申小亚 申小亚
靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。
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明天有到广元的顺风车不。 明天有到广元的顺风车不？
乌龙给姐姐镇个楼，正事二楼说。
万能的吧友，求助。 请问附近哪里有沃尔玛超市。或者哪个晓得，哪个店有卖惠宜乳酸菌？
寻爱宠，急急急！！
有没哪个下午走双流回都江堰的嘛。 求携带，
我是来找顺风车的。 有没下午到都江堰的嘛，求携带
选择了，就该好好坚持，不是吗 心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去你妈的感情，去你妈的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是他妈的＂全看心情＂。“没什么好 抱怨的，今天的 每一步，都是在为之前的 每一次选择买单。
坚定自己的信念。 情绪已不知怎么去表达，不想发空间，不想发微信，只想给自己留个空间，然后说出自己想表达的，30天很快，仿佛就是一眨眼，回忆这些天，每天都怎么度过的，浑浑噩噩的，好多事情，不是我怎么想它就怎么发展的，所以人家说没有啥子事情是一帆风顺的，有些事，我是真的不能去想，如果不是自己要的，我干嘛要勉强我自己，不能因为眼前而放弃以后。一定要坚定自己的信念，又要上班了，好像耍来疲了，收收心，还是回到自己的轨道，过自己的平凡生活吧！
急急急急急 谁知道都江堰哪里有卖季德胜蛇药片的？医疗中心没有，有家人被蛰了，非常急，在线等，谢谢了。
现场的吧友可以偶遇了. 偶遇了偶遇了
距离上盘发帖子都不晓得是好久了。 发这个帖子，也不晓得说啥子，有不得无聊的，来摆哈条嘛
瓜戳戳的，笨蛋，胎神，二百五。 草草草草草！！！！！
无奈 面对一些事情，真的无能为力，不知道该用什么方法去改变。这些苦，只能是自己咽。曾经，一度以为自己够坚强，觉得自己可以面对所有了，然而就是这样的问题，一次又一次，证明自己高估了自己，还是会哭，还是会难过，心底像被抽空了一样痛。我一直都在努力，一直在克服，为什么，还是会这样？
还有最后5天假期，20多天也就 还有最后5天假期，20多天也就这么过去了，这个年，几乎每天都是在外面疯嗨，还有几天，好好陪陪爷爷奶奶，越长大，越是看明白更多。这些天，看到了生死一念间，只愿我的家人身体健康，平安快乐。该忘的人，以忘，该还的情，也还了，2015了，一切都是崭新的开始，调整好自己，希望2015我能闯出更美好的未来。
给未来的自己。 各种不舒服，各种难受。又一个结婚了，身边的好友，一个个就这么婚了，看的好感动。孤单突然袭来，每次独自面对这样的时刻，心里或多或少是有点点空，感觉落寞。我知道，未来这一切我也会经历，所以，耐心的等着。
我怀念的。 不知道为什么，就是不开心，外表嘻嘻哈哈，那么温暖，内心却是滂沱大雨，真的是怀念从前了，好多事，心有余力不足了，朋友，梦想，分道扬镳。生活应该就是五个字：珍惜眼前人。我一直都在把握，我很怕失去，有些痛，真的不想再去承受。也受不住了。好友两三，亲人陪伴，我要的生活，我渴望的，也只是仅此而已。
亲爱的爷爷，一定要撑过去。 这么多年，为了您的儿女，您付出了太多，为他们做了太多，如今，连您最小的孙女也已经长大成人了，正是您享福的时候，所以，一定要撑过去好吗？
很久没联系，你好吗？ 你好吗？这里，你还会回来吗？好久没联系了，你还记得我吗？曾经那些美好，只能成为记忆了吧。
我要你快乐，我要你快乐。 我要你快乐。
家人是生活的全部。 我有一种幸福的感觉，像现在这样，平平淡淡，和和睦睦。
此情最可贵。 好怀念小时候，你回来20天，我能陪伴你仅仅只是两天，真的舍不得你，我们的这份情，会永远一辈子，谢谢你对我如此好，疼我，宠我，我们一起看电影，吃爆米花，下次又该是什么时候。最怀念的还是我们几个小时候，真的特别开心。
我怕一天一天被摧毁、 都说我有超过多数同龄人的成熟，其实我多想拥有本该属于我这个年龄的幻想，对生活美好的憧憬。那一年让一生改变。脱离了原有的生活轨迹，周遭境遇不停的变，庆幸的是我的原则还在，是我这么多年一如既往的信仰。时光是小偷，教会我明白事理又毫不留情的偷走我的天真，我的笑脸。曾几何时，脸上了挂满清澈的笑脸，视眼下，强颜欢笑终日不落。 每个人都有无奈之处，不能言说的隐晦。好多事情自己心里明白就好，毕竟没人真正能够理解你。当然也包括你自己。怎能任凭眼泪肆意模糊了眼眶，挡了视线看不到路。伸手一抹，睁开眼，你发现世界其实有那么一瞬间也格外清亮。适当的发泄情绪，就没那么难受了.
无关任何。 睡觉前，想到了某个人，距离越来越远，只当从来不认识，我也不明白为啥子会这样，觉得心酸，还好，我可以做到比你更无所谓。
安静。 雨声淅沥沥，除开雨声，剩下的就是寂静。翻来覆去睡不着，不知道到底该做些什么，一片渺茫，烦心的事情，一件接着一件，完全不给我喘息的机会，生活到完全没有自我，什么时候才会是个头，什么时候一切才可以结束？心里有太多的秘密，不能说出来，每当别人问起，只能撒谎，一个谎言要用无数谎言去填补。讨厌这种时刻，不想每次都记录这些，讨厌这样子。
即使悲伤，日落前，终结它。 我不够美好，不够单纯，不够善良，不够聪明。不好相处，脾气怪异，爱得瑟，毛病多，得理不饶人…不过，现在这些都是浮云。我在一步步前进，我在一点点变好。勇敢为自己站出来。美好的事情，一直都安静地存在着。没人会陪你一辈子，所以，你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。致自己。
我只要你在。 我们第三次一起耍通宵。
是我不够好。 有时候，会觉得自己太幸福了，感觉不是很踏实，怕像烟花那样，尽管很美，一瞬间就消逝。怕自己把握不好，有很多东西，都想握住，握的越紧，它反而漏的越快。时刻在提醒自己，我的初衷，不是你不好，是因为你太好，我很怕得到了之后在失去，这样的痛不止一次了，从天堂到地狱，这样的感觉，不是没有尝试过，经历了这么多，提醒自己该长大了，有些事，并不会因为我不怕了，他就不发生了。早知道是那样的结果，何必又多此一举，在给自己增加一道伤疤。上天给了我这样的生活，是因为他知道，我可以，就算只有我一人，我可以。他是相信我的。现在的我，很坚强，所以，别为我担心。你回来了，我很开心，礼物，蛋糕，鲜花，都是女生喜欢的，于我而言，这些都比不上你那个熊抱，让我感觉很安稳，踏实。童话里的世界早就不是属于我，原谅我，我必须很现实，我希望，我们依然像曾经那样。有些事，原谅我没有办法说出来，我不想你为我分担任何，我不可以让你为我做任何事，我希望的感情是纯粹的。我们这么些年，跌跌撞撞，总是不停的错过。其实就已经说明了一切。我还不够好，你就出现了，对不起。
亲爱的妈妈。 所有人都不理解你，所有人都认为是你不该，其实，你的委屈，你的心酸，我比任何人都要清楚，好心疼你，真想给你一个美好的未来。妈妈，我爱你，好多时候，真的语言没办法去表达，外人始终是外人，不必在意他们。
啊哦。 好久都谬来发过贴子。尽管没什么人，我相信，总有那么一天，一定会好的。很想写些东西，有时候真的憋的难受，找个能说一切的人，真的很难。
记录。 10圈楼顶，10层楼梯。2014.9.15
非久没有发过贴子了，还有眼熟的莫的哇？ 发些吃咧，这哈子要开始绝食了，好吃的，拜拜了。
减肥计 都一个星期没吃晚饭了，怎么反而还长了，吗哟！气死我啦，一瞬间心情就不美丽了，刚就不应该去称！哼！脚贱！脸胖无人爱，腰粗毁一生！过年的时候，一定要做一个瘦子！一定要瘦成一道闪电。
10.1打算去九寨，会有偶遇吗？ 期待了好久哒。呼呼呼呼。。。
幽幽。 你现在好吗？好多时候会想到以前，怀念之前的温暖，讨厌现在的距离，有时候会让我感觉像是一场梦，梦醒了，所有东西都不在了。
影子，陪伴我这么久，你累吗？ 清理清理，过去的，就让它过去了。想走的，留不住，想留的，我知道他不会走。告诉别人，我累了，事实上，更多的是难过。
我艹。 我TM是做错了啥子，一个两个这样子对我，一个不争气，另一个也是。我艹，凭啥子我要承受这一切。尼玛，把我当什么，在乎我的感受了没有。我艹！
命里的自己。 我宁愿所有苦痛都埋在心底。
命。 一个谎，要用很多谎去填补。不管啦，反正都成那种离自己很远的人了。有些事，自己知道就好啦。目前，还好就行。珍惜身边的所有。
我爱你们，Dad Mom 如此强烈的在乎，这样的心疼，你们从来不曾表露过，我也从来没有想过你们是以我为傲的。更想不到你们会亲自告诉我这些话。其实所有的事我都能扛，所有的苦我也能吃。只要有你们，我不畏惧任何。爸妈，我爱你们，好爱好爱。我真的希望你们好好的。今天说想想找的女朋友比他大，因为他缺母爱。我缺少你们关心，所以要找个关心我，懂我的。我的事，我可以处理好，没有要你们操心，并不是我不想和你们说，我只是想一切好了，稳定了，在让你们知道，我不想你们操心我，这是我爱你们的方式，尽我自己最大的努力，让你们幸福，这是我人生的目标。你们从来不后悔你们生了我，我也从不后悔你们是我的父母。我爱你们。
我想你。 我想你，好想你。快些回来。
真正来到过我身边的，只有你一个。 只有你一个。
看着你们的身影，感觉好无力。 我只想努力为你们，求你们一定要好好爱你们自己，遇到事情，坚强，别放弃。
2014 8.4 这三年、感觉到自己的变化、感觉到自己的脆弱。也许是社会太现实、也许是现实太残酷、铸就了爱坚强、也爱逞强的自己 又或许是不吵不闹不交心吧、 当年的自己、太多优点、 太好的脾气和性格、 都与现在格格不入、 冷淡、事不关己的样子、 我真的不喜欢、 我想像以前一样、多一点笑容、少一点冷漠、 快乐、 伤心、 迷茫、 都一直在经历着。 此后，一切就都过去了吧。 、
未来，我会好好珍惜。 即使感觉还很朦胧，不知道还会遇到什么，经历什么，目前，抓住眼前，好好的。今天除了惊喜还有感动，我会珍惜这一切。谢谢你。值得纪念的一天。
好朋友。永远的朋友？ 看到的，听到的，不晓得真假，我曾经坚定不移，。我一直觉得，就这样就可以了，我满足了。现在，觉得自己太瓜了！啥子人都信任，啥子人都掏心。值得吗？有些话，能信吗？心里开始反感。好朋友，永远都很好的朋友。是不是该打个问号？
翻江倒海，睡不着。 头一次喝尼玛这么多的酒，当时是痛快了，出风头了。现在胃里翻江倒海想想，都是自己在给自己找理由。女孩子，就该有女孩子的样子，现在的自己，抽烟，喝酒，。伤害到的还是自己，知道这样的我，你会失望的吧？
尽心尽力又如何？ 不管怎样，怎样都会受伤。我坦荡不起来，我已经坚强的不能在坚强了。我曾经说我会很努力，我曾经说，不管怎样，我都受的了，我太他妈高估我自己了。我想放弃，我真的想放弃，我受不了了，我自以为自己尽心尽力了，我努力不让自己犯错，努力去迎合身边所有人。我错了。错的一塌糊涂。面对自己讨厌的人，我还要微笑，恭维，我怎么这么虚伪。面对你们，我真的真的尽我最大的怒力了。我不想你们失望，我也不想去恭维，讨好，我只想实实在在的做个自己，做自己该做的，我错了吗？我一直都在坚持，一直都在鼓励我自己不放弃，我是真心在回报你们，背负的这些，让我太累了。
努力。 想家。想回去。怀念3年前的所有。
又是一个失眠夜。 又伤害了自己一次，这么三年，好的，坏得，经历的太多，我努力让自己做一个阳光的人，我遇到的却全部是黑暗。一直都在忍受，这三年让我付出了好多，特别累。面对一些事，我已经麻木了。从来没有想过我会变成这样，不知是好还是坏。我很讨厌现在的生活状态，我更讨厌现在这个自己。
我逃走了，是因为我希望你好。 今天陪我上班，陪我吃饭。在我需要你的时候，不弃不离。谢谢你在用你的行动，实现你对我说过的话，未来的路你说你要陪我乘风破浪。其实最感动的还是，你对我说过的话你都在一一实现。有种想一直和你在一起的冲动。有些不舍，明天你一走，我又是孤单单的，曾经对自己承诺过好多，说过好多，我一直在坚持着。发生了的这些事，让我放弃了自己的坚持。你说，你只希望你能尽量让我不在遭受这么痛苦，你会努力，然后带我远离。你做到了你说过的，我似乎失言了，给我些时间。命里有时终须有。正是因为这些经历不完美，让我看到真正对我好的人是谁。。。。2014.7.9.
爱一生之父母，爱父母之一生。 只要你们好好的、我就很幸福。亲爱的爸爸妈妈，我爱你们。
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相遇别太早 ,我怕我不够好。 我会在哪座城市哪个地点哪个时间遇见你。 　　我在想象，未来的日子， 　　是否会在彼此身边努力着想要给对方最好的爱 　　我在想象，我们在一起后会有怎样的生活， 　　或许我们会有一个家，一个不需要太多装饰就会让我觉得温馨的家 　 　我会因为你而让自己变的更好 　　所以别让我太早遇见你，我会担心我还不够好。
Jus七 for y0u
每天不孤单。 我有我自己陪伴。我永远不离开自己。
不在是当初的那样浓。 没有过不去，也没有离不开。
明天，你好。 我希望自己可以对得起邓总的厚爱，现在开始，不在只是单纯干这一门事，可能要慢慢开始接触更多，担起更多的事，不能有一点点的马虎了，以前做错还有修改的余地，现在就必须是百分之百的正确，这是一种挑战，也是个机会。我相信这肯定会让我更快的成长，也会让我变的越来越优秀，心里还是觉得害怕，真怕自己做错。不能像以前一样浑浑噩噩，必须是仔细加小心。记得好记性不如烂笔头，多写多计！电脑资料备份。清理。多多学习…20岁，新起点，明天，你好。既然选择停留，那凡事多看，多听，多想，当是磨练自己，相信以后会越来越好。好了，努力吧！
如果我晚点遇见你。 那一切会不会不是这样的结果。
我改变不了，所以只能这样… Let go of what you can’t change——那些你改变不了的，就随它去吧。。。
走吧走吧，抛弃所谓的理智… 真的找不到存在的意义了～我恨你们！如果可以，我宁愿我从来没有出现过，我从来没有觉得这么痛过，我发誓，我不会在原谅，什么依然爱，什么永远在，都是狗屁！都是假的～你们太虚伪了…我的坚持，我的努力，我的放弃，到底算啥子！我真讨厌现在的自己，我一直都想的是，有你们，天空就是晴朗的～不的不说这样活起好累～好痛，我想离开…我不想在呆这里了…
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