￠啵粄糖〃的个人资料

|看琓之后我哭了|可怜兲下父母伈啊.. 有一种爱是不能被猜疑的...........� ***是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。 �� 眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，***眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。 �� 在无数封信石沉大海后，***明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？ �� 这天天气特别冷。***正和几个"秃瓢"密谋越狱，忽然，有人喊倒："***，有人来看你！"会是谁呢？进探监室一看，***呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。 �� 娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说："***，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……"这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说："大娘，吃口面再谈。"*妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着："使不得、使不得。"指导员把碗塞到老人的手中，笑着说："我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？"*妈妈不再说话，低下头"呼啦呼啦"吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。 �� 等妈妈吃完了，***看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问："妈，你的脚怎么了？鞋呢？"还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话："是步行来的，鞋早磨破了。" �� 步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！***慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚："妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？" �� 妈妈缩起脚，装着不在意的说："坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。" �� 指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。***低着头问："爸的身子好些了吗？" �� ***等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说："沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。" �� 探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说："大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，***还不心疼死啊！" �� ***妈妈双手直摇，说："这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？" �� 指导员声音颤抖着说："做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？" �� ***撑不住了，声音嘶哑地喊道："妈！"就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。 �� 这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说："别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。" 他边说边拎起麻袋就倒，*刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。 �� 第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是***妈妈一路乞讨来的。*刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说："娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……" �� *刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是-一个骨灰盒！***呆呆的问："妈，这是什么？"***妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒："没……没什么……"***发疯般抢了过来，浑身颤抖："妈，这是什么？！" �� ***妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说："那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……" �� ***发出撕心裂肺的一声长号："爸，我改……"接着"扑通"一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。"扑通、扑通"，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空……

一生要去珍惜的十个人 1.遇到真爱的人时，要努力去争取和她相伴一生的机会，因为他离开时，一切都来不及了。 2.遇到可以信任的朋友时，要好好地和他相处下去，因为遇到知己真的不容易。 3.遇到贵人时，要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。 4.遇到曾经爱过的人时，要记得感激她，因为她让你更懂得爱。 5.遇到曾经恨过的人时，要微笑着向他打招呼，因为他让你更坚强。 6.遇到曾经背叛你的人时，要好好和他聊一聊，因为若不是他，今天你看不懂这个世界。 7.遇到曾经偷偷喜欢的人时，要祝她幸福，因为你喜欢她时，不就是希望她幸福吗。 8.遇到匆匆离开的人时，要谢谢他走国你的人生，因为他是你精彩回忆的一部分。 9.遇到曾经和你有误会的人时，要消除误会，也许这一生你只有一次机会解释清楚。 10.遇到和你相伴一生的人时，要百分百地感谢她爱你，因为现在你们都得到了幸福和真爱。

百合花之美自古以来，百合的美，常是诗人墨客和歌者吟咏的对象，一般人对它喜爱有加，无论是栽植于庭园或瓶插于室内，它都与众不同的散发出一股清纯高雅的气息，至于百合名称的由来，则因其鳞茎由许多白色的鳞片层抱而成，状以白莲，取其“百年好合”之意。清新脱俗的百合花散发淡淡的清香，就像醉人的女人香，风中摇曳有如婀娜多姿的清秀佳人，不问尘事，只可远观而不可亵玩焉。多变的风貌如梦似幻，花朵的花柱伸长于唇外，宛如蝴蝶的触须一般，开始翩翩起舞，含情之模样如此惹人怜爱。在西方，有许多关于百合的传说，圣经里则记载百合花是由夏娃的眼泪所变成，为纯洁的礼物，因此世人认为百合花为纯洁清新之意的代表。而在中国古代，由于百合花开时，常常散发出淡淡幽香，此把它和水仙、栀子、梅、菊、桂花和茉莉等合称七香图，深受人们的喜爱。在德国有一个关于百合的古老传说，几乎世界各国人民都知道。一个名叫爱丽丝的姑娘，陪伴着母亲住在哈尔兹山区。有一天，劳莫保大公爵乘马车路过此地。看见了爱丽丝，竟以为是仙女下凡，立即邀请她一起回城，他以为自己是大公爵，权大势大，可以蛮不讲理。岂料爱丽丝竟执意不肯。大公爵那肯罢休，拉着姑娘不放。姑娘惨叫，呼天保佑，忽然一阵神风，姑娘不见了。却从姑娘站的地里，耸起一株百合花，放出阵阵清香。这就是外国传说的百合花的来历。百合花代表纯洁、尊敬，尤其是白色的百合，最受推崇。在希腊古神话中，对百合的来历，有另一传说：神主宙斯有个儿子名叫大力神海格立斯。他曾创立过12项英雄业绩。海格立斯听说吃了女神朱诺的乳汁，就能长生不死。然而朱诺的乳汁得到手，谈何容易！宙斯用了一番心思，召请诸神欢饮，席中有意为朱诺安排了大量的奈克塔(神饮的酒)，朱诺果然喝得酪酊大醉。宙斯便叫儿子海格立斯扑到朱诺身上吸吮乳汁。海格立斯越吃越有劲，满咀乳汁来不及咽下去，流到地上，凡有乳汁的地方，便立即长出雪白芳香的花来，人们都叫它百合花。那里的社会风尚，女子穿白色衣裳，手里拿一枚百合花，即表示高尚与贞沽。在中世纪的许多圣母画象中，百合花都画成既没有雄蕊，又没有雌蕊，意味着没有任何性的邪念。百合：顺利、心想事成、祝福、高贵香水百合：纯洁、婚礼的祝福、高贵白百合：纯洁、庄严、心心相印葵百合：胜利、荣誉、富贵姬百合：财富、荣誉、清纯、高雅狐尾百合：尊贵、欣欣向荣、杰出玉米百合：执著的爱、勇敢编笠百合：才能、威严、杰出圣诞百合：喜洋洋、庆祝、真情水仙百合：喜悦、期待相逢白百合象征百年好合、伟大的爱粉百合象征清纯、高雅黄百合象征财富、高贵

大家都喜欢什么样子的花呢~？偶最喜欢百合花了`~

心情不好的来发泄一下！！！说什么都可以！！！每次到我很难过的时候`我就会努力的让我变的很累~做一切可以让我累的事情``让我自己没有时间去想难过的事情~

分手以后真的还可以做朋友吗？

告诉那个不珍惜你的人一句话,你会说什么?

幸福,请来诠释幸福曾听说过这样一个故事,一人问什么是幸福,盲者回答说,能看到这个美丽的时间就是幸福,聋者说,能听到万籁之音就是幸福;一个无家可归的浪者说,拥有一个简单的家就是幸福....... 最后他感慨,原来失去什么,什么就是幸福....... 我倒觉得,学会珍惜,学会知足才是幸福.. 你说呢????

99.8%的人解不出来.信么? 题目是这样的,3个空瓶可以换1瓶酒,然后5个空瓶可以还3瓶酒,10个空瓶子可以换5瓶酒.给你10个空瓶,你可以换多少瓶酒?7个.....80分8个.....90分9个......0分10或10以上.....100分.主要就是你可以拿到100分么?80分,90分,0分都是是很容易的.99%的人都换不到10瓶或者10瓶以上.你可以么?试下.

来猜猜这个脑筋急转弯吧! (1)小蜗牛在它的家里盖了一座房子,是什么?(2)两年后,小蜗牛把两年前那座房子拆了,又盖了一座新的,这回又是什么??(提示:两个谜底均是一种药的名称) 赶快开动大脑猜猜吧

小学数学题，谁能想出来？有三个人去外面吃饭，吃完之后，服务生来了，服务生说他们一共吃了30元，于是他们3个人每人出了10元，一共30元，服务生把钱拿到柜台之后，又回来了，因为酒店算错钱了，他们三个人吃的饭才25元，服务生把剩下的5元钱带来还给他们，他们三个人不知道怎么分钱，有一个人说：“每人拿走1元，给服务生小费2元。”他们都同意了. 那么那3个人每人付了9元，3*9=27，服务生拿走了2元，27+2=29，还有一元跑哪里去了类？

一篇让人爆笑的文章（注：笑出事来不要找我）一天魔王抓走公主，公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧……没有人会来救你的……」公主：「破喉咙……破喉咙……」没有人：「公主……我来救你了……」魔王：「说曹操曹操就到……」曹操：「魔王……你叫我干嘛……」魔王：「哇勒……看到鬼」鬼：「靠！被发现了……」靠：「阿鬼，你看的到我喔……」魔王：「Oh，MyGod!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿……」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有……咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走……」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然:「我哪有？」我:「关我什麽事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了…………。」靠:「喊我干什么!……」疯了:「你要我干啥？」你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊……我没有……」我没有：「我可没冤枉你啊……」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊……我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「……你……你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷……我名字取这麽长……也会被叫到啊……」谁：「……我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊……」我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦……」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊……」我没有：「我才没有讲话咧!……」我什麽都不：「－_－"……走……阿拉到外面去聊……」走：「人家不好意思啦……(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊……闪啦……」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜……为什麽赶我走……」为什麽：「我没有要赶你走啦……乖……不要哭」我没有：「喔……又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊……」谁：「我真的要走了……TT」走：「人家真的不好意思啦……*VV*」("谁"不支倒地) 关你屁事：「……你不是我表妹吗?」关我啥事：「……表哥……好久不见啦……」好久：「我不是在这里嘛……」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的……这是认亲大会啊……」

谁能看完8条不趴到地上算你有耐力 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　　　 2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 　　　 3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 　　　　 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　　　　　　　　 5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 　　　　 6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？” 　　　　 7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　　　 8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

密码危险口令排行榜` 随着计算机网络的普及，各种各样的口令也成为我们网络生活的一部分。可是，有相当多的用户安全意识不够强烈，宁可采用自己的“土方法”，也不愿意听取安全专家对于口令选取的建议，而他们的口令有很多是高风险的。为了使大家对此有一个形象的认识，笔者参考了十数个黑客软件的工作原理，按照口令破译的难易程度，以破解需要的时间为排序指标，制作了这张危险口令排行榜。　　第一名：使用用户名（账号）作为口令。尽管，这种方法在便于记忆上有着相当的优势，可是在安全上几乎是不堪一击。几乎所有以破解口令为手段的黑客软件，都首先会将用户名作为口令的突破口，而破解这种口令几乎不需要时间。不要以为没有人会采用这种愚蠢的办法，根据有经验的黑客反映，在一个用户数超过一千的电脑网络中，一般可以找到10至20个这样的用户，而他们则成为了黑客入侵的最佳途径。　　第二名：使用用户名（账号）的变换形式作为口令。使用这种方法的用户自以为很聪明，将用户名颠倒或者加前后缀作为口令，既容易记忆又可以防止许多黑客软件。不错，对于这种方法的确是有相当一部分黑客软件无用武之地，不过那只是一些初级的软件。一个真正优秀的黑客软件是完全有办法对付的，比如说著名的黑客软件John，如果你的用户名是fool，那么它在尝试使用fool作为口令之后，还会试着使用诸如fool123、fool1、loof、loof123、lofo等作为口令，只要是你想得到的变换方法，John也会想得到，它破解这种口令，几乎也不需要时间。　　第三名：使用自己或者亲友的生日作为口令。这种口令有着很大的欺骗性，因为这样往往可以得到一个6位或者8位的口令，从数学理论上来说分别有1000000和100000000种可能性，很难得到破解。其实，由于口令中表示月份两位数数字只有1～12可以使用，表示日期的两位数数字也只有1－31可以使用，而8位数的口令其中作为年份的4位数铁定是19xx年，经过这样推理，使用生日作为口令尽管有6位甚至8位，但实际上可能的表达方式只有100×12×31= 37200种，即使再考虑到年月日三者共有六种排列顺序，一共也只有37200×6=223200种，仅仅是原来100000000的1/448，而一台普通的P200计算机每秒可以搜索3～4万种，仅仅需要5.58秒时间就可以搜索完所有可能的口令。如果再考虑到实际使用计算机人的年龄，1930～1980就可以概括掉大多数的可能性，那么搜索需要的时间还可以进一步缩短。

恐怖的情书 `` 有一个男孩,喜欢一个女孩,所以写了一封情书给她..... 　内容是这样的: 　亲爱的: 　我非常喜欢你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧. 　希望你答应我跟我交往,你先别急着拒绝我. 　听我说说几个小故事吧...... 　大约五年前,有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书, 　那时候,她给我的回答是....."我没办法对你有朋友以外的感情." 　我很伤心,于是将她肢解,存放在家里的冰箱. 　过了一年,我的心情稍稍恢复了. 　又遇到一个和你一样幸运的女孩,可是她已有了男友... 　我把她男友约出来谈判,谈判破裂了..... 　我失手把用砖块把男友打死,尸体放在汽油桶里,灌入水泥,丢到基隆港.顺手将那女孩毒死.... 　尸体泡福尔马林放在我家地下室.... 　又过了两年,我又爱上一个幸运的女孩. 　这次我和她成为男女朋友,可是没交往多久她就吵着分手. 　我实在舍不得失去她,所以将她吊死在我家里...... 　我想,我实在不适合爱人吧....... 　在我想冰封我的心时,我遇见了你.... 　亲爱的,现在你可以告诉我　你....爱我吗? 　而女孩的回信....内容是这样的.... 　亲爱的: 　我非常讨厌你,似乎到了非告诉你的地步了吧, 　你也不必急着追求我,先听我讲几个小故事吧.... 　五年前吧,也有一个男孩写了一封情书给我. 　那时候我跟他说,我没办法对你有朋友以外的感情. 　可能是他太伤心了吧,所以我被肢解,存放在他家的冰箱..... 　灵魂随意投靠..... 　又过了一年,我又遇到那个男孩,他还是喜欢上我. 　可是我已经有了男友了,经过一番激列的打斗,我的男朋友在基隆港沉睡,而我被毒死了,身体则光在福尔马林溶液里..... 　灵魂再度随意依靠..... 　后来,我终于和他成了男女朋友. 　但是,我发现我们真的不合适,所以我想分手. 　可能他真的太爱我了吧,所以我被吊死在他家的天花板上. 　我很伤心,我想,我大约不适合爱人吧. 　但是我又恨每次都载在他手里. 　于是我决定报复!!! 　茫茫人海里,我又遇到了你了. 　现在,我要回答你..... 　你______死______定______了!! 哈哈！！！

爆笑菜名 ~{绝对搞笑~} 一次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果端上来一看——一碗清汤，上面漂着一根葱...... 我在公司楼下的饭店点过一道菜：“母子相会”。上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。我点过一个“走在乡间的小路上”，原来是红烧猪蹄，边上围点香菜。有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做：波黑战争，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳。某日在酒楼吃饭，点心了道“悄悄话”。端上来一看，原来是猪舌头和猪耳朵。记得有次在泰安，要了一道菜，“泰山三美”。上来一看，，就是白菜豆腐。质问小姐，答日，三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。

中国移动公司老总上厕所{超级搞笑} 中国移动公司老总上厕所"干什么的？"看厕所的大婶喊。"我是中国移动老总，我内急。""你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。"行，多少钱？""进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"行，我付钱。"老总掏出十块钱。"大便还是小便？"大婶捏住钱问。"大便，快点。""恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

一个母亲一生撒的8个谎言【很感人】 1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎　　　　　　2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎　　　　　　3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎　　　　　　4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎　　　　　　5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎　　　　　　6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎　　　　　　7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎　　　　　　8、晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎 . 我想在这里的朋友们看了这篇文章后在亲情和友情之间的选择应该有了自己的答案了.. 同时友情亲情这都是不可缺的..看大家的个人因素了.. 希望母亲快乐健康的快来回贴啊。

====≈=≮ 玩　一　个 →　联　想　游　戏　≯=≈==== 楼上说一样东西楼下按照楼上联想的思路继续往下联想比如：我说 qq 楼下联想到企鹅再楼下联想到南极 ……

大家有虾米开心哒事情呢``？`一起来说说呗`` ----开心的事要记得跟大伙一起分享！古人云：独乐乐不如众乐乐。

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一句日本小孩的话，足于震惊每一个中国人！有个中国女人早年嫁给了日本人，现住在广岛，孩子在日本的学校读小学。　　有一天，小孩参加完学校的“爱国”活动回到家中，突然狠狠对母亲讲：“我恨死中国人了，我要把他们全杀死！”母亲大惊，忙问怎么回事。小孩讲，中国人很坏，杀了那么多日本人！母亲告诉他中国人没错，是日本人跑到中国去杀中国人的。小孩辨说：“我们一粒子弹只能杀死他们一个人，但他们一颗原子弹要杀死我们几万人！”母亲纠正说，原子弹不是中国人投的，而是美国人干的。小孩反驳道：“那我还是恨中国人，他们很坏，都应该死！”母亲赶忙说：“你不应该这么说，**妈是中国人，你的身上流着一半的中国血！”大家猜猜这个八岁的孩子怎么回答？他说：“那我晚上睡觉时不要再挂蚊帐，我要让蚊子把我身上的中国血全喝光！” 　　孩子的母亲后来对自己的妹妹讲，现在她都不敢给自己的孩子讲中国，因为她不知道从自己的孩子口中还会讲出什么话！她常常对未来怀有某种莫名的恐惧。　　这是真人真事，这种情节无法编造。之所以写下来就是希望善良的中国人知道，这个曾经给我们带来过灾难的邻邦现在是如何教育他们的后代的。我真诚地希望我们的人民应该怎样审视这个邻居，应该怎样发展自己，强大自己，以免那曾经的苦难再次来过！

{``流泪的蓝蝴蝶..※ 他和她同名同姓，就成了一个并不浪漫的开端。　　开学的第一天，老师点名，他和她同时举手喊“到”，引来一阵哄笑。她羞涩的低下头，却又很快向他愤怒的瞪了一眼。　　同学们喜欢有意无意的把他们凑在一起，因为他们同桌了两年。那时并不觉得是什麽美妙的缘分，她只希望快些毕业摆脱那种另人尴尬的气氛。不知他是不是也如此。　　点点滴滴不记得了，想起来的只有几件事而已...... 　　她酷爱蝴蝶，尤其是蓝蝴蝶，虽然她只在幼年时见过一次那种稀有的小精灵，但蓝精灵的美却深深的烙在了她的心里。　　活动课时间，男生们都出去玩球了，只有她和几个女生留在教室里聊天，聊着聊着聊到了自己的梦想——女孩天生爱做梦，喜欢谈些飘渺不切实的东西。　　轮到她时，她笑了笑，看着停在窗子上的白蝴蝶说：“如果有人愿意为我捉只蓝色的蝴蝶，我会以我的所有交换......”她微笑着再去看那只蝴蝶时，竟发现他站在那儿，白蝴蝶早已飞走了。　　她的脸顿时红了，他却一脸平静的走到座位上，抱起桌下的篮球，甩了甩头上的汗，又大步跑了出去。幸好他没听见，她拍了拍自己的胸口，舒了口气。　　她诧异的惊厥，自己竟很在乎他的感受。　　二年级上学期，她被选为图书馆理员。　　他常跑来看书，一次一大摞，都是跟蝴蝶有关的书籍。　　她纳闷：“你看这种别人不借的书，有什麽意义吗？”他笑了笑，没有回答。　　她皱了皱眉头，说：“除非你回答我，不然不借！” 　　他抽出一大叠借书卡，摊给她看，她认真的看了一下，并无奇特之处。只是每张都填着他的名字也是她的名字...... 　　她又皱眉了。他终于开口说话：“我正在研究蝴蝶，我要证明毛毛虫不能变成蝴蝶。” 　　她的眉皱的更厉害了，生硬的吐出一句：“不借！” 　　他笑了，自己动手盖了章并作了登记，捧着书走到一旁，丢下恨恨不已的她独自生闷气...... 　　许久，她抬头望去，他还站在窗户那里看书。那是一个阳光明媚的午后，本应该有浪漫的故事发生，可他和她却没有。　　她第一次认真的看他。其实，他也算得上是一个俊朗的男孩，而且什麽都能来一手，班上有许多女孩暗恋他。可她呢？他说对了，她只是一只毛毛虫而已，算不得什麽优秀的女孩。　　其实他也较为内向，不大会与人相处，所以几乎没什麽朋友。　　那年冬天很冷，她的母亲因病去世了，她请了一星期的假，在家里照顾因伤心过度而不能自理的父亲。　　那天下了很大的雪，她正在做家务，听到有人敲门，她忙跑去开。没想到会是他。　　她惊讶的看着满面风雪的他问：“有什麽事吗？” 　　他从怀里掏出一本书，递给她说：“请帮我还一下这本书！”她看了看书名：《关于蝴蝶的捕捉和饲养》，便问到：“你为什麽不自己去还呢？”他低下头又迅速抬起头望着她说：“我有不能讲的原因。”她不明白他的话，但她并没有追问下去。　　他一眼看见她手臂上带着黑纱，便小心翼翼的问：“家中出了什麽事？”她楞了楞，低声说：“母亲去世了。”她的眼眶又湿润了起来。他却吞吞吐吐地冒出一句：“别哭，好码？其实......你笑的时候很好看。”她一下子怔住了。　　而他已经大步的跑开了。　　没想到这会是他们最后一次见面。　　等她回到学校，才得知他随父母的调动转道外地去了。看着身边空荡荡的座位，她心里涌起一股失落感，象是有什麽该珍惜的而在她不经意时错过了。　　几个女生向她抱怨他的不辞而别，她淡淡一笑。他只向她一个人告别了，那天拖她还书的事已经是一种告别了...... 　　不说明，是怕她伤心吗？　　三年后她才得知他登山遇难死讯。那是一位和他一起登山的同伴也恰好是她的朋友来探访她告诉她的。听说他死时还唱着那首《蓝蝴蝶》。　　她似乎还记得，以前每当她唱起这首她最爱的歌时，他总是捂着耳朵一声不响的走开。

一个邪门的心理测试，准确率高达98%……

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