icy6的个人资料 - RAT

icy6 icy6

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诗情画意的夫妻对话媳妇说：老公对不起，我把你新买的手机iphone6 plus整散架了！老公说：没事，你若安好，便是晴天！媳妇说：老公你太有诗意了。老公说：滚，安不好老子弄死你！

学校趣事班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

2016年过年怎么才能回家。又到一年返乡时，订个火车票显示列车运行图调整停止发售，万能的贴吧，新年将近，谁知道如何才能回东方红。

今天母亲节，大家都在忙着和妈妈共享节日呢吧。祝天下母亲节日快乐。

还有13天就lv12，倒计时中。

又见一菜品

笑出声就揍你… 1.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 2. 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！ 3. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 4.四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。 5.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声…… 6.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。 7.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

中国酒文化中国酒文化

又是一年年底，来个年终总结。

陪朋友分享美好的生活陪朋友分享美好的生活

周末犒劳下辛苦了一周的家人和自己。

喝酒的人免进

偶然翻出东方红几家酒吧的照片

祝吧友羊年快乐，各各都做领头羊。

大吧，这顿杀猪菜在辽宁补回来了。

放下性格，彼此成就。

黑龙江各地区，市县名字及由来。

欢迎大吧莅临辽宁美味当然不能少，先来道自家做的蒜香小排

东方红市场

这大锅炖中蕴含着太多林业人的情感，勤劳的林业人住进了楼房，很难再品尝到这纯正的木火大笨锅。

东方红夜景

赠给森林，夜猫，快被我发现了

致80后

到了东方红联通手机走流量速度太牛了看看速度，牛逼不

归乡路今天开始进入回归倒计时中

东方红有卖日本豆腐的吗？有卖黑加仑饮料的吗？回家想做点小吃，不知道家里原料有哪些，有河蟹吗？多少钱一斤。

这周准备东方红，大家有什么建议吗？好久没回家了，回去应该买点什么呢？父母已经搬家了，不知道回去还能不能找到家门，东方红我一心向往的家。家里现在冷吗？

祖孙俩纸上对话触动网友泪点

大吧主，您不来这螃蟹我替你代劳了

回首过去，展望未来，赠给电信工作人员

你的班级是否也有这么一些人。

http://blog.sina.cn/dpool/blog/ 无意间搜到的，新闻有多大可信度。

投票了，投票了。见过和平，没见过局长的回复1。见过局长，没见过和平的回复2。都见过的回复1、2。

发几张小吃这大冷天整上一碗暖和和的

古色古香有没有似曾相识的场景

跳房子喽谁玩过

这东东总能给我带来许多的回忆

哪位美丽的新娘的座驾谁的，有认领的人吗？

遇见儿时的小辣椒了谁还能记得

天天都要吃饭京都馅饼,这个香啊。

原来这硬货没毛朋友给了几只硬货,原来是这货没毛

过节没单位的月饼只好忍痛买点硬货解馋看,再看我就把你吃掉。

逛街见闻,销售必备发现现在的商家好牛哎。有个店面挂个牌，写着：“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”我笑了，再看旁边一店铺，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”。彻底雷住了……

周末美食香芋肉松

谁认识这东西叫什么见下图。

见闻一对残疾夫妻因妻子怀疑丈夫及社区工作者骗其与其爱人多年生活打至社区办事处,并自撞伤头部拟寻短剑,被丈夫及社区工作人员送入医院,在未挂号的前提下医生经仔细检查后仅为头上有个血包,建议给这位聋哑妻子做个头部CT进步除外有脑内损伤,丈夫从裤兜里掏出约十元钱看看身上携带的钱不够向医生提出同意做检查但是没有钱也可以给医院打工偿还检查所产生费用,医生表示没有权利给患者在此种情况下做检查,这位小儿麻痹丈夫听到后表示理解医生仅能提供简单诊查并没有免费做头部CT的权利,并要求到一旁暂观察妻子病情,经过丈夫及社区工作人员劝说后妻子一度情绪激动感觉呼吸快,大夫又给妻子吸吸氧气稳定其情绪,过一会儿妻子有想尿尿的感觉,这时故事的高潮来了, 丈夫找到医生问医生我老婆要尿尿, 医生说:卫生间在那里。丈夫说:我老婆站不起来,给我个尿壶。医生:医院里没有尿壶,可以在医院周围的卖店购买的到。丈夫:出去买我老婆憋怪了怎么办,你是想让她尿裤子呗。医生:...沉默。丈夫:你们就知道赚钱,看你这素质,除了赚钱你还会干什么。医生:你想要我做什么。丈夫:我老婆要尿尿。医生:有两个方法而且已经告诉给你了。丈夫:这两个方法是方法吗?没有尿壶你就得给我想别的办法。医生:我没有别的好办法。丈夫:看看你也叫医生,你出了赚患者钱还能做什么,看看你的素质,你也是医生。医生:能不能做医生这点你还真的说的不算,请你自己尊重下你自己行不行。丈夫:就你素质高。医生:说实在的,可能没有你素质高。丈夫:....或许是想起还有要尿尿的老婆,转身推着老婆向卫生间走去。点评:看来做什么工作都不易,医生不是单单看看病,这哪里是在看病。

邪恶不邪恶　LZ单身汉子一枚，七夕节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看淘宝卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那厮说：不是七夕情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！

传套自制金针菇日本豆腐煲。日本豆腐切段

应美食家们的需求,再传几道小菜,粤菜。烧鸭,叉烧拼盘。味道不错。

大酱汤,烤包米纯自制

吃喝杂记华表镇楼

庆祝10级,发个少儿不宜的超爆笑脑筋急转弯 1、心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。 2、上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。 3、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？ 4、一头毛来一头光，进进出出冒白浆。 5、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。 6、舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它。 7、下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！ 8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。 9、什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。 10、一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，比较短。结婚后，妻子可以用丈夫的这个东西。

哥们,干了这些啤酒吧。

面条

当你感觉到郁闷的时候你会怎么办。当你郁闷的时候你会怎么办。

龌嵯的笑话,了是谁又没龌嵯过呢? 1.最近“下面”各种火，还能不能愉快的吃面了，以后吃面都要纠结半天，下面水多好吃还是水少了好吃。(又不小心秀了下限。) 2.一次趁室友不在，于是把其电脑截了个屏，而后把桌面快捷头标全部移到新建文件中，再把截屏设置成桌面背景，一会儿他回来后，点击没有反应！只见其反复开关机！我愣是憋着没笑！不一会儿，只见他合上电脑就朝出走，问其干嘛！他说修电脑呀！我该不该告诉他呢！（最佳损友没得说，干的漂亮。） 3.男：有没有一件事让你从兴奋一下到失望？女：有！男：什么时候？女：你脱下裤子的那一刻！（啊，金针菇。） 4.昨天老师问我鸡是怎么叫的，我果断的回答到：“大爷，进来玩玩。”然后我就被叫出去了，好像明白了些什么。（逗比的人生无需任何解释。） 5.路过菜市场，碰到一妹子盯着红萝卜左右为难，一卖兔子的大妈看不下去了，说“姑娘，买个兔子吧！”妹子一听高兴的立马买了个兔子，抱着对卖红萝卜的大叔说“给我来根最大的红萝卜，我要喂兔子。”。（大妈太懂了！ 6.人们总是说时间是钱买不到的，我忍无可忍，大吼一声：“网管！加两块！”。（药不能停。 7.一天小明跑到校长室对校长说，报告，小李把食堂厨师敲晕了。校长听后找到小李对小李说，食堂的饭在难吃也不能把人敲晕啊，在说了你是用什么敲的这么大力度？小李默默说，他做的油条！（这画面，不敢想象！） 8.刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”。 9.从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。不说了，前村的老王头不行了，我要去接业务了。（理想很丰满，现实很骨感。） 10.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！（这画面感太强了。） 11.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。”（活该你单身。）

俗人俗语栽栽塄塄小人生，坎坎坷坷全是坑，坑里特么全是水，水里尼玛还有钉儿，这就是人生。

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