百里伊人的个人资料

渣渣渣渣男人，离定了尼玛混蛋，气的我真想骂街，一向不喜欢讲脏话，但是现在真想把能想到的脏话都用在他身上，不想过你他妈就直接告诉我就是，非得喝了酒来发疯啊，酒壮怂人胆，你就是一怂人，把我当什么？出气筒？一桩桩一件件的扒陈年旧事，不就是想给我列罪名吗？列到最后也没看你列出一件能致使你找小三的罪名啊，一件小事情没依着你就来一句不过了，你他妈以为你是什么东西，地球都得围着你转？你说的话就是圣旨？我等的就是你主动提出离婚，有种你清醒的时候讲啊，当着你父母的面讲啊？你不敢是吧？怕我带走了孩子你父母接受不了吧，说什么孩子我们俩都不要争，交给你父母养，尼玛B,真想一个大嘴巴抽死你，你倒是蛮会打算的嘛，当我白痴呢？你和你父母不是一家的啊？老娘一直看你父母的面子不忍心俩老人伤心，你以为是离不开你这个渣渣啊，既然你这个做儿子的都不考虑父母的感受，我他妈心软个毛啊。公公婆婆也只有让你们难过了，不要怪我心狠，怪你们有个好儿子，再这样生活下去我杀了他的心都有

累凌晨4点睡觉，6点半起床，一个人骑着电动车在外面瞎转，工作没了，却不敢被他知道，怕他会更看不起我，车子快没电了，不知道该何去何从，后面的路又该怎么走下去，有时真想是不是死了就一了百了了，以后再也不会这么痛苦了，可是放不下孩子，放不下年迈的父母，我不希望他们因为我而受伤

没有感情的婚姻应该维持吗和老公的关系已经名存实亡了，导致感情破裂的原因说因为他出轨，三年了，期间为了这事吵吵闹闹没消停过，我一次次容忍以为能换来他回心转意，可事实正好相反，他把我的容忍当成妥协，不但死不悔改，还处处与我为难，他从不在乎我的付出，却在生活中处心积虑的挑我的刺，只要有一点做的不合他的意就记恨在心，等喝了酒就借机发飙，对我咬牙切齿，我要回击他就破口大骂，什么脏话伤人的话都骂的出来，这次又借口一件微不足道的事对我恶言相向，还离家出走，最后被他父母拦下来，一进门就当着他父母的面说要和我离婚，我正要和他谈怎么个理法，他妈就过来把我拉走，让我不要和他计较，因为他喝了酒神智不清了，他爸也在旁边骂他，公婆这样我也不好不给他们面子，其实每次都是这样，我不知道他们是因为知道我心软还是怎么，每次他们出面总要我看在他们的面子上不要和他吵，的确，我是不想让他们伤心难过，我到这个家十多年了，他们对我都不错，特别是我嫁过来9年都怀不上孩子，我老公又是独子，他们也没有因此给我脸色看，我为此也很内疚，他们还劝我要想开点，能不能生都无所谓，实在不行就去领养一个也是一样的。好在后来终于经过多年的求医怀上了宝宝，现在宝宝一岁多了，很可爱，大家都把他当宝贝一样疼着，如果我们夫妻和谐这是一个非常幸福美满的家庭，可是事与愿违，孩子的到来虽然他也高兴，可是却没能让他回心转意，在他眼里只要有儿子就行了，至于我要是走了他应该是挺乐意的，我无数次的想过离婚，可是因为孩子和公婆，我总是狠不下心，孩子对于我来说就是全部，这么多年好不容易有了他我只想给他最好的，更别说伤害他了，至于公婆他们都知道我们夫妻之间的矛盾错的是自己的儿子，他们也骂过他甚至打过他，可是他始终觉得自己没错，认为他父母偏心，恨我让他父母不再像以前那样疼他了。如今他给我的感觉是无药可救了，每天看见他我都觉得很不自在，我不知道这样的婚姻维持下去还有什么意思，我说要离婚，他父母不同意，说要走他走，我留在这个家里，我也知道这只不过安慰我的话，可是我要是继续在他们面前闹就变成不知好歹了吧，婆婆身体不好，还有高血压，每次气急了就躺床上起不来，如果我要离婚孩子必须带着，哪怕走法律程序也要争取抚养权，而且现在孩子不满两周岁抚养权归我还是有把握的，可是这样一来以后孩子懂事了问我要爸爸怎么办？经过这一场失败的婚姻，如果离了以后就再也不想结婚了，我再苦再累都不怕，只怕对孩子造成不利的影响，还有公婆，他们那么疼孙子，如果我把孩子带走，他们不知道会伤心成什么样子，万一有什么事我就成了罪人了，所以我不知道该怎么办好，天天面对这样的男人真的很压抑，况且他还动不动就对我发酒疯，如果离开呢？又怕自己再次走错一步，到最后追悔莫及。

真想杀了他三更半夜的他又喝多了，我们又吵架了，他又跑掉了，我又注定一夜无眠了，他说他做任何事情都没有影响到我，我之所以和他计较只是因为心里不爽，他说如果影响到我了，就不会和别的女人睡在一起，能说出这种话，说明在他的世界里我已经是不相干的人了吧，所以他的任何行为都不会影响到我，呵呵，原来这两年受的伤、流的泪，全是我多管闲事吗？因为要尽孝他把我和小孩接回来了，因为被逼债变相的威胁我帮他还，现在小孩他们不肯给我了，钱也要不回来了，我好恨，恨他为什么那么无情，恨这社会都是欺软怕硬，更恨自己总是狠不下心，总是怕身边的人因为我而受伤害，可却没有人在乎我已经伤痕累累，还是一味的劝我忍，如果不是因为孩子，我真的不想这么累的活下去，想想自己的现状，再看看孩子的模样，我的心被揪的好疼、好疼，做为一个女人，所有不想经历的噩梦我都经历过了，自从嫁给了他，我依赖他，信任他，以为他可以让我的人生不再坎坷，我的要求不高，只要一个温馨而平常的家而已，可这一切如今想都不敢再想，因为他又在我坎坷的人生路上画上了一笔，刻骨铭心的一笔

这婚姻该结束了吗从结婚到离婚，离婚了又复婚，原本以为他为了孩子为了父母会稍微有些改变，如今改变是有了，却是越变越混蛋，或许是因为和小三还在纠缠，或许是因为对我已经没有一丝一毫的感情，复婚后的这一年以来对我冷漠不说还动不动对我发火，前几天吵架还对我动手了，这是十二年来的第一次动手，我想有了第一次应该再也没有最后一次了，他自己在外面生意做的一败涂地，败光了他父母的所有积蓄，现在天天在家也不出去工作，说什么他适应不了帮人打工，孩子快一岁了，他没出过钱买奶粉和尿片，要用钱了还要在他父母或者我这里拿，打牌输钱了我还要帮他还债，酒品不好不让他喝酒他生气，最后还是不得不由着他，让他带小孩他嫌累，我为他想的有一点不周到他就记恨在心里，前两天还怪我没有主动拿钱给他买烟，怪我看他在沙发上睡着了没给他盖毯子，半夜里小孩要醒两三次都是我起来抱，他躺着呼呼大睡，因为我晚上睡眠不足这段时间早晨是他先带小孩起床了我再补个觉，这两天他又为这个对我怨声载道了，说他早晨也想睡觉，为什么我不先起来，平时我俩几乎没话说，他要出门或者有什么事也不告诉我，在他亲戚朋友面前把我贬的一无是处，可他父母不但不讲他，还让我也不要讲，只是叫我忍，特别是他爸连跟他说话声音高一点都怕伤了他，我也多次试着跟他好好沟通，可每次我一开口他要么装糊涂，要么把矛头指向我，他们一家人这样其实我早就无法忍受了，可是为了孩子我真的不知道怎么办才好，狠心离开怕伤了孩子，不离开我真不甘心这一辈子就耗在这个混蛋身上了，更让我气愤也烦恼的是他们一家都说了如果我离开孩子绝对不可能给我带走，这是我无法接受和面对的，我求医八年才求来的孩子死都舍不得丢下，再说经历了这一场婚姻之后我再也不敢相信男人，所以如果可以，我宁愿带着孩子相依为命

纠结，这婚到底该不该复怀孕两个月的时候因为他有外遇对我非常冷漠等等原因和他离婚了，几个月时间里发生了太多的事，最后想想未出世的孩子还有他父母的恳求我又回到了他家，当时他是被父母逼着把我接回去的，回去后他依旧对我很冷漠，甚至可以说是不耐烦的态度，想方设法的躲避着我，说店里忙家也很少回，最让我无法接受的是他和那女的还在一起，而且更加肆无忌惮，他的理由是他现在和我没有夫妻关系，所以他是自由的，他还在亲戚朋友面前把我贬的一文不值，甚至连我哭都成了他无法容忍的缺点，他这么对我，我还不能有任何怨言，天天和他父母住一起我还必须对他们毕恭毕敬，最后实在是无法在他家呆下去我自己在外面租了房子，现在肚子里的宝宝八个月了，他父母让我们去把结婚证领了，本来我一直都希望和他能够重新开始的，可他这几个月对我和孩子的漠不关心让我的想法动摇了，我很害怕，怕复婚以后他还这样，到那时候他们家不会把孩子给我，那我真的一无所有了

安稳的日子对我来说是一种奢求吗因为前夫出轨，几个月前刚怀孕的我提出了离婚了，他没有反对就离了，这几个月我过的非常痛苦，想想为了孩子又决定复婚，几天前我回了婆家，但是他和小三依旧没有断，要我给他时间去处理，对我也是不冷不热的，我妈说既然要复婚就让他必须到我家去一趟，我刚和他提这事的时候他很抗拒，说不理解我妈为什么要这么做，他觉得离婚是我主动提出的他没有必要去面对我家人，又说没时间什么的，后来我跟他父母说了，他父母第一反应就说他没有时间去，说打个电话就可以，后来我一再坚持他们也同意了，最后他很不耐烦的说了句我去就是了，今天我妈又给我打电话问他什么时候去，还要带他父母一起去或者叫个别人也可以，我知道他不可能答应的，就跟我妈说他父母工作忙没有时间，我妈听后生气了，说她只是为了我好，我为什么还要帮着他们说话，最后还挂了我的电话，我只想要个安安稳稳的生活为什么就那么难，想想多年的夫妻感情最后就像是生活在同一屋檐下的陌生人怎能叫人不寒心，我知道他接我回来是迫于他父母和舆论的压力，对我已经没有什么感情了，我真的要为了孩子接受这样的婚姻生活吗？越想越不甘心可又能怎么办？

压抑了，吐槽了还没走出离婚的痛楚，眼下又面临着前婆家催我把户口迁走，由于娘家是农业户口，而我现在是非农业户口，我不能再迁到我父母的户上，手续办起来相当麻烦，两地相隔几百公里，我挺着大肚子要来回奔波不说，结果还不知道怎么样，离婚了宝宝的准生证也办不了，将近20年了第一次在娘家呆这么久，看了家里的状况实在是揪心，爸爸年前动的手术，术后不肯好好保养，照样喝酒抽烟干重活，现在病情又复发了，妈妈操劳过度身体一直虚弱，得了腰间盘突出直到前两天腿不能走路了才肯上医院，尽管这样他们二老还要带才一岁多的孙子，我弟弟和弟媳懒得那叫一个极品，在家住了一个多月了从没见过他们烧过一顿饭，扫过一次地，父母生病也从不关心问候一声，这样的家庭该如何是好。

没有准生证怎么办啊？现在怀孕四个多月，一个多月前离婚的，离婚前没有办准生证，当时我也没考虑周到，现在回娘家准备办的，相关部门说没有结婚证办不了，看看老前的态度肯定是不愿意帮忙的，我的身份证、离婚证还有户口都在他那，他现在根本就不接我电话也不回我信息，也不知道他要闹哪样？真是急死了，亲们有没有类似经历的啊？

关于孩子监护权问题一个月前离婚的，离婚时怀孕3个月，离婚协议上填的是没有孩子的，因为不想再和前夫以及他家人再有牵连，孩子出生之后我自己抚养，不会问他要抚养费，孩子一切问题都由我自己解决，请问如果这样的话他有权力和我争孩子的抚养权吗？

前夫说出了这样的话我还有必要挽回吗？ •你已经没有后悔的余地了！我们完了！别在联系了'1000块我尽快还你！不要再和我联系'老子他妈伤透心了！要死死！别几把烦我！这就是我！走着瞧！我不怕！ •真的不怪我！我没办法了你好好的吧？我不会再给你一个电话！结束！想好怎么报复我吧！我等着！我劝你孩子最好不要，要可以，养不活给我来养，你，我不想再有任何关系，你自己想清楚吧！

生病的时候老公不关心你，你会伤心吗

求助：大家帮我出出主意，提提意见吧

好辛苦、好无助，该何去何从原以为离了婚我就解脱了，签字那天我在他面前强颜欢笑、假装坚强，因为不想被他看到我的脆弱，为了肚子里的孩子，回农村娘家做检查不方便，也怕村里人说三道四的，只好寄人篱下的暂住在妹妹家，妹妹为了和单位领导搞好关系经常叫他们到家里来吃饭打牌，其中有一个快50岁的男人，以前也见过几次，那都是出于客气性的打打招呼，这次他知道我离婚了我到妹妹家的第二天就开始对我动手动脚的，之后几天一直对我出言轻浮，让我做他情人，我最痛恨的就是小三，我不会喜欢上一个有妇之夫，更不会为了钱出卖自己，我知道妹妹不想得罪他就一直没跟她说，虽然他只是抱了我一下，可是自从前夫背叛我之后我对男人特别反感，现在一想起那人和那双咸猪手就恶心，妹妹家也不想再住了，明天就回老家过年了，过完年我该去哪里，以后我该怎么办？宝宝能健健康康生下来吗？生下来我一个人能给他幸福吗？活了30年为什么坎坷不断，是我上辈子作孽太多吗？如今所有的苦和累都只有自己扛着，好想有个人能没有目的性的关心我一下，哪怕听我说说话也行！

我们没有走过13，更没有走到14 今天是离婚的第五天，住在妹妹家天天看她和妹夫恩恩爱爱既欣慰又揪心，离开他的这几天没有了争吵，取而代之的是失落和思念，想起这十几年我们朝夕相处的点点滴滴就心痛难忍，尽管他伤透了我的心、尽管他对我只剩下厌烦、尽管我很清楚和他已经生活不下去了，可分开后我还是傻乎乎很想念他，这几天在人前我强颜欢笑，看似很洒脱，谁又知道我是在哭泣中入睡、在噩梦中醒来的呢！这些他更不会知道，就算知道也不会心疼，这会也许他已经沉醉在她的温柔乡里了。难道这就是”多情总被无情伤”吗？

离婚后的日子难熬吗下星期就要去办离婚手续了，两人已经到了除了吵架就无话可说的地步了，勉强要过下去也是一种折磨，可又害怕离了之后我会陷入痛苦中，在一起11年了，就这样分开真的舍不得，尽管他一次次伤害了我，我还是怕自己适应不了没他的日子。

物是人非的结局

曾经最疼我的人如今为何伤我如此

真心很纠结昨天晚上在医院楼下和老公谈了很久，即使是他先背叛了我，即使事后他嘴上认错事实却是一错再错，即使这样他还是不开心，脾气越来越暴躁，我说不得他、骂不得他，即使我被他伤的心都碎了，甚至不止一次对人生产生绝望的念头，如今我怀孕了，原以为他那么喜欢小孩的人会因此回心转意，可是我看到的是他的无所谓，昨天我问他是不是对我有意见才会变成这样，他说我脾气不好、还讲不得，还说我不好相处，因为我是个比较内向的人平时话不多，更不会说些甜言蜜语哄他开心，而他在外面喜欢上的那女人正好和我的性格相反，他说我要是还在乎他就要变成一个完全不同于以前的我，他还问我这些年除了忠诚还给了他什么？我真的无法相信这些话是那个曾经对我无微不至的男人嘴里说出来的，十年的夫妻感情换来的就是他没完没了的责备，亏我还念着多年的恩情对他一次次的伤害百般容忍，现在我真的累了，想放下了，这个男人让我对婚姻彻底绝望，我再也没有办法相信任何男人，我只想带着还未出生的孩子离开他，离开这座城市，将来就和宝宝相依为命，希望宝宝以后不要怪我自私，让他生下来就没有爸爸

精神出轨和身体出轨哪个更不可原谅老公喜欢上了别的女人，被我发现后一直强调他们之间发生关系，而是单纯的互相欣赏对方的性格，他觉得我根本没必要为这事耿耿于怀，被他说的好像都是我在无理取闹了。虽然我是没有证据证明他们有发生关系，但我觉得他们都没那么高尚吧，就算抛开有没有肉体关系不谈，精神出轨就不算背叛吗？

我，注定是个杯具吗？身为80后的我，没有得到应该得到的，反之，我经历了所有女人不愿经历的遭遇，我的故事很长，长到不知从何说起，现在回想起来，我经历的那些恶梦都是因为我做了错的选择，如今我又站在了十字路口，却怎么也不敢迈出这一步，人都说越挫越勇，而我怎么变的如此脆弱，这一步再踏错我该怎么办，我这悲催的人生何时是个头

是我太强势了吗？结婚8年终于怀孕了，但是因为身体原因现在在医院住院保胎，医生让我除了上厕所都不要起来走动，而且我的怀孕反应还很大，吃什么都没有胃口，好不容易吃一点东西也马上就吐的干干净净，感觉浑身无力，娘家人都不在身边，跟婆婆不太和的来也就没让她来照顾，这个时候我最需要的是老公能多陪陪我，可他白天上班没有时间，晚上到8点左右才能到，陪我一个小时又要走，前几天因为他告诉我同学约他吃晚饭，看我不高兴了他也就没去，但是他一直耿耿于怀，说我限制他自由什么的，今天他来又告诉我明天他堂姐叫他去她家喝酒，她堂姐明知道我在住院没人照顾还在电话里说让他把家里人（就是指我）安顿好就过去，我是觉得这种应酬可以往后推推，现在我这么难受为什么不能多陪陪我，有什么事情比我的身体和肚子里的孩子重要呢？所以今晚我失眠了，不让他去他肯定会更压抑，他要去了我会觉得他根本不关心我。大家告诉我应该怎么办吧

该拿什么拯救我的婚姻一年前发现老公有外遇，期间虽然跟我保证悔改但是和那女的联系一直没断过，他一直说和她没有发生关系只是性格很合得来，还说在她身上找到我没有的感觉，他们之间发的信息都是肉麻的情话，还一次次强调没有发生关系，可是对于我来说，情感上的背叛更无法接受，他说是因为我不好他才这样的，愤怒的同时我也检讨过自己，我没有不孝顺他父母，也没有对他不好，怪只怪我性格内向不会甜言蜜语哄他开心，怪脾气不太好为一点点小事就不高兴，我也知道这样不好，也决定要改适当克制自己，可是换来的是他一次次的欺骗和背叛，慢慢的我的心态也发生了很大的变化，怨恨、痛苦、无助、不甘这些情绪整天包围着我，因此我得了抑郁症，万念俱灰，生活看不到希望，整夜无法睡着，两天才睡5~6个小时，也因为我的焦躁我们吵架越来越频繁，最近一吵架他就出去喝酒，喝多了要么彻夜不归，要么回来对我大吼大叫，用最恶毒最伤人话来骂我，面对他种种行为我只能沉默，有苦只能往心里咽，为什么曾经给我无微不至关怀的那个人会变成这样，失望、绝望，我曾经也是个很洒脱的人，可自从结了婚后我把婚姻看的很重，太在乎了才导致我现在无法放下，一次次的伤害过后我已经伤痕累累，没有勇气面对以后的人生，想过离婚，但是我现在的状态承受不了，也许我会宁可结束自己的生命，那样我就不用这么痛苦挣扎了。昨天晚上他又没回来，打他电话不接，发信息不回，如果当时他是醉的不省人事为什么今天也没给我回个？最后还是我担心他给他打的，问他为什么不回电话，他只回我一句忘记了，呵呵，我在他心里到底还算什么

◇08-16◆离婚了我还剩下什么老公有了外遇，而且屡教不改，因为我身体原因至今没有小孩，结婚多年我也一直在看病没有工作，如今他公司经营不善又欠了很多债，现在每天看他对我爱理不理的我也想离婚算了，但是毕竟这么多年感情了又不想轻易放弃，所以现在我想把房子卖了把他的债务还掉我去做试管婴儿看看能不能成功，因为他很喜欢小孩。房子是婚后买的，首付是他父母拿的钱，我今天把这个想法告诉了他姐姐，没想到她说我要不是这么多年不上班也不会欠债，房子卖了我也打算把他父母出的钱还他们的，结果她说把买车的钱也要还他们，我又不是要离婚她为什么这么防着我，按她说的这样最后也所剩无几了，如果我现在要离婚那我不是一分钱也别想拿到，以前关系一直挺好的，我也一直尊敬她，为什么牵涉到钱就这么自私

◇07-02◆我的婚姻会上什么结果当初抱着我爱的人得不到就找个爱我的人共度一生的心态我选择了他（现在的老公）；受过很深感情创伤的我以为不会再对男人动心，但是他无微不至的关心和体贴慢慢打动了我，也让我渐渐依赖上了他，他曾说过最看不起的就是那些出轨的男人，他曾说过无论发生什么事都不会背叛我，他曾说过对别的女人没有一丁点兴趣，对于他的承诺我深信不疑，在一起十年我对他百般信任，只到半年前我发现他背叛了我，爱上了别的女人，当时我简直不敢相信那是真的，一次次的争吵之后他不但不知悔改还把责任推到我的头上，伤心之余更多的是悔恨，为此我还得了抑郁症，如今他一面怪我不信任他一面还再和那女的保持联系，试问这样的人叫我怎么给予信任，想过和他离婚却又不甘心，想继续过下去却又怕伤的更深，对于现在的我真的没有勇气面对这两种结果

◇07-02◆ ◇07-02◆

离还是不离呢因为他的背叛我得了抑郁症，整天象行尸走肉一样活着，没有什么事能让我开心，我说他对我冷漠，他却指责我摆脸色给他看，想和他好好谈，结果我说一句他反驳一句，难道我说的全是错的吗？我在旁边哭了两小时他也无动于衷，是不是该到了我死心的时候了，想想和他走过的这十年真的很不舍