”。这是一个很不负责任的谎言，并且被我们尊重的老师屡用不止，就好像你在吃一根玉米，你啃到第三排的时候已经吃不下了，然后一个人告诉你说越往后越好吃，逼你不得不继续往下吃，然而你却逐渐感到反胃，旁边的人说一开始不习惯，慢慢地就会好了，你相信了，硬着头皮往下吃，直到吃完最后一颗时你才发现这根玉米原来压根就烂了，你吐了三天拉了三天后却忘记了自己当初吃玉米的缘由，只剩下一堆无尽的怨言。银行卡里的生活费准时的打来，人民币上毛爷爷微笑的脸使你渐渐淡忘了家中父母的样貌，你终于有了支配财富的能力以满足你的愿望，这像是一种迟来的报复般让你有种快感，然而当这种权利到手时你却感到一种迷茫与不真实。小时候的你一直暗下决心说等长大了有钱了就要买一大堆零食，结果现在如愿了，但面对超市柜台前满满的零食，你却如何也抬不起兴趣。生活像是一场黑色幽默的电影，越往后越是笑得想哭出来。周围的同学渐渐都恋爱了，有几对是新结连理，有几对则是异地的革命伉俪。你开始也心动了，心猿意马地看着校道上那一双双白花花的大腿，你的下半身逐渐代替了上半身的思考能力，你只是不想一个人过了，这样的生活让你感到孤单，无趣，甚至还有那么一点的自卑。高中时你曾经喜欢过一个女生，每当她走过你们班级的窗前你的心跳都会加速得快要蹦出来，那种奇妙的感觉让你喜欢着又害怕着，她就像你心目中的女神一样。那天晚上你终于下了好大的决心发了条短信给她，“在干吗？”“没啊，你呢？”你们有一搭没一搭地聊到了深夜却都心照不宣地不捅破内心的青春情怀。暧昧总是美好的，你以前老是不懂什么叫“人生若只如初见。”现在你渐渐懂了，以后你会更懂。大学的爱情却让你逐渐感到些许恶心与廉价，前些天你看上一个不错的女生，找了人打听到了她的电话号码，头一句便问她：“你有男朋友吗？”她说，有。之后你便不再回复了。你开始忙了起来，因为你必须马不停蹄地找到下一个猎物。什么时候你失去了等待和耐心爱一个人的能力，你说不上来，在行色匆匆中搪塞着，晚了就找不到对象了。大学的第一个新年里几个同学在老师家聚会，大家寒暄着暖场，讲着那个陌生地域的生活，有人说得眉飞色舞，有人说得黯然神伤，但却没有人知道明天会怎样。父母们不再会催你赶紧读书了，你终于有了足够的时间玩游戏，看电视。无论你做什么他们都会一脸慈爱地看着你，有时甚至你自己都过意不去，你觉得是不是他们还会像以前帮你报个补习班或者训练营，结果没有。他们只是老了，累了，你终于考上了他们曾经仰望着的大学，他们感到很欣慰，惟愿你一切安好。大学却依然在继续着，高考后的第二个夏天来临时你开始有些许羡慕地看着那群刚刚高考完的准大学生们，你听他们喊着你喊过的口号，过着你过过的生活，经历着你的曾经。你喜欢他们那种充满希望的眼神里闪烁着的光，只是你的眼角边不知什么时候多了条皱纹。你开始得打算自己要往哪个方向发展了，这一年里你旷了将近四分之一的课，每天睡了有十个小时的觉，你交了两个女友，却还不到三个月的时间，到了大一结束的时候你才勉强能念出自己专业的全名，却仍不知道这个专业到底教的是什么。父母们常在你耳边旁敲侧击地说着一些称之为“现实”事情，比如谁谁家的女儿嫁了个好人家，谁谁家的孩子考上公务员后待遇很好。你烦了，爹妈不高兴了，他们会说你已经二十岁了，你则说你的事自己会处理好，但事实上你却依旧迷茫：未来在哪里？跨入大二前你曾暗下决心要好好学习，就如打仗前的誓师般悲壮。然而在坚持了两个礼拜后却又开始了之前的生活循环，在新的一年里的慢慢发现了身边的人慢慢变了，有的人依旧每天叫上你一起去喝酒玩乐，有的人则一早上就出去，直到晚上才回来，他抱着书，你抱着酒瓶。你们的生活从这里开始分离开来，多年之后你会后悔，但却忘了当初是谁拿起那把剪子分道扬镳。大二的那个圣诞节里你度过了大学的第三次失恋，你听了一天的《圣诞结》并骂着甩你的女生现实，势力。然而你的舍友却在同一天表白成功了，他和你一样，没有背景，没有一个可以拼的爹，你们曾经在同一条起跑线上，然后现在却互相看不到彼此的身影。你在网上刷了一天的微博看到了那么一句话：“永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。”你冷冷一笑，关了电脑，却没看到下本句写的：“一个女生最怕的，是在你身上看不到希望。” 大二上学期的春节来临时父母还为你的回来准备着大鱼大肉，貌似什么都没变，但貌似什么都变了一点，就像你的压岁钱不知怎么就少了，几个小外甥甚至还嚷着：“舅舅，给我红包！” 过了这个年你戏谑着自己走在奔三的路上，在回学校的时候父母到车站送你，你突然发现他们的脚步什么时候变慢了，你已经走了好远他们怎么都跟不上，那一刻你突然感到一种前所未有的孤独，就好像曾经可以依靠的肩膀都不在了。这个春天你觉得怎么过得那么快，你说你已经不打游戏了，不打牌了，也不常和朋友出去玩了，你说你制定了一个计划，但为什么日子还是过得那么快，白天转眼就是黑夜。就像又到了一年的高考时。我等不了你了，少年。（来自人人，真的很好）

大学，我学了什么，学到了什么？大学是什么？今晚不知道怎么的，可能是因为天气的原因，也有可能是因为自己过场多，完全睡不着，想到了很多，想到了刚开学的时候，在路上看到拖着行李一脸兴奋进校的学弟学妹们，就像看到了自己的昨天，我也曾是这样进来的。转身看到的却是背着包，眼里都是迷惘，一步三回头走出学校的学长学姐们？难道这就是我的明天？怎么会，怎么能这样？我们不是天之骄子么？大学生，大学生，这不是智慧和有本事的代名词吗？为什么他们会在离开校园能为自己的以后去奋斗，去努力，去放手一搏的时候露出那样的迷惘呢？难道说，我们迟早也会像他们一样，或不舍，或洒脱的离开这个学校，然后带着同样的迷惘去找自己的以后，自己的人生？我很难过我会走上这条不得不走的路。大学这条路，自己已经走过了三分之二，没错，我已经大二了，就快要步入大三这个学生生涯的尾巴了，回头望望，我走过了整个大一和大二上期，我已经记不清我是多久来到这个地方，是以什么心情拉上箱子走出家门，踏上了这条来到学校的路上，是兴奋？期待？亦或，是我们根本没有感觉到的，困惑？刚踏进大学，觉得什么都是新鲜的，这里走走，那里瞧瞧，认识了很多朋友，喝了很多酒，想到终于脱离了父母的约束，脱离了高中班主任每天的或严厉或喋喋不休的说辞，更重要的是，我们有了属于自己的，自己能够随意支配的经济独立，想买什么，想做什么，都是自己决定，再没有人能左右你的思想，这一切一切的感觉，就像喝醉后的那种轻飘飘，觉得天下不过囊中之物，触手可及一样的可笑。整个大一，都是在不停的穿梭与酒场和饭局中度过的，或者你运气好，进校就遇到了你觉得是你这辈子的真爱，哈哈，真爱，然后在不停的海枯石烂，山盟海誓中忘乎所以的度过了大一。还记得那个高中时候对自己暗暗打气说要在大学中如何如何努力，如何如何加油的你么？还记得刚进校时想要大展拳脚的那种欲望和冲动么？那为什么有时候甚至于在每天早晨起床的时候还会问室友，“嗯？我们今天什么课？在哪个教室上课？” 说真的，想想现在已经走过了的大学路，我真的想知道这一路我是怎样走过来的，对！没错！我现在真的已经回忆不起来我是怎样渡过的大一，确切的说是我不想，或是不敢去回忆，因为我根本不知道自己整个大一到底做了什么值得自己去记忆，值得自己去把它记住的事，一天天浑浑噩噩的过了课上了不少，老师同学见了不少，可这都不重要，重要的是我他妈整个大一过了，我学到了什么？学到了怎么和同学朋友比气派？学到和有好事记不住你，有坏事第一个想到你的所谓的好兄弟比谁更能喝，谁更能吸引女同学的注意力？写到这里不由自主的想到在高中时一个老师看着全班都在无所事事，东搞西搞时气急败坏说出的一番话，“你们到底在怎么想？到底要怎样？难道就这样下去，现在当父母的吸血鬼，以后做社会的渣滓吗？难道这就是你们所追求人生？所向往的生活？醒醒吧！你们这群一天只会当一个造粪机器的可怜虫！” 当时真心觉得被侮辱了，想要找他理论却发现只能张张口说不出个所以然，难道真的是老师说的那样？我只是个可怜虫，是个吸血鬼，是个渣滓么？这个，只有自己知道。每天睡之前都会告诉自己，明天醒来我要努力，我要做一个新的自己，我要为以后奋斗，最后却在自己的懒散，怕吃苦，觉得累，没时间等等等等诸多不是理由的正当理由中不了了之，或许也有过那么一段时间自己是坚持下来了的，只是在坚持的过程中却发现，要努力，怎么努力？努力什么？该怎么努力？奋斗？你以为你在看电视电影？有一条修好了的路等着你去走，在那条被别人规划好了的道路上或蹦，或跳的去努力，去进行你觉得的奋斗？可笑！我们现在都已经放下了曾经的那些可笑的想法，从不愿醒来的梦里走了出来，逼着自己换下那层可贵的青涩，换上可能连自己都不认识，不熟悉，都不知道一天要转变几次的所谓的成熟来去为以后，为一个连自己都不确定不清楚的未来拼命的奔跑，有时候我想想，这人生真的多他妈锤子的，怎么要有那么多烦心的事？如果什么都是顺顺利利的就好了，不用为以后的车子房子票子孩子而发愁，那该多好！然后现实给了我沉重的一击并告诉我，那只是如果！有那么多烦心事都是因为生活，所有的不快都是生活这婊子逼的！大学，我的大学，从前高中临近毕业的对它的种种憧憬为什么我都没找到？就像那句话说的一样，小学时偶尔吃一次泡面觉得好好吃，好想天天吃，中学时接触到网络这个病毒，觉得好好玩，要是能天天玩就好了，高中难的睡一次懒觉，睡觉真舒服，如果能天天睡就好了，这下好，进了大学，这三个愿望都实现了，大学，我离开了你，我将何去何从？一想到毕业以后自己就要走出什么都是想当然的象牙塔去接触一个丑恶，肮脏的社会并且还要为了求的一份生存下去的权力而让自己拼命的去融入它就觉得一阵阵的恐慌，我很害怕，真的很害怕，现在对于你来说是你最重要，最放不下，最舍不得的一切的一切，等你以后再回头看看时，你会发现，原来那么多都是那么微不足道，庸人自扰，哈哈哈，牢骚发了那么多，也该睡觉了，室友熟悉而响亮的呼噜提示着我，全寝室都在等你了！哈哈哈，睡之前送大家我才体会到的一句话，希望大家能在大学里做个清醒的人， “记住，永远不要安于现状！” 言尽于此，盖好被子，晚安！《明天，你好》—— 牛奶咖啡

看到最后男主放声大哭你的心情？到最后看到男主放声大哭我才发现这是他从得知未婚妻惨死以来一直压抑在内心的感情就像剧情介绍一样男主是一个很有沉默心理但又不失爆发的男人最后看到他哭我的鼻子也跟着酸了仿佛全程影片我是以一个人透明人来陪了他一路原来最可怜的人是自己

有没有人觉得男主在侧面或某个时段很有周杰伦的感觉？ RT 不喜勿喷

【最高学府】_____°你是谁的毒？某日街边一游热烈初识过后是大海的风平浪静始终不敢说出那句话一遍一遍的听着心如刀割直到再也没有你的消息离开的干干净净为什么为什么离开的那么干脆我中了你的毒如果下次你要离开请记得给我留下解药。

【最高学府】_____°漫天烟花绽放时我最爱的人却在陪着别人大声的本来不想发这个帖子的但是忍不住想到了她现在在什么？看烟花一个人？不是的！陪的谁？她最爱的人. 她是谁？我最爱的人。你呢？你最爱的人现在在干什么？希望是在陪着你看漫天盛开的绚丽的烟火有的好好珍惜暂时没一的继续努力！！

【最高学府】_____°把你认为最好看的手机墙纸发出来大家都可以看 1楼留给大家