唯吾℡独尊的个人资料

移动老板与公厕老大爷的经典对白今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？” 大爷, “我是移动老总，我内急。”经理。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”经理。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷说着站了起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”经理先生已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。” 　大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

小偷的尴尬注意最后一条故事) 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶!"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来! ^ 第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情! 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧

13只的请假条..super junior 某年某月某日的某个清晨. 首尔某中学. 神童老师顶着黑眼圈走进办公室,毫不意外地看见了一堆请假条. 1.请假人:失去翅膀的美丽天使特特李特~朴正洙请假目的:去首尔某某路某某医院的某医生那里请假理由:腰疼腿疼膝盖疼,哪里都好疼~~怎么办呢?如果我不去医院的话,以后病情就会发展,发展了就会扩散, 扩散了我就要死了,我死了孩子们怎么办,强仁怎么办,老师你怎么办,学校怎么办,整个大韩民国怎么办,全世界都要毁灭了~~~~~ 老师批语:我不想成为历史的罪人.....另,请不要再在名字前加那么长的前缀,谢谢! 2.请假人:金英云请假目的:陪老婆去医院请假理由:老婆生病了,一个人去医院我不放心,老师你知道,现在像你一样人面兽心的人太多了.... 老师批语:夫妻情深.但是我对你老婆没兴趣~我只爱五花肉!!!!! 3.请假人:李赫在请假目的:跟踪李东海请假理由:据探子来报,今天李东海要去见一个网友,为了我的终身幸福,我一定要阻止!!!!! 老师批语:据老师的探子回报,李东海会带BADA一起去,请小心,望顺利! 4.请假人:李东海请假目的:借口(溜狗)真实目的(见网友) 请假理由:如上. 另,千万不要让李赫在知道. 老师批语:友情提醒,赫在已经知道了.保重. 5.请假人:李晟敏请假目的:过生日请假理由:家里的南瓜15236号生日了,要去给他庆生. 老师批语:鉴于你家每天都有南瓜生日,老师建议你休学一年. 6.请假人:赵奎贤请假目的:见李晟敏的. 请假理由:见李晟敏的. 老师批语:你真客气. 7.请假人:金希澈请假目的:买东西请假理由:韩庚昨天把家里的搓衣板跪坏了,要去再买一块. 老师批语:某商场正在促销,跳楼价,只买1000块,报老师的名字还可以打九折的~ 8.请假人:韩庚请假目的:休息请假理由:跪了一上午搓衣板,站不起来了.... 老师批语:都提醒你不要爬墙了....怎么不听呢... 9.请假人:金基范请假目的:.... 请假理由:说了你也不懂. 老师批语:....是啊..说了我也不懂,何必呢..... 另,金公主让我告诉你,再留韩庚在你家里过夜,你就完了! 10.请假人:崔始源请假目的:呆在家里请假理由:昨天耶酥托梦给我，说今天出门会有血光之灾.....阿米陀佛.... 老师批语:耶酥也托梦给我,让我告诉你,他昨天走错门了,他是要去基范那里. 老师建议你以后去学校门口摆个摊,替人算命,普度众生. 11.请假人:金丽旭请假目的:帮助他人请假理由:今天早上大头哥出门的时候,头卡住了...... 老师批语:情有可原..... 12.请假人:金钟云请假目的:身不由己.... 请假理由:今天早上我出门的时候,头卡住了...... 老师批语:节哀顺便......人有旦夕祸福..... 13:请假人:神童老师请假目的:心力交瘁,回家休息请假理由:详见我办公桌上的请假条. 校长批语:何时需要治丧委员会,PM我。

来看看小朋友是怎么造句的 1.题目：原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下　　 2.照样造句题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 　　 3.题目: ..一边...........一边............ .. 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 　　 4.题目: 课本小朋友写: 上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到　　 6.题目: 从前小朋友写: 小明从前门进来。　　 7.题目: 天真小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 　　 8.题目: 十分小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 　　 9.题目: 其中小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 是贵了点..

大学男生生活之经典问答（1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子；　　（2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车；　　（3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀；　　（4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜；　　（5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫；　　（6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲；　　（7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房；　　（8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服；　　（9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS；　　（10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师；　　（11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候；　　（12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水；　　（13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋；　　（14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力；　　（15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场

暴笑健忘症 1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，?还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-? 　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。?不刷了。。+? 　　3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。? 　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”? 　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。? 　　我：“是啊。。。不清楚。。”。。。? 　　对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话? 　　？”。。。? 　　我：“？。。有吗？（?原来是你家啊）”。。。? 　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”? 　　5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。? 　　6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。? 　　“妈妈，我的表”? 　　“妈妈，我的钱包”? 　　“妈妈，我的手机”? 　　“妈妈……”? 　　“又落什么了呀~~~”? 　　“妈妈，今天是星期六吧？”? 　　“是啊”? 　　“那我今天不用上学”? 　　“咣当……”? 　　7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。? 　　“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”? 　　8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。?家里的无绳电话机！？！。。好大。。。? 　　9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”? 　　。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。? 　　只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

少儿最好别看[大牙笑掉了] 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　　次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师f一狠心将其拔掉,说:线头！　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！　　8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

半夜拉开丈夫的内裤一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。” “什么事情？”妻子问。 “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了

10个人看11个人晕的故事魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」　　公主：「破喉咙..破喉咙..」　　没有人：「公主..我来救你了...」　　魔王：「说曹*曹*就到...」　　曹* ：「魔王..你叫我干嘛..」　　魔王：「哇勒..看到鬼」　　鬼：「靠!被发现了..」　　靠：「阿鬼,你看的到我喔...」　　魔王：「Oh,My God!」　　上帝：「谁叫我?」　　谁：「没有人叫你阿...」　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」　　蒜：「谁在装我？」　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」　　麻烦：「哪一个找我？」　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」　　哪一个：「我才不是谁。」　　谁：「他才不是我。」　　公主：「大家都是来救我的吗？」　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」　　热闹：「我有什麽好看的？」　　上帝：「不关我的事，先走了。」　　魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔　　王怎麽演下去？」　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」　　热闹：「看我干什麽？」　　什麽：「你居然要『干』我？流氓！」　　你居然 :「我哪有？」　　我 :「关我什麽事ㄚ?」　　魔王 :「靠!我要疯了......。」　　靠:「喊我干什么!...」　　疯了 :「你要我干啥？」　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」　　我什麽都不 :「我哪知啊!」　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」　　有人：「我没有叫你啊!」　　我没有：「谁叫他了啊?」　　谁：「冤枉啊...我没有...」　　我没有：「我可没冤枉你啊...」　　你：「谅你也不敢。」　　谅你：「谁说我不敢!?」　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」　　我什麽都没：「你要我说什麽?」　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」　　我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」　　你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」　　我没有：「我才没有讲话咧!...」　　我什麽都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」　　我没有：「喔...又关我啥事了」　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」　　有人：「谁要叫你啊...」　　谁：「我真的要走了...T.T」　　走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」　　好久：「我不是在这里嘛...」　　魔王：「你们有完没完？」　　完没完：「他才没有我」　　你们：「我才没有他」　　我才：「谁说的？」　　谁：「叫我干吗？」　　吗：「你居然要干我？」　　你：「我才不会干他」　　我才：「谁说我不会？」　　谁：「冤枉！我没说……」　　说：「叫我干吗？」　　吗：「你们俩真不要脸！」　　你们俩：「我要！我要！」　　脸：「谁要我？」　　谁：「我不要啊」　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」　　人啦：「赶撵我？找K」　　K：「谁找我？」　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」　　他：「别K我」　　我：「谁要K我？」　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」　　一个啦：「别逮我」　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」　　谁：「看我的降龙十八掌！」　　我：「看我的九阴白骨爪！」　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」　　魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

淘宝卖家和买家的经典对话买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用买家：。。。。。。。。买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧！买家：为什么？卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：？！哦有什么缺点呢？卖家：不能剃须！买家：！？买家：老板现在什么手机最贵？卖家：诺基亚1100 买家：不会吧，那个才300多！卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。买家：倒！买家：3230 卖家：9@9t 买家：诺基亚卖家：飞利普买家：你说什么啊？卖家：你不是在对暗号吗？买家：晕！买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。买家：哦。。。。。。买家：老板这款手机有货吗？卖家：没有了买家：为什么没货啊！卖家：因为缺货了买家：哦！为什么会缺货呢？卖家：因为断货了。买家：哎，怎么会断货呀！卖家：因为没货了买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候买家：相片是你的吗？还真帅！卖家：不好意思，不还价的！买家：........ 买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些买家：哈哈买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。买家：老板，你是深圳人吗？卖家：你见过深圳人吗？买家：没有卖家：那我也没有买家：那你怎么会去深圳呢？卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。买家：。。。。。。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么

10个人看11个人晕的故事魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」　　公主：「破喉咙..破喉咙..」　　没有人：「公主..我来救你了...」　　魔王：「说曹*曹*就到...」　　曹* ：「魔王..你叫我干嘛..」　　魔王：「哇勒..看到鬼」　　鬼：「靠!被发现了..」　　靠：「阿鬼,你看的到我喔...」　　魔王：「Oh,My God!」　　上帝：「谁叫我?」　　谁：「没有人叫你阿...」　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」　　蒜：「谁在装我？」　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」　　麻烦：「哪一个找我？」　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」　　哪一个：「我才不是谁。」　　谁：「他才不是我。」　　公主：「大家都是来救我的吗？」　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」　　热闹：「我有什麽好看的？」　　上帝：「不关我的事，先走了。」　　魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔　　王怎麽演下去？」　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」　　热闹：「看我干什麽？」　　什麽：「你居然要『干』我？流氓！」　　你居然 :「我哪有？」　　我 :「关我什麽事ㄚ?」　　魔王 :「靠!我要疯了......。」　　靠:「喊我干什么!...」　　疯了 :「你要我干啥？」　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」　　我什麽都不 :「我哪知啊!」　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」　　有人：「我没有叫你啊!」　　我没有：「谁叫他了啊?」　　谁：「冤枉啊...我没有...」　　我没有：「我可没冤枉你啊...」　　你：「谅你也不敢。」　　谅你：「谁说我不敢!?」　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」　　我什麽都没：「你要我说什麽?」　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」　　我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」　　你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」　　我没有：「我才没有讲话咧!...」　　我什麽都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」　　我没有：「喔...又关我啥事了」　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」　　有人：「谁要叫你啊...」　　谁：「我真的要走了...T.T」　　走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」　　好久：「我不是在这里嘛...」　　魔王：「你们有完没完？」　　完没完：「他才没有我」　　你们：「我才没有他」　　我才：「谁说的？」　　谁：「叫我干吗？」　　吗：「你居然要干我？」　　你：「我才不会干他」　　我才：「谁说我不会？」　　谁：「冤枉！我没说……」　　说：「叫我干吗？」　　吗：「你们俩真不要脸！」　　你们俩：「我要！我要！」　　脸：「谁要我？」　　谁：「我不要啊」　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」　　人啦：「赶撵我？找K」　　K：「谁找我？」　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」　　他：「别K我」　　我：「谁要K我？」　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」　　一个啦：「别逮我」　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」　　谁：「看我的降龙十八掌！」　　我：「看我的九阴白骨爪！」　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」　　魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

少儿最好别看[大牙笑掉了] 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　　次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师f一狠心将其拔掉,说:线头！　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！　　8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

暴笑健忘症暴笑健忘症1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，?还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-? 　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。?不刷了。。+? 　　3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。? 　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”? 　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。? 　　我：“是啊。。。不清楚。。”。。。? 　　对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话? 　　？”。。。? 　　我：“？。。有吗？（?原来是你家啊）”。。。? 　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”? 　　5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。? 　　6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。? 　　“妈妈，我的表”? 　　“妈妈，我的钱包”? 　　“妈妈，我的手机”? 　　“妈妈……”? 　　“又落什么了呀~~~”? 　　“妈妈，今天是星期六吧？”? 　　“是啊”? 　　“那我今天不用上学”? 　　“咣当……”? 　　7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。? 　　“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”? 　　8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。?家里的无绳电话机！？！。。好大。。。? 　　9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”? 　　。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。? 　　只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

大学男生生活之经典问答（1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子；　　（2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车；　　（3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀；　　（4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜；　　（5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫；　　（6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲；　　（7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房；　　（8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服；　　（9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS；　　（10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师；　　（11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候；　　（12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水；　　（13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋；　　（14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力；　　（15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场

学农归来！！！！！认识我ＩＰ的来顶咯！！！！！

据说7号有台风,学农会取消伐? 如题~~~~~

来看看小朋友是怎么造句的 1.题目：原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下　　 2.照样造句题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 　　 3.题目: ..一边...........一边............ .. 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 　　 4.题目: 课本小朋友写: 上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到　　 6.题目: 从前小朋友写: 小明从前门进来。　　 7.题目: 天真小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 　　 8.题目: 十分小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 　　 9.题目: 其中小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 是贵了点..

一个欠扁小学生的作文我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家裏有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护著，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥....... 因为家裏是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪著爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖著钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分锺以内，冲出1000坪的房间，穿越5公裏的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪裏面有著250坪小厕所的破房间，说:以後如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍著点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次，家裏遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得裏面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了....... 我觉得那个小偷好可怜...... 金币压死人是很痛的!! 他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家裏的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!！结果是老师郁闷致死。中央电视台肯定报道“某小学生被同班同学围殴重伤入院!”表打偶........

13只的请假条..super junior 某年某月某日的某个清晨. 首尔某中学. 神童老师顶着黑眼圈走进办公室,毫不意外地看见了一堆请假条. 1.请假人:失去翅膀的美丽天使特特李特~朴正洙请假目的:去首尔某某路某某医院的某医生那里请假理由:腰疼腿疼膝盖疼,哪里都好疼~~怎么办呢?如果我不去医院的话,以后病情就会发展,发展了就会扩散, 扩散了我就要死了,我死了孩子们怎么办,强仁怎么办,老师你怎么办,学校怎么办,整个大韩民国怎么办,全世界都要毁灭了~~~~~ 老师批语:我不想成为历史的罪人.....另,请不要再在名字前加那么长的前缀,谢谢! 2.请假人:金英云请假目的:陪老婆去医院请假理由:老婆生病了,一个人去医院我不放心,老师你知道,现在像你一样人面兽心的人太多了.... 老师批语:夫妻情深.但是我对你老婆没兴趣~我只爱五花肉!!!!! 3.请假人:李赫在请假目的:跟踪李东海请假理由:据探子来报,今天李东海要去见一个网友,为了我的终身幸福,我一定要阻止!!!!! 老师批语:据老师的探子回报,李东海会带BADA一起去,请小心,望顺利! 4.请假人:李东海请假目的:借口(溜狗)真实目的(见网友) 请假理由:如上. 另,千万不要让李赫在知道. 老师批语:友情提醒,赫在已经知道了.保重.5.请假人:李晟敏请假目的:过生日请假理由:家里的南瓜15236号生日了,要去给他庆生. 老师批语:鉴于你家每天都有南瓜生日,老师建议你休学一年.6.请假人:赵奎贤请假目的:见李晟敏的. 请假理由:见李晟敏的. 老师批语:你真客气.7.请假人:金希澈请假目的:买东西请假理由:韩庚昨天把家里的搓衣板跪坏了,要去再买一块. 老师批语:某商场正在促销,跳楼价,只买1000块,报老师的名字还可以打九折的~8.请假人:韩庚请假目的:休息请假理由:跪了一上午搓衣板,站不起来了.... 老师批语:都提醒你不要爬墙了....怎么不听呢...9.请假人:金基范请假目的:.... 请假理由:说了你也不懂. 老师批语:....是啊..说了我也不懂,何必呢..... 另,金公主让我告诉你,再留韩庚在你家里过夜,你就完了!10.请假人:崔始源请假目的:呆在家里请假理由:昨天耶酥托梦给我，说今天出门会有血光之灾.....阿米陀佛.... 老师批语:耶酥也托梦给我,让我告诉你,他昨天走错门了,他是要去基范那里. 老师建议你以后去学校门口摆个摊,替人算命,普度众生.11.请假人:金丽旭请假目的:帮助他人请假理由:今天早上大头哥出门的时候,头卡住了...... 老师批语:情有可原.....12.请假人:金钟云请假目的:身不由己.... 请假理由:今天早上我出门的时候,头卡住了...... 老师批语:节哀顺便......人有旦夕祸福.....13:请假人:神童老师请假目的:心力交瘁,回家休息请假理由:详见我办公桌上的请假条. 校长批语:何时需要治丧委员会,PM我。

小偷的尴尬注意最后一条故事) 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶!"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来! ^第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情! 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧

吃醋时你有什么举动吃醋时你有什么举动你和另一半去露营，后来竟然发现两个人的合照上，有无脸幽灵，你觉得它会出现在哪里？1. 烤肉架旁边2. 两个人中间3. 后面的树林中4. 帐棚旁边5. 你或他旁边

移动老板与公厕老大爷的经典对白今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？” 大爷, “我是移动老总，我内急。”经理。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”经理。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷说着站了起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”经理先生已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。” 　大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

半夜拉开丈夫的内裤一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”“什么事情？”妻子问。“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了