子媛的个人资料

随笔~！我以为我已经忘记他了，我以为我把自己的感情处理的很好，可是当我听到他的声音的时候，却又忍不住的幻想，却又忍不住的想念，却又忍不住的期待，我在想他或许心里也是有我，当初只是由于种种原因没能够在一起。尽管毕业了，再见的机会遥遥无期，可是我们还是会说等见面怎样怎样，就好像我们很快又会见面，而现在只不过是像以前一样短暂的假期而已，可是我心里明白已经毕业了，见面的机会不是没有，可是或许要等到十年或者二十年同学聚会了，可是那时早已物是人非了。已经很久我不再总是想他，不再总是惦念，不再总是为他魂不守舍，我顺理成章的以为有关他的一切已经是过去时了，我可以坦然的将他看作一个朋友那样对待了，可是我不能，至少现在我还不能，我会拿身边的朋友跟他比较，然后觉得其实还是他好，而事实是他并不是十分优秀的，或许他并不优秀，并不能给我想要的生活，可是我还是喜欢他，还是想跟他在一起，但是我不是任性的女子，他也没给我足够的信心，所以这些只是我闲来无事的随笔而已~！

结束了~! 结束了，我的大学生活结束了，我的学校生活结束了，我安逸的生活结束了，我想我和他之间的关连也结束了。今天当大学最后一科考试结束的时候，回到寝室，我哭了，说不清到底为了什么，只是觉得或许我们之间仅有的交集就这样结束了，从今以后各走各的了，永远不可能了，只要想到这我就会有种难过得想哭的感觉。从今往后没有实验，没有占座，没有吃饭，没有电话，没有短信，没有任何关于他的事情，恐怕我连期待都没有了，我想我爱他，只可惜他不爱我，也或许不够爱我，也或许有好多原因让他无法爱上我，或许我不够漂亮，不够温柔，只是我用几乎整个大学时间来爱他，我相信他不是对我一点感觉没有，只是太多借口非借口的东西让我们就这样一直走到现在，走到毕业，走到我们真的再没有机会能够在一起了。想到他的样子我就会觉得不舍，连忘记都不舍，只是走到这一步，想要不忘也是不可能的了，我会带着心酸，带着泪水，带着所有的不舍将他深深的埋在心底，即使我们真的成了陌路，再无瓜葛......

我怀念的… 我知道昨天的一切都是一场梦.尽管我宁愿在这个梦里永远都不醒来,因为或许只有这样才能感受到一点点我想要的幸福,但是过了十二点的灰姑娘终究会恢复本来面目,所有华丽的梦想也都不存在了,所以,我醒了,只是我的心依然留在梦里!

今天我哭了~！一直以来我都希望自己活得坚强，我不喜欢哭，更不希望自己哭，所以对于眼泪的滋味，我好像都有些忘记了。但是今天我又尝到了，咸咸的，苦苦的，涩涩的，特别是迎着风，当风把眼泪吹干的时候，那种咸咸的液体风干在脸上，就好像有些伤心的事刻在心上怎么也抹不掉痕迹一样。不去擦，它就在脸上，孤零零地，像我一样落寞的停在那里........

告别——给我最珍惜的一个朋友~！以前我总是觉得朋友是一辈子的事，可是现在我发现一辈子要做的是有很多，朋友只是一部分而已，并不是全部，所以我错了。当每个人都自己过着自己的日子的时候我对朋友这个词产生了怀疑。也或许是我要求得太多了，每个人都有自己的生活方式，也总归会有自己的归宿。那种我曾经拥有过的友谊，那种翘课出去聊天，什么也不做就是在冷饮厅一坐几个小时，那种亲密无间的日子，我想是不会再有了。我为此感到很难过，也很无奈，只是我无力改变，只是默默的承受。其实越来长大我就会越发现生活中有太多我们无力改变只能够接受的事情，无奈，不过也许也是长大毕竟的一个过程吧~！那么我接受......

一个让我看到想流泪的人~！

我的梦~！某年的某天，我突然患上了不治之症或是出现了什么意外，生命危在旦夕，我想我总有权力见见生命中曾走过的朋友吧!此时，也许父母在旁边十分的伤心，而此刻面临着死亡，也许我应该是极其平静且虚弱的，一个个地握着朋友们的手，微笑的说着鼓励和感谢的话。我想着时候如果我指名要见你，要和你说话，就不会有人笑我了吧！我可以理直气壮地叫你到我的床边，握着你的手，对你说着一直以来的爱恋，甚至可以借此向你撒着娇，说你怎样的不懂得哄我开心，怎样的惹我生气，怎样在每个没人陪伴的夜晚想着你，怎样将全部注意力集中在手机上，期待着你的电话和短信，怎样欢喜的盼着别人都不喜欢的试验，以便有更多和你相处的时间。也会告诉你我为什么会无缘无故地就对你发脾气，其实只是我对你要求太多了，希望你可以像爱人一样的爱我，我知道是我的不对.... 而这段感情最好的结尾就是你抱着我说出了我一直以来想知道的“其实你也是爱我的，只是未曾说出口而已”。我想那时我的心情应该是既满足又遗憾的。只是懦弱的只能选择这种方式才能对你说，只有这样才不会有人笑我，才有勇气面对别人，即使是你的拒绝我也不怕了。就算是另一个结果，你一直以来根本没喜欢过我，只是我一厢情愿而已。那么听了我的话，即便不爱，你也会记得生命中曾有这样一个女孩曾经深深爱过你，并在生命弥留之际向你表白。那么做不成爱人，能够以这样的方式留在你的回忆中我也知足了。只是以上的只是我的想象，现实中我不会如此轻易地放弃生命去换取一个爱情的表白。即便不是你的爱，我也要好好的快乐地生活，因为还有更多的人需要我为他们好好活着，比如父母..... 那么来生吧！来生我愿牵你的手走过一生，无论风雨飘摇，无论荆棘坎坷，你愿意么，骗骗我，就说愿意吧~！

载我的一篇日记~！今天班级打篮球了，他上场了。觉得他打得挺帅的，只是那只是他的，跟我没有一点关系。我想如果从我决定放弃他那一刻开始我就再也见不到、解触不到他的话，那么会很快忘记的吧！现在我们仍会见面仍会接触，只是我要像个陌生人一样将他从我心上推开几丈那么远，真的好难。可是当我看着他在那打球，他的精彩、他的喜悦、他的心里、眼里都没有我，我又会心痛，心痛到无法坚持。每当我想起曾经生活中有他时，发生过的种种，我就会动摇自己放弃的决心，只是他的心里没有我生存的空间，没有我应该坚持这场单恋的理由，所以我只有现在这一条路可走，那就是放弃~！很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去；很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才安心…… 最后一次叫你，我爱，真心地祝你幸福，早日找到你心中的公主吧！尽管不是我，我仍会祝福你，做不成情人我仍感激。感激那次四级考试你背我去考场，尽管是他们找你的；感激你做实验时中午给我买饭，尽管你要我连你那份一并秤出来；感激你那次帮我解围；感激你在寂寞时陪我发短信，尽管你也只是寂寞时才想起我；感激你每次回家坐火车时都陪我发短信，尽管你也是因为一个人没意思；感激你请我去吃快餐，尽管是因为你让我给你绣十字绣了；感激你的存在，让我有机会爱上你，爱着你，因为爱你，也愿意为你做好多事，只实现在我不能再爱你了，请你好好保重自己吧! 结束说过很多次要忘记他，可是仍旧放不下。爱上一个不爱自己的人，却又放不下，真的是无可奈何~！

大学生活随笔~！可能生活就是这样吧，总是没有让你十全十美的时候，刚刚来临的快乐，总是很快地就被一种忧愁所代替，也或许生活中本没有如此多的矛盾，也没有如此多的不如意，只是身在其中的我无法走出情绪的圈子，就无法释怀吧。就象现在，一直总是因为感情上不顺利而烦恼的我，在现在感情上没什么问题的时候，却仍旧感到不愉快，原因是这样的。大学，说实话那时我一直梦寐以求的殿堂。即使讨厌谢谢酸酸，厌倦乏味的学习，我仍旧坚持着，只因为我有好多好多的理想，好多好多的热情，而我坚信那里会有属于我的一个舞台，让我尽情地发挥。可是现在当我已经步入大学，并在这里生活了一年后，才觉得似乎这里并不似我曾经想象的那般，每天悠闲，懒散，基本毫无规律可言的生活。将那个刚入校门是雄心壮志的我的所有锐志磨平了。而不甘心安于现状的我总是想做些什么，可是却无法找到些力所能及的，也许现在的我只是一只没有了刺的刺猬，根本无法再去抵抗外界的风风雨雨了，而无法在竞争激烈的社会中占有一席之地了。于是退化了得我就这样消沉在那些从前酷爱如声明，现在却激不起兴趣只是用来打发时间的小说中，每天奔波于教室与食堂，最后一头扎进小说中“不问世事”，不去想那些不知如何定位的烦恼。可是该想的是重要面对，这些烦恼并不会因为你的逃避而减少半分，时间反而使饲养他的温床，寂寞，空虚，无聊，似乎是大学生活的主题，于是为了派遣他们，每个人都在不停的寻找出路，谈恋爱，找工作，学习，似乎都是可行的办法，可是那种又是适合我的呢？我不甘堕落。可是没了刺的刺猬又该怎样寻回它的刺呢，寻回它的热情呢？

割不断的牵绊痛苦是灵感的源泉，可是我是该因痛苦而埋怨，还是感谢他带给了我源泉？或许这矛盾的体现，正是我一直期待的恍然，恍然之间，我可以不去继续期盼，期盼他再次回到我的身边，轻轻地在耳畔，诉说别来的思念，承诺着永远的永远。其实这一切已根本无法实现，可是感情又怎能说断就断，我真的不甘，难道他真的放弃得如此坦然，不留一丝牵绊，甚至不说一句“再见”，或许我们没有那份缘，红线的那段本不该由他来牵，只是偶尔的冲动将彼此的轨道改变，无法停留的终究要回到从前，只是，望着遥远的地平线，谁又能陪我走到天边？

割不断的牵绊痛苦是灵感的源泉，可是我是该因痛苦而埋怨，还是感谢他带给了我源泉？或许这矛盾的体现，正是我一直期待的恍然，恍然之间，我可以不去继续期盼，期盼他再次回到我的身边，轻轻地在耳畔，诉说别来的思念，承诺着永远的永远。其实这一切已根本无法实现，可是感情又怎能说断就断，我真的不甘，难道她真的放弃得如此坦然，不留一丝牵绊，甚至不说一句“再见”，或许我们没有那份缘，红线的那段本不该由他来牵，只是偶尔的冲动将彼此的轨道改变，无法停留的终究要回到从前，只是，望着遥远的地平线，谁又能陪我走到天边？

无奈的期待你仿佛是地平线那无法挽留的夕阳，任我将温柔肆意挥霍，也不能改变你的流浪，或许你的目标终是远方，而我不过是如昙花般片刻芳香，是终不是你要寻找的渴望，我没有理由继续守候，却也无法反抗，你留给我的方向，除了那无法不去选择的坚强，便只剩下了永远也抹不去的伤。

思念*痛　　已经连续好几天了,在那个总能看到他的地方,却找不到他的身影.于是,失落的感觉第N次在心底蔓延开来. 那个他就是让我时时为之牵系的人.说不清具体是怎样的感觉,也不知到底是何时开始的,可我就认定了那是冥冥中的上天注定,不然为何看着成绩单我只记住了他的名字,为何恰巧他的座位离我又那么近,为何他会时时谦让和包容我,也许只因为他的包容和谦让,可是这便足够了,这便足以让我心甘情愿,无法自拔的陷进去了. 我并不是像小说中的故事情节那样,当幡然醒悟察觉一切的时候,所有的都已失去不在.当我真正面对自己的感觉时,一切并未结束,只是相处的时间只剩下了28天.那时我告诉自己,一个有结局的完整故事对我而言并不重要,只要我珍惜了,即使欠缺了什么,我也不会后悔的.可是后来的事实却证明我这个观点,不过是事实未摆到眼前尚可存在的自欺欺人而已.所以,从那个早晨,他收拾了所有属于他的东西,同时也带走我不经意间系在他身上的心,背起书包离开的时候,面对他的背影我知道思念从此生根了。从他离开到现在已经3个多月了,一如我所预料的,思念一天也未曾停止.就这样,伴着浓浓的思念,我独自走过了他离开的日子.除了那无可排遣的思念,我拥有的便是一段段过去的回忆.尽管回忆中拥有的是让我微笑的快乐,可是,过去的重现只会加倍的对比出现在的落寞.当思念的苦水充溢整个身心,当寂寞的烦闷充斥每个细胞,当这种思念的痛压抑得我无法再以身心容纳的时候,我只能以日记的形式诉说,因为我一直坚信一句话:真正的痛苦无人能为你分担,你只能把它从一个肩换到另一肩.痛到深处我也会这样问自己:"值还是不值?"可我却一直无法在这个简单的选择题中选出一个准确的答案. 以前我从未有过这样的感觉:想一个人想到心都痛了.可是现在,为了那份无法拒绝的思念,我仍旧在不听的寻找那个让我留恋的身影.也许是我太"执著",为了心中虚幻的承诺,而害怕错过那个本不存在的结果.只是我一直不明白,既然明知会死亡,为何飞蛾会扑往葬身的火...... 　　　

青春的抉择这是为什么？是注定的罪过,还是一直未曾解脱.面对感情的旋涡,我总是感到很迷惑,我不想因此堕落,也不愿就此舍却.可是拥有残破的我,该如何面对那份落寞.算了,别再蹉跎,使青春在无知中消磨只会一错再错;算了,别再畏缩鼓起勇气把不舍的一页翻过.或许此时属于我的天空仍然很阔. 　　　

爱你不悔如果你我的相爱注定是一场悲剧，即使你逃避着离去，我也不会毫无选择的独自啜泣，更不会就此放弃，痛苦是你我感情的延续，时间会抚平这场苦涩的记忆。因为爱你，即使只守着回忆，享受你留下的孤寂，我仍感谢命运让你我今生相遇，爱你不悔。

痛（=）一份短暂的缘，打破了无波的水面，也激出了平静生活的波澜；一种莫名的情感，造成了思维的混乱，也阻碍了理智的判断。我感到了从未有过的不安，害怕它变成一直持续的眷恋，把我带入无法自拔的深渊，更害怕这只是一场苦苦的单恋，最后留下无尽的心酸，和着泪水下咽。

痛（-）曾经的一幕幕总是在眼前浮现，这让我怎样选择不去想念，怎样做到一如从前，又怎样当作一切不曾改变？记忆中凌乱的片段，总是不停地在脑中重演，过去拥有的快乐，现在却交织成一幅幅令人心痛的画面。心碎的感觉难以言传，我只有把一切诉诸笔端，期待它可以为我分担，哪怕只有一点点。

大家好哦~！好久没来吧里了，很热闹啊。这次贴了一篇自己原来的作品，不知道大家觉得如何，欢迎多多指教哦~！我想以后我会多来贴东西的，呵呵~1

解不开的心结说不清是谁的过错，让你如此走入我的生活，又让我跌进了你的旋涡。没有你作依托，便找不到那曾有过的快乐，我只好守着记忆的小河，细数着不见你时的寂寞。也许我很懦弱，为了逃避一个注定的结果，而不敢告诉你我的失落。其实你知道又能怎么？不过是增加我的伤心难过，因为你根本无法许下一个承诺，给我。

感谢大家哦我最近时间不是很多所以，加入之后也没发过什么文章，不过里面有这么多热情的朋友我又怎能不感动呢，所以有时间我就一定会来的。这次有事就不发文章了。拜了

我是新新新来的，请大家多多指教啊首先，很高兴能来到这里，和大家相识。以后可能会常在这里和大家见面的，可能我也会贴一些不成熟的习作，希望大家不要见笑，多多指教啊。特别是东方傲要多多提拔啊，呵呵~！