伯是流氓的个人资料

只是活着，悲伤的事就会不断的积只是活着，悲伤的事就会不断的积累。每次转身，我们其实就又用完了一次告别的机会，不管这次告别是种成功还是失败，已经在转身之前留在原地了。成为一个什么样的人，我们可以做出一个选择，但也是无奈之计。在崭新的一天，忘记昨天的所有，阳光好像是催促新的时间，但我们总是不可以立即就背着遗憾立即生活的自在。夏天的太阳比月亮更久，这是一种规律，冬天的月亮比太阳更活跃，这也是一种规律。更替和重叠，生活就是这两种模式，即使我们哭或笑，每分每秒，都不会变。一直在寻找，寻找相似的身影，在黎明的街道，在樱花盛开的树下。哪怕是曾经经过的街道，如今变成了另一个不同的地点。人事已非，毛衣短袖，标志的时间，停不住的时间，这都是时间，相似的一段交点，可能记得，也可以留在原地。等到人群熙攘，橱窗开启，喧闹相似，可更迭不同。上坡下坡，地铁上的空调和出站前缓缓下降的阳光，冬天的雪迎来，夏季的风吹来，下意识的拉紧拉链或者摸摸裸露的胳膊，动作自然而然的成为一种回忆，当我们再经过时可能想起可能不介意。在桌子前吃饭喝水，左手右手，刀叉筷子，手机的铃声震动，发呆和聊天，铅笔和钢笔，写信和写歌。若奇迹发生，我想马上回到你身边。风景从白到蓝，又有玻璃窗反射的阳光像极光一样美丽。光顾同一家便利店，买同一样包装的饮料，今天的味道是否和昨天一样？红外线扫描着的条码映出价格，有零钱或没有，店员都有办法，就像从她右脸颊上印出的广告阴影。没有排队的人，没有人。从这里看不出外面的风，但推开门就有。春向夏，树叶的形状已经很明显，裸露的手，腿，脚，可以看得见是男是女，人和人重叠，挡住的人很快就走出了阻挡，漏出的人马上走进了阻挡，跟拥挤的人说，不好意思让一让，或被高鼻梁的白种人问路，口音里听得出他来自哪里。韩国人和日本人夹杂在里面，但只需要擦肩而过就知道他来自哪里。

mitsuki〖20150312〗【广告】来贡献一贴吧。女子战队认识的，女仆装入坑，正在看问题餐厅。遗憾酱没有演过一号角色，虽然一直主演，实际上戏份还是不算多啊。萌萌的。ps 喜欢素颜。各位多多关照。

秒速五厘米。只是活着，悲伤的事情就会不断的积累。樱花落下的时间是五秒，那走完两颗心的距离要多少秒呢？这些年来，我只顾着低头前行，想着得到那些得不到的东西，却又不知道那是什么东西。而这个不知从何而来的想法逐渐变成一种压迫的时候，我只能靠不停地工作来解脱。等我惊觉，逐渐僵硬的心只能感觉痛苦，在一天早上，我发现那曾经刻骨铭心得感情，已全然失却。电影到这里啊，男主带上帽子走进人群，我的眼睛里全是泪，看不清屏幕了。我没有为电影压抑过，但是秒速五厘米我从第一章，一直疼到男主在电车驶过之后微笑，我不知道为什么，可是

自己写。斜阳向西下，雨沏开花茶，等风吹落残灯灭在谁的窗下。篱笆向东爬，连接向天涯，走去不知谁人经过踩碎的兰花。北方雪初下，未见迎春花，冷炙杯酒醉倒深冬皑皑的雪花。妇人独绣花，童子语咿呀，柴霏半开炊烟轻轻散开成图画。天涯何其大，几多风几多沙，只叹我说了千遍你都放不下。江山美如画，可惜了一杯茶，遥远的归途不知浪费了她。征战天下，忘记了家的迎春花。牧笛吹起沙，石板吱呀呀，秀才金榜红袖红花红颜归家。乌篷轻轻划，拨乱了荷花，锦鲤跃起跳过激起三尺水花。天涯何其大，几多风几多沙，只叹我说了千遍你都放不下。江山美如画，可惜了一杯茶，遥远的归途不知浪费了她。功名三尺，换来了千丈的白发。自己写，不敢唱，丢人。

努力吧，我们不过才刚开始，不要整天发愁怎么才能和人相处，有了能力之后遍地都是想和你认识你的人。

致初恋。亲爱的初恋：你好。我想你的生日过的不错。旧岁辞去，你始终大我20周，你的20岁来的像我感受的一样迅速，我在北京生活的很好，不知你对殷城是否有所不满。时隔五年，你我从15岁里相识的那天一直纠缠至今，三个月的满足用了三年偿还，以至于我们在面对了高考之后还是以质疑而终，你苦恼于得不到简单和幸运，我讥笑你甘于平淡而不求作为。事到如今，对错自然不足以评论我们的所为，彼此了然足矣，明白了人各有志的意义，看到了不可一世的恶果。我们终将以某种结局收场，不拘泥小节，求的只是记住彼此的容颜。生命中第一次有人如此的漫步，即使恶果如期而至，阻拦中我们放弃前行，但不妄来去一遭，只是风景各异，不必怨天，苦于相识之早，无法相知走完征程，无论似锦前途如何，我们都将在生命中记住彼此的气味和动作，大到咆哮，小至发呆。诚然，我没有对你倾尽所有的追寻，无论我有多少次机会，不尽心力，也终不可达成，我虽自认盛气凌人，但对你不管不顾，也是不可体统，两度离去，我简单挽留，你不肯，我默许，至今我不明白你做何感想，但我可知，如果我足够优秀，你也不会离开。我大概耳闻你的想法，你说你不知道我到底是什么样一个位置在你心里，你只知道如果我对你和其他人一样冷眼相向置之不理，你会不高兴，也讨厌我如同戏子小丑一样四处拈花。盛怒中我不再听你如何辨识我的行为，只是不顾一切地想尽早挂掉电话，并再也不想听你说话。你知我可恨，我怨我轻浮。我曾认真的想过能和你生活，多年之后才知道言语为时过早。同道有相见恨晚，我只认我们相见太早，只沦为对方的训练人选。现在想来，觉得即使疯狂的吵架也是幸运的。时过境迁，至我们开始奔波的今日，相距甚远的我已可以从容的选择继续为自己生活，而你我不得而知，也不想知，假期对于我来说是提心吊胆的，我不能选择和你见面，我了解你我在休息中近在咫尺，可我小心翼翼，我拒绝你的见面，就别再要求我们再言语几句了，人海中冲淡的记忆容易拾起，可如果我主动抗拒，谁又能如何呢？聊天容易再续难，但求我们不再重复剧情，至我不能自拔再回到原点。我们就不要给彼此任何的缝隙和空间了吧，人来人往，我们都可以穿梭其中，关掉身后事，我们可以生活的优越，难免磕绊，不要至痛苦中才知当初不妥，悲哀中反省过去。我已删去你的所有联系方式，但求断的清白干净，不再给自己任何暗示和机会，对你也是。待你婚纱在身，自会有人告知，请留下我的座位，我必前往，相识新郎。你就把过去隐瞒了吧，生活和记忆是不同的。祝冬日阳光。陌生人。

世界上怎么就诞生出这么一门儿毫无节操不讲下限的课！

又到了说再见的时候了呢虽然通信发达，交通便捷，可是电话不能代替真正的面对面，交通的便捷也不能满足像家一样每天都遇见至亲。之所以觉得不舍得无非就是因为要开始很久看不到家的旅程了，远离依靠的感觉不是兴奋，而是奇妙的感觉，我们又将要代表自己踏进其他的城市开始短暂的生活，离开也总是短暂的，但个把月的离开便敌的过个把天的离开，我珍惜在家的每一天，聚散的变数就是人情绪起落的主要方面，每当我离开前看到爸妈，我便知道我们再见时便是生命流逝的很多时间以后的事了，在这段时间里我将看不到他们，他们也看不到我，虽然我们每天仍然喜怒哀乐的生活，可是总不是三个人保持统一频道的亲密，我们仍然度过一分钟，但这是没有在一起的一分钟，我们靠声音保持通话，挂断后就连声音也不在了，断了。与之相比，想男女朋友的思念是微不足道了，血缘关系的奇妙就是这样，我们能忍受看不到喜欢的另一个人，却忍不住要拨通妈妈的电话，我们的欲望缩小了，从在家的想要见到变成了想要听到。再听到家的声音以后的满足感是听到另一半的不能比拟的。你慢慢会知道恋爱比起家来说，真的是可有可无的赠品，我们失恋后总有一天会好起来，可我们的家垮了，也许我们会就此一蹶不振。你几乎体会不了妈妈在送你上车之后的失落，他们如果保持着自私将你锁在身边你便会一事无成，这他们知道，所以微笑的告诉你，你终于算是滚蛋了，可你知道他们的痛有多痛么？你不会知道的，养儿方知父母恩的话你还需要时间，我也需要理解，比如理解我的姥姥为什么要我抓紧努力谈一次恋爱，为什么我的妈妈要我抓住每个不能错过的人，抓紧每个不可错过的机会，向更高，还有去了解你对另一半的责任，去爱一个跟你没有血缘关系的人，如果我完不成这些经历，我便是一种空缺，我们向高走很重要，保持爱也丝毫不逊色。

可紧张。军训某训，会不会挨怼呀？现在班主任都不认识，某见过，还搁家哩，咋办啊？嫩啥时候军训完啊？在线等，挺急的。

一起洗个澡么，何必认真呢。单看眼神也真是醉了。

再写我我并不知道该怎么形容我妈妈，她非常有能力，但是另一方面，她真的只是个女人。比如她看不起我爸的谨慎和平和，她觉得男人应该去不求安稳的走完人生，我并不同意，所以致使我妈一直都觉得我太柔和。太吊儿郎当。可是我即使不为自己开脱的话我也要说，我真的不是容易满足的人，我不知道该怎么说，姑姑经常开口就夸我平和的超过了我的年龄，可以处变而不惊的立刻适应新的环境。我承认，我继承了我爸爸的性格，有一个暴躁的脾气但是善于忍耐和等待，不急于求胜求成。我生在一个修养的家庭，从我的爷爷开始就是清一色的高中毕业，要知道在那个年代高中毕业纯粹就是个知识分子，而不同于现在，学士学位证都不好意思拿出手。我的童年就被建立了一种观念，简单的不准欠别人任何，哪怕是人情，不准骂人，不准打女孩儿，不准和奸诈的人来往以免自己变成受害者或奸诈的人。可以吃亏，多吃无坏，还有我的天性，善良。我并没有自夸，妈妈说小时候吃奶，即使到了长齐了牙的时候，妈妈也从来不觉得疼，她说因为我宁可吃不到，也不会用力。小时候住在平房里，时常有猫咪经过，我总把自己的鲫鱼肉放在院子里看它们吃完了再拿回碗。我不知道我为什么这样，我只是觉得没有什么物种应该被觉得卑微，就像我讨厌听到别人对狗狗说从床上下去，鄙视那些动物碰过了的食物就直接扔了的现象，还有，禁止宠物入内，我不知道人有多高贵。可是至少我的老师让我看到了西方人的态度，他的狗和他吃一样的食物，如果一粒葡萄被狗狗不屑，他总是拿过来，直接就放进嘴里，他从来没有嫌弃他的狗狗，他说，嗯，我一个人生活在中国，所以我知道狗狗一个人的话也会难过，他总把电视机留给狗狗，当我说也许有一点浪费，他说不，如果关了它狗狗会不舒服。我是一个注重完美的公平主义者，我一直认为没有一种生物应该被贬低。相反，不止一种的人，早应该被贬低。我是水瓶座，但是我其实不信星座，他们说水瓶座简直聪明的可以，说水瓶座不是这个世界的生物，说水瓶座高傲，冷漠，理智，冷静，我承认，我确实高冷的让人觉得像是永远不可能做朋友的人，我确实高傲的说过我管你是谁，能力不如我，长得再帅也是花瓶，我当然是在说韩国那个弹丸之地的人民，它的流行文化确实是发展的高峰期，但是看着吧，不出多久，韩流就要被淘汰，组合，rap，小白脸和三天就学会了的现代舞蹈是韩国人的必杀技，可是这些障眼法早晚会被人唾弃，请记住，无论到什么时候，永远都是有能力的人走的更高，韩国的流行文化中没有出现一个MJ，没有一个玛利亚凯莉，没有一个惠特妮休斯顿，没有一个卡彭特，没有一首we are the world ，没有一首 without you ，没有一首i will always love you 这样被世界人传唱的歌曲，不要说这些人，韩国有一个周杰伦么？有一个王力宏么？有一个能霸占流行音乐20载的人么？至少我没有看到，但我们有。其貌不扬的周杰伦连美国人都知道，王力宏的盖世英雄被格莱美提了名，韩国呢？江南style红了全球，格莱美却只字未提，exo迷倒了万千脑残，美国这个流行音乐巨头却根本不知道，吴伊凡那么帅，等吧，半年后看看还有人想起他么？鹿晗什么怎样怎样牛逼，现在谁还还有几个人记得？昙花一现而已，流行音乐的本质就是如此，而为什么MJ被记住了？周杰伦被记住了，王力宏被记住了？王菲被记住了？即使在垃圾音乐泛滥的现在，还是有方大同，王宛之，邓紫棋，林宥嘉这样真的凭着一个人出头的，什么组合，李宏图说过我最赞同的话就是，没能力的人才搞组合，那么多人夹在一起唱一首歌，拿来和一个人唱一首歌比，怎么算，exo一票人顶周董一个？完了还是连钢琴都不会弹？什么pink 什么什么girl怎样十来个唱不过一个王菲？不识谱不丢人，别跑调啊。。。浮躁的人干了一群浮躁的组织混弄一群浮躁的观众，这些观众就是脑残。

五朝元老，上图！师傅，大师兄说的对。开图！

内马尔，请听我说。马儿，不是你别走，马儿，你听我解释，不是那样的，马儿，我没想到是这个马儿，你别你，马儿，马儿!操！

战车必胜。德意志威武，穆勒必须给梅西上上课了，得得瑟瑟一天的。争取把阿根廷踢的跟巴西一样，不用给我留面子，干阿根廷，干梅西。

小苹果里发现从小学就喜欢的一个女神，虽然整了容，而且是个韩国人，又在交流上出现了障碍，还比我大九岁，但是看到她我还是不由自主的从靠背上坐了起来，，十年以后我又看到她，并且发现她的中文说的溜溜儿的，英语也不错，加上她有微博，instegram，我毫不迟疑的又喜欢上她，再看到她真好。

荷兰万岁！如题，小组第一出线，荷兰万岁。

其实当时我也很紧张。（图）但是考上大学之后。。。发现被老师骗了。。真的不比高中好。。。 ps.打台球打到两点。。。

聊聊自己。我其实这个假期不是很好。一点多到了学校了。第一就是我在家呆了一天，家人我还没看够。走的时候觉得满足，带着家人的欢迎，可回的时候，家人眼中是祝福，当然更多是不舍。不聊这些，我怕我控制不住情绪。你早晚有体会。进入正题吧，我的帖子大都关于感情，这次也是。我二号用了四个小时去给白萌过二十岁生日，大家都在。期间提到了辛宇，我笑笑说没什么联系，是实话，自从我进了青年爱乐做首席以后，一周除了周五晚空的。确实不在意那些了。高旭很高兴的对着女朋友说，爱侄儿是中国音乐学院的，现在是乐团大号首席。大家点点头，我知道这些人里很多人自此觉得荣耀而有距离，但是也有人没有，我并没有说话，随他们以什么姿态去看待，冷漠的说来，这似乎跟在坐其他没关系，所以过度过去就好了。我知道寇晓林的动向是在这之后，我之前并为在意过她存在。大家一直在说把赵哲叫来玩儿啊，而她一直没有正面的提过这件事，所以一直到现在我都不确定他们俩是不是真的续篇儿了。说我不失落我自己都觉得是假的，所以我承认吧，我确实冷了一下，浑身冰凉，但是如果我表现出来，可能我就不是我了，所以我还是若无其事的沉默了，心里是什么我说不出来，可能扑通的受不了了。我回来的时候是顶着风的，清醒以后我还是衷心祝福她，即便是大家起哄他们的暧昧我也祝福，我并不是一个适合被控制或者是去占有的人，所以我从没有否认他们不可能，也许赵哲比我给予的更丰富，正是她希望的小世界也说不定。我在为未来走，而顾不上现在，我永远在明天，而她也许注重今天，我是个工作性人，也许我真的没有生活的味道，我时常在以一个故作稳当的人的口气来教她做我的生活而不明白，她是个女孩儿，一颗糖比一百块对她有吸引力。妈妈问我赵哲人怎么样？我说挺好，但是实际上我跟他不熟，因为我讨厌过于认真于玩笑的人，我确实不喜欢这个人，但我不能评论他，因为我不知道他到底的整体人品，所以我只敷衍于嗯，不错。也许她必然有她的理由去审视我和他的区别，又或者，自从我离开她之后，我已经被排开到她的考虑范围之外了，她没必要拿我对比，我又不是神什么的，对吧。我没有深究于这个问题，因为不管我是什么感受，这其实跟我已经没关系了，我在她的个人交际以外了，我即使是得知她的坏，也只能旁观，她的好，我也衷心的祝福。我还不是个见不得人好的人。我觉得对她的不喜欢是假的，我还是喜欢吧，可是我没办法了，人和人的区别注定了很多人的矛盾不是仅仅处于两个成见，而是从人性格中的不符合，注定的是有那么种人永远靠不进另外的人，就是互相克的人，就像我这样是么？她始终没有被淡化，我亦已经放弃，随她存在吧，习惯了也许好很多。妈妈说可惜了，她是我喜欢的女孩儿，我本可以对她很好的。我说嗯，我放弃了，强求两个人都会扭曲。我真的祝她幸福，用我无比的真诚。

事情是这样的。。。 qq空间的评论是所有人可见，跟微信不一样，于是。。。

擦五百回肩，也没给我个这。我就要她本人！！！

我没睡着，求解答。胡一菲到底是听到了曾小贤的话还是看到诺蓝他们拉着手。。。。。他俩到底要不要在一起的节奏………

我想了想还是没逮那俩作弊的。

骚一把。戴口罩什么的最骚了。

我喜欢的人在我一米开外，问我喜欢谁。多讽刺啊，我竟然不承认，也不能面对她的逼问。我可以实话告诉她，说出来不好，怕会不理我。她说不会啊，你说呀，喜欢不说出来，憋着多难受啊，而且喜欢就去追啊，对她好啊。我只能摇头。这是的确不可能，她大我三岁，三岁的世界观会有变化，那到底是我去迎合，还是她来接受。所以我不能告诉她，退一万步来说，都不可能。我们是相反的，当她在歌厅里开心的笑的时候，我深刻的体会到，她可以毫无保留的玩儿，而我永远也不会那么做，我只会看，然后笑，这种事情是天生的，她乐天，而我只是看着她乐天。如果你看到她，很难相信她比我大，她是个开朗的疯子，我们是鲜明的，鲜明的相反。我安静的听着她的话，说她的以前，家，朋友，喜欢和讨厌。当她问起我的时候，我大都不会告诉她，我不想告诉她，因为我还是觉得她没心没肺的时候好，就像不能摸着她的手冰凉一样。我虽然嘴上说下次出来带个手套，但是我其实并不愿那样，这样我就可以拉着她的手放进兜里，或是在风大的时候让她面对着我躲在我怀里避风。我很感谢北京是个多风的城市，或者说成是北京冷的出奇，至少在去麦当劳的路上我是这么想的。她还是讲了好多她的故事，我还是笑着不说话。很难想象这个女孩儿比我大，大三岁，她像个孩子一样装成姐姐的样子，让我按时吃饭，收拾东西，另外保持整洁，这我都没做到，我压根不是整洁的人，谁说都不好使。同时我也真想不到她会直接冲到寝室叫我起床，告诉我必须起床，必须吃饭，不然告诉妈妈。说实话，我很讨厌这样，可是我忍了，我发不出火，也许是因为我没穿衣服。对，也许。做个姐姐吧，好好的姐姐。

中国青年爱乐管弦乐团。算是学校的标志吧。

师兄下体全裸。。。在跟嫂子聊天。。。。。。我都吃醋的不行。。。。哎呀操，简直了。。。。

师兄下身全裸………… 在跟嫂子视频………………我靠…………

传统音乐节。下周管弦实践周，不知道有没有tubaer要来。

咨个询恁啥时候运动会？能不能去凑个数，看看新来的。

这样的错误还能不能做土豪…… 对呀………端午节快乐……我会不会被拉黑……

太狠了 16号上课，19号又放假了，完了一星期后继续国庆，回个家。十月回来各种歌手大赛，主持人大赛，社团演出，艺术节，基本不能上课………这就是大学………本科………

学校餐厅改良了一共二十块。

我有一个小秘密秘密秘密秘密…… 我会告诉你路过孙子明天要滚蛋长沙。

沙滩上的寇小姐。我游走在向南游走的轮度，他缓慢的靠近了，这块大陆，夏天温热着热带水果的满足，当我踏上沙滩，那座小屋。那些孩子们啊，都无拘无束，等西边的礁石都撒满了红朱，海水荡啊荡啊，不停跳舞，你穿上波西米亚长裙，走出小屋。所以你现在水中，望着远处，度船慵懒的，叫着棕树，哗啦啦啦，哗啦啦啦，都安静了所有的痛苦，也安静了所有的所有的小屋。所以关于寇小姐的所有孤独，都会荡啊荡啊，荡到远处，启程叫做痛苦，可你忘了服输，所以跟我走吧，离开小屋，跟我走吧，看看远处。这次词也是我写的。明天借路过的吉他，编曲。

你们炫了富，炫了女，轮到我了。天朝速递镇楼。

古筝，女神，嫂子。来人上图。

我会说我在花花楼下站了很久麽等俺妈，顺便去学校浪了浪，碰见了好多瘦瘦的学妹呢，，想想你们来我就走了，心中悔恨万分，看见咱学校门口列队红旗迎风招展，不禁泪与尿下。

初恋已回我靠，哥们儿熬了四年值了。

重操旧业。幸福的贝斯手！

内涵车牌楼下高能

淘汰我想断了吧。我还是得义无反顾的朝着明天走，是的，我喜欢她也在明天，可是这不是关乎我生存的问题。人总是要在自己吃饱之后再去考虑其他问题，这就是所有的父母告诉我们的，在吃饭面前，谁都别说还有更重要的。我还是要活下来，代价就是放弃我所欣赏的，义无反顾的继续我所渴望的，能够让我变强的，让我能够肩负的东西。我不会为了一个谁放弃出国的机会，因为我有一个更重要的东西在完成爸妈迈入夕阳，这个家在一点一点的交给我来掌握。表姐？别开玩笑了，一个女人能够让自己漂亮，他的任务就完成了，我们再没有资格要求她其他了。所以即使她不再找我，我也没再找过她（其实本来就没怎么找过）我需要冷静的给自己划定界限，我必须清醒，清醒，我走了，谁也不会容忍两个人一年到头都隔着一个省，来来回回的打字。吃一人份，喝半杯水。要一个人就彻彻底底的一个人，不劳每天那么多打字的时间。

明天貌似还得去学校！我说过了啊。

豆豆的口粮分给流浪的猫咪，我会常来看你的

最后一次吧她前天突然问我我们在一起的时候的事情，她问我为什么不喜欢她还跟她在一起。于是我就把什么都说了。我说你怎么知道我不喜欢你，我告诉你，我喜欢你了三年，没变过。她说那你为什么还跟别人在一起，我也实话告诉她，我说我是个把脸放在第一位的人，至少那个时候我觉得自己不能输你，但是过了这三年，我一个人住过地下室，想起你极度想了解我的时候的那种满足，知道什么是好，什么是坏，什么是爱，什么是混蛋，我说三年都过去了，我也变了，也许你不相信我，也许你认为我花心，我告诉你，我容易放弃，但是不容易改变，不论你什么时候找我，我都在这儿，就我一个人。

音乐有什么用？工作一样不好找……

妈妈说当你喜欢一个人的时候，那个人也在喜欢你。那当我想一个人的时候，那个人会想我么？还是这句话根本是假的。亦或者，是我太要面子，装作爱理不理，敷衍了事。我什么时候能放下我的脸，求你呢？也许在我们看来根本不可能，所以我出局了。假设了，我有了通知怎么样，我去了那又怎么样。我们还是隔着屏幕笑着，我们还是避免不了聚会的尴尬。我什么时候才能把尊严放下去得到我想要的。妈妈是对的，那样的话，我就不是个男人了。我们在原地踏步，再也不能向前靠近了，即使无聊的纸牌游戏逼着我们抱在一起，在它结束后，还是不约而同的松开了，像弹簧一样。我是个废物，是个只懂得尊严的不可接近的人，我太高傲，容不下你，我放弃了。如果我有足够好，你干嘛会离开我。

我那万恶的老母啊叫狗毛剪了剪，晚上叫狗冻哩阖撒哩不能行，外日啊……

遛狗来一炮。 ……………我老婆。

跟我一起念。天王盖地虎，就要三百五，宝塔镇河妖，四百真不高。

其实这个给衬衣是175的…… 有点小……我一伸手……肚子都看见了……

你可明白我的心…… 你知道临走看上妹子是什么赶脚……你知道若无其事是什么赶脚……你知道看住顺眼是什么赶脚……大概，她也就是看着顺眼吧。我不知道她高几，不知道她年龄，不知道她名字，不知道她婚否，不知道她地址……我不喜欢她，就是看着符合审美了点儿，看来我还不是那种倾心的人……注定孤独一生。

宝贝儿，来看看你哥做了什么…

日本个人对日本没什么偏见，我只是客观的觉得日本人真的很厉害，他们很有信仰，并且忠心耿耿，日本很少发生离婚也是如此原因。我的师兄的弟弟在东京大学读书，学习日语翻译，他告诉我，他的房东，班主任，导师，都特别喜欢中国人，他的房租是减半的，房东还隔三差五送点儿鱼让他吃，房东的老公在市场上班，晚上有时就找他聊聊天。他说在东京千万不要看不起AV，他们是个很重视性教育的民族，AV地位很高（其实我个人也觉得AV真的没什么，职业不同罢了。）汶川地震的时候，日本人民在论坛上说的大都是祈福的话，而且在每个商店门口，都有捐款箱，好多人排着队捐钱，这是素质问题，中国人真的很欠缺这种东西。我只是想客观看日本，我也相信历史解释，日本的殖民扩张是那个时代造成的，跟现在的日本普通民众没有关系，他们很多梦想着能来中国。

一个酱油的心酸当我15岁，我做为一个贝斯手出现在学校乐队里，不算尽心尽责，但是没弹错过，这是真的，但是，我是一个酱油……我知道，我是这个乐队乐器的灵魂，但是，不可否认的是，我在角落里……大家都在看主唱，看注音吉他……我就在角落里，一共15个音，来回重复……这是贝斯……但是我还是很没有志气的喜欢贝斯…… 我的主修是大号，作曲，好吧，我不得不承认，我坐在交响乐团的最后一排角落里……一场音乐会2小时，我一般开场十分钟，结束鞠个躬……其他时间在后台斗地主……当别人在排练的时候，我在等，不知情的妹子路过，问我，你怎么不吹，我就自豪的告诉他们，这一整手都她妈没我什么事儿……

宝贝儿我的学习生涯就剩下十几天了，我老了，记得给我立碑。

总之我还喜欢她 3年前我告诉她我不喜欢她，她以为我在耍她，我没解释，她恨我入骨。 3年后我有了些许不好的经历，慢慢体会了些好的，不好的，妈妈说我稳重了，像个成年人了，可是，我才发现我喜欢她，而且好久了。她在大学，在河南省的最北面，我们有微信，有QQ，有电话。她还是像原来一样，不允许我把我们聊天的内容告诉任何人，还是原来一样，告诉我她在学校的经历，告诉我她的抱怨，我听着，笑着，想着她曾经拉过我的手，抱过彼此，一起回家，我或许没为她做过什么，但是至少我敢承认我还爱她。我们有从前的状态，只是不知道她还和那是一样么？

也许来的机会会越来越少倒计时三十天，我在这里神游的最后三十天，我在这里呆了47个三十天了，这是第四十八个。然后我就离开，也许四十八天，也是四十八个月，也许四十八年。我总是不敢发誓我不忘记这里，因为我是个男人，说了的话，就不好再收回，况且，我没理由……我在这里，有几个人是在一起了三年，有几个人是在一起了四年，有几个人在一起了四个月，但是却足够我讲四十年，给我的妈妈，给我的妻子，给我的孩子。我只是想说说，没有其他，句号要画的圆一点。