靓的刺眼
靓的刺眼
活到老吃到老。
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王八咬了手 得听驴叫唤
最近特怀念从前的一些事 从小想到大，特别的怀念，我是不是要死了
流氓……
……不平衡 心里各种不服……。。。。。c`ao!
97# 越来越贵…唉，每次快没油了我和父母就都不动车了…谁要是忍不住就顺便去把油加满…
吓死我了 陪我妈出去买东西，从我们车旁边开过去的一辆类似十轮那样的大车车胎突然爆了，那么大的动静，我开始以为出车祸了，当时明显感觉我们车震了一下。。。吓死我了
世风日下…人心不古啊 一块五俩，两块钱仨
抄的墓志铭 1、欢迎光临，有事敲门。 2、本人已死，有事烧纸。 3、我都死了，你们还要来烦我！ 4、我这里一缺三，就缺你了。 5、欢迎你，地表人。 6、我没死，不信进来坐坐？ 7、我终于死了…… 8、谁来陪我？？ 9、来吧…… 10、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样。 11、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！ 12、一个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。 13、此地以人为本！ 14、我的博客用户名是：***，密码是：*****，帮我继续更新吧…… 15、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。 16、我是不是走错地方了？嗯？ 15、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。 16、我是不是走错地方了？嗯？ 17、谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 18、先这样吧…… 19、爱我的人和我爱的人啊，我终于走了，你们的烦恼也随我消失了吧？ 20、今年过节不收礼，收礼只收脑白金。 21、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！ 22、我，不想清醒但却清醒，想糊涂但却不糊涂! 23、小事招魂，大事挖坟。 24、小样儿，要给过路费的哦…… 25、人生就像灌水，灌水灌得太多就会被封杀，人生活得太长就会在这里长眠，如果你被封杀了就来着灌水吧。 26、现在好了，该我起来，你躺下了。27、您走好，恕我不站起来送您了。28、一居室，求合租，面议！
高人如何对付蚊子 所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把(越小越好)。 第一招：活活饿死法 先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐(为什么？)，稍后再交待。 过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。 第二招：活活气死法 用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿(蚊子共有6条腿，比金封运放少两条)。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。 蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家，又不会拄拐杖)。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！ 第三招：活活累死法 电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。 “蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕，只好拼命地飞……。最后，活活累死。 好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术“的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡“的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。 最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。 将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。
？ ？？？
王刚梅开三度牵手鉴宝主持人罗晰月 荆楚网消息 (楚天金报)上周，媒体报道著名影视演员王刚梅开三度，又觅得一段良缘。日前，王刚的好友主动报料，新娘就是中央电视台《鉴宝》栏目的主持人罗晰月。据王刚的好友介绍，王刚和罗晰月都是爱好收藏的人士，两人都主持收藏类节目，久而久之就互相认识了，但两人的保密工作做得很好，一直没让身边的同事朋友知道，直到今年两人交往的事才浮出水面。好友还透露了王刚和罗晰月的一段小插曲：去年，王刚的朋友曾推荐他去上罗晰月的《鉴宝》节目，但身为同类型节目的主持人，王刚死活不愿意。现在两人已经结婚了，不知是否会出现在对方的节目里。（毛杰）罗晰月，目前担任中央电视台《艺术品投资—鉴宝》制片人、主持人
发一个 1
上吐下泻,差点去见马克思了 .
在这个物欲横流的社会… 对付活吧
很迷惘... 总在牛A与牛C之间徘徊………
缺心眼儿 丢转儿
我兜里有钱 真的
收养 .
谁说的人非要快乐不可 好像快乐由得人选择
救命啊!! 有鬼!
有好人么 .
刚看的一笑话 某男带着新买的笔记本电脑去上班,一美女同事过来欣赏新机器,看完机器又看电脑包,随即说出了史上第二强的笑话:"你这包皮真软啊!"在某男惊愕不已的时候,美女同事又说出了史上第一强的笑话:"让我翻开看看!"办公室同事全部吐血.
遭遇佛爷 皮包里的小包丢了,里边没值钱的,有隐形眼镜盒和……哈哈哈哈……那位今儿手气也够背的
真TM酸 酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸酸
下班了 再有三个半小时
那么多破广告.... 电视节目中插播广告一般都是该栏目的赞助商,也就是说收了人家的钱了.吧里被删的帖子不少,对广告帖却置若罔闻,难道是为提高吧里的发帖量.....
烦..每个月都要来,唉 水电费帐单,银行帐单,手机费电话费单子……
米老鼠和刘老根 秃驴,敢和贫道抢师太
子曰 不想当厨子的裁缝不是好司机
打雷了 下吧下吧,我要发芽
真闷 粘乎乎的
电大 抗日期间,一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!他回答后还是被电死了,他说:我是电大的…
哭了 公交车,我身边儿现在坐的大爷…:一张嘴一股酒味儿,跨栏儿背心儿看不清楚底色还有窟窿,裤腿还沾的不知道什么,光脚丫子穿一千层底儿,坐下就开始睡觉,还呼噜呢,车一颠,悬悬儿倒过来……真TM无奈了
短信 刚看见一短信挺好玩的,说如何拥有一副整齐健康的牙齿,第一,多吃含钙食物.第二,养成早晚刷牙勤漱口的习惯.第三,少管闲事儿.好玩么
怎么就这么烦 没事儿干,回个帖子好不容易拼完主题帖没了,烦死了,热死了,我$&%…#-$
热 有种你丫热死我
人都哪儿去了? |
早 晨好
活着…… 人生不像梦,因为它太真实! 人生不像酒,因为它太无味! 人生不像棋,因为它不会从新来过! 人生不像迷,因为它太通俗易懂了!人生不等于人生!命运不会把握人生,而人生就是在无法悔过的时候悔过!无法忘记的的时候忘记!想忘记,可是,会么?
遛狗事件 刚才带狗狗黑妞出去便便,它在前边跑,冲一中年妇女狂吠,我刚要叫它,只见那位大婶对黑妞抬腿就是一脚,踹一骨碌子,那我能干吗?气冲冲的跑过去还没开口,那大婶说话了:看住你的狗,咬着我怎么办!我也不客气:你脚丫子都比狗大,要咬早咬了,还轮的着你踹它!大婶:那它干嘛冲我叫唤!我:那你问问它啊!它不懂人事你也不懂么?大婶:你素质忒低,我不跟你说话!掉头走了,我冲着她背影补了一句:你素质高!气死我了,什么人呀这是,欺负那么大点儿一小狗.
刚给狗洗完澡 黑狗,不洗也看不出脏
这么穿好看么? 最近老看见女孩穿纯黑丝袜或者有点缀小花的黑丝袜配牛仔短裤或者短裙的,好看么?我怎么就觉得怎么看怎么别扭,时下流行这打扮?
刚才给我外甥女辅导来着 一年级了,刚才给听写词来着,还出数学口算题呢(100以内的),可悲我念完大学回家辅导一年级小学生.唉
落枕了 往左看人只能用眼神儿了,痛苦
很久以前就过的挺搞笑 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
没意思 有时候真想谁能照着后脑勺给我一板砖拍傻我得了,我这人天生歹命,放个P都能砸着脚后跟儿.
千万别让闺中密友离自己男朋友太近! 有个女孩上大学时有个非常要好的朋友,有什么话都会告诉对方.有一天,她对另外一个女孩说,她恋爱了,是同所大学的学长.从此,每次出去约会,她都会带上另一个女孩,左手牵着男友,右手牵着那个女孩,开心的快要飞起来了.两年后有一天,她发现那个女孩有了心事,问她也不说,于是便和男友提起,男友闪躲的目光让她预料到了什么,但她还是不肯相信.直到有一天周末,看到两人身穿情侣T恤手拉手走在街上,她迎面冲过去,男友似乎想掉头走掉,被她愤怒的拽住甩手一个大耳刮子,那个曾经视为最好的朋友的女孩想要阻止,被她推到一边,指着她骂:滚!你TM算哪一堆儿哪一块!抬头看着已经不属于自己的男友:刘X!我*%$…!(国骂省略).他似乎还想解释,但女孩没有给他机会,狠狠踩了他一脚后转身离开.回到家后眼泪哗哗的,丢人啊.交友不慎,想到不知道夹在他们两个中间多久了就觉得恶心.男人啊,翻脸比翻书都快.
谁听过《北京土著》? 挺经典的,曾经设置过铃声,在车上电话一响我成焦点了
乞讨一个老公 …
真怀念小时候 小时候一到这个点门口就有推着自行车吆喝冰棍儿的,5分钱一根儿,两毛的就是奶油雪糕了,还有大冰胡儿,现在往小卖部一站,老板,过节了,给我来根儿两毛的雪糕!估计老板得拿条帚把把我撵出去
赠送零件 身体各部分零件,只要有用您就拿走,啥钱不钱的,我就图一乐儿!死有轻于鸟毛有重于泰山,我终于想通了,有需要的老少爷们儿尽管开口别客气.
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