天天飞舞的个人资料

没有感觉,没有味觉,没有一切的一切没有感觉......没有味觉......没有知觉......一切都显得那么麻木.....心里很烦闷.....又不知烦些什么.....犹如行尸走肉.....苟活在这世界上有什么意义.....感情到底是什么.....爱情为什么这么脆弱.....付出了那么多.....简单的只用分手两个字就全部磨灭......人活着真的很累.....因为世界上不是只有你一个人......你还要为其他人活着.....原因很简单因为他们爱你......爱到底是什么......为什么爱着你还要让你活的如此痛苦......为什么为什么......不是每件事都会有原因......不是爱一个人就该和他在一起.....不是每个电影都会有结局......不是每件事情都会如人愿......不是.....有很多不是.....

吧主留言这里因爱而建,所有正在爱,或者曾经爱过的人,都可以任意发帖.欢迎大家光临!!!

缘?到底是什么? 是缘吗？是的如果没缘何来相遇？如果没缘何来相爱？如果没缘何来心与心相连？无缘吗？是的如果有缘为何不能相伴？如果有缘为何不可携手？如果有缘为何不能长相厮守？命运如此地作弄？让彼此相爱却不相守？这是缘吗？这不是缘吗？？

梦里有你~~~~~ 如果可以宁愿从来就不曾开始记忆里也不曾会有你曾经的幸福快乐都已随风而去心里仍然如此地想你在辽寂的街头苦苦地寻觅寻觅曾经熟悉的身影对你仍抱有重回怀抱的希望苦苦地期盼与等待在夜里任泪狂飙心里苦苦地压抑在夜幕低垂又重新陷入记忆梦里都是你要忘记你谈何容易一切都已随风而去心依旧痛楚而你仍在梦的怀中轻轻地低语倾诉你思念的情怀含情的眸子还是令我着迷梦里想的都是你有你的梦里我宁可沉睡不醒让自己沉溺于梦里

相亲......我真的很无奈啊... 你不要那么伤心...喝那么多酒来伤害自己...你心痛...我心也好痛...可是我真的是无奈...你说让我去见见...说不定他比你好...我知道你说的是反话...我也很想很坚定的告诉你...我是不会去见的...可是这次我的压力真的很大...我没有可以向他们解释不去的理由...我希望你真的可以理解我...我也很理解你现在的感受...因为你以前说你和那个女孩的时候...我的心也是这样使劲的痛...那是自己控制不了的...说实话我真不知道该怎么劝你...因为说什么都显得那么苍白无用...只能说一句:相亲......我真的很无奈啊...

天堂在爱升起的地方月余不见,老友消瘦了不少,问及原因,她只是淡淡地笑,笑里带着苦涩. "去水吧坐坐?"我建议. "好吧,正好有些话想对你说."她还是保持那种淡淡的笑. 选了一家我最喜欢的水吧,适合讲述的地方.清一色的原木设计,木格子的精致窗台搭配米色的麻布窗帘.桌上的器皿是手拉胚的陶制品.内部有一个算得上气派的吧台.柔和的灯光在空荡的厅堂里流转,有一抹城市的沧桑感,更有一抹原始的朴素清逸. 我们点了两杯咖啡,将我们自己闲置在这咖啡馆里,像两个与城市无关的城市废人.她轻轻地转着杯子,慢慢的娓娓道来. 三年前,我正面临着升学毕业,家长天天劝我放弃接受高一级的教育,选择就业最近的路,但我顶着压力填上了自己的志愿,并轻松地对家人说:"别担心,我会行的." 来到新的就学环境的第一天,我就喜欢上了这里.它有很广阔的校园,还有近五百米的古老城墙.城墙上全是树阴,静悄悄地美丽着,特别是城墙很宽,可以自由行走.看见石头的斑驳,总让我想起泛着黄色的历史. 入校后,我不再回家吃饭,学校对面有很多小饭馆,几乎每个同学在吃过正对校门那家饭馆的饭后都会回头再去吃,几乎都是众口一词:"老板人很好,饭菜也很合口,吃饭就去那家吧!"我不以为然地想了想,并没有去试试的念头. 到了第二学期,我无意间去了一次,从此也成了那儿的常食客,老板人很年轻开朗,与我相处很融洽.渐渐的,我与老板成了好友,知道了他们的名字:放,昭,并且周末常去他们家里坐坐,反正去他们家的同学也很多.一天,我正忙着与昭争论是谁贪谁的东西时,一个声音突然冒出来:"那可是我唯一的财产啊!不要一见面就贪我的吧!"我惊愕地抬起头,就见屋内站着一个干干净净的青年,一丝笑意挂在嘴边.我立即告诉自己,是了,这就是昭成天挂在嘴边的"有为青年"威了. 那天,我的话突然很多,我说我喜欢听流行音乐,我说我喜欢读名著,我说我喜欢宁静的乡村生活.威听到这里笑了,说:"好,那我们有机会我们一起去乡下玩吧!" 威是个很好的人,懂的有很多,特别是我感兴趣的东西,他都精通得让我难以置信.女学友们特别爱找他,总是找他不着,于是抱怨他太忙了,我是从来不找他的,却几乎没个周末都可以跟他在一块儿. 有时候我们去河边,学校外面不远处就是河滩,有时去滑冰,有时去打乒乓球,我偷偷地捏捏我那雪白的球说:"小球乖,我们打败他!"他已在对面笑得东倒西歪,说:"原来你这么幼稚."我也奇怪,为什么跟威在一起时我就一点儿都不像我了,爱笑爱跳,霸道得有点孩子气,而我平时是很讲道理的啊! 那时我们更爱在周末去郊外,随心所欲地大声说话,开怀地笑.秋天的郊外已有些荒凉了,偶尔看到很有生气的地方,我是一定要拉他站一会儿的.我说对有生机的东西,是不能随随便便看过去的,我随口说出了我的名言:"对于我喜欢的东西,我是不会放弃的!"我以为我是在形容对那些有生机的东西,其实错了,我说的只是对他而言. 那时我们都有一种感觉,觉得我们像兄妹一样,所以在一块儿时从没觉得不自在.我知道他很自由,从不为任何东西所牵绊,但我们几乎从不去接触这个话题.我把他的世界割裂为两个,之于我的和之于他人的,我认为没有追问的必要.知道有一天,我不得不去面对一个现实:他已成为我生活的一部分. 一个冬夜,我遇见了学友圆和他正在逛街.刹那间,我和威同时感觉和捕捉到了自己和对方的惊讶和惶恐,也同时承认了心里的那份感情.但我告诉自己,我要的,是一个完完全全的人,于是我在接下来的日子里尽量着威,我想给自己一段时间考虑,而威也不再来找我过周末.但我真心希望有一天威能亲口对我肯定我在他生命里的分量. 只是,深夜时,我总是忍不住想他,我忽然发觉人为的制造距离多么的容易.一个月过去了,已到了寒冬,我终于忍不住拨响了他的电话:"我……我以为你不再接我的电话.""我以为你不再给我打电话."威哑着嗓子说.泪水漫出了我的眼眶,我哽住了,什么话都再也说不出口."明天周末,还是一起过吧!"他轻轻地一字一句地说.就这样,我和威走到了一起.

生于床,爱于床,死于床我的朋友,床就是我们整个的一生.我们生于床上,相爱于床上,最后死于床上. 莫泊桑说:"床就是人生的象征,的确,床就是人本身!" 类似的咏叹肯定还有不少,如"我们在床上笑,在床上哭;我们在床上生,又在床上死;人类一生中的欢乐与辛酸,床榻始终是最好的见证."(邦塞拉德:《在床上》)再引述下去就会使这种真诚的咏叹变得索然无味了. 应该说,把床作为人生的象征,把床视为一个阅历丰富但又沉默不言的老人(就像我们熟悉的《老人河》那首歌里唱的那样),这些对于床的咏叹是富于人生哲理的.但是,假如仅仅把床看作是人生各个阶段的一个沉默的证人,这种角度还是比较单一的. 床其实不仅仅是一个目睹者,它本身的历史上的存在状况,它给人类生活带来的变化,人对它的种种感受等等这些都是"床"的丰富内涵.另外,把床作为人生的一个普适性象征与把床和个体经验勾联起来也是大有区别的.我们总是睡在自己的那张床上,但我们是否对于那些曾经承托我们的床都有一点什么记忆呢? 真正令我们有所触动的感受总是来自独特而深刻的体验.忧愁使人在床上难以成眠,那种烦恼与痛苦人人都能休会得到,但是有关的描述也再难以令人为之产生任何颤悸.然而,当普鲁斯特说出这样一句话——"躺在暖热的床上伴随忧愁而眠该有多么甜美",我们难道不会被它勾起可能是潜藏在我们意识深处的那种微妙而真实的感受么?因忧愁而甜美,这有点像钱钟书比较喜欢(他会在被突然问及某一问题时脱口而出)的那修辞效果:即所谓oxymoron——把两种词意相反的辞语并用,藉以造成突兀但是相辅相成的怔忡效果.但在这里不仅仅是表现出修辞的效果,而更是表现对于事物的深切之"思". 仿佛由于睡眠是人生所无法不进入的一种状态,因而专供睡眠用的卧具反而不是那么必不可少了.席地而睡是动物的本能,或者人也可以像某些动物一样适应各种睡眠的环境,人可以在一根扁担上入睡就像一只豹子睡在一枝树叉上.因此,在考古学上很难定义什么是最早的人类之床.但即使是今天,也还有人不是睡在床上.床的所有特性中有一点很重要的:它既是实用的,同时也是一种奢移.

如果非得有个开始今天,是我呆在这个城市的最后一天.我把市内的公车全坐了一遍,把能去的地方都走了一圈,这么做是想把我从小生活的这坐小城的记忆全部储存,当然,与他的点点滴滴也要留存.好奇怪,其实并不想让这座城市和他占据我记忆的空间,可是潜意识里又不由自主的为他们留出位置…… 生活在这座小城的我,一路走来,都是那么顺利,没有波折,年纪轻轻便拥有一份众人羡慕的工作,我也很知足,安安分分的过着我这份平淡的生活.上天是公平的,既然他给了你一些东西,必然就要让你失去一些.我还曾天真的以为这是上天对我的眷顾,谁知却是它无情的捉弄,让我绕了一圈又回到了起点,只是心境已不同,多了几分苦涩,多了几分沧桑,少了几分激情. 如果没有朋友的音响店,如果没有我唱的那首歌,一切的一切,都不会发生,但是,现实没有如果. 朋友的音响店开张,我去帮忙,说是帮忙,其实也没什么事儿,只是凑个人头热闹罢了.那个地段不错,开张的鞭炮过后,便有一位顾客要买音响.那位顾客想试试效果,可是又不好意思扯着嗓门唱,于是朋友便把这个任务交给了我.我选了那英的《不管有多苦》,这可是我的拿手,为了这首歌,我在家里可是没少练. 一曲唱罢,掌声四起,反到把我弄得不好意思.顾客满意的买了音响走了,一个站在门边好久的人却进来了.他径直走到我的面前:"小姐,你歌唱得不错,可否做我们的特邀嘉宾,客串一下?""特邀嘉宾?"我狐疑的看着他."哦,你瞧我,忘了介绍了,我是广播电台的主持,我叫姚涵松."说着,递过来一张名片.还没等我说话,我的朋友便探过头来问:"你就是'徜徉人生'的主持涵松啊?""是的."回答很简洁."哇,真的呀……我是你忠实的听众,你的主持风格我很喜欢."朋友也不管人家是不是在等我回话,自顾和涵松握了手.涵松很礼貌的和我朋友握了手后,转过身来对我说:"我说的事儿您答应了吗?" "我……"我迟疑了一下."那还用说,当然答应了."朋友抢过我的话."不,我想得到这位小姐的回答."涵松依然看着我."那好,我试试吧."我说."星期六上午您来广播大楼找我好吗?我等您."他说话依然是那么简洁,没有一句废话. 我第一次到电台做节目,难免有点紧张,彩排时老出错,可是涵松并不生气,耐心的指导我,尽量帮我做到最好.最后直播时,我竟没出一点儿错.据朋友说那次节目不错,反响很热烈.我想,这大部分功劳应该属于涵松.有了第一次的合作,当然就有了不断的联系,到后来,我竟成了电台的业余主持,而且在和涵松不断的接触中,彼此竟慢慢的产生了感觉,不知不觉中走到了一块儿.我不知道我们是从什么时候开始的,因为一切是那么自然,那么顺理成章,如果非得有个开始,我想应该是他牵我手的一刹那. 日子顺着岁月流淌,感情也达到了白热化的程度,我们商量,等我一出差回来就把婚事办了.可是等我出差回来,一切全变了,他消失了,任何人都没有他的消息.找到他的父母,我才知道,原来我走后,他病了,是晕到在直播间里的.医院检查出来后说是再生障碍性贫血,也就是血癌,他知道后,无声无息的走了,留下了一封信,说他不想接受化疗来延长生命,他想在最后的时间里过自己想过的生活,而且他不想让看到他在我面前慢慢死去的样子.他的离去对我来说无异于晴天霹雳,更何况他还是个病人,于是我整日以泪洗面,我想去找他,可是却无从找起. 就这样我一天一天在痛苦中熬过,等再见到他时,已是一盒骨灰.他的骨灰是他最好的朋友送来的,原来他去了海南,他最最好的一个朋友那里,他没有告诉朋友他有病,只是对他说下来体验生活的,直至他病发作,已经不能抢救时,他的朋友才得知他是白血病.我看到骨灰盒时,当场就晕了,连着几天,不吃不喝,也不哭,呆呆的傻傻的倚着墙角,任何人劝解都没有用,直到他的好朋友来了,对我说:"你不要这样,涵松如果泉下有知的话,会心不安的. 他本想留一盘录影带给你,也算是对你有个交待吧,可是他不想这一生都占据你的空间,他要你快乐,于是便放弃了这个想法,所以,他甚至于只字片语都没有留给你,为的只是你能忘记他,没有思念他的理由.你要振作,为了涵松,要让自己快乐起来,这是他最后的要求,难道你连这一点都做不到吗?"是的,我要振作,于是,我开始吃饭,我开始喝水,尽管饭是那么难咽,尽管水是那么凉,我要吃,要喝,为的是涵松最后的遗言. 涵松下葬的那天,我穿着一套黑色的西装,默默的站在墓碑旁,碑上照我的意思写着"爱侣姚涵松之墓".在下葬仪式结束之后,我唱了一首歌,是那首《不管有多苦》,我哽咽的唱着这首原本就伤感的歌曲,旁边的人听了没有不落泪的,当我唱到"不管与你的爱有多苦"时,我终于忍不住了,扑到墓碑上,旁若无人的哭了起来,哭声很凄凉,没有人拉我,他们都知道这是最后一次…… "各位乘客请注意,飞往北京的飞机就要起飞了……"机场广播响了,我走了,不,应该是我该逃了,我不敢面对现实,只有选择逃避.我逃了,带着我残损的记忆,逃离这座悲情城市.

上帝派来与你吵架的人我们结婚三年了,其间吵了多少次架,我已经记不清了.你知道,我不是一个很用心的女人,但有些吵架时的片断,我是刻骨铭心的. 有一次吵架你用身体紧紧抵住门,怕我这个任性的小女人在午夜12点是夺门而逃. 有一次吵架,你独自摔门而去,我赶快追下去,却怎么也找不到你,独自回家后,看着空荡荡的房间.我放声大哭.你赶快从一个房间的角落跑出来抱住我.从此我们吵架你总藏在我能找到你的地方. 有一次吵架,我们一周没有说话,一天下班回家后我怎么也打不开防盗门,只好硬着头皮给你打电话,让你赶快回家.后来才知道,那门是你做了手脚.说实话当时我一点也没有生气,而是深深的感动. 有一次吵架,你那行李要走,我紧紧拽着你的包,哽咽着说:你不能这样走,我是你最重要的行李,要走带上起我一起走.结果我们一起到杭州旅游了一圈. 有一次吵架,我赌气将咱们的合影剪得稀烂,你用整整一晚上才将他们粘好. 有一次吵架,我要和你离婚,到处找结婚证,就是找不到,是你将结婚证藏了起来. 你说我是上帝派来与你吵架的人,与你吵得多么默契啊!知道什么时候该叫喊,什么时候该流泪,什么时候该摔东西,什么时候该提出离婚,什么时候该从归于好... 是的,我们的婚姻就时吵架婚姻.现在,我们依然经常吵架,但你不再用身体抵门了,不再藏结婚证了.你知道我是不会离开你的.是的,离开你我会哭.我不要没有争吵,没有眼泪,没有和好,没有欢笑的平淡婚姻.我要与你在争吵与和好,眼泪与欢笑中慢慢变老.那个被我这个暴躁的小女人摔过不下十次的电饭锅还将继续为我们煮饭,它如我们的婚姻一样结实,健康! 我不知道我爱不爱你,只知道:离开你,我会哭.我是上帝派来与你吵架的人.

为爱,今夜我无眠不知道恋爱对于我是什么,一直不懂,或许,我依然没有资格去接触那么深奥的,难以琢磨的东西.女孩子叫做雯,看她第一眼,你会觉得她是那么清纯,那么需要人去爱去保护,我就是从看她第一眼开始决定追她的.为了她,自己做了太多,也学会了太多,最重要的是学会了如何去爱.半年后,就是来到大学的第一个五一假期后,她成为了,我的女友.来之不易的东西,总是特别让人去珍惜,对于她,我也是.恋爱了,不知不觉变了,不仅是我,还有她.刚得到她时,觉得自己是天下最幸福的人了,和热恋中的人一样,整日的厮守,整日都有说不完的话.就这样,时光悄悄飞逝,暑假来了,分别月余,心早就让相思折磨地伤痕累累了.忍受不了那份苦,我们悄悄的相约于济南,在济南短短两天,有她相伴相依,我们日夜呆在一起,放纵的爱,早已使我们沉醉.命运好象总是在捉弄我们.暑假结束了,我们又见面了.她送给我一本日记,里面写满了,她在假日里对我的思念,我流泪了,为一个对我如此痴情的女孩子流泪了.那时,我还暗暗发誓,我今生一定要娶她为妻,爱她一辈子.可是,后来的一切都让我措手不及.我们不知道为什么疏远了,她一直要求去做自己喜欢做的事情,不轻易和我在一起了,我心凉了.为什么?没有人会给我一个理由,有种要失去他的感觉,很可怕!即使勉强在一起,她也不会露出那曾经美丽,让人心醉的笑容,只是给我一张冷冷的脸--一张让我心寒的脸.我竟然又一次哭了,泪那么轻易就流下来了,还是为了这个女孩子.女孩子的心思,我不懂,也许永远不懂.喜欢一个人,静静地去听周华健的《忘忧草》,"谁把谁真的当真,谁是唯一谁的人",依然爱她,我明白自己的心.女孩,如果和我在一起,你不能得到幸福,就告诉我,咱们好聚好散.一个人在悄悄的品味着感情的失意,我也许不应该去触摸爱情.爱一个人,就要让她幸福,我明白,心爱的人,如果你能再次得到幸福,请你离开我,不要在意是否会伤害我.我会接受你带给我的一切!

媳妇写给婆婆的一封信我一直在想,你对我到底有什么意义? 你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义. 我的生命来自我的父母,今天的学历,能力,教养,待人处世之道理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫是由你来贡献. 所以我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的岁月全部必须归零,然后变成所谓你「家」的人,又变成你家「最小」的人.说「最小」是因为我在「你家」的地位始终比我今年才2岁的儿子小. 说真的,我心理很不平衡. 我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶,根本来说你是不劳而获,捡现成的. 所以我在帮你做事情时,你得感谢我的父母以及我的劳力付出. 如果你不感激那就算,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔------鸡蛋里面挑骨头. 这简直是得了便宜还卖乖. 我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的儿子,也还没有靠过你儿子的薪水过活过. 而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,以及我自己的不断学习成长的能力. 所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给「你家」,然后我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理! 我又没欠你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主. 所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白: 电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见, 隔天要上班的是我,睡眠品质对我而言很重要. 还有「佛要金装,人要衣装」我要买几套衣服,鞋子都是我的事情,请你一定要记住,这些都是我自己赚的钱. 花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子的钱,我用我能力劳力赚去的钱,实在不想还要看你的脸色. 而且,你不要老是以为你的儿子多棒,如果没有我也出去工作,你以为你去年可以去大陆旅游二星期吗?哪来的钱? 我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相同的能叫我回报的也只有我的父母亲, 如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心理又会舒服吗?而你的儿子有能达到他们多少的要求? 所以~~以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的.衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服 (我连一双袜子都没有麻烦过你). 要去看医生,请他提早下班带你去...我不想老是被扣全勤的费用,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没有办法提起太多的同情. 言而总之,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲如果要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?而且,你也得多看看新闻,现在都已经是「家务劳给」的年代, 你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了! 最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看在你的长辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚. 你会说「做人的媳妇要知道理」,但是我要在这边反驳你~~ 我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对你我已经发挥最大的容忍与尊重,其他需要学习的地方是在你这边. 婆婆,尊重别人也尊重你自己......

这就是人生?! At age 4, success is...not peeing your pants. 在4岁时,成功就是不会尿在裤子上 At age 12, success is........having friends. 在12岁时,成功就是有朋友围绕 At age 20, success is...........having sex. 在20岁时,成功就是拥有性生活 At age 35, success is.........making money. 在35岁时,成功就是赚大钱 At age 60, success is............having sex. 在60岁时,成功就是拥有性生活 At age 70, success is.........having friends. 在70岁时,成功就是有朋友围绕 At age 80, success is..not peeing your pants.在80岁时,成功就是不会尿在裤子上这就是人生?! ...........那麼, 人还有什麼好争的?!

下辈子的女儿...感动! 护士小姐道:陈太太,恭禧你,生了一个女儿!她欣喜地笑著,伸手接过婴孩;一旁的男人搂著她,脸上写满感激和疼惜.他们结婚五年,一直期盼有个孩子,今晨终於产下一女,整个病房似乎感染了他们的喜气.隔天,护士小姐告诉我,女婴的情况不妙,哭泣时嘴唇发黑.我翻了翻女婴的检查报告,发现她是个体重只有2500公克.且有先天心脏病的早产儿.我告诉他们,要立刻动手术,否则女婴生命垂危!陈太太眼眶红了,接著豆大的泪水流出.突然,她抓著我,决堤般哭喊:医生,我求你,救救我女儿,花再多钱我都愿意.我不要失去她!隔天, 我走进加护病房,看见女婴安静地躺在第五号病房上.她小小的身躯插满管子,需要呼吸器来帮助微弱的脉搏.观察了几天,女婴的情况依然不乐观;她的床头,却累积了越来越多的卡通娃娃,每个娃娃都挂了一张小卡片,是来自爷爷奶奶.外公外婆.叔叔.舅舅等亲人的祝福.他们明知道女婴看不懂也玩不到,仍然希望她能感受到深切的爱与关怀,勇敢挑战死神女婴血压不稳,升压剂也已经用到最高剂量.这天清早,我刚踏入加护病房,远远看到一个纤瘦的女人坐在第五号病床旁.这段日子里,她总是珍惜一天三次.每次半小时的探病时间,跟女婴说话.哼唱儿歌,或讲童话故事.晚上九点,我巡经加护病房,突然,监视器的声音大响,萤光幕显示女婴的血压急速下降,心跳减缓.我即刻招来急救车,企图挽回这个可怜的小生命.然而,在这紧要关头,她阻止了我,平静的说:让他安静地走吧!她弯下身,告诉婴儿:娟娟,都怪妈妈不小心,让你提早来到这个世界.你好勇敢,与死神搏斗了一百多天,现在你听话,好好去天国养病,等你好了,下辈子再回来当妈妈的女儿,好吗?说也奇怪,语毕,女婴的心跳停止了.也许她与女婴已达成协议,娟娟将成为她下辈子的女儿.......

依然想拥你在怀中我总是行色匆匆,总是懵懵懂懂,总是疲惫,总是昏睡,找不到方向,坠不进爱情,即使如何努力,仍不能挣扎出一点儿牵动泪腺的感动,但就是在这样的无聊时日,就是在这样大的一个城市,我们却那样偶然地在济济人群中再一次重逢. 你知道吗?即使相隔这许多年了,那一瞬间我还仍旧冲动,仍旧热泪沸腾,仍旧想拥你在我贫脊的怀中!但就像多年前的一首老歌中唱的一样:"什么是我一直该对你做的事?而我一直都没做;什么是我该对你说的话?而我一直都没有开口."只有时间在目光与目光的碰撞中骤然凝固,相隔着人群,我们只是怔怔地凝眸相望,因为在那一刻我们都已经没有力量移动脚步,因为我们都已经双眼模糊,因为爱是一种太重的承受,因为在那一瞬间我们都变得无比虚弱,因为我们知道走过了此刻,上帝的仍归于上帝,凯撒的仍归凯撒,现实的归于现实,我们却永远也不可能再归属彼此! 明天仍旧会如今天这样,这样拥挤的人群,这样灿烂的阳光,天天如此,从始至终,从来一样!生活是什么?你和我是什么?但是你不会知道在相信爱的年纪,没能唱给你的歌曲直至今日仍会让我常常想起瞬间的相遇,永远的分离却仍会继续.但我们已不会再哭泣,因为路尽头毕竟还有灯光依稀:你的爱人和孩子在温馨中等你,我仍会频繁地赴约我的疯狂party,朋友的欢笑,城市午夜的迷离,我则身处其中,不知所以,因为最可怕的事情已经发生:我已经丧失了痛苦的能力! 我不知道你是否还会偶尔走进泛黄的记忆,是否还会哼唱起我们曾一起唱过的歌曲,此时的我们甚至没有挥一挥衣袖,只是看着彼此慢慢的走:那么多男人的脸,女人的脸,孩子的脸,我们淹没其间,我们被隔在两岸! 即使第100次重逢,我确信我们仍会有如初的深情,仍会如此爱恋深凝,仍会如此地错过,仍会从沉默走向沉默!因为毕竟有比死亡还要深刻的爱曾经存在,毕竟有过痛彻无比的伤害,毕竟有过如花的岁月,有过如歌的往昔,即使穿过更多的街道,经过更多的季节,我们仍旧不能从灵魂上分离,关于风花雪月的故事仍会继续,关于那场爱情仍会让我们常常惦起.

是谁纽约某饭店的服务员给一位顾客朋友出了一个谜题,服务员说,"我父母生了个孩子,但不是我兄弟,也不是我的姐妹.你说那孩子是谁?" "不知道."客人想了一会儿说."就是我呀!"服务员道. 顾客回了家,跟朋友们讲起这个谜语."我父母生了个孩子,但不是我兄弟也不是我姐妹,他是谁?"朋友猜不出,问:"谁?" "就是纽约州一个饭店的服务员呀!"

聪明女人糊涂心男人大多数时间其实像小孩,信任与鼓励永远比猜疑和指责更有效——— 台湾作家曹又方曾写过:只要两性之间,依然追求和维系着爱与性的独占性的话,男女之间,便会充满了谎言,而且永远无法真实起来!仔细想想,其实在现实生活中,女人的独占性和男人的自由性之间注定存在着谎言.只是在面对那些谎言时,男人能聪明几分,而女人又能糊涂几分呢?如果这些谎言,只是男人善意的谎言和微妙的心态,而并不是刻意的欺骗,那不如就在信任中给他一个自鸣得意的机会,给自己一份善解人意的平和.

~~~~命运杂说~~~~~ 命运是什么?命运是个难以琢磨的东西,不是你顺着它,就是它顺着你.孩子不懂得命运,所以孩子才快乐;青年人不相信命运,所以青年人才风风火火;老年人相信命运,所以老年人才沉默……向命运屈服的人,才说认命;被命运捉弄的人才认为生活中没有欢乐.有人说:"命运从来都不会向软弱低头,命运从来就是主宰着无知者."有人相信命运,有人才无奈;有人相信命运,有人才脆弱.不相信命运的人,都是经历了苦难的人;用行动征服命运的人却是极其坚毅的人.人活着,就应有活着的勇气.遇到困难要克服,遇到苦难要忍耐.与其把痛苦挂在嘴上,不如把困难踩在脚下.命运是什么?命运是一匹被人驾驭的马.

女人心疼男人的10种方式 1,当你爱上一个男子,千万别去想自己是不是应该矜持一点.爱他就告诉他,有时候男人也很爱虚荣,你的表白会让他的自信达到顶点. 2,当你已经不爱他了,那么也用最直接的方式告诉他.别去考虑他会不会脆弱,男人的自尊远比伤痛重要. 3,当你们已经相爱,那么就要对他信任,有什么想法就告诉他,不管他支持不支持.任何一个男子都希望他的女人依靠他. 4,在他的朋友面前,要给他十足的地位.面子对男子来说比什么都重要,不要介意在人前当个小女人,要知道小女人都是男人宠出来的. 5,他在打游戏的时候,不论你有多急的事情,也不要直接去关他的电脑.最好是搂着他,在他耳边轻轻的细语.因为男人对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧. 6,男人每个月也有那几天,跟女人差不多,心情无故低落.这个时候不要问他怎么了,只要陪在他身边.做好你自己. 7,他和朋友出去喝酒,打牌,你不要问他为什么不带你一块前往.男人都愿意做风筝,只要线还在你手里,那么就放他去飞吧. 8,男人都很懒很笨,尽管他爱你,但是不想费尽心丝讨好你,你所能做的就是在适当的时候给他个明示.男人有时候需要女人给他强有力的当头一棒. 9,男人不管他外表有多强大,但是骨子里都还是一个孩子.他在任性的时候不要对他大吼大叫,这对他不起做用.最有效的办法是陪他一起疯.等他平静后轻轻的告诉他你很爱他. 10,男人都是不肯认错的,在他知道错的时候给他一个台阶下.他会知恩图报的. 体谅一个男人,那就是把他当成你的爱人,情人,哥哥,朋友,父亲,孩子.爱他,不要给他负担,给他自由,给自己自由.做女人要知道什么时候该进什么时候该退.什么时候该挡在他的前面;什么时候该躲在他身后.把他当成你自己一样去爱护,成全了他的幸福,他才会成全你的幸福!!!!!!!!!!!!!

居然是尼姑,不信都不行! `

等你一百封信相识的时候,秋阳正好.你带着一队高举竹竿的小学生走过草地,停歇在飞行虹凌空的地方,等待着.我知道,那是为了验证一个古老的传说.当虹降临到适当的位置时,愉悦的欢呼声羞红了高莽的云翳. 在我凝目长视这一幕的时候,竟唤起我对你的深切的爱慕,从而也注定了我将背负爱的铐镣在人生中艰难行进的命运. 我揣着写给你的第一封信,窘迫笨拙地站在你的面前,你矜持而自信的微笑着,神态似一位高贵善良的公主.我不知道微笑的含义是什么,只是期待着你的答复. 不几天,邮递员送来一只署有你的地址的桔黄色的信封.我捂住急骤跳动的心,拆开封口.这是什么信呀,信封内空空如也,杳无一物.你是拒绝我,跟我玩什么游戏,还是一时疏忽未将信装上?但还管怎样,我斗胆地给你去了第二封信,大致内容是:约你在中秋节那天在澧水河边的沙滩上野炊.并在信末写到:愿碧蓝的空中有一只吉祥鸟伴你飞行! 中秋那天,我不抱多大的希望地来到河边,躺在沙滩草甸上,倾听河水拍岸.恍忽中,我看见一瀑乌发一弯细眉一嘟红唇高悬于山际,最后仍为一只披着彩绸的小羊,步步朝我走来,却总是走不近身旁. 我心头一颤,只见河岸固如城墙的古堤上,一字排开着一群学童不停地向我挥着小手.我凝望那些充盈着生命活力的小剪影,以及你那美丽,贞静,端庄的仪态,心盛满了无限暖意. 我的心儿在怦怦博动,一股极度亢奋的眩晕袭上脑际.半晌,我沙哑着声音说:"你回信,怎么不着一字呢?" 你顽皮地嘟着嘴儿,浅浅一笑:"功到自然成嘛." 你是在暗示我?我似乎领会了话里锲而不舍的精神和你那纯洁的情愫.那么,我的爱还有希望的彼岸. 我跳下沙滩,与糊成泥人的孩子们翻滚在一起. 我鼓足信心,日复一日地给你写信,你呢,也照例给我回复那空无一纸的信函.往后,几次邂逅几次约会,我都能从你光彩照人的脸上感觉到你的柔情蜜意.你的眼睛告诉我你是爱我的.可是,什么时候你能给我一种承诺,我过于平庸过于孤独,才如此急切希望有一个家.在我说出这一切疑虑时,你总是鼓励我沉住气,"功到自然成嘛." 不久,我有了一位以婚姻作为目的的新女友,或许,这不能说是新女友,因为她倔强地爱了我六年.在现实与浪漫之间,在她与你之间,我选择了那位诚挚爱我的女孩,从而去掉幻想,放弃我苦苦追求而不能得到的女孩.虽然这件事很快就过去了.我调整好自己的心态,仍信心百倍地学习,工作,生活.可当有时与你街头邂逅,看见你深潭一般的眼睛注视着我,心里不免有几分怆然.我整理好你寄给我的99封信函,其中第99封未予拆开,就紧紧封闭在我专门保存你信件的精致的木匣中,那里封闭着我的一段刻骨铭心的恋情. 新婚不久,我把木匣作为未启的秘密交给妻子保管.妻子提议说她是否能分享这份秘密.我信赖地把钥匙交给她,说:"这是一个苦涩的秘密."她启开木匣,十分惊奇在数着一封桔黄色信封,只有第99封是我未拆开的.她尊重我,让我启开它,并说里面说不定真有写上字的纸条.多少次希望,多少次失望,我还能指望从第99封信中长出一片浓浓的生机?"嘶"一张纸条儿果真从信封里抖出来.顿时,我的心中充满着一股蚀骨的冰冷.手颤颤的摊开,洁白的信纸上写着几行娟秀的字体: "我已做好嫁衣,在你第100封信来到的时候,我就做你的新娘." 我不知道当时是怎样离开新房还有脸色苍白的妻子的. 今夜,我坐在深圳晶都大酒店的摩天楼顶,捧住她写给我的99封信,憾然泪下.眼前的万家灯火把这美丽的城市闪烁成一片幻影.我把99封桔黄色的信封逐一投向旷远的夜空,给我人生最初的爱情故事打上句号.虽然这是以悲剧作结局的故事,但其中蕴含的要义却够我咀嚼一辈子

寂寞是因为思念谁你知不知道思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后用很长很长的时间一颗一颗流成热泪你知不知道寂寞的滋味寂寞是因为思念谁你知不知道痛苦的滋味痛苦是因为想忘记谁你知不知道忘记一个人的滋味就像欣赏一种残酷的美然后用很小很小的声音告诉自己坚强面对你知不知道寂寞的滋味寂寞是因为思念谁你知不知道痛苦的滋味痛苦是因为想忘记谁你知不知道你知不知道你知不知道寂寞的滋味寂寞是因为思念谁你知不知道思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后用很长很长的时间一颗一颗流成热泪

我正在想你~~~~~~~~~~~~ 这个由陌生到熟悉的城市我常常一个人逛街我看着陌生的脸我看着熟悉的橱窗我喜欢看别人看我我喜欢去看别人

爱你执迷不悔生命里,最舍不得的那一页,总是藏得最深!在辽阔的大地上,不管你是多么渺小,是一片叶还是一棵草,也总有着自己的恋情.

{..心..在..守..侯..} 曾经有人对我说这是个无言的结局随着那岁月淡淡而去……曾经有人对我说这是个无缘的等候就象那细雨绵绵无期 ……曾经有人对我说这是个无奈的期待就象那乌云背后的朝阳暗淡了色彩……

缘分的天空我想对天许下心愿...爱你到永远...阳光钻进房间...有你每天都是星期天...

很傻,因为想你... 我看到了飘零的海棠...只因昨夜的一场雨...纷飞的的花瓣是我飞扬的思绪...那思绪随着风儿飞到你的身旁...我让它捎去的我的呼唤...你...听到了吗...我在呼唤你...在我心里轻轻地...呼唤你的名字...我在想你呀...你知道么...默默地在我心里...想念你的温柔和你深情凝视的双眸...思念是一种美...我爱这种感觉...我喜欢思念和被思念...思念的感觉很不错...知道有个人在想我...我很快乐很满足...你知道我在想你...总是说我傻...可是我分明看到...你在说我傻的时候...嘴角挂着你温柔的笑...其实你是喜欢我想你的...是吗...我知道是的...只是你不肯告诉我...没关系...我还是会默默地想你...静静地在纷飞的海棠花下想着远方的你...我这么想你,,,你一定会感觉得到...你也总是在我偷偷想你的时候...偷偷地笑我傻...有的时候...真的很奇怪...自己为什么会这么想你...毫无道理...就是想你...爱的感觉很温馨...被爱的感觉很幸福...有相思的爱的感觉...很浪漫...虽然有时候会有一点苦涩...但是不怕...浓浓的爱的甜蜜...会把那淡淡的苦涩驱逐...流放...当我的心不仅有浓得化不开的相思...还有深得忘不了的爱的时候...我想...我是无可救药了.无可救药地想你....无可救药地爱上你……我知道这样很傻...但我义无返顾...如同海棠飞落...坚定而美丽...

网管! 网管!

深秋了,你别再等我你看那香山的枫叶,带着深红的色那是你的刺,抵住心口我痛到无力离开,只是想给你机会逃

想你的天空下起雨来下雨了,细细的雨丝飘在脸上凉丝丝的,增加了一缕秋天的感觉,秋意更浓了.喜欢雨天,尤其喜欢雨中那份独特的宁静.出门的时候特意没打伞,任雨丝随意飘落.一如飞扬的思绪,四处飘散.稍稍发暗的天空,凉凉的空气,使我想起一句歌词:想你的天空,下起雨来.眼泪不知不觉又一次打湿眼眶.这样的天气,令人善感.曾经有你的日子,总是沉甸甸的.溢满了沉重的思念.曾经有你的天空,总是湿漉漉的.充盈着周围的空间.知道一切不会有结果,可是既然付出了就不再去想是与非对与错.曾经拥有,不也是一种幸福吗?雨丝飘在身上,落在地上,没有踪影.如同我的世界里已找不到任何可以代表你的印迹.有的只是心底深处的记忆.偶尔的一句话,不经意的一段文字,让我想起,在我的生命里,有你曾经来过.

想你的心情... 想你的心情...我一个人不孤单想一个人才孤单有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办越过窗看著长街欢乐却无声像一张卡片灯光像繁星灿烂整条街思念的情绪湿亮我的眼我一个人不孤单想一个人才孤单有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办我边想你边唱歌想像你看著被感动了我被抱著眼泪笑了围巾轻碰著唇边有点暖的像亲吻的感觉吐气变白烟飘过了眉间撞上了怀念下了一阵雪我一个人不孤单想一个人才孤单有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办我边想你边唱歌想像你看著被感动了我被抱著眼泪笑了气氛太美离你太远有太多的幻觉不能快乐不能改变 cause baby i miss you我一个人不孤单想一个人才孤单有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办我边想你边唱歌想像你看著被感动了我被抱著眼泪笑了我被抱著眼泪笑了 say foreve

乌龟谜语! 呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~ 1.乌龟的屁股谜底:规定 ;2. 乌龟倒立谜底:上面有规定;3. 乌龟翻筋斗谜底:一个又一个规定;4. 大乌龟背上背个小乌龟谜底:上面又有新规定!5. 三只乌龟,中间那只忽然便溺了. 谜底:哎呀,中央的规定又变了!6.乌龟盖了间房子然后爬了进去谜底 : 盖中盖;7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去谜底:新盖中盖;8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去谜底:巨能盖!

鱼的话语鱼说,我喜欢在天空里飞翔,其实鱼只是误把天空的湛蓝当作海水的清澈鱼说,我不懂爱情,其实鱼的呼吸吞吐的都是恋爱的物语鱼说,我没有眼泪,其实感觉凝固在水里,泪在心里鱼说,我没有爱过你,其实每朵浪花翻腾的都是你的影子

一幅传说中的魔画～很神奇!!! 我试过了,很神奇,大家一定要按下面的方法做.图画是一幅传说中的魔画,请用眼睛长时间凝视图中间竖排的4个小点大约15-30秒,然后闭上眼睛,一直闭着,你会看见一个光圈,在这个光圈里…… 你见到了谁? 注意～～你一定要一直闭着眼睛,直到光圈出现. 好了,现在就开始吧...

中国雅典冠军名录中国队加油啊!~~~~~

感激~~~ 感激伤害你的人,因为他磨练了你的心志; 感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧; 感激中伤你的人,因为他砥砺了你的人格; 感激鞭打你的人,因为他激发了你的斗志; 感激遗弃你的人,因为他教导了你该独立; 感激绊倒你的人,因为他强化了你的双腿; 感激以上所有的人,因为他们让你走向成熟!!!～对自己的肯定,是梦想实现的前兆～～～

[转载]所谓"流年"…… 曾经的一个时间里,我看到了时光的倒影,我抬头在45度的夹角,微笑地看着蓝蓝的天空,感觉身上的蜕变,学会不再只是伤感地说再见和无力的告别,也不再把自己封锁在音乐的洞里而无法自拔……我终于把时间,把伤害,把六月,把冬季深深地刻进了我的掌纹,刻进我到现在的年华中.刹那芳华,只是弹指一瞬间…… 流年, 交错一生爱上一个认真的消遣用一朵花开的时间手心纠缠的曲线在那个瞬间纷飞是谁微笑哭泣仓皇离开手心展开的宿命终难逃脱 ———我的流年飞逝是谁重重一击,瞬间尘埃飞舞,空灵飘渺的声音渐渐渐远,在空气中纠缠落过,散落在我心头,星星点点,一切陈旧被留在国王,打上时光的封印. 我垂下眼睑,心中千回百转,数不清的流年飞逝,谁能陪我看这场烟花的表演,心头那伴随瞬间触觉而燃烧的伤感又慢慢退回阴暗的角落,无人问津,冷眼看身旁的风景消失,流水一般,离开,毫无痕迹.宛如时光. 用一场轮回的时间,写尽我次生的暧昧纠缠;用一朵花开的时间,你我都殊途回归.来不及好好地说再见,你已经离开,我的手伸向你远去的方向,可是指间一片冰凉.一切的一切都瞬间飞花,我终于相信,相聚还是离开,一切都有尽头.尽管如此,我还是那么那么地留恋过去,不断回头去张望,不断地停驻感伤,不停地说我想念.等到我们走所有的所有,踏遍时光的角落,等美丽的风景也都落败,你还会不会是那个你,还会不会陪我看细水长流如果一切物是人非,我可不可以站在现在,而你站在曾经,让我牵你的手,让你陪我百年孤独. 时间飞快地过去,来不及给我承诺,你就活在过去.我们的一生,彼此错过.莉香的手帕飞在暖色的阳光中,和完治说再见. 幸福,只是路过幸福,只是幻觉,只要你想,就可以得到只是,太多的时候我们都是清醒的所以,没觉到幸福爱情是我文字里的空白,安妮说,少年的爱情是春天夜晚走过樱花树下兜落下来的花瓣.我喜欢那样纯真的感情,喜欢到极致所以让它空白,那些年少时珍贵的幸福,在阳光下那么明亮,折射出不一样的光彩;那是人生旅途中极其纯洁明亮的图画,而我的色彩却极其颓废一片黑暗,漆黑发亮照着我流着眼泪的面孔,那样深的忧伤.让它空白吧,我只要看着它们微笑,因为不忍所以不愿将它们付诸笔端.那些微笑的快乐的幸福,浸润着淡淡的忧伤,澄澈而美好. 有太多话我不曾说过,那是埋藏在我心底很深的东西.还有那些回忆,在我心底低低地唱,像恩雅的声音一样婉转纠缠,它们伴随着我幸福和流泪的感觉. 走过路荫的时候,阳光是那么明亮,有一些透过绿色的树叶斑斑点点地撒在我的脸上.那一刻,我突然想,以后可能再也不会有这样的瞬间了.我在享受这一切的惬意时已经和它做了告别.我们每时每刻都在告别,和时光告别,和爱告别,和自己告别:告别过去的自己,告别那些珍藏的过往.我总是那么珍惜它们,抱着它们不敢放手.可是,时间像风一样迅速吹过,离开,一切都被带走.我除了微笑把它们珍藏起来,等以后有一天把它们找出来感叹之外,什么也不能做,就这样看着它们离开心里平静地没有一丝波纹,可是轻松地吹一口气都会丝丝地疼. 七月的天空从未有过的蓝,我养成了仰头看天空发呆的习惯.那片湛蓝广阔的没有边际,像平静的湖面,我在上面总能看见时光的倒影,在呼啸的黑色的风里,我看到那些模糊的画面像昏黄的胶片电影一样重演,就微笑着,然后眼泪掉下来. 刹那芳华. 只是弹指一瞬间.

无~~~ 花... 刚刚开过...玫瑰 ...有成为玫瑰的理由...人... 就只有这么一辈子...怎能不到秋天就凋落...云... 刚刚飘过...阴天... 怎能是退却的借口...人... 就只有这么这一辈子...只要过了河...不能回头...我知道人间路... 曲折不好走...也知道人间事... 沧桑不好受...但是...花开一季... 人生一世...累又算什么... 苦又算什么...人...就只有这么这一辈子...总要风经过...雨来过...痛过...也哭过...才能在岁月的门后...把那些心酸...当作笑谈说...

这就是~~~~~我我不吃油腻的东西虐待我的胃,我不穿高跟鞋折磨我的脚,我喜欢简单!幸福路也许很远很长,人只有双脚没有翅膀,我享受一步一步前往……

我写~~~~~~~~ 天空蒙蒙下着大雨我独在其中想着我们的过去种种不会重来当你微笑着对我说再见珍重雨水浸透我失落破碎的心看着天空落下泪来我迷失其中想着你的微笑灿烂永不再现当你走远留下了一片空白我茫然不知所措你在我的心中留下了什么你知道我有多想你念你真的想对你说我怀念以前和你的生活雨水带去我的悲伤我淋着雨回味从前从前那个有你的世界从前那个有你的故事不再重演

爱情是一种宿命石头问:为什么后来在一起的时候,两个人反倒没有了以前的那些激情,更多的是一种相互依赖? 佛说:那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情… 石头摸了摸脑袋:亲情? 佛继续说:当爱情到了一定的程度的时候,是会在不知不觉中转变为亲情的,你会逐渐将她看作你生命中的一部分,这样你就会多了一些宽容和谅解,也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的,也是你别无选择的,所以你后来做的,只能是去适应你的亲情,无论你出生多么高贵,你都要不讲任何条件的接受他们,并且对他们负责对他们好石头想了想,点头说道:亲情的确是这样的. 佛笑了笑:爱是因为相互欣赏而开始的,因为心动而相恋,因为互相离不开而结婚,但更重要的一点是需要宽容,谅解,习惯和适应才会携手一生的. 石头沉默了:原来爱情也是一种宿命.

遗失的美好~~~ 海的思念绵延不绝终于和天在地平线交会爱如果走得够远应该也会跟幸福相见承诺常常很像蝴蝶美丽的飞盘旋然后不见但我相信你给我的誓言就像一定会来的春天我始终带着你爱的微笑一路上寻找我遗失的美好不小心当泪滑过嘴角就用你握过的手抹掉再多的风景也从不停靠只一心寻找我遗失的美好有的人说不清哪里好但就是谁都替代不了在最开始的那一秒有些事早已经注定要到老虽然命运爱开玩笑真心会和真心遇到

边走边爱边走边爱你出现像一盏灯不断舞动闪过了我的瞳孔醒过来原来没有什么霓虹眼睛却有一点红我们什么都不懂只知道短暂的笑容是命运对我们善意的一场戏弄爱上你是我最大的光荣平庸的生命从此不普通告诉我多爱你虽然都没有用也有过一点点感动两个人的终点只有两种不能够停下来只有流动告诉我你发现没有了我的天空不再相同感情像一段旋律不断煽动卡住了我的喉咙讲不出该说的话想做的梦只剩下耳边的风爱上我是不是你的光荣这回忆是不是天衣无缝告诉我多爱你虽然都没有用也有过一点点感动我们的出路也只有两种不能够开心也只有心痛答应我你会在找不到我的天空等待彩虹

我很~~~~~~~~ 我很想想要给你很多,虽然不是整个世界.想要你幸福,虽然幸福只是在你我心间.想要你天天有如花笑靥,虽然有时候是笑中有泪.想牵着你的手去逛街,虽然那只是我们心目中的小幸福.想抱着你入眠,虽然一辈子的时间不是很长.想天天对你说'我爱你',虽然有天你会听烦.想给你做一顿饭菜看着你全部吃光,虽然它的味道不是很好.想带你上天台看星星,虽然有点老套.想跟你过情人节,虽然不会每次都送你礼物.想给你洗头发,虽然我洗得不是很干净.想给你买衣服,虽然不会买太贵的.想带你去旅游,虽然不会去很远的地方.想你累的时候靠在我的肩膀上,虽然它并不是很宽阔.想你生气的时候做你的出气筒,虽然我的脾气也很臭.想时时刻刻和你在一起,虽然有时也会有点小冲突.想要嫁你做老婆,虽然我不知道你到底会不会答应.想了很多,最想和你过一辈子.

曾经以为~~~~~ 曾经以为...以为... 一个人对着树喃喃自语碎碎念整个风情万种后的萧然废墟～曾经可以一只猫猫陪着便无所畏惧爬过尘埃下全世界的屋顶和楼阁～曾经可以一把伞遮蔽看整个夏天的雨笑笑的面对没有阳光灿烂的雨季～曾经可以一招棋便轻易控制了整个棋局灿烂的笑容里没有尘世中残留的痕迹～曾经可以一片落叶就可以作为快乐的道具微笑着掠过那片安静的熟悉的麦田～曾经可以一帮朋友在路上张扬大笑扬长而去从来不会轻易对各种单纯的游戏厌倦～何时～已不再轻易哭泣何时～已可以笑着面对所有别离何时～已不再在世界里的风雨拼命逃避何时～已可以静静体味繁华后的荒凉孤寂我以为拥抱之后全世界就到了我的怀里原来过了烟火灿烂的季节整个天空都将无语,蔓延了空寂不知所措～疲倦～所有的过往,凝结,憔悴,腐坏遥远的曾经,黯淡,风干,不再～知道了纵然我流浪了一世依然逃不开这漫山遍野的荒凉,归途不再～眼睛张开淡淡凝视这个我深爱的世界,如此,如此,深爱...... 曾经的我又将何去何从～

因为有你——爱有天意简练起了言语,希望能用一篇文字记录下这份眷恋和感激,却明白再多的文字对你所给予我的也不过是三言两语.

我们都爱~~~~~丁香花~~~~~~ 你说你最爱丁香花因为你的名字就是它多么忧郁的花,多愁善感的人啊,

爱上一个人只是一瞬 ~~~~~~~

鱼和水的爱情! 鱼说你看不见我的眼泪,因为我在水里;水说我能感觉到你眼泪,因为你在我心里. 鱼很纳闷,为什么自己总在水里,怎么游都游不出水的包围,虽然水让她那么轻松自在,但总归单调了些,透过水面看外面都是新鲜.日复一日,日复一日,鱼的思绪不在安静. 水啊,水啊,为什么在你的怀抱里我无法触摸到精彩,我多想远离你的包围,去那另外的天地啊!我是一条美丽的鱼,不该如此寂寞. 鱼的渴望深深刺着水的心,水的付出事永恒而且不求回报的,水的存在就是为了保护鱼.当水发现鱼不再需要他的胸膛,他感到了无名的恐慌,水清楚的知道鱼是离不开他的,但却无法让鱼明白这个道理! 水终究是宽容大度的,他隐藏了自己的不安,包容的心依旧为着鱼跳动,深情的眼神固执的停留在鱼美丽的身影上,看着鱼欢快的游动,水会轻轻地叹息,默默的想着幸福的定义,是啊,平淡的幸福. 而鱼的悠闲快乐,让鱼认为这是必然的,鱼不会想到因为水的爱她才如此悠闲,鱼任性的认为,她的快乐雨水无关,水的存在反而限制了她的自由,她只想离开这个固定的环境.鱼不知道离开了水,她的生存也将毫无意义. 看似平静的水面已不再平静,他们的心越来越远,距离成了不可跨越的沟,沉默是他们唯一的交流! 水无可奈何的消瘦,他明白这以为着什么,他默默地承受着生命的痛苦,如果这是必然的,请让他独自承担,他愿用生命的代价来换回鱼的感知,鱼太纯,不懂得真爱的意义,轮回到来世鱼肯定会一生一世恋着水. 鱼的喜悦日深一日,缩小的水域让她无比快乐,外面的世界越来越清晰,偶尔的呼吸困难被她视为兴奋的高点,她等待着,等待着....... 在干涸的河床上,鱼做着最后的挣扎,夕日美丽的眼里满是恐惧和绝望,暴烈的阳光企图带走残留在鱼身上的生命之水,鱼的灵魂在现实与梦幻之间游离,朦胧中鱼听到了水轻柔的呼唤,鱼的心被轻轻拨动着,她安静了,世界也停顿了,微笑爬上了鱼的脸,她知道水在什么地方等她,他们将会团聚而且永远也不会分开.那一刻,鱼终于懂得了幸福的含义,是的,平淡的幸福!

有一种爱,很凄美有一种爱,只能远望有一种爱,注定要成传奇... ...有一种爱,像遥远的大海,即使被酷日蒸干了水分,它仍会化作甘霖,遍洒饥渴的大地... ...有一种爱,叫作痛,痛得心脏起了褶子,痛得头脑空洞无物,痛得意志麻木萧瑟...有一种爱,叫放弃,明知道许多事情是没有答案的却想找寻一个答案,真的好累...有一种爱,叫忍让,忍让也是一种爱.以爱的方式善待对方的缺陷,用包容的胸怀宽恕自己的爱人,给他一个悔悟的机会,留一个自省的空间,于平平淡淡中演绎经典,在无声无语中融洽恩爱.这样,即使是不传奇的爱情也将变得永恒;再平淡的婚姻,依然一如既往令人流连.有一种爱,叫放手曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远,感情一定会恒久不变,因为爱是没有理由的........爱不能成为牵绊,所以要选择放手,从容的让彼此走出彼此的世界.凡事到极至,伤也会痛.其实爱过就会懂,彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影.昨日的幸福已成为一种痕迹.两人能携手走完整人生固然美好,可陪上了一段也应心存感激了. 爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊,只要心中有爱,生活总是那么美好.相遇是一种缘,相识,相恋更是一种缘,缘起而聚,缘尽而散,放手才是真爱!有一种爱,叫离开曾经以为自己的爱情能够长久,曾经以为真心的付出就能够换来幸福.其实错了... ...爱情给的唯一的东西就是背叛,无情的背叛!曾经是那么相爱的两个人,转眼陌路.留下的是残缺不全的记忆和心痛.没有想到结局会是这样,曾经的海誓山盟,曾经的天长地久转眼都成了飞灰.还记得她口中的永远,让我恍若梦中,但梦醒的时候,才发觉她早已离开.有一种爱,可以默默的爱,默默的理解,默默在心里装满祝福,挥一挥手,让春草绵绵,落红成阵.就是有这样的感情啊,飘荡成缠绵而温暖的空气,就是在这样无心的眷恋里,我们认识自己也认识世间,就是有这样无缘而有情的瞬间,让我们轻轻的叹息,深深的爱.

唯一爱你的方式~~~~~~~~~~~~~~ 给你...自由...是唯一爱你的方式.....随着越来越远的思念...渐渐地把我们分隔成两个世界...其实我不想那么坚强......懂得珍惜的人才知道如何放弃...之所以会觉得冷是因为曾经温暖过...如果感情这种东西...也能象体重一样可以减肥的话...那么...我可能会比较受欢迎一些吧...只是...大概也没有几个人...会把感情放在天平上面量的吧...因为没有人会象我这样...这么在意感情的重量.....我相信...一定有超越语言的沟通方式....否则...你怎么会什么都知道了......是不是所有的爱情...都会随着时间渐渐流失...直到尘埃落定...又再来一次轮回......

爱情谜语树有心眼: 想西方美女: 要手托下巴: 把人在尔旁: 你心已死去: 忘言及自己: 记十件家具: 真白色勺子: 的有儿有女: 好对换谁心: 难

永远有多远............... 永远有多远? 是一个永恒,还是瞬间? 永远?可不可以告诉我,永远有多远? 永远到底有多远?有时候永远也就是生和死的距离.

离别我回来了!背着一筐的思念你何必诉说别离的辛酸就让那撩人的眼光溶进那秋风流水间我又走了!带着你的祝愿踏进一个又一个的明天临别时,我融进你的眼眶你深深地嵌入我的心坎处处流水哟,处处的风流水载着你歌追寻我让风儿捎给你我的心笺就这样吧,你我相逢天天

为爱高歌留恋不是因为疲惫高歌也不是宣泄多年以后你可以忘记我但要为爱高歌我痴心的天天为此祈求只为不叫爱的圣火熄灭为爱高歌展现真的自我把爱和生命活的透彻为爱高歌苦乐如何真的爱真的自我

永远到底有多远!~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 永远到底有多远我不清楚我只知道执子之手,与子偕老在一个明媚的日子欢笑着一起走哪里都是天堂真情到底有多久我不清楚我只知道执子之手,与子偕老在一个下雨的日子躲在温馨的家心里满是幸福

生命的意义在于爱明明知道很多东西是不能去想的,却还是常常不自觉的误入岐途.曾经多次这样问自己,为何这样容易陷入那些莫明的忧郁里,我并不需要它,甚至在努力地逃避它.但是,我发现它常常比快乐来得容易,且毫无预约.这样自问的结果是觉察情感决定了心灵的脚步. 就像是对于一个人的爱,心里明白是不要去想的,它是自然的事情,但是心里面还是放不下.爱还存在于心中,所有关于爱的迹象都能触动那根敏感的神经,一首歌,几行诗,不经意的话语,都会引发心底的伤痛,心底的思念,心底无法排解的深情. 这份深情找不到一个流动的缺口,便日复一日地积淀,犹如闸里的水,天上下雨,地下涌泉,都会让它涨潮,而闸门坚固深锁,水在闸里徘徊,悲咽,闸锁生锈,为何水却无法冰冻?还在不停地折腾中? 爱他,给他自由,爱他,真挚地祝福他.对于爱的人,很多时候要学会放手,以为自己能做到,但是,只要爱还存在,总发现所有的都是表像,你可以对他的一切言行漠视,却不能漠视心中的那份在意,这样的结果就是伤总在心里,虽然也能开口常笑,却一不小心就陷入沉重的忧思里,眼泪也太容易流出来. 罗兰说,"明明可以直接跑向目标的时候,跑的却是圆场."于己,这是一种怎样的无奈和自嘲,于人,又是如何的不可理喻.自己的心事只有自己知道.对于困扰,如果是自己真的胡涂迷惑,旁人一番劝导一切就会烟消云散.可怕的是自己其实比任何人更清楚明了,却不能释然不能摆脱.因为本身比任何人更能体悟它的对错,因而不愿也不想对人诉说,一枚坚硬酸涩的果,就这样在肚里慢慢地蠕动,所到之处总是毫不客气地硌伤肠胃.天长日久,如何是好?常常地想,要如何才能更好地把握这一切,处理好这一切,思前想后,辗转反侧,不知如何是好.唯有的是担心,担心有些事情在有能力做得完美时却已经来不及了. 也曾想逼自己在漂泊的过程中慢慢地因不堪重负而丢弃心灵的负累,以求轻松快意于山水之间.可是每一个经历了人生太多风雨的人都知道,不管经过了多少山水,快意永远只是暂时的,每背转一方山水心灵就会来一回失落,只因山水永无言,不知人有情.看山还是山,看水还是水,心中有牵挂有不舍. 一个人的一生可以交无数异性朋友,但最广泛的友情,又怎能比得过刻骨铭心的爱情?红尘中的关爱里,有付出必有收获,在无数的相熟相知的面孔和心灵里,你是唯一的,让我永无怨悔的那一个.最好的朋友叫声兄弟,友谊深到情如姐妹,恋人成了朋友,伴侣成了亲人.所有的,殊途同归于亲情. 呵,你无视也罢,你珍爱也罢,这颗心,已这样跳动,还能怎样停止? 生命的意义在于爱!

幸福的瞬间当秋天灿烂的时候, 你要我笑着去爱,去拥有就算是在短暂的温柔, 能重逢这仁慈已足够可知道有些是有些人,停留在发生的那天不肯走看时光的惨酷,舍不得被遗忘这命运我很满足,有你陪伴的幸福为你打开时间的锁,让爱自由,不被他束缚, 是哭过,也挣扎过,心让痛辗过等那一天落叶静静飘眼前,已不再伤悲永恒终于相信了,幸福的瞬间, 为你打开时间的锁,让爱自由,不被他束缚每一秒都不后悔我陪你体会,过去未来轻轻重叠请原谅甜甜的眼泪,感谢今生与你在,幸福的瞬间……依偎……

你想生活在这样的世界吗?~~~~~~~~~ 带你走进童话世界~~~~~~~

偶然,那一场不经意的偶然!~~~~~~~~ 我想,相遇便是一场不经意的偶然