轩尼诗的浪漫的个人资料

陪老婆看脱衣舞的后果---看完笑晕三次林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。　　这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：【猜猜他会说什么。。。】【猜不准的和笑了的要回帖啊】 “林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

十八件童真事，你做过几件？ 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是**”的纸条在同学的背后 8、拍别人左边站在别人右边 9、踩别人的影子 10、丢或踢别人门口的拖鞋 11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来 12、在电梯上往相反方向走 13、用萤光笔油指甲 14、下雨打伞，总是故意地转那把伞 15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠 17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去听雨啪啪的声音感觉很爽 18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破　　

来啦！报道

报道俺那些老朋友都咋去蓝？

最牛饭店开张对联，太猛啦最牛饭店开张对联，太猛啦

发几首好听滴歌！喜欢的朋友帮忙顶一下好不好！谢谢。。。。。。

晚上公猪总是给母猪放哨(女生必看) 晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡之时把母猪拉出去宰了。日子一天一天过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。　有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉。公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变,每当主人送来吃的公猪总抢上去把东西吃的1干2净，每天吃好后躺下便睡，并且告诉母猪现在换她来放哨，如果他发现她没在放哨便再也不理她。渐渐日子一天天过去，母猪觉的公猪越来越不在乎她，母猪失望了,而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪没剩多少肉, 而公猪则长的油光。这时的公猪拼命奔跑，想引起主人的注意，表明他是一头健康的猪。终于,屠夫把公猪牵走了.......在拖出猪圈的那一刻,公猪朝母猪笑了笑说:“以后别吃那么多”。母猪伤心欲绝, 拼命的冲出去，但是圈门已经被主人关上了.... 搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉,母猪伤心的躺在公猪以前睡着的地方,突然发现墙上有行字:“如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明!”母猪看到这行字肝肠寸断,人类听到这个凄美的故事也无不为之动容。

08年北京春晚陈佩斯陈小二乘以二 08年北京春晚陈佩斯陈小二乘以二

1月26日发生在京珠高速上的特大车祸！！！！！转时间：2008年1月25日地点：南昌西二环9KM事件：桥面结冰引致连环相撞早上7点30，韶山某酒店停车场，我一出酒店就差点滑的飞了出去，楼梯上，地面上全是冰，平均两厘米厚度。看着我的车，基本上被镀上了一层冰甲，我花了17分钟才把玻璃上的冰给铲除掉。

超级模仿(江粱模仿七位巨星

最为经典的搞笑图片,要看哟!!! 小时侯我很顽皮

老总要出差..... 老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出玩吧.情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.老公给情人打电话：这几天不能出玩,我老婆不去北京了.情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.

哈哈！夜深了！深夜来吧中寻思喝杯茶哩！有陪俺滴吗？俺一个人杠孤独蓝！

男人和女人在各个年龄段的需求一览表 1-5岁女：妈妈男：妈妈6-10岁女：不是讨厌的男孩子就可以了男：可以陪我欺负女孩子的哥哥11-15岁女：十五六七八的大哥哥，千万不要同年级那帮野蛮人男：足球、篮球、羽毛球、乒乓球..........16-20岁女：我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的大帅哥男：女人，女人就可以了21-25岁女：25-29岁的成熟男人，要有事业基础、有品位、有才华男：20-24岁漂亮又有身材的女人26-30岁女：仍然坚持要比自己大的男人男：20-24岁漂亮又有身材的女人30-40岁女：心灵契合的好男人男：20-24岁漂亮又有身材的女人40-50岁女：男人男：20-24岁漂亮又有身材的女人50-60岁女：可与自己终老的男人男：20-24岁漂亮又有身材的女人60-80岁女：五六十岁时找到的那个男人最好不需要自己照顾的男：20-24岁漂亮又有身材的女人80-90岁女：比自己迟死的男人男：虽然我已经老花眼了，看不清楚，但我还希望是20-24岁漂.........由此看出：男人在20岁以后需求就一直很专一！

领导讲的三个激励故事领导讲的三个激励故事今天领导在早会上放了三个Flash以激励我们的工作：故事一农场里一只鸡对一只牛：为什么我总是不能飞起来呢？牛：你吃了我的屎就能飞得高了。于是鸡吃了点牛屎，就飞到了第一根枝上，又吃了点牛屎，就飞得更高一点。。。终于飞到了树顶上。被农夫看到了，说：”一只鸡怎么可以飞那么高呢？真搞笑！”一火铳把鸡打下来了。领导解释：光靠牛屎运是解决不了本质问题的，努力提高自身的素质才是正确途径。故事二一只乌鸦悠闲地站在树枝上，树下一只兔子问它：我整天辛苦地跑来跑去好累啊！我能不能够像你这样悠闲地站着呢？乌鸦：你当然也可以啊！于是兔子也悠闲地站在树下不动了。这时一只狐狸跑过来把兔子抓住吃掉了。领导解释：当你做到很高的职位时，你就可以悠闲地生活而不用每天辛苦地奔忙了。故事三冬天里一只小鸟在飞行的时候被冻僵了，于是从天上掉到了地上。这时一只牛经过，正好拉了一泡屎在它身上。牛屎带着牛的体温，使小鸟慢慢醒过来了。它感觉很舒服，躺在牛屎里唱起了歌。一只猫出现了，它把小鸟从牛屎里揪出来，吃掉了。领导解释：要记住，往你身上泼粪的人不一定是敌人，把你拉出粪坑的也不一定是朋友！

经典加搞笑图片经典加搞笑图片

若水三千起这个名字原来是有感而发！不过这首歌的确挺好听！

想发帖但是刚才发不了！

杠静蓝。谁在来报个到！！！让俺喜刷刷了好多次！也怪蓝。网页揍是不变！

5秒中之内让你笑大牙.不笑死算你厉害. 5秒中之内让你笑大牙.不笑死算你厉害.

超强回头率。。。如果您笑了那就别删俺帖子。成吗？哈哈

女人的报复女人的报复

看了看！——光小孩！呵呵走哩！

娇狐青松不纳纳。俺和您没仇刚才就您三个在线！俺发的贴不碍事！怎么还删按？给个说法！

发几首MV 缘分—五月

为嘛删俺帖子？？？超级气氛中。。。。。。为嘛删俺帖子？？？超级气氛中。。。。。。

请你不要压在门铃上有一对情侣...那个男的送女孩子回家时.... 因为气氛很好...且难分难舍... 便在女方家门口吻起她来了.... 过了一下子... 楼上的灯全亮了... 咚咚咚...她老爸下来了... 开了门...脸色非常不好的说... “小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...还这么晚带她回来...还在门口做出这种举动....这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗....”

超汗！惊人恶搞一幕惊人恶搞一幕

饥饿的猴子一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。 “嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。 “我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。” 几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。 “它在做什么？”招待惊讶地问道。 “它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

交警也要吐血的照片偏了偏了，生人勿近啊！！

美眉：这会儿有个男人该多好哇！这会儿有个男人该多好哇

搞“同性恋”的鸡有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

来看看现在嘛样蓝？好像没事蓝。欣慰。。。。。。。

忍了好多天论战好多天了。终于告一段落。就今天晚上看到了一个相对平静的德吧。不过。小妖女也不要封这封那。其实都是朋友。呵呵。小妖女毕竟阅历少。不明白江湖险恶。盼妖女能把握。

俺。夏津滴。给德吧的父老乡亲，兄弟姐妹问好了。开开心好吗？特烦那啥。那个鄙视兄弟。您要么走。要么和俺联系。请请你。

三丫乃一淑女也。。。。。。。。。。。。。俺说得是真的。初次见三丫。其貌。。。美也。。其身段。。。。。。。。。。靓也。。。。。。

打算发个原创。打算埋头苦干一个月。发张自己的帖子。不再转贴啦。

超级牛人老爹（牛！）爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说，这样呀，行！

打倒日本帝国主义大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 '你的,讲话？'大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 '你的，讲话的，咪稀咪稀地有。' 大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 '你的，不讲话，死啦死啦地！'大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：'打倒日本帝国主义！'

|贼强|包你不后悔(最新笑图) 害怕的最高境界

人佛论婚外情深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。佛：你能确信你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？人：是的。佛：你离婚，然后娶她。人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。佛：那她就是幸福的。人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。佛：这样的话你也说过吗？人：我。我。。我。。。佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，哪根最亮？人：我真的不知道，好像都是一样的亮。佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？人：我。我。。我。。。佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看哪根最亮？人：当然是眼前的这根最亮。佛：你现在把它放回原处，再看看哪根最亮？人：我真的还是看不出哪根最亮。佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。佛说，前世的500次回眸才换来今生的擦肩而过。我们已拥有了弥足珍贵的相遇，为什么又要接下来的艳遇呢？人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我。佛：看破不说破，你去吧。人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛。

祝贺贵吧成立。送个见面礼。。。。。。请盯住看十秒。