破天狼的个人资料 - RAT

破天狼破天狼

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从WWWANDREW的九江吧盗来的好贴....最狠的高考作文!~~ 走过路过不错

★吧主的声明(谨防假冒) 我是破天狼,天狼是俺的一个哥们.... 笑天狼则不知道是哪里蹦出来的一个假冒伪劣,严厉抨击! 还盗用偶的标志图~ 还有就是朋友们经常问到怎么狼是破的? (我巨寒,怎么你们会产生如此疑问呢?)看我的个人介绍一切都清楚...谢谢各位朋友的支持...希望你们多发精华贴,我不会吝啬给你们加精的....

10个暴笑的校园笑话 (转的,够不够意思,看你们了) 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课. 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下. 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!" 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑. 7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?" 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课. 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.

笑死... 刚改革开放的一个夏天,有一老农进城,内急,找了好一阵没找到厕所,只好就近跑到一小巷内,脱了裤子就开拉,刚拉完还没站起来,忽见一警察走来,害怕的要死,情急之中,揭下头上的草帽将大便盖住,警察问:干什么的?老农:刚抓住一只鸟,想买个鸟笼又怕他跑了,警察顿生学雷锋之心:你去买吧,我给你看住.老农连声谢谢,一溜烟跑了,警察在太阳下一只手按住草帽,一只手伸起挡住直射下来的太阳,弄得汗流浃背,过了将近一个小时,终于忍不住了,想:将鸟拿回派出所再找老农,于是,一只手轻轻的伸入草帽里面...... 京九铁路通车后,沿途农民都在看.这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外,正好打在一人脸上.那人用手一摸,说道:"操,这车就是快.飘张纸都能把鼻子打出血来."

我来这里乱弹几句了.....不要删我的贴哈~ 本人哈哈吧吧主.....来这里与你结为秦晋之好草草可同意否?呵呵...

● 新版搞笑鬼故事 (续) 第二个故事乡间公路上在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!\"正在紧张的时候那个女的说话了: \"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!\" 第三个故事窗外的人头就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人! 晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说: \"姐,....你有没有吓一跳?\" 第四个故事吃泡面死的我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:\"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!\" 我弟说:\"我就是喜欢吃,怎样!\" \"唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!\" (大惊失色)\"真的假的?\" \"妈妈怎么会骗你?\" \"真的喔,那她是怎么死的?\" .....这个啊,....买泡面时出车祸..... 第五个故事车祸高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面.... 由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上. 司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水...... 有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了...... 突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:\"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊.....\"

● 新版搞笑鬼故事一个故事灵异事件我想起我姐告诉我的一件灵异事件..... 话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子.... 有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:\"伯伯再见!\" 友人最初不以为然..... 以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低) 但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲 Wo.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕.... 于是就问儿子和谁说再见啊..... 儿子回答:\"跟伯伯!\" 友人又问:\"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?\" 儿子一边指着外面一边回答他说: \"哪一个伯伯????? 太阳伯伯啊!\"

最欠揍的10条短信最欠揍的10条短信1,跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃. 2,如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是——猩猩! 3,遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力.遗憾的是——我传错人了. 4,因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩.现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀? 5,由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢! 6,上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友, 创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你. 7,想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过, 骗你是正在发生的事! 8,根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头! 9,如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你! 10,如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜. 所以,为了我下辈子的幸福,我愿意——改信基督!

看篇新篇———— 手机作弊的最高境界我的手机是个老式的诺基亚,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候. 期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机都是最近一两年新买的,短信都可以调成振动,接收信息神不知鬼不觉.不像我手里这只倒霉的诺基亚,"嘀嘀"一响,走廊里的监考老师都能给招过来. 所谓人算不如天算.我们班的考场被安排在新落成的阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的老诺基亚,信号指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,稍安勿躁,一切有我,尽在掌握中. 第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来.考试时间过了一个小时的时候,口袋里"嘀嘀"一响,我立刻精神大振,救命的短信来了. 救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了.我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式电子闹钟,摆在课桌上. 老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,"老师,我手表前两天丢了."——这招是从中国解放战争里学的,叫"不打无准备之仗". 老师转身的瞬间,20个选择抄完了.不到10分钟,手机再次"嘀嘀"作响.我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点. 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了.这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来. 我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,"这是什么破闹钟!响起来还没完没了了!" 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,"老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了." 老太太松了口气,接过闹钟小声说:"还有好多时间呢,好好答题吧." 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条. 这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了! 老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了. 还是那个老太太.她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来. 我急中生智,转头问周围人:"你们也有人带闹钟了?" 周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:"没有啊." 我也纳闷:"那是什么声音啊?"老太太走过来一声断喝:"不许说话!"我趁机赶紧起身,说老师我交卷. 没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思. 这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的显示出7个小字:"答案发错了!别抄!"

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现实社会中,男人可以有漂亮女朋友,但是最好不要有漂亮老婆美女是用来做情人的,不是用来过日子的...老婆还是要心眼好,样子过的去就行,绝对不要太漂亮的..

●一女生上厕所忘带了纸的时候● 一女生上厕所忘带了纸的时候 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几张厕纸.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:雷锋. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几张卫生巾.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:毛宁. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几把小刀.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:李寻欢. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几架飞机.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:拉登. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几张《核查通知书》.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:布什. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:释迦. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几句话:"感谢党和人民对我的栽培.我决不辜负党和人民对我的嘱托."女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:杨利伟. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个声音:"各位厕友晚上好.可能有的厕友刚打开电梯.巴乔在前有追兵后有堵截的情况下,带球突入禁区."女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:韩乔生. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个大铁锤.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:马加爵…… 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一部手机.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:冯小刚. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来小姐敢吃青椒吗 ",女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:野原新之助有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个马桶,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:刘德华…… 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个刘德华,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:马桶…… 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个烧饼.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:武大郎…… 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一声'操'.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:中国球迷有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个拐棍.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:你大爷! 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个物理试卷.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:爱淫死谈～有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来windows安装光盘.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:比而该吃有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个阻击枪.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:cs旱匪有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个苹果.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:牛顿有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一根牙签.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:小马哥. 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁说道"屎,你是一坨屎".女生吓得花容失色,低声问:谁?一个"男声"回答:吴孟达有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁说道"你再o我一刀捅死你".女生吓得花容失色,低声问:谁?一个"男声"回答:至尊宝有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁说道"悟空你又调皮了".女生吓得花容失色,低声问:谁?一个"男声"回答:唐僧有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁说道"你的余额不足,请及时冲值".女生吓得花容失色,低声问:谁?一个声音回答:中国移动

一起长大的朋友要嫁人了,★婚纱照★,看完后后悔以前没下手可惜了... 以前没果断下手

要使考研高效,应该有这些条件要使考研高效,应该具备如下条件:1:有个同伴,而且可以陪你一直走下去,不会半途而废的.最好是个异性,再最好你对她有所企图的(嘿嘿)2:经济基础,要考研,绝对要经济实力雄厚,考到后的高昂学费不说,单就考的过程资料钱可以狠狠的算上一笔.3:家人支持,没有家人支持,是很难安心考研的.很容易因为平时一些所见所闻动摇,而考研是需要完全的静心才可以考到好的成绩.4:对所考专业的兴趣程度.这点是显而易见的,所以关键大家在报考专业的时候不要太过苛求"时尚性""热门性",还是要以能否将此专业学精深为前提.要学精深,必须是你对这个专业有真正的兴趣才可以办到. 预祝各位考研的兄弟姐妹们成功!!

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