望墙头出红杏
望墙头出红杏
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梦幻新老玩家序列号领取 请加QQ 170250765
我又回来了 同志们，我红杏哥又回来了。。大家鼓掌欢迎
无聊的人又来了 无聊的人又来了
我觉得真的该退出江湖了
来冒泡
下班，解散
吧头有没有人玩诛仙 电信三区天威的
要下班了，再来冒个泡
来冒个泡 看看某些人好不好没有我,大家的日子还是过得很好嘛闪了
RI本百度 昨天在RI本百席逛了一下在里面随便收搜什么，除了AV还是AV
认识我的朋友来捧个场哟 本人出关了大放血了送礼品了哟
出关
饿死求老，早饭没吃郁闷
走之前还是传上我的全家福，这次决对能看了
从新发
三口之家：我、我老婆和女儿
最新通知 本人从明天开始闭关一周这次不是来拉人气的了，是真的。走之前给大打声招呼
成都有没得做游戏
你们学校里怎么。。。。。
走了，报名读书去了
你们知道为什么夏天要多喝水吗？ 因为，到了夏天。女孩们都是穿得少之又少。男人们看到这些女人就流口水，流干了就要多喝水噻
女孩们注意了 每个女孩都是无泪的天使当这个女孩遇到她心爱的男孩的时候流泪了于是堕入凡间变成了女孩我虽然不是把你从天使变成女孩的那个人但是我希望我是把你从女孩变成女人的那个人
我给大家讲个故事 从前有个人。。。。。。。。。
一个母亲一生撒的8个谎言（强烈要求申精） 儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎 2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎 3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎 4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎 5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎 6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎 7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎 8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎 希望母亲长命百岁的快来回贴啊
征婚 我就是美貌与智慧并重.英雄与侠义的化身.英俊非凡.帅得拖网速。人称玉树临风胜潘安，一树梨花压海棠，的红杏哥哥。寻找一位：美丽、端庄、娴雅、温柔、文静、善良的女朋友
关于某些现象的新解释 1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 7."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！" 8.避孕的效果：不成功，便成人? 9.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
最强最短的武侠小说 小说要求:1、要同时涉及3大门派2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。4、越短越好 第2天,有人来投稿,全文只有十个字:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。 第3天,修改稿:师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。 第5天,终结稿:和尚:"师太,你从了和尚吧!"道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。" 编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!
女友下面的味道怪怪的（转） 今天早上女友给我下了碗面,她说味道怪怪的,原来是醋放多了,请问高手怎么让面不酸啊.想歪的人给我顶,看贴不回者永远得不到爱情!除了我呵呵 ..
十种白送都不要的女人~（转） 1、白天黑夜都喜欢听甜言蜜语的女人这种女人把老公甜言蜜语当饭吃,一会儿没听到就感到饿得慌。当老公说诸如“你今天真漂亮”“你今天真辛苦 ”之类的话时，也不管老公说这些话时的表情，一味地独自沉醉。2、老公接手机就把耳朵贴过来的女人这种女人假装不关心男人的异性朋友，但老公的电话一响，正在炒菜的女人都会停下锅铲，侧起耳朵听。这类女人当然还会悄悄翻看老公的手机短信。3、总说自己化妆是为了老公的女人这类女人每天化妆的时间会占去几个小时，化妆品支出占家庭日常支出的一半，假若老公出门等得不耐烦而催促时，女人就说“还不都是为了你”这类天大的谎言 。女人上班一般都没和老公在一起，化妆了的女人明显是为了公众，真正与老公在一起时却不需要化妆的。4、把老公的钱收缴得精光的女人老公单位发工资还差一星期，女人就在催问工资的着落。等到工资在手，女人抽出一张或几张给男人像打发小孩子一样的女人。5、洗衣服用鼻子嗅老公衣服气味的女人这类女人像特工，洗衣服时会用灵敏的鼻子嗅个不停，看老公衣服上是不是有别的女人的香水味。她自己的香水是固定几种的，她对香水的辨别能力比狗鼻子还厉害。6、不喜欢做家务的女人替老公制作好了围裙，老公回家就把他套上。偶尔做饭还说“难道女人就是天生做饭的吗”，然后指挥男人洗碗以求心理平衡。如果男人稍有不从，就说“我给你们家生了儿子哩”，仿佛完成了一件伟大工程从此要歇一辈子的女人。7、瘦得皮包骨头的女人这类女人自称骨感美，全然不顾老公晚上抱着会不会做恶梦，还针对女人减肥花销大的事实，口口声声为家庭繁荣做出了巨大贡献。8、喜欢抽烟的女人抽烟本是男人的举动，这类女人却一口一口地吐烟圈，动作完全雄性化。特别是那朱唇早已成了乌色，让老公毫无接吻冲动的女人。9、说某某老公比自己老公强的女人这类女人走在街上会盯着帅哥贪婪地看，看着别人的老公有小车，别人的老公又提升了，别人的老公又给妻子买高档衣了，就说“你看人家的老公！”10、喜欢上网的女人这类女人一般晚上上网，假装打游戏玩牌，实际上在莫明其妙地等待着......
吵麻求了，瞌睡都来登了
准备考大学的同学进来学习一下，给你们补习点作文 卷《必须跨过这道坎》 2007年上海高考语文作文题目为：必须跨过这道坎… 片段：看还是不看？这是个问题？看，对不起父母社会；不看对不起自己；武腾兰姐姐，你说我到底该怎么办呢？
开香堂 杀鸡头，烧黄纸，拜把子，做兄弟
刚才谁删我贴了。我那贴没犯规哈。别把劳子惹毛了。
对于爆吧。本人提点意见哈。重庆成都的都进来看下 在吧里骂起，一点都不过隐。我建议，找个语音来对骂。或者重庆人和成都人，全部武装起来，拿上砍刀，我们到成渝高速上来个大决战。
妹妹进来 我爱你
问大家几个小问题 李白的老婆和女儿叫什么名字
再告诉大家个秘密 我发现楼上的是哈班是个女人哦
我明白了一个道理 人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。如果妖一个颗仁慈的心，那么妖将不是是妖，而是人妖
给大家讲个故事 从前有坐山山上有座庙庙里有个老和尚在给小和尚讲故事。讲的是什么故事呢？讲的是从前有坐山山上有坐庙。。。。。。。。。
今天是鬼节哟。做过坏事的人，今天晚上小心点哈
帅哥来了，不帅不要钱哈
哈。。。闻到肉香了。 好香好香好像是鱼香肉丝。口水中！！
哎，太没意思了，刚刚才回家乡的吧。第一眼看到的就是骂贴
看来这吧里人气不行呀
乡亲们好，帅哥来了哟
宣布一个重要事情 本人决定闭关一击，调节一下心情。朋友们，下周见
让瀑风雨来得更猛烈些吧 反正晚上回去也没得伞。
解放碑打雷了 打雷啦，下雨啦，回家收衣服啦
生活真好玩 生活真TMD好玩。因为生活老TMD玩我
妈也，瞌睡来登了
告诉大家一个密秘 其实我在3年前以经死了
我也闪了。今天没人气
移楼停风鱼 是疯子乱扔垃圾
闭关 砍人
重庆吧，再见吧！ 我在这里度过了快乐的一周。里面唯一的朋友就要离开了。从明天开始我也不会再来了。再见了，朋友们。
求救 有人说要QJ我。啷个办
还真的清场了呀，我还没开始表演呢
据说重庆吧里MM多。我咋没看到过也。是MM的来签个到 如题
对不起啊，心亡了等于忘 我这下知道你是女的老。不会再错了。对不起哈
史上心理素质最强的小偷（笑话） 天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他的应变极好。 天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。 小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼内科室众多，也不可能都认识过来。小偷还训斥到：出去吃饭不知道锁门啊！我要是小偷怎么办，丢了东西谁负责！说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来，几个小闺女给镇住了，忙不迭的抢过来笤帚扫地，小偷又支出去几个女孩，让她们去旁边会议室准备茶杯去，然后自告奋勇的给她们收拾桌子，剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来，此时小偷顺手把桌上一个项链，手机抄走，一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。 这时别的科室一男子路过这里，好奇的扒头张望，问小偷是谁，哪来的。小偷镇定自若，并不答茬，顺手抄起来几张纸递给他说：你来正好，那复印机修好了么，赶紧帮我复印三份，那谁急等着要，下午开会用，谢谢啦。那小伙子也是一愣，也没等问他谁要，小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。 最危机时刻到了，屋子人都支到水房，就要功成而退时候，办公室主任应酬完也回来了，小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来，问主任：师傅，这空调没大毛病，就是防尘罩子脏了，我给你冲冲，不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说：谁让你来修空调的，空调没坏，你干吗的？小偷委屈的说：师傅，我大老远的出趟活也不易啊，这样吧，洗这个你给50块，我给你便宜点，别和店里说。主任怒了：嘛玩就50块，洗两下子要这么多，用不着你洗，你快走巴。小偷总是把人注意力引到无关事上去。小偷马上又装了回去，嘟嘟囔囔的还央个少给点也成，主任不耐烦：一分也没有，快走快走!!小偷心里偷笑,面色愤愤转身离去!
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